Náboženské
Strč to do ťavy
Počet zobrazení: 1255
Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať nad blížiacim sa koncom. Mních vraví:
- "Vieš sestra, keď nás teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu. Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť?"
Lúštenie krížovky
Počet zobrazení: 1250
Cestujú spolu učiteľ, blondínka a farár vo vlaku v jednom kupé a lúštia tú istú krížovku. Blondínka sa opýta učiteľa:
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na p a končí na a.
Učiteľ rozmýšľa a po chvíli povie:
- Päta.
Na to sa ozve farár:
- Nemá tu niekto gumu?!
Koľko váži Boh
Počet zobrazení: 1235
Syn sa pýta matky:
- Mama, koľko váži Boh?
- Čo ja viem koľko váži?
- Akože, ty to nevieš? Veď som počul, ako si v noci hovorila "Bože, Bože, aký si ťažký!"
Zacelená rana
Počet zobrazení: 1208
Ježiš má už 30 rokov a rodičov znepokojuje, že sa stále nemá k založeniu rodiny. A tak raz Jozef navrhne:
- Mária, oproti býva jedno ľahké dievča, čo keby sme chlapcovi k tým narodeninám darovali jednu noc, nech mu ukáže aj niečo iného, možno sa chytí.
Mária súhlasila a keď sa Ježiš vrátil večer domov, hovoria mu:
- V tvojej izbe na teba čaká prekvapenie.
- O.K.
Ježiš vojde do izby, zavrie za sebou, chvíľku je ticho a naraz sa ozve srdcervúci výkrik, z dverí vybehne nahé dievča a uteká od domu preč čo jej sily stačia a len sem-tam sa s hrôzou obzrie. Svätý Jozef príde za Ježišom do izby a pýta sa:
- Ježiš, čo sa tu stalo?
- Sám neviem, otče, keď som vošiel dovnútra, na posteli ležalo nahé dievča, pristúpil som k nej a ona roztvorila stehná. Tak som jej tam priložil ruku a rana sa zacelila...
Žalm 129
Počet zobrazení: 1191
Kňaz cestujúci autom zbadal pri ceste stopujúcu rehoľnú sestru. Zastavil, ponúkol jej rameno, ktoré s vďakou prijala a pomohol jej nastúpiť. Keď ju usadil a zapol pásy, všimol si, že z mníšskeho habitu vykúkajú nádherné nohy, čo ho vykoľajilo tak, že mu ruka skĺzla a pohladila jej stehno. Sestra na neho pozrela a vraví:
- Otče, pamätajte na Žalm 129!
Kňaz sa so znepokojením začal ospravedlňovať a prinútil sa zložiť ruku zo stehna, avšak oči z neho odvrátiť nedokázal. Po chvíli pri zmene radenia mu ruka opäť skĺzla. Sestra opäť pozrela a vraví:
- Otče, pamätáte na Žalm 129?
Omyl
Počet zobrazení: 1175
Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.
Pokrstené auto
Počet zobrazení: 1075
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!
Krutý život
Počet zobrazení: 1067
V kláštore sa spovedá muž. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať:
- Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať!
Kňaz na to:
- Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty... No, ale mimo kláštora to tiež nie je lepšie.
Dobrá svadba
Počet zobrazení: 1055
Príde mladík do spovednice a hovorí:
- "Pán farár, zhrešil som! Bol som na svadbe za družbu a - to viete, niečo sa popilo, vzájomné sympatie s družičkou, no a tak sme sa tam pomilovali."
Pán farár na to:
- "Odpúšťa sa ti, synu, ale pomodli sa 10 krát."
- "Počkajte, pán farár", skočí mu do rozhrešenia mladík, "to nie je všetko. Tam bol ešte jeden družba, ten sa opil, no a na tú druhú družičku to prišlo tiež, tak som sa pomiloval aj s ňou."
Nový level
Počet zobrazení: 1036
Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Satan volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi to sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve: "Kde je prechod do druhého levelu?"
Najrýchlejšie na svete
Počet zobrazení: 1022
Štyria kandidáti absolvujú pohovory na miesto v náboženskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhý katolík, tretí budhista a štvrtý žid. Rozhodnutie malo padnúť na spoločnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol práve tam im položiť záverečnú otázku. Najprv sa opýtal protestanta:
- "Čo si myslíte, že je na svete najrýchlejšie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovorí:
Pred samovraždou
Počet zobrazení: 1017
Chlapík stojí na moste a chce skočiť. Vtom k nemu príde druhý chlapík a vraví:
- Nerobte to, neskáčte! Veď je na svete toľko vecí, kvôli ktorým sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No, ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Grékokatolík?
- Grékokatolík.
- Tak si skap, ty špina pohanská!
Vstup do sekty
Počet zobrazení: 1006
Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdňová sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No, druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč do obývačky, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch hovorí:
- Zo začiatku to išlo, ale potom raz manželka brala z police plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol.
- No ale to k nám nemôžete.
- Ja som to tušil. Mimochodom, my odvtedy nemôžeme ani do Tesca!
Pretiahol babu
Počet zobrazení: 999
Nebo. Pánbožko sedí v nebeskom bare a spíja sa do nemoty. Keď to trvá už týždeň, anjelom to nedá a zájdu za ním.
- Čo je s tebou, Bože? Veď to takto ďalej nejde!
- Ale, hovorí Boh. Unavený som, vystresovaný, nič nestíham, nikto mi nepomôže, tak pijem.
- Potrebuješ si oddýchnuť. Zájdi si na dovolenku na Venušu.
- Tam je strašne horúco, tam ja nepôjdem.
- Tak choď na Pluto, tam je chladnejšie.
- Ale, tam je zase príliš zima.
- No, tak potom choď na Zem, tam sa to strieda.
- Jóóój, na Zem ja nejdem. Bol som tam asi pred 2000 rokmi, pretiahol som tam babu a ešte stále sa tam o tom hovorí.
Mŕtvy černoch
Počet zobrazení: 983
Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, kolega, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?
