Náboženské
Stvorenie Evy
Počet zobrazení: 1079
Adam a Eva sú v raji a Adam sa zhovára s Bohom. Adam sa ho pýta:
- Bože, prečo si stvoril Evu tak krásnu?
- Aby si ju miloval.
- A prečo si ju stvoril tak sexi?
- Aby si ju miloval.
- Prečo si ju potom stvoril tak strašne hlúpu?
- Aby milovala aj ona teba.
Platba krvou
Počet zobrazení: 1066
Boh hovorí Eve:
- Zhrešila si! Za to mi zaplatíš krvou!
Eva na to:
- Môžem aj v mesačných splátkach?
Nadávanie
Počet zobrazení: 1055
- "Kto to včera u vás tak nadával?", pýta sa jedna suseda druhej.
- "Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku!", odpovedá druhá.
Dedinský farár
Počet zobrazení: 1050
Príde chlapík k lekárovi a lekár mu hovorí:
- Vy máte ale červené oči, to musíte ale riadne slopať. Koľko toho vlastne vypijete?
- No, stane sa za deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ale, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 cigariet denne.
- A koľkokrát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv na váš sexuálny život.
- Ale, pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného dedinského farára?!
Stvorenie teba
Počet zobrazení: 1042
Boh stvoril muža a povedal:
- Nie je to ono.
Stvoril ženu a povedal:
- Ešte to nie je ono.
No a potom stvoril teba a povedal:
- Do prdele, to je dnes ale deň!
Boiler
Počet zobrazení: 1032
Zastavia dvaja policajti farára:
- Čo veziete, pán farár?
- Boiler.
- Dobre, môžete pokračovať.
- Ty, Jano, a čo je to ten boiler?
- Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo.
Stvorenie
Počet zobrazení: 1019
Boh stvoril muža a povedal:
- Pekný.
Potom stvoril psa a povedal:
- Pekný.
Potom stvoril mačku a povedal:
- Pekná.
Nakoniec stvoril ženu a povedal:
- Veď ona sa domaľuje.
Ženenie kňazov
Počet zobrazení: 1018
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
Farár pomocníkom
Počet zobrazení: 1008
Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí:
- No čo čumíš? Zdrháme!
Spachtoš na omši
Počet zobrazení: 1002
Starí manželia boli spolu už päťdesiat rokov a každú nedeľu chodili spoločne na omšu. Vždy, akonáhle začala bohoslužba, manžel tvrdo zaspal a ženu to hnevalo. Po päťdesiatich rokoch to už nevydržala a zobrala so sebou veľkú ihlicu do klobúka, rozhodnutá tentokrát udržať muža bdelého. Prišli do kostola, posadili sa a za chvíľku manžel ako obvykle spal. Práve, keď farár položil zhromaždeniu rečnícku otázku "A ako hovoríme Spasiteľovi sveta?", prišla k slovu ihlica. Trochu silnejšie a tak starý muž vyskočil a skríkol:
- "Ježiši Kriste!"
Nadávajúca babka
Počet zobrazení: 1000
Farár stretne babku a hovorí jej:
- Babka, počul som, že veľa nadávate.
Babka na to:
- To sú chujoviny, pán farár, samé chujoviny!
Jaltská konferencia
Počet zobrazení: 997
Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítal aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stalin sa urazil:
- Prečo ste sa nepostavili, Otče, keď ste ma zdravili?
- Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto!
Sviečka a žiarovka
Počet zobrazení: 991
- "Ach jaj", zavzdychá matka predstavená, "sviečku žiarovkou nenahradíš!"
Prečo Boh nemá titul CSc.
Počet zobrazení: 991
- Má iba jednu známu publikáciu.
- Tá je v hebrejštine.
- Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.
- Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.
- Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne. Je nutné priznať, že je známa po celom svete, ale čo robil potom?
- Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.
Súd o inžiniera
Počet zobrazení: 990
Zomrie Inžinier, a ako každý inžinier ide do neba. Lenže sv. Peter vraví:
- Prepáč, ale my už máme plno, musíš ísť do pekla.
Tak ide do pekla. Tam mu Lucifer vraví:
- No, ak nám tu pomôžeš, tak sa ti nič nestane.
Tak inžinier zrekonštruuje celé peklo, opraví kotly, vylepší vykurovanie. Po týždni príde Boh na kontrolu a pýta sa Lucifera:
- Kto to urobil?
