Náboženské
Pápež a blahobyt
Počet zobrazení: 977
Viete, aký je rozdiel medzi pápežom a blahobytom?
Pápež už na Slovensku bol, blahobyt ešte nie.
Zhrešila
Počet zobrazení: 969
Mníška pribehne za matkou predstavenou:
- Matka predstavená, pomôžte mi, zhrešila som. Milovala som sa s mužom!
- Tak rýchlo bežte do kuchyne a zjedzte citrón!
- A myslíte, že to pomôže?
- To neviem, ale aspoň vám zmizne ten blažený výraz z tváre!
Vstávanie
Počet zobrazení: 966
Budí ráno matka syna:
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A musím?
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A naozaj musím?
- Musíš, veď si farár!
Bijú budúceho pápeža
Počet zobrazení: 965
Kdesi v Poľsku za okupácie. Fašisti bijú a kopú na zemi Poliaka. Ide okolo jasnovidec a hovorí:
- Páni, nechajte toho, mám také tušenie, že to je budúci pápež Pavol II.
Jeden z nich sa otočí, začne sa smiať a hovorí:
- Ak toto je budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom!
Farár a vianočný stromček
Počet zobrazení: 962
Viete, aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny, obaja majú gule iba na okrasu.
Škoda a jehovisti
Počet zobrazení: 962
Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.
Tma v spovednici
Počet zobrazení: 959
Príde babka do spovednice a hovorí:
- Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
- Babka, tu sa nenadáva!
- Och, ty chuj, ako som sa ťa zľakla.
Zjavenie a zázrak
Počet zobrazení: 946
Viete, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom?
Zjavenie - keby sa vo vláde zjavil Duch Svätý a povedal im, že to robia zle. Zázrak - keby na to prišli sami.
Nechcel byť farárom
Počet zobrazení: 945
Ide farár a šliapne do hovna.
- Hergot, hovno! Sakra, povedal som "hovno"! Do prdele, povedal som "sakra"! Kurva, povedal som "do prdele"! A seriem na to, aj tak som nechcel byť farárom!
Aká veľká bude
Počet zobrazení: 940
Viete, čo povedal Adam Eve?
- Radšej sa drž ďalej, neviem, aká veľká tá vec bude!
Zmazanie hriechov
Počet zobrazení: 939
Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo spáchali, musia vytrpieť zlo, ktorého sa dopustili pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.
Pobozkanie
Počet zobrazení: 934
Vlak vchádza do tunela. V kupé sedí mníška a mladík.
- "Ak sa ma pokúsite pobozkať, budem kričať!", hovorí ona.
- "Aj ja!", hovorí on.
Robí ventilátor
Počet zobrazení: 929
Príde chlap do neba a víta ho svätý Peter. Chlap sa rozhliadne a vidí, že sa všetky ženy točia stále dokola. Tak sa spýta svätého Petra, prečo sa točia. Svätý Peter odpovedá:
- Podľa toho, ako ktorá žena zhrešila, tak sa musí točiť!
A chlap sa pýta:
- No a ako sa točí moja žena?
- Tá nám tu robí ventilátor.
Pápež v hoteli
Počet zobrazení: 927
Príde pápež do hotela a na recepcii hovorí:
- Prosím si svätý pokoj!
