Pracovné
Najhnusnejšia vec na svete
Počet zobrazení: 1299
- "Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni.
- "Prečo?"
- "Každý počuje, keď nič nerobíš."
Ako Robinson
Počet zobrazení: 1296
Každý zamestnanec je tak trochu Robinson. Viete prečo?
Lebo sa teší, že príde piatok...
Fajront
Počet zobrazení: 1279
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty, vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
Pospevovanie pri práci
Počet zobrazení: 1264
- Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje!
- A kto tu podľa vás pracuje
Posmrtný život
Počet zobrazení: 1251
Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie, prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.
Nápis na hrobe
Počet zobrazení: 1160
Viete, čo má na hrobe napísané žena, ktorá pracovala v novinovom stánku?
- Prídem o chvíľu.
Celodružstevný piknik
Počet zobrazení: 1158
Príde predseda družstva do maštale a hovorí pracovníčkam:
- Baby, zajtra sa vraj má konať celodružstevný piknik.
Ženy sa spytujú:
- Predseda a čo je to ten piknik?
A on:
- Neviem, ale pre každý prípad sa dobre osprchujte.
Sexuálna zdržanlivosť
Počet zobrazení: 1116
Hovorí Emil kamarátom:
- Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.
Gulička pri holení
Počet zobrazení: 1098
Príde pán k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je pán veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
Holič mu odpovedá:
- No Bože, čo... Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!
Šedivý
Počet zobrazení: 1090
Sedia nad ránom dvaja duchovia na cintorínskom múre.
- "Čo si taký zelený?", pýta sa jeden.
- "Ale, otrávil som sa muchotrávkou zelenou. A ty čo si taký žltý?"
- "Ja som sa otrávil plynom."
Zrazu sa okolo plota ťahá čosi sivé.
- "A ty si ako zomrel, že si taký šedivý?", pýtajú sa ho obaja.
- "Aký šedivý, čo za šedivý, dajte pokoj, ja idem ma pol piatu do roboty."
Nechuť pracovať
Počet zobrazení: 1079
- Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- Asi, že je už streda...
Bez oznámenia do kancelárie
Počet zobrazení: 1073
Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že bez oznámenia vošiel do šéfovej kancelárie.
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel aj s lokomotívou.
Vyberanie vstupného
Počet zobrazení: 1072
Dvaja majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj Jano, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza?
- Nedávam, a ty?
- Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
- Áno, chodia.
- Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?
Úd do rezačky uhoriek
Počet zobrazení: 1065
Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí:
- Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týždeň.
- Žiaľ, ten liek mi nepomohol, pán doktor.
- Preboha, hádam ste svoj úd nestrčili do tej rezačky uhoriek?!
- Áno, strčil.
- A čo sa stalo?
- Uvideli nás a obidvoch nás vyhodili z práce.
Časopriestor
Počet zobrazení: 1063
Viete, čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: "Budete kopať kanál odtiaľto až do večera!"
