Náboženské
Omyl
Počet zobrazení: 1175
Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.
Pokrstené auto
Počet zobrazení: 1075
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!
Krutý život
Počet zobrazení: 1067
V kláštore sa spovedá muž. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať:
- Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať!
Kňaz na to:
- Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty... No, ale mimo kláštora to tiež nie je lepšie.
Dobrá svadba
Počet zobrazení: 1055
Príde mladík do spovednice a hovorí:
- "Pán farár, zhrešil som! Bol som na svadbe za družbu a - to viete, niečo sa popilo, vzájomné sympatie s družičkou, no a tak sme sa tam pomilovali."
Pán farár na to:
- "Odpúšťa sa ti, synu, ale pomodli sa 10 krát."
- "Počkajte, pán farár", skočí mu do rozhrešenia mladík, "to nie je všetko. Tam bol ešte jeden družba, ten sa opil, no a na tú druhú družičku to prišlo tiež, tak som sa pomiloval aj s ňou."
Nový level
Počet zobrazení: 1036
Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Satan volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi to sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve: "Kde je prechod do druhého levelu?"
Najrýchlejšie na svete
Počet zobrazení: 1022
Štyria kandidáti absolvujú pohovory na miesto v náboženskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhý katolík, tretí budhista a štvrtý žid. Rozhodnutie malo padnúť na spoločnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol práve tam im položiť záverečnú otázku. Najprv sa opýtal protestanta:
- "Čo si myslíte, že je na svete najrýchlejšie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovorí:
Pred samovraždou
Počet zobrazení: 1017
Chlapík stojí na moste a chce skočiť. Vtom k nemu príde druhý chlapík a vraví:
- Nerobte to, neskáčte! Veď je na svete toľko vecí, kvôli ktorým sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No, ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Grékokatolík?
- Grékokatolík.
- Tak si skap, ty špina pohanská!
Vstup do sekty
Počet zobrazení: 1006
Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdňová sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No, druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč do obývačky, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch hovorí:
- Zo začiatku to išlo, ale potom raz manželka brala z police plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol.
- No ale to k nám nemôžete.
- Ja som to tušil. Mimochodom, my odvtedy nemôžeme ani do Tesca!
Pretiahol babu
Počet zobrazení: 999
Nebo. Pánbožko sedí v nebeskom bare a spíja sa do nemoty. Keď to trvá už týždeň, anjelom to nedá a zájdu za ním.
- Čo je s tebou, Bože? Veď to takto ďalej nejde!
- Ale, hovorí Boh. Unavený som, vystresovaný, nič nestíham, nikto mi nepomôže, tak pijem.
- Potrebuješ si oddýchnuť. Zájdi si na dovolenku na Venušu.
- Tam je strašne horúco, tam ja nepôjdem.
- Tak choď na Pluto, tam je chladnejšie.
- Ale, tam je zase príliš zima.
- No, tak potom choď na Zem, tam sa to strieda.
- Jóóój, na Zem ja nejdem. Bol som tam asi pred 2000 rokmi, pretiahol som tam babu a ešte stále sa tam o tom hovorí.
Mŕtvy černoch
Počet zobrazení: 983
Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, kolega, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?
Na pohrebe
Počet zobrazení: 972
Zomrel pán Hopko. Pán farár káže nad jeho hrobom:
- ... a už ste dohopkal, pán Hopko.
Nato sa ozve strašný smiech jedného z prítomných. Kňaz ho upozorní, že je to nemiestne takto nahlas sa smiať na pohrebe. Ale dotyčný sa rehoce ďalej. Tak sa ho kňaz spýta, prečo sa toľko smeje. Ten mu na to odpovedá:
- Povedali ste, že pán Hopko dohopkal, tak som veľmi zvedavý, čo asi poviete na mojom pohrebe, pretože sa volám Trtko!
Boxerky
Počet zobrazení: 963
Farár sa dozvedel, že teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča, zacíti, že ho príroda volá, a tak si ich vyzlečie, aby si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
- Sestry, čo na to hovoríte?
A mníšky:
- Fíííha!
- No, a to mám ešte dva metre v skrini!
Premenené slovo
Počet zobrazení: 955
Išiel si Adam po Raji a zrazu mu vypadlo rebro.
- "A, kurva!", uľavil si Adam.
- I počul to Boh a premenil slovo na skutočnosť.
Viagra a kresťanstvo
Počet zobrazení: 955
Viete, čo majú spoločné Viagra a kresťanstvo?
Zmŕtvychvstanie.
Mníšky u mäsiara
Počet zobrazení: 953
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
- Dve klobásy, prosím.
Druhá na to:
- Zober tri, jednu zjeme.
