Neholí si ju

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:35:15 +0200

Miluje sa chlap s milenkou a pýta sa jej:
- Ty si ju holíš?
Ona:
- Ešte nie, mne je sedem!

Spievanie pred sexom

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:32:45 +0200

Viete, čo si spieva Eminem pred sexom?
Please stand up! Please stand up!

Čakanie na cukríky

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:31:19 +0200

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:
- Dievčence, čože tu tak stojíte?
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti. A pýtajú sa babky:

Hríbové prsia

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:28:57 +0200

Viete, aké sú to hríbové prsia?
Také, ktoré musíte hľadať.

Podlahové kúrenie

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:27:37 +0200

Muž sa pýta ženy:
- Vieš, aké je to podlahové kúrenie?
- Nie, aké?
- Ja si ľahnem na podlahu a ty mi ho vykúriš.

Vylízanie sa

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:24:18 +0200

Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár. Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.

Kto zomrel

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:22:48 +0200

Príde pani učiteľka do triedy a pýta sa detí, či vedia, kto včera zomrel. Prihlási sa Peťko a vraví:
- Tomáš Márne.
- Ako to vieš, Peťko? Toho pána nepoznám.
- Keď som šiel včera okolo spálne mojich rodičov, tak ocko práve hovoril mamičke: "To máš márne, ten už nevstane."

Staršia šľapka

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:19:11 +0200

Do bordelu v Stupave príde pán, ktorému pridelia staršiu šľapku. Na to protestuje:
- To, že je to najstaršie remeslo sveta, je OK. Ale prečo mi dávate zakladajúceho člena?

Na čo by mal chuť

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:17:26 +0200

Na nudistickej pláži:
- Vieš, na čo by som mal teraz chuť?
- Nie som slepá, vidím!

Prsia alebo husacia koža

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:14:53 +0200

Po sexe hovorí pán Juračka manželke:
- To sú prsia alebo husacia koža?
Ona na to:
- A ty si súložil alebo si sa triasol zimou?

Sexuálna poloha na vrabca

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:13:21 +0200

Viete, aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje "Čím, čím, čím?"

Kúpa švihadla

webmaster — Fri, 04 Jul 2025 12:11:52 +0200

Chváli sa jedna kamarátka druhej:
- Kúpila som si švihadlo.
- Už nie si malá, na čo ti bude?
- Urobila som si z neho troje tangáče a zostali mi aj dvaja róbertkovia.

Znásilnená žena

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:25:14 +0200

Žena sa pri výsluchu na policajnej stanici zveruje:
- "Včera ma znásilnilo osem chlapov!"
- "Nebojte," ukľudňuje ju policajt, "my ich všetkých nájdeme."
- "To nie je nutné. Stačí len tých, čo boli v poradí tretí a piaty!

Vyfajčenie

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:22:02 +0200

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?

Hanbenie sa

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:16:46 +0200

Viete, koľkokrát sa hanbí žena?
Prvýkrát pri prvom milovaní. Druhýkrát pri prvej nevere. Tretíkrát pri prvom milovaní za peniaze. Štvrtýkrát, keď prvýkrát dáva za milovanie peniaze.
A viete, koľkokrát sa hanbí muž?
Prvýkrát, keď nemôže druhýkrát. Druhýkrát, keď nemôže prvýkrát.

Nevera

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:13:50 +0200

Mara podozrieva Miša z nevery a tak si najme detektíva na jeho sledovanie. Po týždni jej detektív odovzdá zošit plný podrobných informácií, podozrenie sa ukázalo ako pravdivé. Večer nasrdená Mara čaká na muža. Len čo Mišo vojde, obúcha mu zošit o hlavu. On ho vezme do ruky, začne čítať, zbledne a nakoniec povie:
- "Nuž... Čo budeme teraz robiť?"
- "Čo by sme robili?", ukáže Mara prstom do zošita, "Toto, toto a celý piaty odstavec!"

Zahryznutie do bradavky

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:10:13 +0200

Jano vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- "Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"
- "Človeče, čo si to dovoľujete?"
- "Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 100 Eur."
Dievčina zneistie. Stovka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Jano ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- "No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"
- "Aj by som si zahryzol," odvetí Jano, "ale nemám na to peniaze."

V base

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:07:01 +0200

Zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalínových športov sedia v base v jednej cele. Zoofil hovorí:
- Teda, to by chcelo mačku, to by bola jazda!
Pedofil:
- Nooo, keby tá mačka bola také malinké mačiatko, hmmmm...
Nekrofil:
- A keby to mača bolo ešte k tomu mŕtvučké...
A milovník adrenalínových športov sa na nich pozrie a hovorí:
- Mňňňňaaaauuu.

Potreba sexu

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:04:10 +0200

Rybárska loď pláva po mori a pretože je to loď rybárska, nezastavuje po dlhý čas. Jeden námorník už to nevydrží a ide za kapitánom.
- Pán kapitán, ja už nutne potrebujem sex. Nemôžete niekde zastaviť?
- To bohužiaľ nemôžem. Ale máme tu jedného Číňana, ktorý vám pomôže. Prezlečie sa za ženu a bude to s ním úplne super.
- Radšej nie.
Námorník to vydrží ešte dva mesiace a potom sa rozhodne a ide za kapitánom.
- Pán kapitán, ja som si to rozmyslel, ale nesmie to nikto vedieť.
- To je fajn, ale bude to vedieť 7 ľudí.
- Ako to, že sedem?
- No, budem to vedieť ja, potom vy, potom ten Číňan a ešte ďalší štyria námorníci, ktorí ho budú držať, pretože on to nemá rád.

Ruka inam

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 11:00:49 +0200

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
- Prosím vás, pane, nemohli by ste si tú ruku dať niekam inam?
- Mohol, ale na prvýkrát som si netrúfol.

Sexuálny maniak

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 10:57:48 +0200

Milan sa vrátil z dlhej pracovnej cesty. Je prvý večer doma a Mara mu v posteli hovorí:
- "Milan, dnes som nejaká unavená. Dnes sa nebudeme milovať."
Na druhý deň večer v tej istej situácii mu vraví:
- "Milan, keby si len vedel, ako ma bolí hlava. Ten sex by nám nepriniesol nijaké potešenie. Odložíme to na zajtra."
Na ďalší deň večer v tej istej situácii vraví Milan:
- "No vari dnes..."
- "Počúvaj!", oborí sa na neho Mara, "Ty už tretí raz po sebe chceš súložiť! Taká frekvencia! Veď ty si sexuálny maniak!"

Nemôže sa milovať

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 10:54:47 +0200

- Marcelka, poď, budeme sa milovať.
- Nemôžem.
- Prečo?
- Po prvé: zakazujú mi to rodičia. Po druhé: zakazuje mi to viera. Po tretie: som ešte panna. Po štvrté: vždy ma potom hrozne bolí chrbát.

Lekcia golfu

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 10:52:44 +0200

Mladá žena spoločensky vysoko postaveného úradníka absolvuje prvú lekciu golfu. Profesionálny inštruktor vie ako na ženy, a tak jej hovorí:
- Tak, dôležité je správne uchopenie. Chyťte palicu tak, ako držíte manželov penis.
Žena vezme palicu a slušným švihom odpáli loptičku. Inštruktor hovorí:
- Paráda. Celkom dobrá rana na prvýkrát. Teraz vyberte tú palicu z úst, chyťte ju rukami a skúste to ešte raz.

Zlý pocit

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 10:49:00 +0200

Párik ide do lesa. Ona:
- Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On:
- Ani nie.
Ona:
- Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho zlého pocitu.

Drzý papagáj

webmaster — Thu, 19 Jun 2025 10:47:02 +0200

Chlapík si kúpi papagája. Ten mu vkuse omieľa:
- Mám ťa pretiahnuť do zadku?
Po pár dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom deku. A papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obáva sa o papagája, tak trošku poodhrnie deku, aby sa presvedčil, či je papagáj v poriadku. Ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa:
- Svrbí ťa zadok?

Fantastický orgazmus

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 14:17:29 +0200

- Sir, poznáte moju ženu?
- Ešte nie lord, ale počul som v klube, že má vraj fantastický orgazmus.

Nepostavil sa mu

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 14:16:23 +0200

Poznámka v žiackej knižke:
- Vošiel som do triedy a nepostavil sa mi!

Pravidlá fajčenia

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 14:14:39 +0200

Pravidlá fajčenia pre ženy:
Ak fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
Ak chce urobiť dojem - kloktá.

Škriabanie

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 14:13:29 +0200

Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie:
- Zlatko, daj si, prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma.
- Zlatko, ale to nie je prsteň, to sú hodinky.

Už onanuje

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 14:05:25 +0200

Rodičia s dieťaťom u doktora:
- Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už onanuje.
Doktor si ho posadil na kolená:
- Ako sa voláš, chlapček?
- Miško.
- A koľko máš rôčkov?
- Sedem.
- Taký malý a už onanuješ?
- Onanujem.
- Máš pravdu. Na ozajstnú súlož si ešte primladý.

Spermie

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:59:12 +0200

Stretnú sa dve spermie, manželova a milencova. Tá manželova hovorí:
- Vypadni, ja som tu doma!
Milencova odpovedá:
- Ty vypadni, ja som tu častejšie!

Sex v električke

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:56:27 +0200

V preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať prsnatú slečnu, a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí:
- Pane, vy ma preťahujete odzadu?
- Iste, a čo má byť?
- No spýtať sa hádam môžem, nie?

Sťahovanie nohavičiek

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:53:19 +0200

Viete, ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Bicyklom po krku

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:51:37 +0200

Za kultúrnym domom súloží Dežko s Božkou. Božka:
- Chrrr, chrrr!
Dežko:
- Čo, už si hotová?
Božka:
- Nie, niekto mi prešiel bicyklom po krku.

Hrozný sen

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:49:55 +0200

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju totiž dvojmetrový nahý černoch s vtákom až po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva!

Chuť na sex

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:48:06 +0200

Araňa porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu:
- "Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa."
- "Doktor", odvetí Dežo, "ja keď mám chuť na sex, mám taký pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko."

Ako ju znásilnil

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:44:43 +0200

Vyšetrovateľ sa pýta obžalovaného:
- A ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný na to:
- Ďakujem za opýtanie, celkom dobre.

Najlepšia polepšovňa

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 13:43:16 +0200

Viete, čo je najlepšia polepšovňa?
Ženské prirodzenie - zmäkne tam aj tá najtvrdšia hlavička.

Krásne nohy

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 10:21:59 +0200

Hovorí muž žene:
- Máš veľmi krásne nohy.
- A ktorá sa ti páči viac, ľavá alebo pravá?
- Niečo medzi nimi.

Ústa späť do nohavíc

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 10:19:50 +0200

Hliadkujúci policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute:
- A vy tu čo robíte v tom aute?
- Bozkávame sa...
- Tak si rýchlo dajte ústa späť do nohavíc a okamžite zmiznite!

Rande na stohu

webmaster — Tue, 17 Jun 2025 10:16:46 +0200

Volá Jožko kamarátke:
- Anička, dnes večer príď ku stohu, ale nohavičky si neobliekaj. Musím ti povedať niečo veľmi dôležité!

Kričanie pri orgazme

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:33:25 +0200

Viete, prečo vegetariánky nekričia pri orgazme?
Nechcú priznať, že im ten kúsok mäsa urobil toľko radosti.

Koniec onanovania

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:31:59 +0200

Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo, škodí mi to?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril!

Milovanie alebo parkovanie

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:25:54 +0200

- Miláčik, viac doľava, dobre a teraz doprava, vyššie, ok, doľava, hore, doprava, dole...
- Žena moja, milujeme sa alebo sa snažíme zaparkovať?

Syfilis a lastovička

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:24:50 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi syfilisom a lastovičkou?
Myslíte, že chytiť lastovičku je také jednoduché?

Pretiahol šéfku

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:23:23 +0200

Hovorí Milan svojmu kolegovi:
- Dnes som pretiahol svoju šéfku. Bolo by od veci zažiadať o zvýšenie platu?

Mrkanie pri predohre

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:22:09 +0200

Viete, prečo ženy nemrkajú pri milostnej predohre?
Nestihnú to!

Masturbovanie

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:21:06 +0200

Má to 100 nôh a masturbuje to. Čo je to?
Prvý rad v kine na erotickom filme.

Keby už bola tma

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:20:05 +0200

Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak doja, ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí:
- Boha, chlapi, keby to tak bola Kim Basinger!
Druhý hovorí:
- Keby to tak bola Pamela Anderson!
Tretí na to:
- Boha, chlapi, keby už bola tma!

To je nič...

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:17:14 +0200

Na prechádzke vidí Janko koňa so stoporeným údom a pýta sa učiteľky, čo to má to zviera pod bruchom.
- Ale, to nič nie je, to si nevšímaj.
Janko sa prekvapene pozrel na učiteľku a znalecky dodal:
- Hm, to by som chcel vedieť, na akého ste zvyknutá!

Studené stehná

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:14:53 +0200

U gynekológa:
- Pán doktor, mám stále studené stehná, môžete s tým niečo urobiť?
- A vadí vám to?
- Mne ani nie, ale manžel má stále zápal stredného ucha.

Mŕtva mačička

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:13:29 +0200

Pani učiteľka je s deťmi v saune a Móricko sa jej pýta:
- Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?
- Mačičku, Móricko.
- A prečo sa nehýbe?
- Vieš, ona spí.
- Spí? Ale čoby, mŕtva je, preto tak smrdí!

Znásilnená družstevníčka

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:11:48 +0200

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.

Žena a tanier

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:10:29 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a tanierom?
Tanier sa dá do sucha vylízať.

Nudný víkend

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:08:21 +0200

Gynekológ prijíma novú sestričku v pondelok do svojej ordinácie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
- Koľko ste mali sexuálnych partnerov?
Sestrička sa zamyslí a hovorí:
- 5 alebo 6?
- No, to nie je príliš veľa.
- Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.

5 kondómov

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:05:08 +0200

Dcéra hovorí otcovi:
- Otec, čo je podľa teba čudné na tom, že si beriem so sebou 5 kondómov?!
- No nič... Ale na školskú besiedku?

Žena a guľa na bowling

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:03:49 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a guľou na bowling?
Do bowlingovej gule sa dajú strčiť len tri prsty.

Sex po telefóne

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 13:01:08 +0200

- Skúšal si už niekedy sex po telefóne?
- Nie, sú tam malé dierky.

Orgazmus

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:59:38 +0200

- Mamička, mamička, čo je to orgazmus?
- Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka.

S krémom alebo bez

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:58:24 +0200

Do väzenia nastúpia noví väzni. Večer si ich starí väzni prezerajú a jeden sa pýta nováčika:
- Tak čo, chceš to s krémom alebo bez?
- Tak prvýkrát s krémom.
- Krémo, poď, chce to do trojky!

Je na rade

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:56:50 +0200

Raz v noci išli zo žúru Killie Minogue, George Michael a Robbie Wiliams pešo. Killie zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a začala grcať do záhrady. Odzadu ku nej pristúpil Robbie, stiahol jej nohavičky a pekne ju odzadu pomiloval. Keď skončil, hovorí Georgovi:
- Teraz si ty na rade.
George sa rozplakal a hovorí:
- Nezmestí sa mi hlava medzi mreže.

Cez prezervatív

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:48:21 +0200

- Dežo, poznáš sa s mojou sestrou?
- Iba tak, cez prezervatív...

Čo je horšie?

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:46:42 +0200

Viete čo je horšie, ako keď ženu znásilní Jack Rozparovač?
Keď ju preprstuje Kapitán Hook.

Rovnaké myslenie

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:44:46 +0200

Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Marcelka, myslíte na to, na čo ja?
- Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!

Zoofil

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:37:04 +0200

- Martinka, zo mňa sa stal zoofil.
- Preboha, ty miluješ zvieratá?
- Nie, tvoje kozy.

Pumpovanie

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:35:37 +0200

Chlapček vojde do spálne práve vo chvíli, keď sa rodičia milujú a pýta sa:
- Oci, čo to robíte?
- Asi vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, musím ju napumpovať, aby sa neutopila.

Bongo Bongo

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:33:19 +0200

Idú dve krásne modelky po dažďovom pralese a prepadne ich divoký kmeň Bongo Bongo. Prvej modelky sa pýtajú:
- Vyber si, smrť alebo Bongo Bongo.
Vybrala si Bongo Bongo, tak ju pomilovali, až chudera zomrela. Druhá, celá zhrozená, si ihneď vybrala smrť. Náčelník na to hovorí:
- No dobre, ale najprv trochu Bongo Bongo.

Do márnice

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:31:12 +0200

Chlapík príde do bordelu a hneď medzi dverami spustí:
- "Chcem štíhlu blondínku, chladnú, čo toho veľa nenahovorí."
- "Máte smolu", hovorí bordelmama, "pred chvíľou ju odviezli do márnice."

Dvorenie sa dáme

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:28:24 +0200

Sexuológ dostane otázku:
- Už nejakú dobu sa dvorím jednej dáme. Ona ma však stále odmieta. Mám ju znásilniť alebo zastreliť?
Odpoveď:
- Najprv zastreliť!

Prekvapenie

webmaster — Mon, 16 Jun 2025 12:26:43 +0200

Barman sa ma spýtal, čo si dám. Povedal som mu:
- Chcem nejaké prekvapenie.
A on mi ukázal fotky mojej nahej ženy...

Klitoris ako uhorka

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:22:32 +0200

Rozprávajú sa dvaja patológovia:
- Včera som pitval takú starkú, čo mala klitoris ako uhorku.
- Taký veľký?
- Nie, taký kyslý.

Nemá klitoris

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:21:06 +0200

V bordeli je na dverách nápis s oznamom, že každý zákazník dostane po súloži jedno pivo zdarma. Zúfalý Dežo teda vojde dovnútra a hovorí majiteľovi, že má iba 3 € a že či by si mohol užiť aj za takú malú sumu. Majiteľ sa zamyslí a hovorí:
- Dobre, ale iba s Ančou!
Dežo teda zájde za Ančou a tá mu hovorí:
- Počúvaj mladý, musím ťa upozorniť, že nemám klitoris!
- To nevadí, hovorí Dežo, ja si zoberiem Gambrinus.

Vydýchla si

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:17:25 +0200

Matka sa pýta:
- Deti, čo robíte?
- Trtkáme!
- Uf, to som si vydýchla. Už som si myslela, že fajčíte!

Nevadí jej vietor

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:15:30 +0200

Príde muž za ženou a pýta sa:
- Slečna, vadí vám vietor?
- Ani nie.
- No tak ja vám ho tam teda fúknem!

Tenisky

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:13:53 +0200

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu ho vycmúľam, dá mi tieto tenisky...

Dunčo sexuje

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:08:48 +0200

- Mami, Dunčo zase sexuje!
- Tak ho nechaj, nech si aj on užije.
- Ale mňa to bolí!

Kopčeky

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:07:32 +0200

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
- Čo ti to tu rastú za kopčeky, Alenka?
- To sú prsia, Ivetka.
- Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?

Nevera

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:06:08 +0200

V krčme sedia dvaja priatelia, pričom jeden z nich do seba leje pohárik za pohárikom. Druhý sa ho pýta:
- Čo sa ti stalo, že toľko nasávaš?
- Ale, prišiel som domov a v posteli som našiel svojho najlepšieho priateľa s mojou ženou.
- No a čo si mu povedal?
- Čo asi!? Dunčo! Okamžite padaj do búdy!

Prvý

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:04:20 +0200

Viete, prečo je najlepšie milovať sa so ženou hneď ráno?
Lebo máte istotu, že ste prvý.

Pobožné prsia

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:02:51 +0200

Viete, aké sú to pobožné prsia?
Keď sa žena posadí a rozopne si podprsenku, tak padnú hneď na kolená.

Kde je maternica?

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 13:01:37 +0200

Pýta sa jedna spermia druhej:
- Ako ďaleko je tá maternica?
- Neviem, ale ešte len pred chvíľou sme minuli mandle.

Záujem o žalude

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:55:50 +0200

Mladá pekná žena zbiera v parku gaštany. Okoloidúci mladík ju chvíľu pozoruje a potom hovorí:
- Slečna, a o žalude by ste nemali záujem?

Ďalšia časť

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:54:17 +0200

Viete, ako sa bude volať ďalšia časť Kámasútry?
Samasikutrá!

Frajerka

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:49:04 +0200

Rozprávajú sa dvaja:
- Konečne som si našiel frajerku!
- A ako sa volá?
- Anča Dlaňová...

V sprche

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:47:57 +0200

- Ty si ho honíš?
- Nie, to si ho iba tak rýchlo umývam.

Intímny krém

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:46:15 +0200

V lekárni hovorí chlapík tichým hlasom:
- Prosím si intímny krém.
- Nahlas!
- Nie na hlas, na vtáka!

Niekto súloží

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:44:42 +0200

Vojde vlak do tunela a jedna pekná slečna zrazu prekvapene vykríkne:
"Niekto tu súloží... A so mnou!"

Anestéziológ

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:42:55 +0200

V posteli:
- Ty budeš určite anestéziológ.
- Áno. Ako si to poznala?
- Lebo nič necítim.

Ešte 5 minút

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:41:03 +0200

Milenci boli v kine. Keď vychádzajú, mládenec hovorí:
- Teda, to bol film! Samý sex! Ešte 5 minút a dám ti ho do ruky.
Ona na to:
- To nebol tvoj?

Pretiahnutie babky

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:39:32 +0200

Príde babka na políciu a na plné ústa kričí:
- Pretiahli ma, pretiahli ma!
Policajt jej na to hovorí:
- Babka, to musíte slušne povedať, nie pretiahli, ale znásilnili!
Babka na to:
- Figu ma naslinili, nasucho ma drali!

Hra na mágiu

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:37:24 +0200

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
- "Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"
- "A to je ako?", pýta sa ona.
- "Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."

Športka a onania

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:36:07 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi Športkou a onaniou?
Žiadny. Stačí šesť správnych ťahov a máte v rukách milióny.

Spermia a bičík

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:34:43 +0200

Viete, prečo má spermia bičík?
Aby sa dala vyťahovať zo zubov.

Maximálny chlad

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:26:18 +0200

Viete, kedy je maximálny chlad?
Keď sa kozy trasú a vtáci zaliezajú do dier.

Nápis na automate

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:24:51 +0200

Nápis na automate s prezervatívmi:
- Ak nefunguje, obráťte sa na vrátnika.
- Ak funguje, obráťte sa na čašníčku.

Malé prsia

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:22:13 +0200

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
Nie. A kde ich máš?

Onanovanie v kine

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:19:44 +0200

Dve študentky v kine. Jedna sa nakloní k druhej a hovorí:
- Aha, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje!
- Kašli na neho, normálne ho ignoruj.
- To nejde, používa moju ruku!

Problémy so sexom

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 12:18:24 +0200

- Pán doktor, mám problémy so sexom. Raz mi je zima a raz zase horúco!
- A ako často máte sex?
- No, raz v zime a raz v lete.

Pripravený na sex

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:51:29 +0200

Ako poznáte, že je chlap pripravený na sex?
Dýcha!

Čo je vrchol drzosti

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:49:53 +0200

Viete, čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci spýta "Aký som bol?".

Masturbácia

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:48:09 +0200

Viete, prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Žiarovka a prirodzenie

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:39:49 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi žiarovkou a mužským prirodzením?
Žiadny. Obidve nahradí sviečka.

Štyri ruky

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:38:13 +0200

Viete, kedy sa stretnú štyri ruky najrýchlejšie?
Keď TO pri milovaní vykĺzne.

Najbezpečnejší sex

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 11:37:13 +0200

Viete, aký je najbezpečnejší sex?
Každý sám a chrbtom k sebe.

Vzorec pre lezby

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:55:52 +0200

Viete, aký je matematický vzorec pre lezby?
Jedna na druhú!

Druhá ruka

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:54:44 +0200

Pán hlavný, tú kávu je cítiť ženským prirodzením!
Tak si ju musíte chytiť druhou rukou!

Rozdiel medzi susedom a susedou

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:53:42 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá!

Skoro vyhoreli

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:37:21 +0200

Príde policajt ráno do práce a hovorí:
- Včera sme doma skoro vyhoreli!
- A čo ste robili?
- Ale, moja stará mi ho fajčila pod perinou a pri tom zaspala.

Vytetované peniaze

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:25:39 +0200

Tri dôvody, prečo si treba dať vytetovať 100 dolárovú bankovku na penis:
1. Môžete sa hrať so svojimi peniazmi.
2. Môžete sledovať, ako sa vaše peniaze pravidelne zväčšujú.
3. Vaša priateľka môže odfajčiť peňazí koľko len chce.

Rozdiel

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:23:16 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi "Óóoch!" a "Ááach!"?
Asi päť centimetrov.

Tá istá diera

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 10:22:16 +0200

Sťažuje sa kamarát kamarátovi:
- Počuj, to sa už nedá vydržať. Celých desať rokov tá istá žena. Chápeš? Stále do tej istej dierky...
- Nemusíš stále do tej istej. Však žena ich má viacej. Nie?
- Vidíš, to ma nenapadlo.

Kde vás pichá

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:59:58 +0200

Príde mladá slečna k doktorovi:
- Tak, kde vás pichá, slečna?
- Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že si kúpi garsónku.

Státie na moste

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:56:10 +0200

Na moste stáli traja:
Ona, on a jemu.

Ten je ale veľký

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:53:51 +0200

- Miláčik, tak mi ho tam už daj!
- Ale on už tam je, zlato.
- Aaááách, ten je ale veľký!

Mliečko po bradičke

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:47:51 +0200

Príde dievčatko do Sexshopu a hovorí predavačke:
- Piosím si jeden kondóm.
- Ale dievčatko moje, ja ti ešte nemôžem predať kondóm, pretože ti mliečko steká po bradičke!
- To nie je miečko!

Erotický inzerát

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:44:22 +0200

Hľadám milé dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ale aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé a mäkké ko-
láče piecť, prádlo a tri-

Zase nafta

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:42:59 +0200

Sue Elen cucá Džejárovi vtáka, keď znechutene prestane, niečo vyprskne a hovorí:
- Fuj, Džejár, ty prasa, zase nafta!

Desať minút ticha

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:41:51 +0200

Viete, čo je najlepšie na tom, keď vás žena orálne uspokojuje?
Tých desať minút ticha!

Druhy milovania

webmaster — Fri, 13 Jun 2025 09:39:49 +0200

Koľko druhov milovania poznáš?
Tri. Odpredu, odzadu a od jedu.

Štefanovi k meninám

webmaster — Tue, 14 Feb 2023 01:00:00 +0100

Dnes máš krásny sviatok, už to vieme,
preto aspoň takto zaželať ti chceme.
Prajeme ti šťastie, zdravie, nech nikdy nie si sám,
drahý Štefan, všetko najlepšie k meninám.

Kto sa bojí ruskej admády

webmaster — Tue, 06 Dec 2022 00:15:00 +0100

Viete, kto sa bojí ruskej armády?
Už iba ruskí muži vo veku 18 až 55 rokov.

Ivanovi k meninám

webmaster — Sun, 27 Sep 2020 02:30:00 +0200

Ivan, dnes je ten deň, keď sviatok máš,
darmo tú komédiu pred nami hráš.
Zahoď masku a do krčmy rýchlo makaj,
tucet smädných priateľov tam o chvíľu čakaj!

Meninové prianie

webmaster — Tue, 23 Jul 2019 01:00:00 +0200

Meniny máš dnes, tak všetko naj,
veľa zdravia a šťastia stále maj.
K tomu peňazí aspoň za vlečku,
a pred domom pozlátenú embéčku.

Smrdí im z uší

webmaster — Tue, 19 Mar 2019 22:18:33 +0100

Viete, prečo blondínkam smrdí z uší?
Pretože majú v hlavách nasrané.

Pustil ho sadnúť si

webmaster — Mon, 18 Feb 2019 01:00:00 +0100

- Deduško, poďte, pustím vás sadnúť.
- Len kľudne seď, chlapče, ja vystupujem na ďalšej zastávke.
- Len si sadnite, dedo, tu ste v parku!

Chcem ťa

webmaster — Thu, 07 Feb 2019 02:45:00 +0100

Chcem ťa bozkávať, chcem ťa zvádzať,
chcem sa s tebou, láska, hrať.
Chcem ťa hladiť, chcem ťa rozmaznávať,
chcem sa s tebou milovať.

Milujem ťa, zlatko

webmaster — Thu, 07 Feb 2019 02:00:00 +0100

Kráľ miluje korunu,
anjel kúsok neba,
vták miluje slobodu
a ja zlatko teba.

Posielam ti pusinku

webmaster — Wed, 06 Feb 2019 01:45:00 +0100

Padá sniežik padá,
veľmi ťa mám rada
Posielam ti pusinku,
čo vydrží hodinku.
Potom pošlem ďalších päť,
ak ma ľúbiš odpíš hneď!

Krásna ako kvet

webmaster — Tue, 05 Feb 2019 02:15:00 +0100

Dnes máš sviatok, láska moja,
nech si krásna ako kvet,
to ti praje polovička tvoja,
ktorej spríjemňuješ tento svet.

Lupiny

webmaster — Mon, 04 Feb 2019 05:45:00 +0100

Vymením lupiny z pravej polovice hlavy za lupiny z ľavej polovice.

Analfabet

webmaster — Mon, 04 Feb 2019 05:30:00 +0100

Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentami.

Ovčie kiahne

webmaster — Sat, 02 Feb 2019 02:15:00 +0100

Lacno predám ovčie kiahne, aj väčšie množstvo. Zn.: Bača.

Valentínska pusinka

webmaster — Fri, 01 Feb 2019 02:00:00 +0100

Valentínska pusinka skončí ti na líčku,
potom ešte dostaneš červenú ružičku.
K tomu kus môjho srdiečka do dlane,
s ktorým moja láska navždy ti zostane.

Policajti v ZOO

webmaster — Fri, 01 Feb 2019 02:00:00 +0100

Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému:
- Pozri, ako zbili toho koňa.

Nakazenie chrípkou

webmaster — Fri, 01 Feb 2019 01:15:00 +0100

Nechce sa vám ísť do práce alebo školy? Za1 € vás nakazím chrípkou.

Muži pod papučou

webmaster — Thu, 31 Jan 2019 01:15:00 +0100

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem? Žena ma tu postavila!

Predám žilu

webmaster — Thu, 31 Jan 2019 00:30:00 +0100

Predám zlatú žilu, prípadne vymením za plechovú.

Cena muža

webmaster — Wed, 30 Jan 2019 07:15:00 +0100

Viete, prečo muž nemá väčšiu cenu ako 1 €?
Lebo párok a 2 vajcia nestoja viac.

Našla som ťa

webmaster — Wed, 30 Jan 2019 01:45:00 +0100

Po rokoch neúspešného hľadania som ťa konečne našla! Zn.: Kvapavka.

Lístky do Semaforu

webmaster — Tue, 29 Jan 2019 04:45:00 +0100

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady děláte?

Meranie výšky

webmaster — Tue, 29 Jan 2019 01:45:00 +0100

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpu. Chodia okolo neho, špekulujú, no nemôžu na to prísť, ako to urobiť. Príde k nim kolega a hovorí:
- Mám nápad. Zvaľme ho na zem a potom ho odmeriame.
- Ty blbec, my nepotrebujeme jeho dĺžku, ale výšku!

Prítulné zvieratá

webmaster — Tue, 29 Jan 2019 01:30:00 +0100

Predám filcky a iné prítulné zvieratká. Zn.: Dovoz až do postele.

Zmena pohlavia

webmaster — Mon, 28 Jan 2019 07:00:00 +0100

Viete, ktoré zviera dokáže za jednu sekundu zmeniť pohlavie?
Filcka.

Odporný hmyz

webmaster — Mon, 28 Jan 2019 02:30:00 +0100

Odporný hmyz na dve písmená.
Ty.

Silnejší dôchodca

webmaster — Mon, 28 Jan 2019 01:30:00 +0100

Jeden dôchodca sa rozpráva s druhým:
- Keď som bol mladší, nedokázal som ohnúť svojho vtáka ani oboma rukami, keď som bol vzrušený. Teraz to v pohode dokážem jednou rukou. Mám pocit, že som celkom zosilnel.

Osípky za kiahne

webmaster — Mon, 28 Jan 2019 00:30:00 +0100

Vymením osýpky za ovčie kiahne. Zn.: Zberateľ.

Telepati

webmaster — Thu, 24 Jan 2019 01:45:00 +0100

Hľadáme telepatov, ozvite sa. Zn.: Viete kam.

Ponuka brigády

webmaster — Thu, 24 Jan 2019 01:30:00 +0100

Ponúkam brigádu, platím 10 €/hod. Zn.: Nalievanie nafty do električky.

Cucfleky

webmaster — Sat, 19 Jan 2019 08:00:00 +0100

Dedko si podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa a po svadobnej noci sa dedka pýtajú susedia:
- Dedko, čo ste robili so svojou novou ženou, že tak hrozne kričala?
- Náá, robiu sem jej cucfleky.
- A čím, veď nemáte zuby?
- Náá, kombinačkááma.

Zabitie raka

webmaster — Thu, 17 Jan 2019 02:00:00 +0100

Viete ako blondínka zabije raka?
Utopí ho.

Super nešťastie

webmaster — Wed, 16 Jan 2019 02:00:00 +0100

Viete, čo je super nešťastie?
Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a navyše aj chudobný.

Dierky na tvári

webmaster — Thu, 10 Jan 2019 02:00:00 +0100

Viete prečo má blondínka dierky na tvári?
Učila sa používať vidličku.

Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch

webmaster — Wed, 09 Jan 2019 01:30:00 +0100

Stupeň 1:
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).

Stupeň 2:
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky pohlavia u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stavajú nám bordel

webmaster — Mon, 07 Jan 2019 01:00:00 +0100

Prišiel učiteľ do triedy a hovorí žiakom:
- Žiaci, dnes príde inšpektor z ministerstva školstva. Keď povie Dežko neslušné slovo, vyjdite všetci z triedy.
Príde inšpektor do triedy a pýta sa Miška:
- Miško, čo je nové v meste?

Zradca

webmaster — Mon, 07 Jan 2019 01:00:00 +0100

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho v poslednej chvíli odskočí a hovorí:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky?
- Kto ma raz zradil, tomu už ruku nepodám!

Meranie inteligencie

webmaster — Wed, 02 Jan 2019 01:30:00 +0100

Viete, ako sa blondínke meria inteligencia?
Zastrčíte jej do ucha tlakomer na pneumatiky.

Bezdomovci

webmaster — Fri, 21 Dec 2018 01:45:00 +0100

Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.

Definícia mesta Brno

webmaster — Fri, 14 Dec 2018 02:00:00 +0100

Viete, aká je definícia mesta Brno?
Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Smrad v čižme

webmaster — Tue, 11 Dec 2018 01:30:00 +0100

Prepáč, že som sa ti vyzvracal do čižmy, ale ten smrad sa nedal vydržať. Tvoj Mikuláš.

Práca v ústredni

webmaster — Tue, 04 Dec 2018 05:15:00 +0100

Hľadám prácu v telefónnej ústredni. Zn.: Hluchonemá.

Mamičke k sviatku

webmaster — Mon, 28 May 2018 01:00:00 +0200

Mamička, ty naše usmiate slniečko,
posielame ti z lásky božteky na líčko.
Ľúbime ťa najviac, ako len vieme,
zaželať k sviatku dnes ti chceme.

Pristihnutie pri klamaní

webmaster — Mon, 02 Apr 2018 01:15:00 +0200

Keď ťa tvoji rodičia pristihnú pri klamaní, pozri sa im hlboko do očí a chladnokrvne povedz:
- Ježiško, Mikuláš, bocian...

Starý je už doma

webmaster — Mon, 05 Mar 2018 01:00:00 +0100

Miro si kúpil nový mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a vytočil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- "Miláčik, poď mi umyť chrbát."
- "Teraz nemôžem, starý je už doma!", odpovedala potichu Mara.

Úchylka

webmaster — Mon, 20 Nov 2017 01:30:00 +0100

Psychiater pri debate v spoločnosti hovorí:
- "Každý človek má nejakú úchylku."
- "Ja nemám žiadnu!", odporuje Ivan.
- "To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?"
- "Pravou."
- "Tak vidíte, ostatní ľudia to robia lyžičkou!"

Tankovanie Hummera

webmaster — Tue, 12 Sep 2017 05:00:00 +0200

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Príde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny... Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

K šesťdesiatke

webmaster — Tue, 12 Sep 2017 01:30:00 +0200

Niekomu sa ľahko žije,
keď už pôjde do penzie.
Prajeme ti k tvojmu sviatku
ešte jeden šesťdesiatku.

Karolíne k meninám

webmaster — Fri, 08 Sep 2017 02:00:00 +0200

Kajka, Kajka, Karolínka,
ty si naše slniečko,
nalej všetkým pohár vínka
a zabudni na všetko.

Michalovi k meninám

webmaster — Wed, 06 Sep 2017 00:30:00 +0200

Miško náš jediný,
dnes máš opäť meniny.
Zober fľašku, nalej riadne
nech na teba šťastie sadne.
Nalej znovu, druhý, tretí,
nech na teba každá letí.

Hruškovica pre Tomáša

webmaster — Mon, 04 Sep 2017 01:00:00 +0200

Tomáš, keďže máš dnes sviatok velikánsky,
posielame ti darček, nie hocijaký, ale pánsky!
Špeciálne pre teba pripravili sme túto fľašku,
a vliali do nej vypálených hrušiek celú tašku.

Pokrok v lyžovaní

webmaster — Fri, 01 Sep 2017 04:00:00 +0200

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
"Je to pokrok!", hovorí záchranárom, "Minulý rok som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku!"

Emilovi k meninám

webmaster — Thu, 31 Aug 2017 05:30:00 +0200

Tento odkaz pre Emila,
napísala jeho milá,
s prianím krásnej budúcnosti,
bez starostí a bez zlosti.

Ty debil

webmaster — Thu, 31 Aug 2017 05:15:00 +0200

Ide Záhorák po Bratislave a drgne do okoloidúceho Bratislavčana:
- Ty debil!
- Ná v Tescu! De bych biu?!

Kupovanie chleba

webmaster — Wed, 30 Aug 2017 05:15:00 +0200

Manželka sa pýta manžela:
- Kúpil si chlieb?
Manžel odpovedá:
- Chlieb, nákupy... To nie je chlapská práca, prdelinka.
Žena na to:
- Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu!
Manžel:
- Ježiši, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!

Jozefovi na meniny

webmaster — Tue, 29 Aug 2017 05:00:00 +0200

Veľké príjmy, malé trovy,
a vždy niečo extra
nášmu drahému Jozefovi
prajú rodičia a sestra.

Teória relativity

webmaster — Tue, 29 Aug 2017 01:15:00 +0200

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Viete, čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko:
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami - "Všetko je relatívne". Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!

Hovorenie po slovensky

webmaster — Mon, 28 Aug 2017 01:00:00 +0200

Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- "Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš."
- "No, to nie!", odmietne rázne Fero. "Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu!"

Vinš k 60-tke

webmaster — Mon, 07 Aug 2017 01:00:00 +0200

Šesťdesiat sviečok na torte horí,
prajeme ti, nech nie si chorý,
nech šťastie ťa stále sprevádza,
a pekná žena denne pohládza.

Prianie na 80

webmaster — Wed, 02 Aug 2017 01:00:00 +0200

Len to najkrajšie, čo život môže dať,
chceme Ti pri Tvojom 80-ročnom jubileu priať.
Nech slza bolesti Ti tvár nikdy nezmáča,
žiaľ a smútok nech sa ti chrbtom otáča,
nech len zdravie, šťastie, láska a dobrota,
sú náplňou ďalších rokov Tvojho života.

Erotické meniny

webmaster — Mon, 05 Jun 2017 05:15:00 +0200

K meninám som ti chcel poslať básničku,
a dať veľa a veľa božtekov na tváričku.
Radšej však urobím to, čo v každú stredu,
pomilujem ťa, zlatko, zozadu aj spredu.

Prianie na 70

webmaster — Mon, 05 Jun 2017 04:15:00 +0200

Len to najkrajšie, čo život môže dať,
chceme Ti pri Tvojom 70-ročnom jubileu priať.
Nech slza bolesti Ti tvár nikdy nezmáča,
žiaľ a smútok nech sa ti chrbtom otáča,
nech len zdravie, šťastie, láska a dobrota,
sú náplňou ďalších rokov Tvojho života.

Prianie na 40

webmaster — Mon, 05 Jun 2017 00:45:00 +0200

(meno), zvony už 40-krát odbili,
preto by sme si radi s tebou vypili.
Tak z práce rovno do krčmy bež
a peňaženku si so sebou zober tiež.
My už tam čakáme, pivko pijeme,
tebe len to naj od srdca prajeme.

Prianie 60 rokov

webmaster — Sat, 03 Jun 2017 07:00:00 +0200

(meno), zvony už 60-krát odbili,
preto by sme si radi s tebou vypili.
Tak z práce rovno do krčmy bež
a peňaženku si so sebou zober tiež.
My už tam čakáme, pivko pijeme,
tebe len to naj od srdca prajeme.

Prianie 50 rokov

webmaster — Wed, 31 May 2017 05:30:00 +0200

(meno), zvony už 50-krát odbili,
preto by sme si radi s tebou vypili.
Tak z práce rovno do krčmy bež
a peňaženku si so sebou zober tiež.
My už tam čakáme, pivko pijeme,
tebe len to naj od srdca prajeme.

Prianie na 60

webmaster — Tue, 30 May 2017 01:45:00 +0200

Len to najkrajšie, čo život môže dať,
chceme Ti pri Tvojom 60-ročnom jubileu priať.
Nech slza bolesti Ti tvár nikdy nezmáča,
žiaľ a smútok nech sa ti chrbtom otáča,
nech len zdravie, šťastie, láska a dobrota,
sú náplňou ďalších rokov Tvojho života.

Želanie k 60

webmaster — Mon, 22 May 2017 01:15:00 +0200

Vraj si chcel rozmeniť, milý bratku,
na drobné svoju šesťdesiatku.
Myslíš, že niekto by chcel vziať
od teba rôčikov šesťdesiat?

Želanie k meninám

webmaster — Thu, 18 May 2017 05:30:00 +0200

Láska ja kvietok, ktorý v poli rastie,
ten, kto ho odtrhne, má veľké šťastie.
Je ten kvietok tebe, drahý/á, zo srdca dám
a prajem ti všetko najlepšie k meninám.

Neprezradenie zárobku

webmaster — Thu, 18 May 2017 01:00:00 +0200

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia:
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané:
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím takisto ako vedenie našej firmy.

Murphyho zákon o vodičoch

webmaster — Wed, 17 May 2017 05:00:00 +0200

Lepšie je byt o siedmej doma, ako o pol siedmej v márnici.

Vinš na 50

webmaster — Mon, 15 May 2017 01:15:00 +0200

Päťdesiat rokov nemáš každý deň
preto oslavuj a zabávaj sa riadne,
my všetci ti želáme len to naj,
nech na teba kus šťastia spadne.

Začalo pršať

webmaster — Fri, 12 May 2017 00:45:00 +0200

Sedia dve žaby pri jazere, keď zrazu začne pršať. Jedna hovorí druhej:
- Poď, skočíme do vody, lebo zmokneme.

Zmiznutý pes

webmaster — Thu, 11 May 2017 01:15:00 +0200

- Sused, prečo ste z toho, že vám zmizol pes, stále tak smutný? Veď keď vám ušla žena, ani to s vami nepohlo!
- Ale ona nemala tri zlaté medaile z medzinárodných výstav!

Ukradli jej bicykel

webmaster — Mon, 08 May 2017 01:30:00 +0200

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa jej pýta:
"Babka a volali ste políciu?"
"Volala", odpovedá babka.
"A čo vám povedali?"
"Že oni to neboli."

Nahnevaný zajac

webmaster — Tue, 18 Apr 2017 01:00:00 +0200

Nahnevaný zajac príde za medveďom s brokovnicou v ruke a vraví:
- Okamžite zjedz to lajno, čo je na ceste, lebo ťa zastrelím!
Medveď vrtí hlavou, že v žiadnom prípade. Zajac teda stlačí spúšť, ale brokovnica klapne naprázdno. Pokrčí plecami a povie:
- Tak keď nechceš ty, dám si ja...

Regíne k meninám

webmaster — Mon, 17 Apr 2017 02:00:00 +0200

Blahopriať chcem jedine,
k meninám dnes Regíne.
Nech máš život plný radosti
a navždy opustia ťa starosti.

Von z domu cez okno

webmaster — Wed, 12 Apr 2017 02:00:00 +0200

Viete, prečo chodia policajti celú jeseň von z domu cez okno?
Lebo zima je predo dvermi.

Maďar kupuje hrach

webmaster — Fri, 07 Apr 2017 01:00:00 +0200

Príde Maďar do predajne ovocia a zeleniny a chce si kúpiť hrach. Hovorí:
- Eť kilo zelená bobuľa, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.

Niečo sladké

webmaster — Thu, 06 Apr 2017 02:00:00 +0200

Rozpráva sa žena s mužom:
"Miláčik, povedz mi niečo sladké."
"Vianočka s hrozienkami", hovorí muž.

Unesená svokra

webmaster — Tue, 04 Apr 2017 01:00:00 +0200

Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru, okamžite nám pošli výkupné 100.000 eur!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!

Ružička k sviatku

webmaster — Mon, 03 Apr 2017 07:30:00 +0200

@}--- Toto je ružička k tvojmu sviatku,
s ňou ti posielam aj pusinku sladkú.

Tic-tac

webmaster — Mon, 03 Apr 2017 05:30:00 +0200

Chlapík vojde do predajne a hovorí predavačovi:
- Prosím si jeden Tic-Tac!
Predavač na to:
- Ale pane, to sa vyslovuje Tik-Tak!
Chlapík na to:
- Ale daj pocoj!

Najkrajšia svadobná noc

webmaster — Mon, 03 Apr 2017 01:15:00 +0200

Mladomanželka sa teší po svadobnej noci:
Miláčik, to je tá najkrajšia svadobná noc, akú som kedy prežila!

Kto za ňou stojí

webmaster — Sat, 01 Apr 2017 07:00:00 +0200

Dve dievčatá stoja v preplnenom autobuse. Jedna sa tichým hlasom pýta druhej:
- Prosím ťa, kto to za mnou stojí?
- Mladý muž.
- To, že je to mladý muž, cítim, ale je sympatický?

Spievajúci vtáčik

webmaster — Sat, 01 Apr 2017 02:30:00 +0200

- Drahý, počuješ, ako ten vtáčik krásne spieva?
- Nuž, ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak čo by si nespieval?!

Šušeň a kapusta

webmaster — Sat, 01 Apr 2017 01:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi šušňom a kapustou?
Deti šušeň zjedia.

Perníkové srdce

webmaster — Wed, 29 Mar 2017 05:30:00 +0200

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom "Si moja jediná"?
- Áno, máme.
- Tak si zoberiem päť kusov.

Matematika v 1. triede

webmaster — Mon, 27 Mar 2017 04:30:00 +0200

V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
- Deti, kto vie, koľko je 1+2?
Nikto sa nehlási.
- To naozaj nikto nevie?
Po chvíľke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
- Ja teda neviem, koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

Valentínske prianie

webmaster — Tue, 14 Mar 2017 01:00:00 +0100

Prosím ťa, svätý Valentín,
našej láske praj,
nech je nežná, nech je večná,
nech je proste NAJ.

Nielen sms-ku

webmaster — Wed, 08 Mar 2017 11:52:14 +0100

K dnešnému sviatku,
nielen sms-ku krátku,
ti posielam...
Ale aj kvetinku,
a sladkú pusinku,
pre teba mám.

Výmena platne

webmaster — Wed, 08 Mar 2017 00:15:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak. Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

Pomohla mu voda z Dunaja

webmaster — Mon, 06 Mar 2017 01:00:00 +0100

Zveruje sa jeden kamarát druhému:
- Vieš, ako som býval dlhé roky nervózny, podráždený a rozladený a nakoniec mi pomohla obyčajná voda z Dunaja.
- Kúpal si sa v nej?
- Nie, utopila sa mi v nej svokra!

Ako zabrániť tvorbe vrások

webmaster — Fri, 03 Mar 2017 01:15:00 +0100

Viete, ako zabrániť tvorbe vrások?
Napchávať sa dovtedy, dokiaľ sa koža nenatiahne.

Najviac na svete

webmaster — Thu, 09 Feb 2017 22:05:05 +0100

Miláčik, na Valentína povedať ti chcem,
že naj-naj-naj-najviac na svete ťa milujem!

Vinš na meniny

webmaster — Mon, 06 Feb 2017 09:09:18 +0100

Zlatíčko, dnes sviatok máš,
splníme si veľký sen náš,
spojíme svoje duše, aj telá,
v deň menín sa ti oddám celá...

Krásne narodeniny

webmaster — Mon, 06 Feb 2017 08:28:03 +0100

Krásne narodeniny prajem ti dnes,
nech si šťastný/á a nemáš stres,
nech peniazmi sú plné tvoje vrecká,
a poslúchajú ťa manžel/ka a decká.

Izba automobilových bláznov

webmaster — Wed, 18 Jan 2017 16:54:49 +0100

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
- "Toto je izba automobilových bláznov."
Jeden z delegácie sa čuduje:
- "Ale veď tu nikto nie je."
- "Ale je," hovorí doktor, "všetci ležia pod posteľami a opravujú."

Len raz do mesiaca

webmaster — Mon, 16 Jan 2017 10:48:20 +0100

- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päťkrát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No, ale hovoríme o tvojej, či nie?

Ide mu to ťažko

webmaster — Thu, 05 Jan 2017 00:45:00 +0100

Dvaja chlapi režú v lese strom ručnou pílou. Jeden sa pýta:
- Aj tebe to tak ťažko ide?
- Ja neviem, ja fajčím!

Syn v latexe

webmaster — Wed, 04 Jan 2017 01:30:00 +0100

Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia, ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom. Rýchlo zatvoria dvere a bezradne sa na seba pozerajú. Otec sa prihovorí mame:
- Mlátiť ho asi nemá zmysel...

Prečo nezmoknú

webmaster — Tue, 03 Jan 2017 03:30:00 +0100

Pod obyčajným dáždnikom stojí 10 blondínok. Ako to, že ani jedna nezmokne?
- Vôbec neprší!

Ako to má povedať

webmaster — Mon, 02 Jan 2017 02:00:00 +0100

Janko a Marienka idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trápny. Tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
A Marienka na to:
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.

Tlačenie auta

webmaster — Sun, 01 Jan 2017 00:15:00 +0100

Na diaľnici tlačí spotený muž auto a žena za volantom sa ho pýta:
- Drahý, už môžem povoliť tú ručnú brzdu?

Uloženie detí

webmaster — Sat, 31 Dec 2016 23:45:00 +0100

Programátor sa stará o deti. Večer ich ide dať spať a pýta sa manželky:
- Mám ich uložiť alebo uložiť ako...?

Používanie dz

webmaster — Sat, 31 Dec 2016 02:00:00 +0100

Bratislavčan sa pýta Trnavčana:
- Prečo v Trnave všade používate to vaše "dz"?
- Dze šadze?

Nestvrdne to

webmaster — Fri, 30 Dec 2016 02:30:00 +0100

Na dedine učí matka dojiť svoju dcéru. Dievča sadne ku krave, chytí ju za vemená a čaká... Mama jej hovorí:
- Len poťahuj, poťahuj, nečakaj, toto nestvrdne!

Šesťdesiatpäť rokov

webmaster — Thu, 29 Dec 2016 08:30:00 +0100

Šesťdesiatpäť rokov nemáš každý deň
preto oslavuj a zabávaj sa riadne,
my všetci ti želáme len to naj,
nech na teba kus šťastia spadne.

Päťdesiatpäť rokov

webmaster — Thu, 01 Dec 2016 10:00:00 +0100

Päťdesiatpäť rokov nemáš každý deň
preto oslavuj a zabávaj sa riadne,
my všetci ti želáme len to naj,
nech na teba kus šťastia spadne.

Blahoželanie k 65

webmaster — Tue, 08 Nov 2016 07:45:00 +0100

65 rokov je pekný počet,
nehľaď preto na rozpočet,
peniaze všetky na stôl daj,
a rýchlo nám niečo objednaj.

Blahoželanie k 55

webmaster — Sat, 05 Nov 2016 09:15:00 +0100

55 rokov je pekný počet,
nehľaď preto na rozpočet,
peniaze všetky na stôl daj,
a rýchlo nám niečo objednaj.

Brat z Ameriky

webmaster — Wed, 02 Nov 2016 04:45:00 +0100

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?

Umravnenie robotníkov

webmaster — Tue, 01 Nov 2016 04:30:00 +0100

Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala pri práci. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka:
- Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?
Ten sa otočí a kričí na ostatných:
- Pozná tu niekto Ježiša Krista?
- Prečo?
- Má tu ženu s obedom.

Nevidel stĺp

webmaster — Wed, 26 Oct 2016 01:30:00 +0200

Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
- Vidíte tamtú kravu?
- Áno.
- No, tak tú som celú vycucal!
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
- Vidíte tamtoho slona?

Tri sestry

webmaster — Tue, 25 Oct 2016 02:00:00 +0200

Tri sestry (96, 94 a 91 ročné) žijú v spoločnom dome. Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na poschodí vaňu. Potom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
- Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vyliezť?
94-ročná sestra kričí:
- Neviem, prídem hore a pozriem sa!

Na rande s baterkou

webmaster — Mon, 24 Oct 2016 01:15:00 +0200

Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som si v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!

Blondínky a kopačky

webmaster — Sun, 23 Oct 2016 08:15:00 +0200

Idú dve blondínky nakupovať. V obchode so športovými potrebami jedna od radosti zhíkne a ukazuje na kopačky:
- Pozri, to je úžasné, koľko opätkov majú tie topánky.
A druhá na to:
- Bože, také som vždy chcela.

Schudnutie ženy a muža

webmaster — Sun, 23 Oct 2016 01:15:00 +0200

Môže žena za deň schudnúť 300 kilogramov?
Áno - ráno je krava, poobede sliepka a večer chrobáčik.
A môže muž za deň schudnúť 300 kilogramov?
Nie - je to vôl celý deň.

Žena a kominár

webmaster — Sat, 22 Oct 2016 01:30:00 +0200

Viete, prečo nemôže byť žena kominárom?
Lebo nenosí šťastie.

Oklamal ju

webmaster — Fri, 21 Oct 2016 06:15:00 +0200

Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou. Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedo sa k nemu nakloní a povie:
- Povedal som jej, že mám 90 rokov.

Opätovné zaškolenie

webmaster — Thu, 20 Oct 2016 00:30:00 +0200

Viete, prečo nemôžu mať blondínky pracujúce v banke obedňajšiu prestávku?
Lebo by ich museli po obede znovu zaškoliť.

Stratený obušok

webmaster — Tue, 18 Oct 2016 07:00:00 +0200

Jeden policajt hovorí druhému:
- Aha, tu leží obušok. Nie je to tvoj?
- Nie, ja som svoj stratil.

Šéf ju zaúčal

webmaster — Tue, 18 Oct 2016 02:00:00 +0200

Sekretárka sa vracia od šéfa značne rozcuchaná.
- "Čo sa ti stalo?", pýta sa kolegyňa.
- "Ale, šéf mi ukazoval, čo nevie počítač."

Jedna panna

webmaster — Mon, 17 Oct 2016 00:30:00 +0200

Hovorí dcéra matke:
- Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna.
- Dúfam, že si to bola ty, Anička!
- Nie, pani učiteľka.

Nedostupný tovar

webmaster — Thu, 13 Oct 2016 00:30:00 +0200

Do firmy nastúpila mladá, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na jej prsia:
- Je to na predaj?
- No dovoľte, samozrejme, že nie!
- Tak potom nenoste reklamu nedostupného tovaru!

Modlitba pred milovaním

webmaster — Wed, 12 Oct 2016 05:00:00 +0200

Modlitba dievčaťa pred prvým milovaním:
- Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala.

Skurvene krátky deň

webmaster — Wed, 12 Oct 2016 03:15:00 +0200

Mladá moderná žena vstane ráno z postele. Prehodí si na seba župan, odhrnie závesy a odkryje klietku s papagájom. Potom si postaví na kávu a začne napúšťať vodu do vane. Zrazu zazvoní telefón. Ozve sa v ňom mužský hlas:
- Miláčik, zmenil sa mi program, mám teraz voľno a za chvíľu som pri tebe!

Nemodlia sa

webmaster — Wed, 12 Oct 2016 01:30:00 +0200

Rozpráva sa malý Jurko s malým Jožkom:
- Vy sa doma pred jedlom nemodlíte?
- Nie, naša mama vie náhodou variť!

Policajt a zlodej

webmaster — Tue, 11 Oct 2016 04:15:00 +0200

Policajt prekvapí zlodeja a skríkne na neho:
- Stoj, lebo strelím!
- Stojím!
- Strieľam!

Už sa vyjadril

webmaster — Mon, 10 Oct 2016 00:45:00 +0200

Matka sa pýta dcéry:
- Tak čo, vyjadril sa už ten tvoj nápadník?
- Áno, ale musím počkať.
- A ako dlho?
- To neviem. Povedal, že som posledná, ktorú by si vzal.

Žena a chladnička

webmaster — Sun, 09 Oct 2016 01:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajcia!

Chlapca ešte nemá

webmaster — Thu, 06 Oct 2016 05:00:00 +0200

Bavia sa dve štrnásťročné:
- Monika, už máš chlapca?
- Nie, zatiaľ len dievčatko.

Škodlivý ľad

webmaster — Thu, 06 Oct 2016 00:45:00 +0200

Vodka s ľadom poškodzuje obličky...
Rum s ľadom poškodzuje pečeň...
Gin s ľadom poškodzuje srdce...
Whisky s ľadom poškodzuje mozog...
Je to vôbec možne, že je ľad taký škodlivý?!

Nakupovanie kôz

webmaster — Tue, 04 Oct 2016 07:00:00 +0200

Viete, kde najradšej nakupujú kozy?
V méééééétre.

Nech majú ľudia radosť

webmaster — Tue, 04 Oct 2016 05:30:00 +0200

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás. Premiér hovorí:
- Otvorím okno a vyhodím 10 dvesto eurových bankoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Minister financií na to:
- Ja vyhodím 20 sto eurových bankoviek, nech má radosť 20 ľudí!
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
- Ja otvorím dvere a vyhodím vás oboch, nech majú radosť všetci!

Žena a torta

webmaster — Tue, 04 Oct 2016 02:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idú aj vajcia...

Všetko robí naopak

webmaster — Mon, 03 Oct 2016 06:15:00 +0200

Manželka:
- Už sa to s tebou nedá vydržať, všetko robíš naopak!
Manžel:
- Máš pravdu, najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!

Výber z bankomatu

webmaster — Mon, 03 Oct 2016 05:00:00 +0200

Návod pre mužov:
1. Zastavte auto až pri bankomate.
2. Stiahnite okno na aute.
3. Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
4. Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
5. Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
6. Zavrite okno na aute.
7. Odíďte.

Ako žuvačka

webmaster — Mon, 03 Oct 2016 03:30:00 +0200

Viete, prečo je žena ako žuvačka?
Lebo zo začiatku je sladká a potom jej máte plné zuby!

Najväčšie prianie

webmaster — Sun, 02 Oct 2016 00:30:00 +0200

Viete, aké je najväčšie prianie morskej panny?
Roztiahnuť nohy!

Ťava a žena

webmaster — Sat, 01 Oct 2016 03:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ťavou a ženou?
Ťava je rada, ak sa jej narodí hrbaté dieťa.

Aktivácia manželky

webmaster — Sat, 01 Oct 2016 02:30:00 +0200

Rozhovor v krčme:
- Predám svoju ženu za jedno euro!
A od druhého stola sa ozve:
- A koľko bude stáť aktivácia?

Jazykovedný ústav

webmaster — Fri, 30 Sep 2016 05:45:00 +0200

Haló! Je tam jazykovedný ústav? Tu profesor Ceruzka. Mám otázku. Má sa správne hovoriť "lichobežník" alebo "nepárnoutekáč"?

Spevokol

webmaster — Wed, 28 Sep 2016 07:45:00 +0200

Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta:
- Ako tráviš voľný čas?
- Nijako, nudím sa.
- Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami...
- A kedy spievate?
- Keď sa vraciame domov.

Do trabanta

webmaster — Wed, 28 Sep 2016 04:30:00 +0200

Ako dostanete štyroch slonov do trabanta?
Naložíte dvoch dopredu a dvoch dozadu.
A ako naložíte do trabanta štyri žirafy?
To nejde, už sú tam slony.

Zážitky

webmaster — Tue, 27 Sep 2016 04:15:00 +0200

Traja poľovníci si rozprávajú svoje zážitky:
- Nedávno, v Afrike, som zo vzdialenosti 500 metrov jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zase pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľkú veľrybu.
- A počuli ste už o Mŕtvom mori? Keby nie ja, ešte by žilo.

Lepšie časy

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 09:15:00 +0200

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No, nepovedala to tak priamo, povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Prepadnutie banky

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 07:00:00 +0200

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
- Videl si niečo?
- Áno.
Prásk - dostane guľku medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
- Ty si niečo videl?
- Ja nie, ale moja žena áno.

Dve veštkyne

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 05:00:00 +0200

Stretnú sa dve veštkyne. Jedna druhej hovorí:
- Máš sa dobre, a ja?

Je voľná

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 05:00:00 +0200

Stretne mladík prostitútku na Krížnej ulici v Bratislave a pýta sa jej:
- Ste voľná?
Ona roztúžene:
- Áno.
- Tak ja si o vás na chvíľu opriem bicykel.

Žena a milenka

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 02:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a milenkou?
25 kilogramov.

Sťahovanie sa

webmaster — Mon, 26 Sep 2016 00:15:00 +0200

Manželka hovorí manželovi:
- Miláčik, tak ma napadlo, že keď jeden z nás dvoch umrie, odsťahujem sa do Košíc.

Vlaková stanica

webmaster — Wed, 21 Sep 2016 02:00:00 +0200

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na vlakovú stanicu.
- Počkajte, odviažem vlčiaka.

Tvár bez vrások

webmaster — Mon, 19 Sep 2016 00:45:00 +0200

Stretnú sa dve babky. Jedna má zostarnutú tvár a tá druhá peknú bez vrásky. Prvá babka sa pýta druhej:
- Ako to robíš, že máš takú peknú tvár?
Druhá jej odpovedá:
- Vieš, čo je otvárač na rybičky? Ten si priložím na čelo a našponujem si tvár.
- A čo sú tie dva malé pupáky na čele?
- To sú bradavky!

Posielam ti pusiny

webmaster — Mon, 12 Sep 2016 02:00:00 +0200

Keďže máš dnes meniny,
posielam ti kvetiny,
k tomu štyri pusiny,
môj miláčik jediný...

Veršík k narodeninám

webmaster — Fri, 09 Sep 2016 00:30:00 +0200

Veršík k narodeninám k tebe letí,
sladkosti ti dajú manželka a deti.
My pre teba máme darček celkom iný,
liter dobrej pálenky v krčahu z hliny.

Do ktorej skupiny patríš

webmaster — Thu, 08 Sep 2016 01:15:00 +0200

Pekný pozdrav poteší srdce každého,
oslávenca duchom mladého aj starého.
Do ktorej skupiny patríš, vyber si sám,
želáme ti všetko najlepšie k narodeninám.

Zabudnuté kľúče od auta

webmaster — Wed, 07 Sep 2016 02:00:00 +0200

Skúšky v autoškole:
- "Čo by ste urobili, keby ste po prejdení niekoľkých kilometrov svojim autom zrazu zbadali, že kľúče od neho ste si zabudli v garáži?", pýta sa učiteľ.
- "Prudko by som zabrzdil a vyšiel z auta, prezrieť si toho idiota, čo ma tlačí."

Chcela to povedať

webmaster — Tue, 06 Sep 2016 07:15:00 +0200

Pasú sa dve kravy. Vtom jedna zdvihne hlavu a hovorí:
- Buuuuuúúúúúúúúú!
Tá druhá sa na ňu otočí a dodá:
- Práve som to chcela povedať!

Kytica zo srdca pre teba

webmaster — Thu, 01 Sep 2016 10:18:17 +0200

Vtáčiky spievajú, zvony zvonia,
kytica pre teba prekrásne vonia.
Kytica zo srdca, ktorú ti poslať chcem,
to preto, láska, že ťa veľmi milujem.

Zlato do Francúzska

webmaster — Wed, 31 Aug 2016 04:00:00 +0200

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
- "Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?"
- "Samozrejme, no v primeranom množstve", odpovie colník.
- "A stodesať kilogramov je primerané množstvo?"
- "Tak to určite nie!"
- "V tom prípade," obráti sa muž k manželke, "zlato moje, zostávaš doma."

Kto dlhšie vydrží

webmaster — Tue, 30 Aug 2016 02:15:00 +0200

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky. Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú uvalí a vyhodí ho von. Valach sa ho pýta.
- Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, debil, ešte otvára dvere.

Ženy a klobúky

webmaster — Tue, 30 Aug 2016 02:00:00 +0200

Prečo nosia ženy klobúky?
Lebo každá škatuľa musí mať vrchnák!

Dedo Mráz

webmaster — Tue, 30 Aug 2016 01:15:00 +0200

Prší, prší, len sa leje,
dedo Mráz sa z okna smeje.
Kašle na sneh, má rád blato,
vyzliecť baby a ísť na to.

Nekvalitný sex

webmaster — Mon, 29 Aug 2016 03:45:00 +0200

Manželia oslavujú 30-te výročie svadby. Po slávnostnej ceremónii naraz vypáli žena mužovi riadne zaucho.
- A to je za čo?
- Za 30 rokov nekvalitného sexu!
Po malej chvíľke rozmýšľania vypáli zaucho aj muž manželke.
- A to je zase za čo?
- A odkiaľ ty vieš, aký je kvalitný sex?

Trojčatá

webmaster — Mon, 29 Aug 2016 02:15:00 +0200

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
- Toho stredného mi nechajte.

Mal strach

webmaster — Fri, 26 Aug 2016 01:45:00 +0200

- Už si počul, že Peter zostal celkom sám?
- Áno, a ako to znáša?
- No, teraz je už v pohode, ale na začiatku mal strach, že sa mu žena vráti.

Knihy o dejinách

webmaster — Thu, 25 Aug 2016 02:15:00 +0200

- Babka, ty si stále hovorila, že máš rada knihy o dejinách, ale v tvojej knižnici sú iba samé sexuologické príručky.
- Veď práve, pre mňa je to už iba história.

V jadrovej elektrárni

webmaster — Wed, 17 Aug 2016 03:45:00 +0200

Čo by ste asi neradi počuli v jadrovej elektrárni:

- Vraveli otvoriť ventil A a zavrieť ventil B, alebo to bolo opačne?
- Je táto súčiastka skutočne taká nepostrádateľná?

Džimi neplatí

webmaster — Wed, 17 Aug 2016 01:00:00 +0200

Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí:
- Džimi neplatí!
Šofér sa zľakne a je ticho. Takto to išlo aj ďalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Chlapík nastúpi do autobusu a ako vždy povie:
- Džimi neplatí.
Vtom vyskočí policajt a opýta sa ho:
- Prečo Džimi nikdy neplatí?
A chlapík mu odpovie:
- Lebo Džimi má mesačný lístok…

Pribratý vták

webmaster — Sun, 14 Aug 2016 04:00:00 +0200

Ježko skín

webmaster — Sat, 13 Aug 2016 02:15:00 +0200

Hlava v piesku

webmaster — Fri, 12 Aug 2016 11:00:00 +0200

Sedemdesiatpäť rokov

webmaster — Thu, 11 Aug 2016 08:30:00 +0200

Sedemdesiatpäť rokov nemáš každý deň
preto oslavuj a zabávaj sa riadne,
my všetci ti želáme len to naj,
nech na teba kus šťastia spadne.

Uspávanie rybičiek

webmaster — Thu, 11 Aug 2016 00:30:00 +0200

Rozprávka pre Janka

webmaster — Wed, 10 Aug 2016 15:15:00 +0200

Malý Janko prosí ocka:
- "Ocko, povedz mi rozprávku!"
- "Dobre teda, synček", odvetí otec, "počúvaj."
- "Zajtra príde ocko zavčasu domov, triezvy, mame prinesie kvety a tebe trojkolku..."

Čakanie na kukučku

webmaster — Wed, 10 Aug 2016 12:30:00 +0200

Zamilované muchy

webmaster — Wed, 10 Aug 2016 03:00:00 +0200

Povedanie A

webmaster — Wed, 10 Aug 2016 01:30:00 +0200

Doktor hovorí policajtovi, ktorého vyšetruje:
- Povedzte, prosím, "á"!
- Malé alebo veľké, pán doktor?

Vypnutie televízora

webmaster — Wed, 10 Aug 2016 01:30:00 +0200

- Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!
- Nemôžem drahý, sme v kine.

Nakupovanie kráv

webmaster — Tue, 09 Aug 2016 04:15:00 +0200

Viete, kde najradšej nakupujú kravy?
V búúúúútiku.

WC pre psov

webmaster — Tue, 09 Aug 2016 03:45:00 +0200

Štrajkujúca kukučka

webmaster — Mon, 08 Aug 2016 05:00:00 +0200

Vynaliezavá ryba

webmaster — Sun, 07 Aug 2016 02:00:00 +0200

Kohút paroháč

webmaster — Sat, 06 Aug 2016 04:00:00 +0200

Pozdrav od opice

webmaster — Thu, 04 Aug 2016 11:00:00 +0200

Ťavia podložka

webmaster — Wed, 03 Aug 2016 03:30:00 +0200

Slepý ježko

webmaster — Tue, 02 Aug 2016 03:15:00 +0200

Čajka Made in China

webmaster — Mon, 01 Aug 2016 01:00:00 +0200

Otvorenie dverí

webmaster — Tue, 26 Jul 2016 02:30:00 +0200

Viete, kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Aby nemľaskal

webmaster — Thu, 21 Jul 2016 03:15:00 +0200

- Viete, prečo máme zadok rozpolený zvisle a nie vodorovne?
- Aby nám nemľaskal, keď ideme dolu schodmi.

Rovnakí muži

webmaster — Wed, 20 Jul 2016 06:15:00 +0200

- "Všetci muži sú rovnakí!", hovorí stopárka stopárke.
- "Všetci nie, niektorí sa aj bránia!"

Výhra na dostihoch

webmaster — Wed, 20 Jul 2016 01:45:00 +0200

Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohodnú, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku. Hrozný outsider, ale čo sa stane - tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov balík peňazí. Manželia sa ich pýtajú, kde to vzali a keď im to povedia, rozhodnú sa vyraziť na ďalší týždeň tiež. Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho vsadiť.
- "Tie naše ženské to mali ľahké, vsadili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?"

Otváranie konzerv

webmaster — Fri, 15 Jul 2016 02:15:00 +0200

Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Zakričia: Otvorte, tu polícia!

Problém s vetrami

webmaster — Wed, 13 Jul 2016 04:15:00 +0200

- "Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami, som si prdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a nezapáchajú."

Je alkoholik

webmaster — Wed, 13 Jul 2016 01:00:00 +0200

Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som sa za toho Milana vydala, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach ty hlúpa, hneď si ho zober! Ja som celý život sedela na škatuľke od liekov.

Telesné tresty

webmaster — Mon, 11 Jul 2016 01:45:00 +0200

Stratený bocian

webmaster — Sat, 09 Jul 2016 03:45:00 +0200

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví:
- Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?

Blahoželanie k 75

webmaster — Tue, 05 Jul 2016 07:45:00 +0200

75 rokov je krásny počet,
nehľaď preto na rozpočet,
peniaze všetky na stôl daj,
a rýchlo nám niečo objednaj.

Politické školenie

webmaster — Tue, 05 Jul 2016 04:30:00 +0200

Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
- Tak ako?
- Výborne pán veliteľ!
- Kládli zložité otázky?
- Kládli.

Žena na váhe

webmaster — Sun, 03 Jul 2016 04:00:00 +0200

Žena sa váži. Muž pozrie na výsledný údaj a hovorí:
- Vieš, drahá, že pri svojej váhe by si podľa tabuliek mala mať výšku päť metrov a sedem centimetrov?

Najsprostejšie vtáky

webmaster — Fri, 01 Jul 2016 02:45:00 +0200

Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
Áno, holubička moja.

Priezvisko

webmaster — Fri, 01 Jul 2016 02:30:00 +0200

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom, priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Chýbajúci zub

webmaster — Thu, 30 Jun 2016 02:30:00 +0200

Pani učiteľka skúša Aničku:
- Tak Anička, povedz nám niečo o Puškinovi.
- Fuškin napísal Fuškin a Fuškinovo dielo.
- Ale Anička, to nie je Fuškin, ale Puškin!
- To frdele, nevidíte, že mi chýba zub?!

Herečka z Hollywoodu

webmaster — Thu, 30 Jun 2016 02:30:00 +0200

Herečka z Hollywoodu odchádza do zahraničia.
- "Ste vydatá?", pýta sa jej colník.
- "Občas."

Choď spať

webmaster — Wed, 29 Jun 2016 07:00:00 +0200

Guma

webmaster — Wed, 29 Jun 2016 04:45:00 +0200

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa myká zo strany na stranu a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí:
- Babka, musíte si tam dať gumu.
A babka mu odpovedá:
- Tvoj otec si mal dať gumu a ja som mohla sedieť!

Chyba medzi klávesnicou a monitorom

webmaster — Wed, 29 Jun 2016 04:00:00 +0200

Záporné čísla

webmaster — Wed, 29 Jun 2016 02:15:00 +0200

Otecko vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse idú 4 ľudia. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny?

Zníženie platu

webmaster — Tue, 28 Jun 2016 18:00:00 +0200

Nenájdený modul

webmaster — Tue, 28 Jun 2016 06:00:00 +0200

Zvláštna chyba

webmaster — Tue, 28 Jun 2016 01:00:00 +0200

Neznáma hláška

webmaster — Mon, 27 Jun 2016 14:00:00 +0200

Nepáčiš sa mi

webmaster — Mon, 27 Jun 2016 02:00:00 +0200

Neznámy kód

webmaster — Mon, 27 Jun 2016 01:15:00 +0200

Značka Zákaz srania kráv

webmaster — Mon, 27 Jun 2016 01:00:00 +0200

Značka Zákaz prdenia

webmaster — Sun, 26 Jun 2016 01:00:00 +0200

Piť či nepiť?

webmaster — Sat, 25 Jun 2016 13:45:00 +0200

Značka Zákaz prdenia vo vani

webmaster — Sat, 25 Jun 2016 13:00:00 +0200

Značka Zákaz srania

webmaster — Sat, 25 Jun 2016 02:30:00 +0200

Značka Zákaz srania v lese

webmaster — Fri, 24 Jun 2016 13:45:00 +0200

Zmenený život

webmaster — Fri, 24 Jun 2016 08:30:00 +0200

Značka Pozor šľapka

webmaster — Fri, 24 Jun 2016 08:30:00 +0200

Stojan na víno

webmaster — Fri, 24 Jun 2016 06:30:00 +0200

Kde muži a ženy cítia lásku

webmaster — Fri, 24 Jun 2016 00:30:00 +0200

Škaredý ako ropucha

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 18:45:00 +0200

Vyhodenie do koša

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 17:15:00 +0200

Značka Zákaz pitia v práci

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 14:45:00 +0200

Nenájdený zástupca

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 12:00:00 +0200

Značka Pozor horiace prdy

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 01:30:00 +0200

Zjedenie šušňa

webmaster — Thu, 23 Jun 2016 00:30:00 +0200

Značka Zvracajúci ľudia

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 13:00:00 +0200

Špáranie v nose

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 10:00:00 +0200

Značka Slop

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 10:00:00 +0200

Prázdny pohár

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 08:30:00 +0200

Pri pôrode

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 02:00:00 +0200

Pri pôrode kričí doktor:
- Ešte viac, viac zatlačte, tlačte! Už je vidieť! No! Do toho!
Tak žena ešte pritlačí, zaberie naplno a zrazu - boom! Doktor:
- Tak, a teraz si ho choďte nájsť!

Došlo pivo

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 01:30:00 +0200

Značka Alkohol v práci II

webmaster — Wed, 22 Jun 2016 01:00:00 +0200

Hlúpy darček

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 17:15:00 +0200

Milovanie svokry

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 17:00:00 +0200

Český hokej

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 16:30:00 +0200

Prepadnutý Mikuláš

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 12:45:00 +0200

Krásne počasie

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 02:30:00 +0200

Zošrotovanie starej

webmaster — Tue, 21 Jun 2016 00:30:00 +0200

Prekročená rýchlosť

webmaster — Mon, 20 Jun 2016 14:30:00 +0200

Pracovný zlepšovák

webmaster — Mon, 20 Jun 2016 11:00:00 +0200

Snehuliak

webmaster — Mon, 20 Jun 2016 06:00:00 +0200

Slúchadlá - budíky

webmaster — Mon, 20 Jun 2016 01:15:00 +0200

Odsúdenec

webmaster — Mon, 20 Jun 2016 01:15:00 +0200

Okuliare na špehovanie

webmaster — Sun, 19 Jun 2016 09:30:00 +0200

Úsporná žiarovka

webmaster — Sun, 19 Jun 2016 06:15:00 +0200

Cumlík pre neposlušné deti

webmaster — Sun, 19 Jun 2016 01:30:00 +0200

Kladivo na baterky

webmaster — Sat, 18 Jun 2016 10:30:00 +0200

Zubná pasta pre odvážnych

webmaster — Sat, 18 Jun 2016 06:30:00 +0200

Okuliare pre Kyklopa

webmaster — Sat, 18 Jun 2016 01:30:00 +0200

Už to mal

webmaster — Thu, 16 Jun 2016 02:30:00 +0200

Idú dvaja policajti po ulici a jeden sa sťažuje druhému:
- "Predstav si, bol som u lekára a ten mi povedal, že mám pravdepodobne týfus. Čo myslíš, je to nebezpečné?"
- "Tak to je veľmi nebezpečná choroba", odpovedá druhý. "Pri takej chorobe buď prídeš o rozum alebo zomrieš."
- "A odkiaľ to vieš?", pýta sa prvý.
- "No, ja som to už mal."

Kúpa pomarančov

webmaster — Sat, 11 Jun 2016 04:30:00 +0200

V obchode:
- Dobrý deň, prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie, ty krava, budem si ich kotúľať až domov!

Nevie rozprávať

webmaster — Fri, 10 Jun 2016 04:00:00 +0200

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Ten môj vnuk je chudák.
- Prečo?
- Ja som Slovák, babka Rumunka, otec je Maďar, mamu sme vychovali v Rusku a on chudáčisko nevie rozprávať ani jedným jazykom.
- A koľko má rokov?
- Už bude mať 2 mesiace!

Ponaučenie

webmaster — Wed, 08 Jun 2016 04:00:00 +0200

Na púšti stojí strom, na strome sedia tri ženy a pod stromom pobehuje hladný lev. Po troch dňoch spadne prvá a lev ju zožerie. Po ďalších troch dňoch spadne druhá žena a lev ju zožerie. Po nasledujúcich troch dňoch nevydrží ani tretia žena a spadne. Aj tú lev zožerie. A aké plynie z toho ponaučenie?
- Každá žena sa raz spustí!

Pochúťkový šalát

webmaster — Wed, 08 Jun 2016 02:45:00 +0200

Viete, aký je to pochúťkový šalát?
Taký, ktorý zjete a máte po chuti.

Mravec a slon

webmaster — Fri, 03 Jun 2016 02:00:00 +0200

Po pralese ide mravec a za ním ide slon. Slon mravca čoraz viac doháňa, až sa mravec nahnevá a rozkričí sa na neho:
- To sa ti ide, keď som ti vyšliapal cestu!

Umytie krku

webmaster — Wed, 01 Jun 2016 03:45:00 +0200

- Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!
- A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?

Našepkávanie

webmaster — Tue, 31 May 2016 13:30:00 +0200

Zamknutý bicykel

webmaster — Tue, 31 May 2016 12:00:00 +0200

Slnečné hodiny

webmaster — Tue, 31 May 2016 10:30:00 +0200

Po rokoch práce

webmaster — Tue, 31 May 2016 02:15:00 +0200

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopec papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba taška s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, že?
- Nie kolega, v prdeli...

Ochrana prírody

webmaster — Tue, 31 May 2016 00:15:00 +0200

Slnečná dovolenka

webmaster — Mon, 30 May 2016 09:45:00 +0200

Špehovanie TV

webmaster — Mon, 30 May 2016 02:00:00 +0200

Slovensko po kalamite v Tatrách

webmaster — Sun, 29 May 2016 12:30:00 +0200

Výmena klobúka

webmaster — Sun, 29 May 2016 01:45:00 +0200

Drsný odkaz na záchode

webmaster — Sat, 28 May 2016 20:00:00 +0200

Úspešný lov

webmaster — Sat, 28 May 2016 16:00:00 +0200

Štátna latrína

webmaster — Sat, 28 May 2016 00:45:00 +0200

Strieľanie na terč

webmaster — Thu, 19 May 2016 18:30:00 +0200

Rybár pomocník

webmaster — Thu, 19 May 2016 10:00:00 +0200

Ukradnutý bicykel

webmaster — Thu, 19 May 2016 01:00:00 +0200

Súper v boxe

webmaster — Wed, 18 May 2016 18:30:00 +0200

Odhŕňač snehu

webmaster — Wed, 18 May 2016 10:45:00 +0200

Namontované žalúzie

webmaster — Wed, 18 May 2016 10:45:00 +0200

Inštruktor potápania

webmaster — Wed, 18 May 2016 01:00:00 +0200

Orientačná tabuľa

webmaster — Wed, 18 May 2016 00:30:00 +0200

Pozvánka na pitie

webmaster — Tue, 17 May 2016 18:00:00 +0200

Sekanie dreva

webmaster — Tue, 17 May 2016 17:00:00 +0200

Odpad zo Zeme

webmaster — Tue, 17 May 2016 15:30:00 +0200

Problém so zakončením hry

webmaster — Tue, 17 May 2016 11:15:00 +0200

Privítanie mimozemšťanov

webmaster — Tue, 17 May 2016 08:00:00 +0200

Zničené paradajky

webmaster — Tue, 17 May 2016 05:15:00 +0200

Výplet tenisovej rakety

webmaster — Tue, 17 May 2016 04:30:00 +0200

Chytený potápač

webmaster — Tue, 17 May 2016 00:30:00 +0200

Vodné pólo

webmaster — Mon, 16 May 2016 18:00:00 +0200

Šrotovisko

webmaster — Mon, 16 May 2016 13:00:00 +0200

Maľovanie úsmevu

webmaster — Mon, 16 May 2016 10:00:00 +0200

Známky života na Marse

webmaster — Mon, 16 May 2016 04:00:00 +0200

Pomalé hranie

webmaster — Mon, 16 May 2016 01:15:00 +0200

Voda na Marse

webmaster — Mon, 16 May 2016 01:00:00 +0200

Kulturistická rodinka

webmaster — Sun, 15 May 2016 19:00:00 +0200

Maľovanie terča

webmaster — Sun, 15 May 2016 05:00:00 +0200

Dostrieľaný brankár

webmaster — Sun, 15 May 2016 01:00:00 +0200

MS vo futbale

webmaster — Sat, 14 May 2016 02:00:00 +0200

Sila reklamy

webmaster — Fri, 13 May 2016 18:45:00 +0200

Absolut nothing

webmaster — Fri, 13 May 2016 11:45:00 +0200

Reklama na konzervy

webmaster — Fri, 13 May 2016 02:00:00 +0200

Hnissan

webmaster — Thu, 12 May 2016 14:45:00 +0200

Vajíčka od kinder vtáka

webmaster — Thu, 12 May 2016 06:00:00 +0200

Osral

webmaster — Thu, 12 May 2016 01:45:00 +0200

Kofola Rajec

webmaster — Wed, 11 May 2016 20:00:00 +0200

Pomoc manažérov

webmaster — Wed, 11 May 2016 06:00:00 +0200

Spermkins

webmaster — Wed, 11 May 2016 05:15:00 +0200

Dôležitý úradník

webmaster — Wed, 11 May 2016 02:00:00 +0200

Napolitánka Oralka

webmaster — Wed, 11 May 2016 02:00:00 +0200

Zariadenie na budenie

webmaster — Tue, 10 May 2016 16:00:00 +0200

Rozhovor o zvýšení platu

webmaster — Tue, 10 May 2016 11:00:00 +0200

Bezruký úradník

webmaster — Tue, 10 May 2016 07:30:00 +0200

Podanie klinca

webmaster — Mon, 09 May 2016 19:30:00 +0200

Na Úrade práce

webmaster — Mon, 09 May 2016 08:30:00 +0200

Otočený stavebný plán

webmaster — Mon, 09 May 2016 00:15:00 +0200

Dojenie kravy

webmaster — Sun, 08 May 2016 06:00:00 +0200

Našepkávač na úrade

webmaster — Sun, 08 May 2016 04:30:00 +0200

Zašívanie brázdy

webmaster — Sun, 08 May 2016 02:00:00 +0200

Oprava obuvi

webmaster — Sat, 07 May 2016 18:45:00 +0200

Pomoc pri maľovaní

webmaster — Sat, 07 May 2016 08:30:00 +0200

Neovláda účtovníctvo

webmaster — Sat, 07 May 2016 02:15:00 +0200

Hľadanie vody

webmaster — Fri, 06 May 2016 12:30:00 +0200

Myšlienky na prácu

webmaster — Fri, 06 May 2016 03:00:00 +0200

Pomoc inštalatérovi

webmaster — Fri, 06 May 2016 00:30:00 +0200

Najlepšie predpoklady

webmaster — Thu, 05 May 2016 08:00:00 +0200

Povýšenie

webmaster — Thu, 05 May 2016 02:30:00 +0200

Inšpirácia

webmaster — Thu, 05 May 2016 01:00:00 +0200

Myš na počítači

webmaster — Wed, 04 May 2016 05:00:00 +0200

Písanie preslovov

webmaster — Wed, 04 May 2016 04:45:00 +0200

Sľuboval viac

webmaster — Wed, 04 May 2016 01:30:00 +0200

Hádanie

webmaster — Wed, 04 May 2016 00:30:00 +0200

Slabé baterky

webmaster — Tue, 03 May 2016 07:15:00 +0200

Počítač pre ženy

webmaster — Tue, 03 May 2016 00:30:00 +0200

Platenie elektriny

webmaster — Mon, 02 May 2016 11:00:00 +0200

Word pre blondínky

webmaster — Mon, 02 May 2016 02:00:00 +0200

Výhodný nákup

webmaster — Mon, 02 May 2016 01:30:00 +0200

Pozor špehúň

webmaster — Mon, 02 May 2016 00:45:00 +0200

Spanie s najškaredšou babou

webmaster — Sun, 01 May 2016 11:05:33 +0200

20% DPH

webmaster — Sun, 01 May 2016 09:00:00 +0200

Basa na peniaze

webmaster — Sun, 01 May 2016 02:30:00 +0200

Ceny plaviek

webmaster — Sun, 01 May 2016 01:00:00 +0200

Psychiater

webmaster — Fri, 29 Apr 2016 12:00:00 +0200

Alkoholická infúzia

webmaster — Fri, 29 Apr 2016 01:45:00 +0200

Zavináč

webmaster — Fri, 29 Apr 2016 01:00:00 +0200

Vykopnutý škót

webmaster — Thu, 28 Apr 2016 06:00:00 +0200

Podvádzaný muž

webmaster — Thu, 28 Apr 2016 01:00:00 +0200

Vysávanie dymu

webmaster — Wed, 27 Apr 2016 16:00:00 +0200

SOS na rande

webmaster — Wed, 27 Apr 2016 09:30:00 +0200

Podobnosť

webmaster — Wed, 27 Apr 2016 02:00:00 +0200

Starostlivá manželka

webmaster — Wed, 27 Apr 2016 00:30:00 +0200

Americká mierová zástava

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 18:15:00 +0200

Víkend

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 09:30:00 +0200

Brnenie na mieru

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 07:30:00 +0200

Ovládač pre mužov

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 05:15:00 +0200

Tehotná mníška

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 01:45:00 +0200

Spermie a pivo

webmaster — Tue, 26 Apr 2016 01:00:00 +0200

Úchylný strašiak

webmaster — Mon, 25 Apr 2016 07:15:00 +0200

S priateľkou u sexuológa

webmaster — Mon, 25 Apr 2016 02:15:00 +0200

Horiaci úrad

webmaster — Mon, 25 Apr 2016 02:00:00 +0200

Hasič príde do hasičskej stanice, dá si kávičku a hovorí ostatným kolegom:
"Pomaličky sa zdvíhajte, horí Daňový úrad!"

Stratený priateľ

webmaster — Mon, 25 Apr 2016 01:30:00 +0200

Spadnuté nohavičky

webmaster — Sun, 24 Apr 2016 02:00:00 +0200

Ovládač pre ženy

webmaster — Sat, 23 Apr 2016 06:00:00 +0200

Fazuľa a parfém

webmaster — Sat, 23 Apr 2016 02:00:00 +0200

Sedia v autobuse vedľa seba muž a žena. Zrazu sa začne muž odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém priamo z Paríža za 200 €!
Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to kilo fazule za 2 €!

Neposlušná bielizeň

webmaster — Sat, 23 Apr 2016 01:30:00 +0200

Prekvapenie v oriešku

webmaster — Fri, 22 Apr 2016 01:45:00 +0200

Pozor zlá svokra

webmaster — Thu, 21 Apr 2016 04:45:00 +0200

Požičanie manžela

webmaster — Thu, 21 Apr 2016 04:00:00 +0200

Nepi Jano vodu

webmaster — Thu, 21 Apr 2016 02:15:00 +0200

Cumlík pre neposlušné deti

webmaster — Thu, 21 Apr 2016 01:45:00 +0200

Maľovanie tváre

webmaster — Wed, 20 Apr 2016 07:30:00 +0200

Dobrá medicína

webmaster — Wed, 20 Apr 2016 04:15:00 +0200

Batgirl

webmaster — Wed, 20 Apr 2016 02:45:00 +0200

Word pre blondínky

webmaster — Wed, 20 Apr 2016 01:15:00 +0200

Ročník 1900

webmaster — Wed, 20 Apr 2016 00:45:00 +0200

Nemusí sa báť

webmaster — Tue, 19 Apr 2016 06:30:00 +0200

Sedí žabka na brehu a len tak si popod nos frfle:
- Huráááá, keď teraz beriem tabletky, konečne sa nemusím báť bociana!

Kúsanie kravaty

webmaster — Tue, 19 Apr 2016 02:30:00 +0200

Pripíjanie na zdravie Ďurovi

webmaster — Tue, 19 Apr 2016 01:45:00 +0200

Elektromobil

webmaster — Mon, 18 Apr 2016 02:30:00 +0200

Detroid. Do konštrukčnej kancelárie Forda vtrhne nadšený chlap a kričí:
- Tak sa mi konečne podarilo vynájsť skutočný elektromobil. Prišiel som k vám na ňom až z New Yorku.
- No, výborne. A aké sú výrobné náklady?
- Na samotné auto ako zvyčajne, no musím priznať, že predlžovačka ma stála 837-tisíc dolárov.

Víťazstvo

webmaster — Mon, 18 Apr 2016 02:00:00 +0200

Kočka

webmaster — Mon, 18 Apr 2016 02:00:00 +0200

Netrafí do postele

webmaster — Mon, 18 Apr 2016 01:15:00 +0200

Štvorka z matematiky

webmaster — Sun, 17 Apr 2016 05:00:00 +0200

Víno alebo tvrdé

webmaster — Sun, 17 Apr 2016 01:00:00 +0200

Liek

webmaster — Sat, 16 Apr 2016 05:00:00 +0200

Vinohrad

webmaster — Sat, 16 Apr 2016 01:30:00 +0200

Samovrah

webmaster — Fri, 15 Apr 2016 18:00:00 +0200

Opitý na C-mol

webmaster — Thu, 14 Apr 2016 13:30:00 +0200

Stúpnutie do hlavy

webmaster — Thu, 14 Apr 2016 02:45:00 +0200

Pije ako dúha

webmaster — Thu, 14 Apr 2016 00:45:00 +0200

Slabý pijan

webmaster — Wed, 13 Apr 2016 02:30:00 +0200

Je pravda vo víne?

webmaster — Wed, 13 Apr 2016 01:45:00 +0200

Kapela

webmaster — Tue, 12 Apr 2016 07:45:00 +0200

Chcel si ťuknúť

webmaster — Tue, 12 Apr 2016 01:00:00 +0200

Piano na plyn

webmaster — Mon, 11 Apr 2016 08:00:00 +0200

Pripíjanie na zdravie

webmaster — Mon, 11 Apr 2016 07:00:00 +0200

Snehuliak

webmaster — Mon, 11 Apr 2016 02:00:00 +0200

Výuka rátania

webmaster — Mon, 11 Apr 2016 01:45:00 +0200

Pivovod

webmaster — Mon, 11 Apr 2016 01:00:00 +0200

Pravda vo víne

webmaster — Sun, 10 Apr 2016 04:45:00 +0200

Myšlienky na chľast

webmaster — Sun, 10 Apr 2016 01:30:00 +0200

Fľaša vínka

webmaster — Sat, 09 Apr 2016 04:30:00 +0200

Až vyrastie

webmaster — Sat, 09 Apr 2016 02:00:00 +0200

Mačka hovorí prasaťu:
- Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš!
- Ty si čítala môj horoskop?
- Nie, kuchársku knihu!

Pomôcka na pitie piva

webmaster — Sat, 09 Apr 2016 00:30:00 +0200

Fľaša pre mužov

webmaster — Fri, 08 Apr 2016 04:30:00 +0200

Predal plynový sporák

webmaster — Fri, 08 Apr 2016 03:00:00 +0200

Sudca rieši rozvod. Hovorí žena:
- "Predal náš plynový sporák a prepil všetky peniaze!"
- "To je pravda", odpovedá muž, "ale ona na to prišla až za tri mesiace!"

Štvorhviezdičkový generál

webmaster — Thu, 07 Apr 2016 10:45:00 +0200

Všetko najlepšie

webmaster — Thu, 07 Apr 2016 03:45:00 +0200

Kto to napísal

webmaster — Thu, 07 Apr 2016 02:00:00 +0200

Lord sa prechádza po záhrade a zrazu vidí v piesku mokrým napísané:
- Lord je idiot!"
Okamžite zavolá Scotland Yard, aby vyšetrili, kto to napísal. Na druhý deň mu telefonujú:
- Pane, tá tekutina je moč vášho záhradníka a rukopis patrí vašej pani.

Vyhrala v Lote

webmaster — Wed, 06 Apr 2016 02:00:00 +0200

Príde žena domov a hovorí manželovi:
- Čo by si robil, keby som vyhrala v Lote?
On hovorí:
- No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa čo najďalej.
Manželka vytiahne tiket a hovorí:
- Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhrala 4 €, tak tu máš 2 € a vypadni!

Životný cyklus stromu

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 18:30:00 +0200

Značka Alkohol v práci

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 17:30:00 +0200

Fuck mobile

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 16:30:00 +0200

Viac akcie

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 13:30:00 +0200

Myšlienky na pivo

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 04:00:00 +0200

Vrásky na krku

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 03:45:00 +0200

- Pán doktor, prosím vás, poraďte mi niečo na vrásky na krku.
- Milá pani, kúpte si hrubý rolák...

Najlepšia kuchárka

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 03:30:00 +0200

Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete, pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál som mal práve na tanieri.

Bulovička

webmaster — Tue, 05 Apr 2016 02:30:00 +0200

Teplé a studené pivo

webmaster — Mon, 04 Apr 2016 01:15:00 +0200

Počítanie pív

webmaster — Sun, 03 Apr 2016 01:00:00 +0200

Chľastačka

webmaster — Sat, 02 Apr 2016 01:00:00 +0200

Neslúžiace nohy

webmaster — Fri, 01 Apr 2016 03:45:00 +0200

Rytier s brnením na mieru

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 08:45:00 +0200

Vyfajčil kľúče

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 05:00:00 +0200

Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol.
- Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou?
- Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu!

Vodičský preukaz

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 02:30:00 +0200

Šťastný a smutný zároveň

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 02:00:00 +0200

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa s tebou, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

Našiel sa otec

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 02:00:00 +0200

Na lyžovačke:
- Slečna, nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?
- Miško, poď sem, to je tvoj otec.

Nová poloha v sexe

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 01:00:00 +0200

Všetko najlepšie

webmaster — Thu, 31 Mar 2016 00:30:00 +0200

Rýchlosť

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 09:00:00 +0200

Cestovný neporiadok

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 04:00:00 +0200

Rozdielne myšlienky

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 02:30:00 +0200

Žijeme na stromoch

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 02:00:00 +0200

Stojí Slovák v New Yorku na autobusovej zastávke. Tu sa mu prihovorí nejaký černoch:
- "A ty si odkiaľ?"
- "Zo Slovenska", odpovedá našinec.
- "Zo Slovenska? Je to pravda, že vy tam ešte stále žijete na stromoch?"
- "Svätá pravda! A na tom najvyššom strome je vaše veľvyslanectvo."

Problém s parkovaním

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 01:15:00 +0200

Neuspokojuje ju

webmaster — Wed, 30 Mar 2016 00:15:00 +0200

Erotické číslo domu

webmaster — Tue, 29 Mar 2016 08:00:00 +0200

Nanuk pre ženy

webmaster — Tue, 29 Mar 2016 07:30:00 +0200

Zranený panáčik

webmaster — Tue, 29 Mar 2016 03:00:00 +0200

Hračka má zimnicu

webmaster — Tue, 29 Mar 2016 01:30:00 +0200

Svadobná limuzína

webmaster — Tue, 29 Mar 2016 01:15:00 +0200

Automat na hríby

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 15:00:00 +0200

Napolitánka Oralka

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 12:45:00 +0200

Cigaretová bomba

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 08:45:00 +0200

Jablko s jazykom

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 02:45:00 +0200

Dosiahnutie vrcholu

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 02:30:00 +0200

Pozor na auto

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 02:00:00 +0200

Niečo mu kvapká

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 01:30:00 +0200

Bezplatné testovanie kondómov

webmaster — Mon, 28 Mar 2016 01:15:00 +0200

Chránená párka

webmaster — Sun, 27 Mar 2016 17:45:00 +0200

Obdarená mrkva

webmaster — Sun, 27 Mar 2016 09:30:00 +0200

Pravá sviečková

webmaster — Sun, 27 Mar 2016 05:30:00 +0200

Krotiteľ zvierat

webmaster — Sat, 26 Mar 2016 08:15:00 +0100

Viagra pre paradajky

webmaster — Sat, 26 Mar 2016 01:30:00 +0100

Slanina pod pazuchou

webmaster — Sat, 26 Mar 2016 01:00:00 +0100

Babka príde do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu. Farár sa jej pýta:
- Babka, na čo je tá slanina?
Ona na to:
- Jéj, zasa som hodila modlitebnú knižku do kapustnice!

Večera

webmaster — Fri, 25 Mar 2016 05:45:00 +0100

Švédska trojka

webmaster — Fri, 25 Mar 2016 01:30:00 +0100

Chuck Norris a počítanie

webmaster — Fri, 25 Mar 2016 01:00:00 +0100

Viete o tom, že Chuck Norris vie počítať do nekonečna? Podarilo sa mu to už dvakrát.

Zlá rybačka

webmaster — Thu, 24 Mar 2016 14:45:00 +0100

Nosatá paradajka

webmaster — Thu, 24 Mar 2016 09:15:00 +0100

Môže dúfať

webmaster — Thu, 24 Mar 2016 02:45:00 +0100

Ako sa vyrába gyros

webmaster — Thu, 24 Mar 2016 00:30:00 +0100

Voda na púšti

webmaster — Wed, 23 Mar 2016 07:15:00 +0100

Zmrzlina s čiarovým kódom

webmaster — Wed, 23 Mar 2016 00:00:00 +0100

Spoločná sekretárka

webmaster — Tue, 22 Mar 2016 10:00:00 +0100

Riaditeľ a námestník majú spoločnú sekretárku. Námestník ju zobral cez víkend na chatu a v pondelok hovorí riaditeľovi:
"Je dobrá, ale s mojou ženou sa vôbec nedá porovnať."
O týždeň s ňou ide riaditeľ a po návrate hovorí:
"Mal si pravdu. Tvoja žena je oveľa lepšia."

Ježiš na obrázku

webmaster — Tue, 22 Mar 2016 10:00:00 +0100

Hot people

webmaster — Tue, 22 Mar 2016 08:00:00 +0100

Signál v mobile

webmaster — Tue, 22 Mar 2016 02:00:00 +0100

Jedovatý hríb

webmaster — Tue, 22 Mar 2016 01:45:00 +0100

Batman

webmaster — Mon, 21 Mar 2016 11:00:00 +0100

Sekaná po boji

webmaster — Mon, 21 Mar 2016 06:30:00 +0100

Kto má ťažší jazyk

webmaster — Mon, 21 Mar 2016 01:30:00 +0100

Dohaduje sa Nemec, Američan a Slovák, kto má ťažší jazyk. Nemec hovorí:
- My máme ťažkú reč, píšeme "nein", čítame "najn".
Američan hovorí:
- To je nič, my píšeme "New York" a čítame "Njú Jork".
A Slovák hovorí:
- Ha, chlapi, to je nič, my píšeme "Bratislava 5" a čítame "Petržalka".

Jedenie špagiet

webmaster — Mon, 21 Mar 2016 01:00:00 +0100

Má dať výpoveď

webmaster — Sun, 20 Mar 2016 14:00:00 +0100

Hovorí pracovník svojmu nadriadenému:
"Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď!"

Erotický ovládač pre mužov

webmaster — Sun, 20 Mar 2016 09:00:00 +0100

TV ovládač pre mužov

webmaster — Sun, 20 Mar 2016 02:00:00 +0100

Zoznámenie

webmaster — Sat, 19 Mar 2016 01:15:00 +0100

Obrazy

webmaster — Fri, 18 Mar 2016 01:45:00 +0100

Škót a WC

webmaster — Thu, 17 Mar 2016 06:00:00 +0100

Deblokácia ruského dlhu

webmaster — Thu, 17 Mar 2016 02:45:00 +0100

Bolesť závitov

webmaster — Wed, 16 Mar 2016 11:15:00 +0100

Odkvap

webmaster — Wed, 16 Mar 2016 01:30:00 +0100

Úspešná lovecká sezóna

webmaster — Tue, 15 Mar 2016 09:30:00 +0100

Nosenie manžela

webmaster — Mon, 14 Mar 2016 01:30:00 +0100

Úchylný hudobník

webmaster — Mon, 14 Mar 2016 01:00:00 +0100

Rozvojová krajina

webmaster — Sun, 13 Mar 2016 11:00:00 +0100

Zubár s boľavými zubami

webmaster — Sun, 13 Mar 2016 04:45:00 +0100

Veľkosť poprsia

webmaster — Sun, 13 Mar 2016 02:30:00 +0100

Pacient s nádejou

webmaster — Sun, 13 Mar 2016 01:30:00 +0100

Ako bude v budúcnosti

webmaster — Sun, 13 Mar 2016 01:15:00 +0100

Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zmraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho:
"Bola už tretia svetová vojna?"
"Jasné."
"A kto vyhral, my alebo Rusi?"
"Jasné, že my..."
"A čo Coca Cola, ešte sa vyrába?"
"Jasné, že vyrába..."
"A koľko stojí?"
"Tri ruble..."

Blázinec

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 14:30:00 +0100

Pumpovanie tlaku

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 09:00:00 +0100

Zlé spojenie

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 02:45:00 +0100

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom.
Doktor:
- A ako ste na to prišli?
- No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím.

Došlo víno

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 02:15:00 +0100

Lacnejší rozvod

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 01:15:00 +0100

Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

Manželská nevera

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 01:00:00 +0100

Úsmev v nemocnici

webmaster — Sat, 12 Mar 2016 00:45:00 +0100

Na ostrove

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 16:15:00 +0100

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku:
- Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka:
- Spáchala by som v tom momente samovraždu.
Američanka:
- Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!
Slovenka je ticho. Preto sa jej pýtajú:
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém...

Zašpinenie sanitky

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 16:15:00 +0100

Ako vyzerá slezina

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 10:00:00 +0100

Ručný EKG

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 06:45:00 +0100

Žena a mucha

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 03:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi muchou a ženou?
Mucha otravuje iba v lete!

Vystrašená žena v parku

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 01:15:00 +0100

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena, keď sa z tmy náhle ozve:
"Stáť!"
Žena sa zastaví.
"Ľahni!"
Žena si ľahne.
"Plaziť sa!"
Žena je tak vystrašená, že sa hneď začne plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a pýta sa:
"Pani, je vám zle? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som vám zavolať doktora!"

Predpísanie Viagry

webmaster — Fri, 11 Mar 2016 01:00:00 +0100

Vyzlečená Snehulienka

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 18:00:00 +0100

Policajti či palicajti?

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 05:45:00 +0100

Užívanie marihuany

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 02:00:00 +0100

Kde je bod G

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 01:30:00 +0100

Detský lekár

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 01:15:00 +0100

Platenie nájmu

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 01:00:00 +0100

Manželka hovorí svojmu mužovi:
"Zase ideš do krčmy? Vieš predsa, že budúci týždeň máme platiť nájom!"
"Miláčik, ja dovtedy určite prídem!"

Vyšetrenie na očnom

webmaster — Thu, 10 Mar 2016 00:30:00 +0100

Viagra na popáleninu

webmaster — Wed, 09 Mar 2016 02:30:00 +0100

Do nemocnice privezú chlapa s ťažko popáleným bruchom. Doktor ho ošetrí a dáva mu dve tabletky Viagry.
"A to mi pomôže, pán doktor?"
"Nie, ale aspoň sa vám na tu popáleninu neprilepí deka."

Lampa alebo vibrátor?

webmaster — Wed, 09 Mar 2016 02:00:00 +0100

Studená noc

webmaster — Wed, 09 Mar 2016 01:15:00 +0100

Ako sa vyrábajú mobily

webmaster — Tue, 08 Mar 2016 02:45:00 +0100

Neomylný premiér

webmaster — Tue, 08 Mar 2016 02:15:00 +0100

- Môže sa premiér niekedy mýliť?
- V princípe áno. Ale prakticky sa nikdy nemýli.
- Odkiaľ to viete tak presne?
- Opýtali sme sa ho.

Má toho dosť

webmaster — Tue, 08 Mar 2016 02:15:00 +0100

Dievča ako auto

webmaster — Tue, 08 Mar 2016 01:15:00 +0100

Dievča hovorí otcovi:
- Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to:
- Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu odtrhnem výfuk!

Popletená výmena manželiek

webmaster — Mon, 07 Mar 2016 02:00:00 +0100

Spadla do rokliny

webmaster — Mon, 07 Mar 2016 01:15:00 +0100

Dcéra s vrátila z týždňového výletu a mamička sa jej pýta:
- Tak ako bolo na výlete?
- Fantasticky! Pani učiteľka hneď v prvý deň spadla do rokliny.
- Preboha, a čo ste potom robili?
- No, celý deň sme do nej hádzali kamene, až kým neprestala kričať...

Zvedavé zvieratká

webmaster — Sun, 06 Mar 2016 02:00:00 +0100

Zakrývanie očí

webmaster — Sun, 06 Mar 2016 01:15:00 +0100

Zľava pre dôchodcov

webmaster — Sun, 06 Mar 2016 01:00:00 +0100

Digitálne hodiny na veži

webmaster — Thu, 03 Mar 2016 09:15:00 +0100

Struny z vlasov

webmaster — Thu, 03 Mar 2016 01:45:00 +0100

Piersing na žaludi

webmaster — Wed, 02 Mar 2016 04:30:00 +0100

Predohra

webmaster — Wed, 02 Mar 2016 01:15:00 +0100

Maximálna opitosť

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 11:30:00 +0100

Viete, čo je to maximálna opitosť?
Keď už nemôžete bez cudzej pomoci ležať na zemi.

Keď sa dostane k slovu

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 11:15:00 +0100

Lúčia sa dvaja opilci pri odchode z krčmy:
"Tak čau, Jožo! A pozdravuj doma manželku, hneď ako sa dostaneš k slovu!"

Urobenie skúšky

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 07:00:00 +0100

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak sa študent zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chalani, môžete ho doniesť!"

Policajti a prázdna fľaša

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 05:45:00 +0100

Viete, prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu?
Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.

Po návrate z baru

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 05:00:00 +0100

Jožo, čo ti hovorila žena, keď si sa vrátil včera v noci z baru?
Nič dôležité, tie predné zuby som si chcel aj tak nechať vytrhnúť.

Už je doma

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 04:45:00 +0100

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
"To už som doma, Cecilka?"

Technická kontrola vibrátorov

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 04:45:00 +0100

Problémy s pitím vína

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 04:15:00 +0100

"Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím vína", sťažuje sa starý Nemčovič.
"Zdravie?"
"Ale kdeže, peniaze!"

Nič si nepamätá

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 04:00:00 +0100

Čo ti včera hovorila žena, keď si prišiel domov opitý?
Neviem.
Ako to, že nevieš?
No, ja keď dostanem valčekom po hlave, tak si nikdy na nič nepamätám!

Neprišiel domov opitý

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 04:00:00 +0100

"Môj manžel ešte nikdy neprišiel domov opitý," chváli sa pani Koleničová.
"Toho môjho tiež vždy prinesú kamaráti!"

Na čo pije

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 03:30:00 +0100

Na čo piješ, na radosť alebo na žiaľ?
Ako kedy.
Ako to myslíš, že ako kedy?
No, keď mi niekto zaplatí, tak pijem na radosť. Keď platím ja, tak pijem na žiaľ!

Prišiel až ráno

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 03:15:00 +0100

"Že sa nehanbíš," vyčíta žena mužovi, "prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči!"
"A ty si myslíš, že ja som snáď v tej krčme spal?"

Opil sa

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 03:00:00 +0100

Nechápem, prečo si sa tak opil?!
Ale, to bolo v sebaobrane.
V sebaobrane?
Prepadol ma totiž obrovský smäd!

Platenie v bare

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:45:00 +0100

Pán vrchný, platím!
A čo máte?
Dve tridsať.

Prestal čítať

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:45:00 +0100

Hovorí Ivan kamarátom:
"V poslednej dobe som toľko čítal o škodlivosti alkoholu, že som radšej prestal čítať!"

Už to minuli

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:30:00 +0100

Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne.
- No to áno, pán sudca, ale to sme už do posledného centu minuli.

Manžel v slipoch

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:30:00 +0100

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

Stretnutie vo vinárni

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:30:00 +0100

Pán Veselý sa má vo vinárni stretnúť so svojimi priateľmi. Vojde dnu, posadí sa k stolu a pýta sa čašníka:
"Prosím vás, nie je tu žiadny z tých blbcov?"
"Nie, pane, vy ste prvý!"

Veselé a bezstarostné

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 02:00:00 +0100

Kričí vrchný na kapelníka:
"A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!"
"Prečo?"
"Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!"

Niečo na vytriezvenie

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 01:30:00 +0100

Pred polnocou hovorí hosť barmanovi:
"Budem musieť už ísť domov, teraz mi dajte niečo, aby som vytriezvel!"
"Tu je, prosím, váš účet!"

Ide peši

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 01:15:00 +0100

Vychádza vrana z krčmy, párkrát laxne zamáva krídlami a povie:
"Kašlem na to, idem peši."

Blondínky a vianočný stromček

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 01:00:00 +0100

Dve blondínky idú do lesa pre vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej:
"Tak čo?"
"Ale, nikde nič."
"Vieš čo? Tak zoberieme nejaký bez ozdôb."

Otrávené víno

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 01:00:00 +0100

Sudca:
- Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie?
- No, v istom momente áno.
- A kedy?
- Keď si pýtal ešte jeden pohár.

Rozmazaná žena

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 01:00:00 +0100

Hovorí pán pri barovom pulte:
"Pijem iba toľko, aby som videl svoju ženu rozmazane!"

Ešte neplatil

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:45:00 +0100

V reštaurácii:
"Už si platil?"
"Nie a ty?"
"Ja tiež nie."
"Tak na čo čakáme?"

Prázdne fľaše

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:45:00 +0100

"Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?", pýta sa Iveta svojho manžela.
"Ako to mám vedieť? V živote som žiadnu prázdnu fľašu nekúpil!"

Trtnava

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:45:00 +0100

Príčina impotencie

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:30:00 +0100

"Príčinou vašej impotencie je alkohol", hovorí lekár pacientovi.
"Ďakujem vám, pán doktor, že nehľadáte chybu vo mne!"

Kúpenie bundy

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:30:00 +0100

- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť mi novú bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii hovorili, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

Tak akurát

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:15:00 +0100

Po ulici ide potácajúci sa muž, ktorý si mrmle popod nos:
"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát."

Ročné obdobia

webmaster — Tue, 01 Mar 2016 00:15:00 +0100

Učiteľka skúša žiakov:
"Ako nazývame ročné obdobia?"
Prihlási sa Peter a hovorí:
"Prosím, jar, leto, burčiak a zima!"

Umytie Snehulienky

webmaster — Wed, 24 Feb 2016 01:15:00 +0100

Antistresová súprava

webmaster — Tue, 23 Feb 2016 01:45:00 +0100

Struna v kresle

webmaster — Mon, 22 Feb 2016 19:00:00 +0100

Opačný smer

webmaster — Sat, 20 Feb 2016 01:30:00 +0100

Dobrý výhľad z bytu

webmaster — Thu, 18 Feb 2016 14:00:00 +0100

Zaväzovanie topánok

webmaster — Thu, 18 Feb 2016 02:00:00 +0100

Blázon

webmaster — Tue, 16 Feb 2016 12:45:00 +0100

Dlhé sranie

webmaster — Fri, 12 Feb 2016 02:15:00 +0100

Čo majú muži radšej?

webmaster — Tue, 09 Feb 2016 01:30:00 +0100

Krásny cintorín

webmaster — Mon, 08 Feb 2016 05:00:00 +0100

Tykanie

webmaster — Sat, 06 Feb 2016 02:15:00 +0100

Malá nehnuteľnosť

webmaster — Sat, 06 Feb 2016 01:00:00 +0100

Mydlo na umývanie

webmaster — Fri, 05 Feb 2016 14:30:00 +0100

Nová priateľka

webmaster — Thu, 04 Feb 2016 02:00:00 +0100

Hovno za socializmu

webmaster — Mon, 01 Feb 2016 02:30:00 +0100

Smerová tabuľa

webmaster — Mon, 01 Feb 2016 02:15:00 +0100

Zabudli na melóny

webmaster — Tue, 12 Jan 2016 01:00:00 +0100

Blahoželanie po svadbe

webmaster — Wed, 06 Jan 2016 01:30:00 +0100

Sťahovanie cez internet

webmaster — Wed, 24 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo sa nedá stiahnuť cez internet?
Ženské nohavičky!

Vysedávanie po krčmách

webmaster — Wed, 24 Jun 2015 01:00:00 +0200

- Tak som počul, že si sa oženil.
- Áno, už ma to nebavilo vysedávať po krčmách.
- No, a čo teraz?
- Teraz už ma to znovu baví.

Lieta to po lese

webmaster — Wed, 24 Jun 2015 00:45:00 +0200

Je to hnedé, má to štyri rohy a lieta to po lese. Čo je to?
Použitý toaletný papier.

Mozgový závit navyše

webmaster — Wed, 24 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, prečo majú ženy o jeden mozgový závit viac ako kravy?
Aby nesrali po ulici.

Problém so zrakom

webmaster — Wed, 24 Jun 2015 00:15:00 +0200

Hovorí 80-ročný dedko svojmu vnukovi:
- Vieš, vnúčik, v poslednom čase mám problém so zrakom. Pred 50-timi rokmi som sa 5 minút pozeral do pikolíny a hodinu mi stál. Teraz sa pozerám hodinu a stojí mi len 5 minút.

Vytočený kliešť

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 04:00:00 +0200

Ide kliešť po lese a nadáva:
- To ma dnes zase vytočili!

Vtip o autobuse

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 03:45:00 +0200

- Jožo, poznáš ten vtip o autobuse?
- Nie, ja cestujem vlakom!

Bráni mu manželka

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 03:30:00 +0200

U psychiatra. Pýta sa doktor pacienta:
- Chodíte s dievčaťom?
- Nie!
- A chceli by ste chodiť?
- Áno a rád.
- A čo vám v tom bráni?
- Manželka.

Balenie bez pŕs

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, ako sa balia baby bez pŕs?
Nijako!

Dojenie kozy

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 03:00:00 +0200

Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten, keď ju prezrel, hovorí policajtovi:
- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!

Nemusí vstávať

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 02:45:00 +0200

Po dôkladnej zdravotnej prehliadke a viacerých vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že jej zostáva už len necelý deň života. Pani príde domov a hovorí svojmu manželovi:
- Keď je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celú poslednú noc divoko milovali.
Manžel odpovedá:
- Tebe sa to ľahko hovorí, keď nemusíš ráno vstávať!

Musel si to nadrobiť

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 02:30:00 +0200

- Ty ožran, hovorí Iveta svojmu manželovi. Inokedy chodíš domov zo šenku o dvanástej a dnes musíš prísť až ráno?
- Vieš, zlato, keď oni majú zajtra zatvorené, tak som si to musel nadrobiť!

Studený nos

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 02:15:00 +0200

Stoja dve dogy na ulici. Okolo ide jazvečík a jedna sa dá na útek. Druhá ju po čase dobehne a pýta sa:
- Čo ti šibe? Snáď sa ho nebojíš!?
- Ale čoby, len on má taký studený nos, že som minule dostala zápal vaječníkov.

Spanie so sviňou

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 02:00:00 +0200

Jano prišiel v nálade z krčmy neskoro v noci. Zamieril do chlieva a ľahol si k svini. Potľapkal ju a hovorí:
- Mara, zase spíš holá? Koľkokrát som ti hovoril, aby si to nerobila lebo prechladneš!

Oťukanie

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, prečo keď idú dvaja policajti po chodníku, ten služobne mladší ide popri stene?
Aby sa oťukal.

Windows

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 01:30:00 +0200

Zákazník: "Mám nainštalovaný Windows."
Hotline : "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline : "Áno, to ste už hovorili..."

Walkman po japonsky

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, ako sa povie walkman po japonsky?
Ničiuši.

V aute

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 00:45:00 +0200

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
Policajt.

V agónii

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 00:30:00 +0200

Stretnú sa dvaja dedkovia v nemocnici:
- Predstav si, moja žena je už 14 dní v agónii!
- Hej? Dúfam, že tam má dobré počasie!

Užívateľ Internetu

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 00:15:00 +0200

Vyhlásenie maďarského užívateľa Internetu:
- Proxy a v prox sa aj obrátila!

Užívanie si

webmaster — Tue, 23 Jun 2015 00:00:00 +0200

Dedko sa pýta doktora:
- Pán doktor, môžem si aj v starobe užívať?
- Áno dedko, ale iba lieky!

Vyhodia nás z domu

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 11:00:00 +0200

Narodeniny dnes máš, hurá, sláva,
po celom dome bude rozvoniavať tráva.
Dáme si cigaretku aj pohárik k tomu,
zase nás rodičia vyhodia z domu.

Tvrdé a mäkké

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 03:45:00 +0200

Keď sa to tam strčí, je to tvrdé, po vytiahnutí mäkké. Čo je to?
Rožok namočený do kávy.

Tvrdá stolica

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 03:30:00 +0200

- Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu, čo mám s tým robiť?
- Kúpte si čalúnenie.

Švagor

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 03:00:00 +0200

V krčme prebiehala súťaž o najkratší vtip. Bezkonkurenčne to vyhral chlapík, ktorý býval so svojou sestrou. Vytiahol z vrecka sviečku a ticho povedal:
- Švagor...

Šušlanie

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 02:30:00 +0200

- Jožko, šušleš?
- Šem-tam.

Šúpanie banánu

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete, čo robí blondínka, keď ošúpe banán?
Hľadá baterky.

Šúchanie nohy

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 02:00:00 +0200

Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za sebou pravú nohu. Pýta sa ho:
- Od vojny, od vojny?
Dedko odpovedá:
- Nie, od hovna, od hovna...

Štyri slová

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, ktoré štyri slová nechce nikdy počuť žena v domácnosti?
Miláčik, už som doma!

Šedivý

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 01:30:00 +0200

Sedia nad ránom dvaja duchovia na cintorínskom múre.
- "Čo si taký zelený?", pýta sa jeden.
- "Ale, otrávil som sa muchotrávkou zelenou. A ty čo si taký žltý?"
- "Ja som sa otrávil plynom."
Zrazu sa okolo plota ťahá čosi sivé.
- "A ty si ako zomrel, že si taký šedivý?", pýtajú sa ho obaja.
- "Aký šedivý, čo za šedivý, dajte pokoj, ja idem ma pol piatu do roboty."

Šaty lásky

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 01:15:00 +0200

- Drahá, prečo si celá nahá?
- To sú šaty lásky, drahý.
- No, mohla si si ich aspoň prežehliť.

Šachista a alkoholik

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi šachistom a alkoholikom?
Žiadny. Obaja sú väčšinou v inom svete a občas na ťahu.

Peniaze pre žobráka

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 00:30:00 +0200

Matka hreší dcéru, ktorá žobrákovi pod Michalskou bránou v Bratislave hodila do klobúka 1 euro. Dcéra jej hovorí:
- Ale, mami, veď to bol náš triedny učiteľ.

Rým

webmaster — Mon, 22 Jun 2015 00:15:00 +0200

Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Peter, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaký rým.
Peter sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.

Rýchlosť zvuku

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, kde býva rýchlosť zvuku vyššia ako rýchlosť svetla?
Na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie a až potom zbadáte, že je zelená.

Rýchlosť

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, prečo ide trabant cez dedinu rýchlosťou 80km/h?
Aby ho neroztrhali psi.

Ožratý žralok

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 03:30:00 +0200

Móricko píše test na hodine prírodopisu:
- Kravička sa otelila, mačka sa okotila, kobyla sa ožrebila a žralok sa ožral.

Ožratí komári

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 03:15:00 +0200

Hovorí chlap v bare:
- Pred chvíľou tu ešte bzučalo toľko komárov a zrazu tu nie je ani jeden.
- "To vieš, napili sa našej krvi a ožratí padli pod stôl", hovorí jeho sused.

Občasné umývanie

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 03:00:00 +0200

- "Mali by ste sa občas aj umývať," hovorí lekár pacientovi.
- "Ale veď ja sa umývam každý deň!"
- "V tom prípade si musíte občas aj vymeniť vodu!"

O čo by prišla

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, o čo by prišla umelo oplodnená žena?
O fučanie do ucha.

O bunku viac

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, prečo majú blondínky o jednu mozgovú bunku viac ako kravy?
Aby nebučali, keď ich potiahnete za prsia.

Myš a lienka

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, čo vznikne skrížením myši a lienky?
Myšlienka.

Mydlo na rybačku

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, prečo si berú rybári so sebou aj mydlo?
Aby si mohli umyť ruky, keď hovno chytia.

Jozef II. a Mária Terézia

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi Jozefom II. a Máriou Teréziou?
Jozef II. mal veľkú moc a Mária Terézia mala moc veľkú!

Jablká a Windows

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi jablkami a Windows?
Jablká padajú iba na jeseň.

Had na bicykli

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 00:15:00 +0200

Ide had na bicykli a stretne slimáka:
- Ako môžeš jazdiť, keď nemáš nohy?
- Had mykne plecom a šliapne na pedále.

Chytenie vlkov

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, ako ľahko chytíte desať vlkov?
Chytíte ich jedenásť a jedného pustíte.

Had a vajcia

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, prečo had nemá vajcia?
Lebo by si ich zodral.

Chytenie myši

webmaster — Sun, 21 Jun 2015 00:00:00 +0200

Ako jednoducho chytíte myš?
Zaženiete ju pod skriňu a odpílite všetky nohy.

Hacker a začiatočník

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 04:00:00 +0200

Ako rozoznáte skúseného hackera od začiatočníka?
Začiatočník si myslí, že kilobyte má 1000 byte-ov a skúsený si myslí, že kilometer má 1024 metrov.

H2SO4

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 03:45:00 +0200

Mirko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm, mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sírová!

Gynekológ na ulici

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 03:30:00 +0200

Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa, rozpaží ruky a radostne vykríkne:
- Konečne tváre!

Gynekológ a roznášač pizze

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, čo má spoločné gynekológ a roznášač pizze?
Obaja si môžu iba privoňať.

Facka

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 03:00:00 +0200

- Vieš, čo som zistil, Milan?
- Nie.
- Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára.
- A prečo, dostal si nejaké vyrážky?
- Nie, ale facku ako hrom!

Ekologická katastrofa

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 02:45:00 +0200

Prestrašený Dežo hovorí Ivanovi:
- Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu a tam hotová ekologická katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plávali ryby hore bruchom.

Ekológovia

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, prečo boli stvorení aj ekonómovia?
Aby sa necítili trápne len meteorológovia!

Echo

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 02:15:00 +0200

Gynekológ sa počas prehliadky rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
- Pani, aby ste vedeli, ja sa nezajakávam. To musí byť echo.

E.T. a manžel

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi E.T. mimozemšťanom a manželom?
E.T. volal domov.

Dvorenie v Anglicku

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 01:45:00 +0200

- Pán Smith, slnečný jas v očiach vašej dcéry a teplý vánok jej úsmevu dokonale rozplynú čierne mraky môjho života.
- Počujte, mladý pán, to má byť žiadosť o ruku mojej dcéry alebo predpoveď počasia?

Dvojnásobná cena

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 01:30:00 +0200

Chcete zdvojnásobiť cenu svojho trabanta?
Natankujte!

Čo videli na mužoch

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 01:15:00 +0200

- Zaujímalo by ma, čo tie ženy na chlapoch v minulosti videli?
- Kedy v minulosti?
- No skôr, ako vymysleli peniaze a autá.

Č.H.V.

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 01:00:00 +0200

- Pán doktor, čo znamená to Č.H.V. v kolónke Diagnóza?
- Čert ho vie.

CD Jadranky

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 00:45:00 +0200

- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Chcete ho aj zabaliť?
- Nie, tu ho rozbijem!

Budúci čas

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 00:15:00 +0200

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca:
- Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?
- Sedieť.

Až po svadbe

webmaster — Sat, 20 Jun 2015 00:00:00 +0200

Rozhovor muža a ženy:
- Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš.

Aby stáli

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, čo má robiť žena, aby jej stáli prsia?
Chodiť po štyroch!

Aby ho dostala do postele

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, čo musí žena ťahať, aby dostala muža do postele?
Zástrčku od televízora.

Kde mu to udrie

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 03:30:00 +0200

Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
- Môj starý, keď si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
- To ešte nič nie je. Keď si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky.

Zubná pasta

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 03:00:00 +0200

Profesor sa zamyslel na prednáške a prihovoril sa študentom na vážnu tému:
- Verili by ste, že každým mojim vydýchnutím zomrie v Afrike jedno dieťa?
A od študentov sa ozvalo:
- Hm, pán profesor, asi by ste mali zmeniť zubnú pastu.

Potkan a televízor

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 02:45:00 +0200

Potkan príde do obchodu s televízormi a predavač sa ho pýta:
- Aký televízor si prajete? Čiernobiely, farebný, s ovládaním?
- To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov.

Poctivá žena a štetka

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete aký je rozdiel medzi poctivou ženou a štetkou?
Štetka má na rozdiel od poctivky platené parkovisko!

Tehotná žena

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 01:45:00 +0200

Príde bruchatá žena ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi tehotná.
Doktor ju prezrie a dodá:
- Viete, tampóny si musíte meniť a nie pridávať ďalšie!

Autorádio verzus podprsenka

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 01:30:00 +0200

Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena na to:
- Načo, veď nemáme auto?!
- Ja som sa ťa tiež nepýtal, na čo máš podprsenku.

Muž a paprika

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny, lebo aj muž je dutý a plný semena.

Spievanie

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 00:45:00 +0200

Pani učiteľka hovorí Ferkovi:
- Ferko, zaspievaj mi osnovu!
Ferko začne spievať:
- Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, čo to píšeš ty hovädo?

Vstávanie do školy

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 00:15:00 +0200

Prváčik bol prvý deň v škole. Na druhé ráno ho mama budí:
- Martinko, vstávaj, musíš ísť do školy!
- Čože?! Ešte raz?

Nazlostený

webmaster — Fri, 19 Jun 2015 00:00:00 +0200

Jano príde ho hostinca a Ivan sa ho pýta:
- Prečo si taký nazlostený?
- Preto, že som v tomto týždni nebol ešte ani raz opitý!

Dieťa zo skúmavky

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 03:00:00 +0200

Blondínka hovorí priateľke:
- O 9 mesiacov sa mi narodí dieťa zo skúmavky.
- Dala si sa umelo oplodniť?
- Nie, vsunula som si dnu skúmavku.

Veštenie

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 02:30:00 +0200

Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Keksika net?

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 02:15:00 +0200

Po otvorení hraníc s Ruskom popíja Ivan pivo. Keď dopije, zje pivnú tácku, no ďalšie pivo mu prinesie čašník už bez nej. Ivan sa nahnevá a hovorí:
- Nu što, ďalševo keksika net?

Požičiavanie sánok

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 01:45:00 +0200

Hovorí matka synovi:
- Vieš, čo som ti hovorila! Tie sánky budeš požičiavať aj bratovi!
- Veď mu ich požičiavam. Ja ich mám z kopca, on do kopca.

Po maďarsky...

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 01:30:00 +0200

Viete, ako sa povie po maďarsky včela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A čmeliak?
Nemseremed turbo.
A čo Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.

Spánok na prednáške

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 01:15:00 +0200

- "Prosím vás, zobuďte svojho kolegu", hovorí profesor študentovi na prednáške.
- "Prečo ja? Však vy ste ho uspali!"

Povýšili ho

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 01:00:00 +0200

Policajt príde šťastný domov a hovorí manželke:
- Drahá, konečne ma povýšili!
- A akú hodnosť ti dali?
- Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku.

Rande stonožiek

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 00:45:00 +0200

Rande majú stonožka samec a samička. Stretnú sa, on ju pobozká a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...

Absolútna odvaha

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, čo je absolútna odvaha?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Pekná a škaredá žena

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.

Absolútna nudnosť

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, čo je to absolútna nudnosť?
Keď u vás jehovisti vydržia iba tri hodiny.

Ženy a sliepky

webmaster — Thu, 18 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach?
Lebo myslia vajcami...

Lietadlo a vták

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi lietadlom a vtákom?
Lietadlo keď stúpa, tak sa zmenšuje.

Pes na vodítku

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:45:00 +0200

Príde blondínka pred bránu parku a číta si nápis:
"Vstup len so psom na vodítku!"
Zamyslí sa a hovorí:
- Špagát by som aj našla, ale kde zoberiem toho psa?

Prd na 5 častí

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, ako rozdelíme prd na päť častí?
Prdneme si do rukavice.

Hrniec a varecha

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:30:00 +0200

Viete, čo povedal hrniec vareche?
Nemiešaj sa do všetkého!

Bulimička

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:30:00 +0200

Lenka sa pýta Diany:
- Počula som, že si bulimička, je to pravda?
Diana odpovedá:
- No počkaj, hneď ti to všetko vyvrátim.

Najčastejšie

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:15:00 +0200

Čo hovorí blondínka najčastejšie?
Neviem...

Mrak s hovnom

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, čo vznikne, keď sa skríži mrak s hovnom?
Posrané počasie.

Plešina

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:00:00 +0200

Viete, čo je to plešina?
Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.

Najspravodlivejšie rozdelené

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 03:00:00 +0200

Viete, čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.

V predajni rýb

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo povie slepec, keď vojde do predajne rýb?
Ahojte, dievčatá!

Drakulov nábytok

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, z čoho má urobený nábytok gróf Drakula?
Z krvných doštičiek.

Reklamy na prášok

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, na ktorý prací prášok je v televízii najviac reklám?
Na bežný prací prášok.

Láska a nočník

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.

Vývoz slimákov

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete, prečo do Francúzska vyvážame slimákov?
Pretože pešo by im to trvalo veľmi dlho.

Obsluha DVD prehrávača

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete, prečo právnici nevedia obsluhovať DVD prehrávač?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

CD v raketopláne

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, ako sa volá CD-čko, ktoré vyhráva v raketopláne?
Kozmodisk.

Impotent po indiánsky

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, ako sa povie po indiánsky Impotent?
Mlčiace pero!

Krčmár a chirurg

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi krčmárom a plastickým chirurgom?
Po stretnutí s krčmárom vás nespozná žena a po stretnutí s plastickým chirurgom ani vlastná matka.

Čierne medzi nohami

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:45:00 +0200

Je to čierne a medzi nohami. Čo je to?
Černoch pod stolom.

Čo je to?

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:30:00 +0200

Hodina potápania, hodina romantiky a hodina titulkov. Čo je to?
Film Titanic.

Stupňovanie prídavného mena

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:30:00 +0200

Ako sa stupňuje prídavné meno malý?
1. Malý.
2. Menší.
3. To je čo?

Vrchol kúzelníckeho umenia

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo je vrchol kúzelníckeho umenia?
Vytiahnuť zo zajaca cylinder.

Maximálna tučnota

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo je maximálna tučnota?
Keď vás mucha obletí a v polovičke zdochne.

Najhorší pohľad

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, čo je najhorší pohľad?
Keď sa bacil pozerá do lekárne.

Absolútne nič

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, čo je absolútne nič?
Ošúpaný balón.

Zametanie Sahary

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:45:00 +0200

Viete, prečo Chucka Norrisa už týždeň nikto nevidel?
Lebo práve zametá Saharu.

Absolútne nestály milenec

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:45:00 +0200

Viete, kto je absolútne nestály milenec?
Matematik - stále hľadá neznámu...

Jackson a plutónium

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, v čom bol rozdiel medzi Michaelom Jacksonom a plutóniom?
V polčase rozpadu.

Absolútna zima

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, aká je to absolútna zima?
Keď sa Eskimákovi v zákrute zlomí pes.

Herkulova žena

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, ako sa volá Herkulova žena?
Fraukules.

Slnko a deti

webmaster — Wed, 17 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, prečo nemôže mať slnko deti?
Lebo je teplé.

Vlk na 13 písmen

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, ako sa povie "Vlk" na 13 písmen?
Zaparený zadok.

Najlepší strelec

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, kto je najlepší strelec?
Šľak, ten vás trafí aj za rohom.

Najťažšie na svete

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 03:30:00 +0200

Viete, čo je najťažšie na svete?
Výkal - ten nezdvihne nik.

Najmúdrejší na svete

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka - má hlavičku a ešte jej to aj páli!

Elektrárne na kopcoch

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 03:00:00 +0200

Viete, prečo sa elektrárne stavajú na kopcoch?
Pretože potom tie elektróny do údolia len tak frčia.

Maximálna lenivosť

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo je maximálna lenivosť?
Kúpiť si diaľkový ovládač na diaľkový ovládač.

Maximálna osamelosť

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, čo je to maximálna osamelosť?
Voš na holej hlave.

Červená paradajka

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete, prečo je paradajka červená?
Hanbí sa, že sa nevie korčuľovať.

Čo je to?

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 02:00:00 +0200

Cez deň na tom sedíš, v noci ležíš a ráno si s tým umývaš zuby, čo je to?
Zadok, posteľ a zubná kefka.

Zamrznutý vzduch

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, ako pozná Eskimák, že zamrzol vzduch?
Vtáci chodia peši.

4 nohy

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 01:30:00 +0200

Má to štyri nohy a žije to v kanáli, čo je to?
Dvaja bezdomovci.

Nekonečno

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo je to nekonečno?
Vzdialenosť ešte väčšia, ako si myslíte.

Rozvetvená rodina

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, čo znamená výraz "rozvetvená rodina"?
Že žijú na stromoch.

Výbeh pre sliepky

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 00:45:00 +0200

Viete, ako sa nazýva výbeh pre sliepky?
Kuchyňa.

EMO

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, čo znamená skratka EMO?
Extra mastná ofina.

Zviera

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, ktoré zviera je na 22 písmen?
Zajac s červenou kravatou.

Vek sliepky

webmaster — Tue, 16 Jun 2015 00:00:00 +0200

- Podľa čoho sa dá zistiť vek sliepky?
- Podľa zubov.
- Ale veď sliepky zuby nemajú!
- Oni nie, ale my áno.

Štatistika a podprsenka

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi štatistikou a podprsenkou?
Žiadny, obe skresľujú skutočnosť.

Najmilší priateľ

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.

Nemajú ruky

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 03:30:00 +0200

Viete, prečo kohúti nemajú ruky?
Pretože sliepky nemajú nohavičky.

Totálna výška

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, aká ja totálna výška? Ešte vyššia ako výška.

Čo je maximálna zdvorilosť

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo je to maximálna zdvorilosť?
Vyskočiť z okna a zavrieť ho za sebou.

Maximálna zima

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, čo je maximálna zima?
Keď niekto povie voda a vy počujete ľad.

Minisukne a vysokorýchlostný internet

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 02:15:00 +0200

Viete, čo majú spoločné minisukne a vysokorýchlostný internet?
Krátky prístupový čas.

Odlietajúce vtáky

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, ako hovoríme vtákom, ktoré odlietajú?
Dovidenia!

Panna a balón

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi pannou a balónom?
Žiadny, raz si pichnete a je po paráde.

Šijací stroj a ihla

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 01:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi šijacím strojom a ihlou?
Žiadny, ani do jedného si nezabalíte desiatu.

Vysávanie

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 01:15:00 +0200

Viete kedy človek zistí, že treba poupratovať?
Keď má na vysávači dvojcentimetrovú vrstvu prachu!

Zemská príťažlivosť

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, prečo existuje zemská príťažlivosť?
Aby parašutisti po výskoku z lietadla nevypadli do vesmíru.

Zdôverenie

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 00:45:00 +0200

Viete, komu sa môžete zdôveriť so svojim najväčším tajomstvom?
Klamárovi, lebo aj keď to niekomu povie, nik mu neuverí.

Pánske prirodzenie a život

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.

Maximálna zdvorilosť

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, čo je to maximálna zdvorilosť?
Keď vám hodiny začnú vykať.

Farbenie nechtov

webmaster — Mon, 15 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
Kladivo.

Čo uvidela Snehulienka

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 04:00:00 +0200

Viete, čo uvidela Snehulienka, keď si princ stiahol nohavice?
Ôsmeho trpaslíka.

Rande

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 03:45:00 +0200

Viete, prečo sa oplatí pozvať na rande bezdomovkyňu?
Nemusíte ju odprevádzať domov.

Bledý mesiac

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 03:30:00 +0200

Viete, prečo je mesiac bledý?
Pretože celú noc svieti a nevyspí sa.

Múzeum a záchod

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi múzeom a záchodom?
V múzeu sú pozostatky našich predkov, v záchode našich zadkov.

Kyslé uhorky a mlieko

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 03:00:00 +0200

Piati trpaslíci dostali kyslé uhorky, no len štyria dostali kyslé mlieko. Viete, čo nedostal piaty?
Sračku.

Absolútna nemožnosť

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo je to absolútna nemožnosť?
Sčítaný dislektik.

Skleróza

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 02:30:00 +0200

Viete, prečo je skleróza nemocou inteligentov?
Lebo blbec nemá čo zabudnúť.

Počet očí

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 02:15:00 +0200

Kedy má človek toľko očí, koľko je dní v roku?
Druhého januára.

Spoločenská hra

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 02:00:00 +0200

Viete, ako sa volá spoločenská hra na 5 písmen?
Šikan.

Filmárik a Filmuška

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 01:45:00 +0200

Viete, prečo Filmárik a Filmuška už nevysielajú?
Lebo sa zadusili v koberci.

Opice a ľudia

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 01:30:00 +0200

Viete, prečo je viacej ľudí na svete ako opíc?
Lebo v posteli je pohodlnejšie ako na strome!

Druhý stupeň

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 01:15:00 +0200

Aký je druhý stupeň AIDS?
CVAIDS.

Južné ovocie

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, ako sa povie "južné ovocie" na 22 písmen?
JablkázDunajskejStredy.

Malé, čierne...

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 00:45:00 +0200

Je to malé, čierne a ledva sa to udrží na nohách. Čo je to?
Mucha po fláme.

Maximálny rasizmus

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 00:30:00 +0200

Viete, čo je to maximálny rasizmus?
Piť whisky Black&White v oddelených pohároch.

Potrebujú telefón

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, kto potrebuje mobilný telefón najviac?
Bezdomovci, lebo sú sú najmenej doma.

Dve časti

webmaster — Sun, 14 Jun 2015 00:00:00 +0200

Viete, prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.

Smrť kráľovnej

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 22:00:00 +0200

Viete, ako sa dá spoznať, že zomrela včelia kráľovná?
Trúdy sedia pred úľom a onanujú.

Spevák a alkoholik

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 21:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi spevákom a alkoholikom?
Žiadny. Obaja majú svoj majetok v hrdle.

Nahnevaná blcha

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 21:30:00 +0200

Viete, kedy je blcha najviac nahnevaná?
Keď skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdiť.

Maximálna hnačka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 21:15:00 +0200

Viete, čo je to maximálna hnačka?
Keď chodíte na záchod tak často, až sa stretávate!

Maximálna opatrnosť

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 21:00:00 +0200

Viete, čo je to maximálna opatrnosť?
Keď slimák brzdí v zákrute.

Jánošík a hrach

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 20:45:00 +0200

Viete, čo je pre Jánošíka hrach?
To isté, čo pre Supermana kryptonit.

Je to vo fľaši...

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 20:30:00 +0200

Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť. Čo je to?
Vofľašník nevytiahnuteľný.

Kačice a slony

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 20:15:00 +0200

Viete, prečo majú kačice ploché nohy?
Aby mohli zašľapávať lesný požiar.
A prečo majú slony ploché nohy?
Aby mohli zašľapávať horiace kačice.

Korytnačka bez panciera

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 20:00:00 +0200

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ale, ušla som z domu!

Pretiahol levicu

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 19:45:00 +0200

Ide zajac po lese a vykrikuje:
- Pretiahol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Hej, zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu!
Stretne medveďa a medveď hovorí:

Sadol si na ohorok

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 19:30:00 +0200

Letí čmeliak po lúke a chytá sa za vajcia. Mucha sa ho pýta:
- Čo ti je čmeliak?
A čmeliak na to:
- Ale, chcel som pomilovať svätojánsku mušku a sadol som si na ohorok.

Oči ryby

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 19:15:00 +0200

Viete, aké má ryba oči?
No predsa vodotesné.

Nosné dierky

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 19:00:00 +0200

Prečo majú gorily veľké nosné dierky?
Lebo majú veľké prsty.

Rozpoznanie medveďov

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 18:45:00 +0200

Ako rozpoznať medveďa hnedého, grizzlyho alebo polárneho?
1. Ak ťa naháňa medveď - bežíš, bežíš, vylezieš na strom a ak medveď stojí pod ním, potom je to medveď hnedý.
2. Ak ťa naháňa medveď - bežíš, bežíš, vylezieš na strom a ak medveď vylezie za tebou, potom je to medveď grizzly.
3. Ak ťa naháňa medveď - bežíš, bežíš, bežíš a nikde nevidíš žiaden strom, potom je to medveď polárny.

Najrýchlejšie zviera v lese

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 18:30:00 +0200

Viete, aké je najrýchlejšie zviera v lese?
Myšiak na motorke.

Lev v klietke

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 18:15:00 +0200

Viete, prečo je v ZOO lev v klietke?
Pretože keby bol v akváriu, asi by sa utopil.

Olizovanie

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 18:00:00 +0200

Viete, prečo si pes olizuje guľky?
Lebo môže!

Slony na plote

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 17:45:00 +0200

Sadnú si dva slony na plot. Aký je to čas?
Čas vymeniť plot.

Medvede na púšti

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 17:30:00 +0200

Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- "Tu sa to ale muselo šmýkať."
- "Prečo?", pýta sa druhý.
- "Keď je to tu tak posypané."

Neposlušné kurčatá

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 17:15:00 +0200

Hovorí mama sliepka neposlušným kurčatám:
- Keby toto videl váš otec, tak by sa na grile obrátil!

Pes a telefón

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 17:00:00 +0200

Zvoní telefón. Prichádza k nemu pes, zdvihne slúchadlo a ozve sa:
- Hav.
- Haló!
- Hav.
- Haló! Nepočujem. Nerozumiem vám! Hláskujte mi to, prosím!
- Hubert, Anna, Vladimír, ty blbec!

Sliepka a kohút

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 16:45:00 +0200

Čo si myslí sliepka, keď ju naháňa kohút?
Ešte chvíľu budem utekať, aby si nemyslel, že som šlapka.
A čo si myslí kohút, keď naháňa sliepku?
Keď mi nedá, nevadí, aspoň si zabehnem!

Má svoje dni

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 16:30:00 +0200

Stretnú sa dve dinosaurie samice a jedna sa pýta druhej:
- Nejdeš sa dnes so mnou kúpať v jazere?
- Ale nie, vieš, mám svoje dni.
Tá druhá sa na ňu prekvapene pozrie a spýta sa:
- Ty nepoužívaš ovce?

Krtko a žirafa

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 16:15:00 +0200

Viete, čo vznikne skrížením krtka a žirafy?
Ropná veža.

Pomsta

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 16:00:00 +0200

Príde zajko do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte bravčové mäso?
Predavačka odpovedá:
- Áno.
Zajko vytiahne pištoľ, začne strieľať a skríkne:
- To máte za prasiatko!

Modré pod očami

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 15:45:00 +0200

Viete, prečo má moriak modré pod očami?
Lebo stále hovorí: "Udri, udri, udri..."

Sliepka a televízor

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 15:30:00 +0200

Príde sliepka do obchodu a pýta sa:
- Máte televízor?
- Máme, ale iba čiernobiely.
- To nevadí, hlavne nech zrní.

Hlavička

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 15:15:00 +0200

- Pani, kde má ten váš psík hlavičku?
- Prečo? Chcete mu dať nejakú dobrotu?
- Nie, chcem ho nakopať do zadku!

Nakazený pes

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 15:00:00 +0200

Ako breše pes nakazený AIDS?
Hif, Hif!

Bolesť hlavy

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 14:45:00 +0200

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Množstvo ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu a teba bolí hlava!

Čarovný deduško

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 14:30:00 +0200

Chytí pán zlatú rybku a rybka ho prosí:
- Keď ma pustíš, splním ti tri želania.
On ju vypitvá a hovorí:
- Máš smolu, rybka, ja som čarovný deduško.

Alergia na peľ

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 14:15:00 +0200

Čo je najväčšia smola?
Keď chytí včela alergiu na peľ.

Ale dupoceme

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 14:00:00 +0200

Ide slon s mravcom po moste a mravec hovorí:
- Ale dupoceme, čo?

Adoptovaná korytnačka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 13:45:00 +0200

Príde korytnačka ku stromu a začne doň búchať hlavou. Na konári sedia dva ďatle a hovoria:
- Kedy jej už povieme, že je adoptovaná?

Robenie somarín

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 13:30:00 +0200

Sedí si hroch v bahne, prdí do vody a počíta bublinky. Príde k nemu druhý hroch a hovorí:
- Poď so mnou dláviť žaby!
- Čo ti šibe? To mám všetko nechať tak a ísť robiť nejaké somariny?

Ježko a žirafa

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 13:15:00 +0200

Viete čo vznikne, keď skrížite ježka so žirafou.
Päť metrová zubná kefka.

Hranie šachu

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 13:00:00 +0200

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom hrá dedinčan šachy so svojim psom.
- No toto, snáď mi nechcete povedať, že váš pes vie hrať šach!
- Čerta starého vie, dnes už prehral štvrtú partiu.

Veveričky

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 12:45:00 +0200

Veverička sa pýta veveričky:
- Hádaj, čo mám?
- Hm... Oriešok?
- Nie, besnotu.

Vyšpúlené oči

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 12:30:00 +0200

Viete, prečo má krava vyšpúlené oči?
Aj vy by ste mali, keby vás nabral odzadu býk.

Dobrý lekár

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 12:15:00 +0200

Dva levy sa pozerajú do lekárskej tašky a pritom si hovoria:
- Bol to dobrý lekár!
- Áno, bol! Škoda, že z neho nezostalo na zajtra!

Pil kávu

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 12:00:00 +0200

Po lese chodí strašne nahnevaný medveď. Všade naokolo je sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi rozbije hubu a pritom si mrmle:
- Prečo som, ja blbec, v septembri pil tú zalievanú kávu!?

Potkany

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 11:45:00 +0200

Viete, prečo majú potkany 4 nohy?
Aby boli pri smetných košoch rýchlejšie ako bezdomovci.

Najrýchlejší

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 11:30:00 +0200

Viete, ktorý mäsožravec je najrýchlejší?
Leopard.
A viete, ktorý vták je najrýchlejší?
Leopardov vták.

Po operácii

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 11:15:00 +0200

Hovorí slon mravcovi:
- Nemotaj sa mi pod nohami, lebo keď ťa pristúpim, tak z teba ostane len mastný fľak.
- No, no, no, to sa ti hovorí, keď som po operácii!

Sedí ako dáma

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 11:00:00 +0200

Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa:
- "Tak čo, aká je vodička?"
- "Ty debil pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Pudlík a pittbul

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 10:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
Pittbula to necháte dokončiť.

Nebude si namáhať riťku

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 10:30:00 +0200

Stretli sa 4 sliepky. Ruská, Maďarská, Japonská a Slovenská. Hádali sa, ktorá z nich vysedí denne viac vajec.
Ruská - ja vysedím denne 5 vajec!
Maďarská - ja denne vysedím 6 vajec!
Japonská - ja denne vysedím 9 vajec!
A Slovenská na to - ha, načo si ja budem namáhať riťku, keď sa dajú kúpiť v obchode!

Prvý let

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 10:15:00 +0200

Narodí sa malá moľa. Matka ju pošle na prvý let a keď sa vráti domov, pýta sa jej:
- No čo, ako bolo?
Malá odpovedá:
- Perfektne, všetci mi tlieskali.

Kikiríkanie kohúta

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 10:00:00 +0200

Viete, prečo kohút kikiríka iba nadránom?
Lebo cez deň ho sliepky nepustia k slovu.

Neberú

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 09:45:00 +0200

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Ale kdeže, ani ťuk.
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Pitie z bodkovaného pohára

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 09:30:00 +0200

Viete, prečo slimák pije z bodkovaného pohára?
Lebo ten s kockami sa mu rozbil.

Pes a mačka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 09:15:00 +0200

Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes rozmýšľa:
- Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh.
Mačka rozmýšľa:
- Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh.

Prešiel ich traktorom

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 09:00:00 +0200

Farmár hovorí žene:
- Dve z našich sliepok už nebudú znášať vajcia.
- Áno? A ako to vieš?
- Pred chvíľou som ich prešiel traktorom.

Chorá žaba

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 08:45:00 +0200

Stretnú sa dve žaby. Jedna hovorí druhej:
- Je mi akosi zle.
A tá druhá jej odpovedá:
- Ale veď si nejaká zelená!

Označenie zvierat

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 08:30:00 +0200

Pýta sa farmár pomocníka:
- John, označil si včera všetky zvieratá, ako som ti prikázal?
- Označil.
- A mal si s tým veľa roboty?
- S dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné!

V pasci

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 08:15:00 +0200

Chytí sa to do pasce, odhryzne si to tri nohy a stále je to chytené v pasci. Čo je to?
Kojot - blondín.

Vo fotoateliéri

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 08:00:00 +0200

Tučniak a zebra prišli do fotoateliéru. Fotograf sa pýta:
- Fotky chcete farebné?

Slon a žaba

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 07:45:00 +0200

Slon hovorí žabe:
- Žaba, prečo ju máš zelenú?
A žaba odpovedá:
- Lepšie je mať ju zelenú, ako mať cicku medzi očami.

Papagáj v chladničke

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 07:30:00 +0200

Muž si kúpi papagája. O tri dni zistí, že mu už papagáj pretiahol ženu, psa, mačku, sliepky a zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája celého spoteného. Tak sa ho pýta:
- Papagáj, povedz mi, ako je to možné?
Papagáj na to:
- Skús ty roztiahnuť nohy tým zmrznutým sliepkam!

Zvieratká na dovolenke

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 07:15:00 +0200

Zvieratká išli na dovolenku a chovali sa ako ľudia:
Lišiak išiel s milenkou, osol išiel s manželkou, vôl s celou svojou rodinou, kanec išiel sám a čakal, ktorá sviňa sa k nemu pridá.

Nevidel ju nahú

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 07:00:00 +0200

Kohút šklbe sliepku. Ide okolo gazda a pýta sa ho:
- Prečo šklbeš tú sliepku?
- Už 10 rokov sme manželia a ešte som ju nevidel nahú!

Slony a autostop

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 06:45:00 +0200

Viete, prečo nechodia slony autostopom?
Lebo nemajú palec.

Slon a čaj

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 06:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi slonom a citrónom?
Slon sa väčšinou nedá vymačkať do čaju.

Vlk za kríčkom

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 06:15:00 +0200

Vlk čupí za kríkom a okolo ide Červená čiapočka. Vlk sa jej pýta:
- Čo máš v tom košíčku?
- Chlebíček a malinovku.
- A záchodový papier tam nemáš?

Ušla mu žena

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 06:00:00 +0200

Rozprávajú sa dvaja slimáci. Jeden hovorí druhému:
- Pred pol rokom mi ušla žena aj s dieťaťom a ja ich ešte táááááámto stále vidím!

Na strome

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 05:45:00 +0200

Je to na strome a nedýcha to. Čo je to?
Vrana so sáčkom na hlave.

Mucha

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 05:30:00 +0200

Leží mucha na chrbte a trepe nožičkami. Letí okolo nej druha a pýta sa:
- Aerobik?
- Nie, Biolit.

Stratený pes

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 05:15:00 +0200

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Bol stredne veľký, hnedý. Keď naňho zavoláte "Poď sem, Azor!" a on nejde, znamená to, že je môj.

Zarezané kačice

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 05:00:00 +0200

Stretnú sa dve zarezané kačice a rozprávajú sa o svojich problémoch:
- Počuj, stále mi vyčítajú, že pred každým problémom skloním hlavu.
- No a mne zase, že sa do všetkého bezhlavo rútim.

Impotentný ježko

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 04:45:00 +0200

Viete, ako sa pozná impotentný ježko?
Nepichá.

Súťaž v ukecanosti

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 04:30:00 +0200

Ako sa má tvoj nový papagáj?
- Ale, umrel týždeň po tom, čo som ho kúpil.
- Čože, a na čo?
- Na vyčerpanie, súťažil s mojou ženou v ukecanosti.

Odvážny kôň

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 04:15:00 +0200

Privedie Dežo domov koňa a Eržika mu hovorí:
- "Veď ten kôň je slepý!"
- "Nie je slepý!", odpovie Dežo.
- "Tak sa s ním rozbehni proti stene."
Kôň sa rozbehne, narazí do steny a zabije sa. Eržika hovorí:
- "Tak vidíš, že bol slepý."
Dežo s vážnou tvárou odpovie:
- "On nebol slepý, on bol odvážny."

Smutný krokodíl

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 04:00:00 +0200

Príde krokodíl do baru a barman sa ho pýta:
- "Prečo si taký smutný?"
- "Ja nie som smutný", odpovedá krokodíl.
- "Tak čo znamená ten pretiahnutý ksicht?"

Hry s jedlom

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 03:45:00 +0200

Tigrica napomína svoje mláďa, ktoré naháňa vydeseného lovca po pralese:
- Koľkokrát ti mám hovoriť, že s jedlom sa nehrá?

Hádka rybičiek

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 03:30:00 +0200

Do krvi sa hádajú dve akváriové rybičky. Zrazu jedna vykríkne:
- Dobre, dobre, Boh teda neexistuje! Ale povedz mi, kto teda mení vodu v akváriu?

Tučniaci

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 03:15:00 +0200

Stoja dvaja tučniaci na severnom póle a jeden sa pýta:
- Nevidel si môjho brata?
- A ako vyzerá?

Slon a hnačka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 03:00:00 +0200

Viete, čo potrebuje slon, ktorý ma hnačku?
Dostatok priestoru.

Vtáčia chrípka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 02:45:00 +0200

Sedí vrana pri okienku v banke s kvapkou vody na zobáku a hovorí:
- Navaľ prachy lebo kýchnem!

Sprostá rozprávka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 02:30:00 +0200

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý - strieborné šaty. Rozlúskne druhý - zlaté šaty. Rozlúskne tretí - diamantové šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na konáriku a vzlyká:
- Ja asi kvôli sprostej rozprávke skapem od hladu!

Nepichá to

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 02:15:00 +0200

Behá to po lese a nepichá to. Čo je to?
Oholený ježko.

Z umelej liahne

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 02:00:00 +0200

Ide kuriatko po dvore a fajčí cigaretu. Všimne si ho kohút a hovorí:
- Počkaj, poviem tvojej mame že fajčíš!
A kuriatko na to:
- Ha-ha, ja som z umelej liahne!

Blchy na plešine

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 01:45:00 +0200

Sedia dve blchy na plešine a jedna sa pýta tej druhej:
- Pamätáš sa? Kedysi sme sa tu hrávali na schovávačku.

Znásilnená korytnačka

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 01:30:00 +0200

Korytnačku znásilnili dvaja slimáci. Po dlhšom čase sa jej lev pýta:
- A spoznala by si ich?
- Asi nie, všetko sa to udialo tak rýchlo!

Je romantický

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 01:15:00 +0200

Ježko sa pýta zajaca:
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický.
- A to s tým ako súvisí?
- To vieš, raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.

Komár a opera

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 01:00:00 +0200

Mladý komár hovorí svojej matke:
- Mami, chcem ísť dnes do opery. Pusť ma.
- V žiadnom prípade!
- Ale ja chcem, inak ujdem z domu!
- No dobre, ty nešťastník, len si dávaj veľký pozor pri potlesku!

Stojaci bocian

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 00:45:00 +0200

Viete, prečo bocian stojí na jednej nohe?
Keby zdvihol aj druhú, spadol by.

Škaredé opice

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 00:30:00 +0200

Pýta sa malá opička:
- Mamička, prečo sme my opice také škaredé?
Mama:
- To nič, ale keby si videla toho, čo toto teraz číta.

Ovca a vlna

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 00:15:00 +0200

Viete, kedy má ovca najviac vlny?
Keď je na nej aj baran.

Stropy

webmaster — Tue, 02 Jun 2015 00:00:00 +0200

Hovorí jedna mucha druhej:
- No ja to teda nechápem, prečo si tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia.

Potrebuje na záchod

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 07:45:00 +0200

Móricko je v škole a chce sa mu ísť na záchod. Preto sa opýta:
- Pani učiteľka, môžem ísť na záchod?
- Môžeš, ale najprv mi povedz názvy svetadielov.
- Východ, záchod, seriem, júj!

Kto rozbil atóm

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 07:30:00 +0200

Učiteľka sa pýta Jožka:
- Jožko, kto rozbil atóm?
Jožko nevie, tak učiteľka zobrala žiacku knižku a napísala:
- Nevie, kto rozbil atóm.
Jožko to má doniesť na druhý deň podpísané. Príde domov a ukazuje žiacku knižku otcovi. Ten si to prečítal a spýtal sa ho:
- Bol si to ty?
Jožko odpovedal že nie. Otec teda zobral pero a dopísal:
- Môj syn to nebol.
Jožko to doniesol na druhý deň podpísané. Učiteľka si to prečítala a nazlostená to išla ukázať pánovi riaditeľovi. Ten si to pozrel a ukľudňoval ju slovami:
- To nevadí, zaplatíme to z triedneho fondu

Výpisy zo žiackych knižiek

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 07:15:00 +0200

- Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
- Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
- Nedovolený vstup do školy.
- Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje se mi, že som zelený.
- Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
- Bez povolenia padá zo stoličky.
- Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.

Číta romány

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 07:00:00 +0200

Syn prišiel zo školy s poznámkou v žiackej knižke:
- Na sexuálnej výchove nedáva pozor, číta si pri tom romány!
Otec odpísal:
- Celá matka...

Škola a väzenie

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 06:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi školou a väzením?
Vo väzení aspoň viete, za čo sedíte.

Ešte nie je profesor

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 06:30:00 +0200

- Pán profesor, je to pravda, že bijete svoju ženu?
- To nie je pravda! Ešte nie som profesor!

Prdnutie na hodine

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 06:15:00 +0200

Martin si na hodine prdne. Pani učiteľka ho za to postaví na chodbu. Pani riaditeľka si ho všimla a pýta sa:
- Prečo tu stojíš?
- Ja som si prdol, pani učiteľka ma poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchajú.

Nemá duté nohy

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 06:00:00 +0200

Učiteľ sa pýta žiaka:
- Keď sa postavím na hlavu, nahrnie sa mi do nej krv. Prečo sa mi nenahrnie do nôh, keď stojím normálne?
- Pretože nohy nemáte duté!

Bod Ká

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 05:30:00 +0200

Učiteľka matematiky sa pýta žiakov:
- Kde končí bod "Ká"?
Peťko sa prihlási a odpovedá:
- Bodka končí za vetou.

Blbé otázky

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 05:15:00 +0200

Dekan:
- Študent, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent:
- Ale otec! Nechaj si tie blbé otázky!

Autobusom do školy

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 05:00:00 +0200

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše list svojmu otcovi:
- Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!
Otec odpovedá:
- Dobre, synak, posielam ti autobus!

Ako prišli na svet

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 04:45:00 +0200

V škôlke sa rozprávajú traja chlapci o tom, ako prišli na svet:
- "Mňa priniesol bocian," zveruje sa prvý.
- "Mňa zase vrana," objasňuje tajomstvo svojho zrodu druhý.
- "Hm, my sme chudobní," pokrčí ramenami tretí. "Náš otec si všetko musí urobiť sám."

Teší sa

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 04:30:00 +0200

- Mami, teším sa, že ste mi dali meno Jurko.
- A prečo?
- Lebo aj spolužiaci v škole ma tak volajú.

Dôležitá úloha

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 04:15:00 +0200

V škole na sexuálnej výchove začne Janko nahlas premýšľať:
- To sú ale veci! To sú ale veci! Nikdy by som nebol povedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu!

Pod pylónovým mostom

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 04:00:00 +0200

Pýta sa profesor architektúry študenta na skúške:
- Povedzte mi, čo si predstavujete pod pylónovým mostom.
- Prosím, vodu.

Riaditeľ firmy

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 03:45:00 +0200

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou - Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Janko nie.
- "Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka.
- "Čakám na sekretárku."

Čím chce byť

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 03:30:00 +0200

Pani učiteľka sa na hodine pýta Janka:
- Janko, čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Ovocím do Jogobelly.

ZRPŠ

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 03:15:00 +0200

Viete, čo znamená skratka ZRPŠ?
Zajtra ráno podpálime školu.

Zväčší sa 7-krát

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 03:00:00 +0200

Skúšajúci na skúške k medičkám:
- A teraz mi napíšete odpoveď na poslednú otázku - ktorý mužský orgán sa pri vzrušení zväčší až 7-krát?
Po skúške:
- Tie z vás, ktoré napísali zrenička, si prinesú index, ostatné prídu nabudúce.

Western v škole

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 02:45:00 +0200

Viete, ako sa volá western spoza školských lavíc?
Sedem nedostatočných.

Prepadol z dejepisu

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 02:30:00 +0200

Syn pračloveka donesie vysvedčenie zo školy. Otec ho číta a hovorí:
- To, že máš trojku z lovu je pochopiteľné, veď si ešte malý. Ale to, že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, je hanba.

Minulý čas

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 02:15:00 +0200

Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine:
- Žiaci, som pekná. Aký je to čas?
- Minulý!

Nápoveda

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 02:00:00 +0200

Počas písomky pošepkal Peter svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale blbec!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať, každý na to musí prísť sám!

Nechá ich prepadnúť

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 01:45:00 +0200

Učiteľka nadáva žiakom:
- Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80 percent prepadnúť!
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
- Cha, cha, veď toľko nás tu ani nie je.

Použitie slova hroch

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 01:30:00 +0200

Učiteľka na južnom Slovensku hovorí deťom:
- Deti, vytvorte mi vetu, v ktorej bude slovo "hroch".
Anička:
- Hroch je veľký.
- Dobre Anička - hovorí učiteľka.
Janko:
- Hroch je škaredý.
- Dobre Janko - hovorí učiteľka.
Posledný hovorí Móricko svojim nosovým hlasom:
- Na hroochu sa pošmykla Jánošík.

Učenie

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 01:15:00 +0200

O štvrtej hodine nad ránom zazvoní u profesora telefón. Profesor zdvihne slúchadlo a počuje:
- "Spíš?"
- "Spím", odpovedá ospalý profesor.
- "A my sa, kurva, ešte učíme!"

Diplom a kondóm

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 01:00:00 +0200

Viete, prečo je vysokoškolský diplom ako kondóm?
Keď ho dostanete, je zrolovaný, predstavuje veľa úsilia a na druhý deň je už na nič.

Mali písomku

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 00:45:00 +0200

Príde Miško domov zo školy. Otec sa ho pýta:
- Písali ste dnes v škole písomku?
- Áno.
- Koľko si vedel otázok?
- Dve.
- A aké?
- Meno a priezvisko.

Inžinieri

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 00:30:00 +0200

Po roku od promócie sa stretnú dvaja bývalí spolužiaci:
- Človeče, keď si pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi.

Orgány v panve

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 00:15:00 +0200

Medička je na skúške z anatómie. Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
- "Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
- "Mužské?", odpovedá váhavo študentka.
- "Správne, ale len občas."

Na hodine fyziky

webmaster — Mon, 01 Jun 2015 00:00:00 +0200

Hovorí učiteľ na hodine fyziky:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte. Ale prečo nič nevidíte? To hneď uvidíte!

Rozťahovanie telies

webmaster — Sun, 31 May 2015 05:00:00 +0200

Na hodine fyziky:
- Telesá sa teplom rozťahujú a zimou sťahujú. Vedel by niekto povedať príklad?
- Napríklad prázdniny. Tie sú v lete dlhšie ako v zime.

Múmie

webmaster — Sun, 31 May 2015 04:45:00 +0200

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Miško, čo sú to múmie?
- Sušení Egypťania!

Pražené mandle

webmaster — Sun, 31 May 2015 04:30:00 +0200

Učiteľ sa pýta žiakov:
- Viete, čo sú to pražené mandle?
Andrej na to:
- To je choroba z povolania, ktorú majú požiarnici.

Prišiel sa spýtať

webmaster — Sun, 31 May 2015 04:15:00 +0200

Pani učiteľka hovorí oteckovi:
- Váš syn sa ma pred celou triedou opýtal, či by som sa s vami nevyspala!
- Ja viem, ale pretože mi nedoniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať sám.

Za vtáka

webmaster — Sun, 31 May 2015 04:00:00 +0200

V škole:
- Jožko, čo za vtáka to visí nad tabuľou?
- Za vtáka tam visí netopier.

Neurobil skúšku

webmaster — Sun, 31 May 2015 03:45:00 +0200

Syn poslal domov SMS-ku:
- Mami, neurobil som skúšku, priprav na to otca.
Matka mu odošle odpoveď:
- Otec je pripravený, priprav sa aj ty!

Stredoškoláci

webmaster — Sun, 31 May 2015 03:30:00 +0200

Čo sú to stredoškoláci?
Školáci, ktorí chodia do školy iba v stredu.

Urob to pre mňa

webmaster — Sun, 31 May 2015 03:15:00 +0200

Milenci v noci po milovaní:
Ona: "Máš ma rád?"
On: "Áno mám."
Ona: "Urobíš niečo pre mňa?"
On: "Všetko na svete."
Ona: "Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy!"

Pokus s plastickou trhavinou

webmaster — Sun, 31 May 2015 03:00:00 +0200

- Mami, dnes sme robili v škole pokus s plastickou trhavinou...
- A čo budete v škole robiť zajtra?
- V akej škole?

Poslanie zajaca

webmaster — Sun, 31 May 2015 02:45:00 +0200

Pýta sa učiteľ Miška:
- Kedy mi tvoj otec pošle toho zajaca, čo mi sľúbil?
Miško:
- Viete, on už zase žerie.

Pohlavie mačky

webmaster — Sun, 31 May 2015 02:30:00 +0200

Učiteľka sa pýta:
- "Žiaci, akého pohlavia je mačka?"
Prihlási sa malý Miško a hovorí:
- "Mužského."
- "A prečo?", pýta sa pani učiteľka.
- "Lebo má fúzy."

Kúpa benzínu

webmaster — Sun, 31 May 2015 02:15:00 +0200

Janko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
- Prosím vás, rýchlo mi dajte 10 litrov benzínu!
- A na čo ti bude?
- Horí nám škola.

Nemá rada deti

webmaster — Sun, 31 May 2015 02:00:00 +0200

Janko kurizuje pani učiteľku.
- "Nechaj ma, nechaj ma!", vraví pani učiteľka. "Nemám rada deti!"
- "Ja si dám pozor, pani učiteľka."

Prvá trieda

webmaster — Sun, 31 May 2015 01:45:00 +0200

Synček bol v septembri prvýkrát v škole. Vráti sa domov a otec sa ho pýta:
- Tak ako bolo v škole?
- Riadne nás oklamali! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! Tomu hovoria prvá trieda?

Malý hlupáčik

webmaster — Sun, 31 May 2015 01:30:00 +0200

- Vieš, Janko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?
- Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy.

Opravenie päťky

webmaster — Sun, 31 May 2015 01:15:00 +0200

- Janko, čo to tam gumuješ?
- Ale, pán učiteľ mi povedal, aby som si opravil tú päťku.

Jeden spredu a jeden zozadu

webmaster — Sun, 31 May 2015 01:00:00 +0200

Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!

Roztržitý profesor

webmaster — Sun, 31 May 2015 00:45:00 +0200

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky:
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev ide stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a... V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď ho vybaví, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a...
- ...a ako ju lížem, tak ju lížem!

Hľadanie spoločného menovateľa

webmaster — Sun, 31 May 2015 00:30:00 +0200

Otec sa pýta syna:
- Čo sa teraz učíte v škole?
- Hľadáme spoločného menovateľa.
- To sa ešte nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy.

Dostane cez hubu

webmaster — Sun, 31 May 2015 00:15:00 +0200

Žiak vraví svojej učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!

Podvod

webmaster — Sun, 31 May 2015 00:00:00 +0200

Profesor:
- Čo je to podvod?
Študent:
- Podvod je to, keď mi nedáte skúšku.
Profesor:
- Tomu nerozumiem.
Študent:
- Tak ja vám to vysvetlím. Paragraf 256 trestného zákona znie: "Kto využije niekoho nevedomosť, aby ho poškodil, dopúšťa sa podvodu."

Stiahnutie priznania

webmaster — Sat, 30 May 2015 06:00:00 +0200

- Obžalovaný, prečo ste sa rozhodli stiahnuť vaše priznanie?
- Advokát ma presvedčil, že som nevinný.

Pridali mu rok

webmaster — Sat, 30 May 2015 05:45:00 +0200

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len apríl!
- Počul som, že ti ešte rok pridali...

Opitý ako sudca

webmaster — Sat, 30 May 2015 05:15:00 +0200

Sudca hovorí obžalovanému:
- Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.
- To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.
- Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!

Počet rokov

webmaster — Sat, 30 May 2015 05:00:00 +0200

- "Koľko máte rokov?", spytuje sa prokurátor.
- "Budem mať 35", odpovedá vrah.
- "Nebudete!", smeje sa prokurátor.

Vedel, kedy zomrie

webmaster — Sat, 30 May 2015 04:45:00 +0200

- Môj dedo presne vedel, kedy zomrie!
- Nehovor, bol to jasnovidec?
- Nie, sudca mu to povedal...

Zlodej

webmaster — Sat, 30 May 2015 04:30:00 +0200

- Obžalovaný, čo ste urobili s tou ukradnutou pálenkou?
- No, predal som ju.
- A čo ste urobili z peniazmi?
- Prepil som ich.

Podľa zákona

webmaster — Sat, 30 May 2015 04:15:00 +0200

- Obžalovaný, prečo ste zabili svoju manželku?
- Musel som podľa zákona, bola to šialená krava!

Znásilnenie korytnačky

webmaster — Sat, 30 May 2015 04:00:00 +0200

Slimák znásilní korytnačku a vyšetruje sa to celé pred súdom. Sudca sa pýta korytnačky:
- Vysvetlite nám, ako sa to vlastne stalo?
- Ja ani neviem, ono sa to zomlelo tak rýchlo.

Ľad a jed

webmaster — Sat, 30 May 2015 03:45:00 +0200

Sudca na súde:
- Takže, milá pani, vy ste na obale namiesto podávať s ľadom čítala podať s jedom, že?

Zákerný dôchodca

webmaster — Sat, 30 May 2015 03:30:00 +0200

Výpis zo súdneho protokolu:
- Po ulici išiel dobrý, čestný cigán. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Vidle

webmaster — Sat, 30 May 2015 03:15:00 +0200

Sudca sa pýta cigána:
- Obžalovaný, pichol ste tu prítomného trikrát nožom?
- Nie iba raz, ale vidlami.

Opitý na diaľnici

webmaster — Sat, 30 May 2015 03:00:00 +0200

Obžalovaný hovorí na súde:
- Áno, kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý!
Sudca:
- Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás?

Kúpanie sa

webmaster — Sat, 30 May 2015 02:45:00 +0200

Na súde:
- Už ste boli niekedy trestaný?
- Áno, pred 10-timi rokmi, kvôli kúpaniu na zakázanom mieste.
- A od tej doby?
- Od tej doby som sa, slávny súd, nekúpal.

Odchod domov

webmaster — Sat, 30 May 2015 02:30:00 +0200

Sudca iba ťažko ukľudnil prítomných v súdnej sieni. Napomína ich:
- Ďalšia osoba, ktorá naruší priebeh pojednávania, bude musieť odísť domov!
Na to obvinený:
- Hurá!

Svedok, znalec a sudca

webmaster — Sat, 30 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
- Svedok videl, počul ale nevie.
- Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
- Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Cudzia peňaženka

webmaster — Sat, 30 May 2015 02:00:00 +0200

Sudca:
- Obžalovaný, museli ste predsa zbadať, že ste vzali cudziu peňaženku!
- Možno, ale peniaze sa mi zdali akési známe.

Má svedkov

webmaster — Sat, 30 May 2015 01:45:00 +0200

Obžalovaný na súde:
- Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!

40-ty pokus

webmaster — Sat, 30 May 2015 01:30:00 +0200

Na súde sudca znechutene poznamená:
- Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!

Ústne

webmaster — Sat, 30 May 2015 01:15:00 +0200

Na súde:
- Obžalovaný, na všetky otázky odpovedajte ústne. Akú školu ste navštevovali?
- Ústne...

Treba hovoriť čo najdlhšie

webmaster — Sat, 30 May 2015 01:00:00 +0200

Skúsený advokát poučuje mladého kolegu:
- Na súde hovorte vždy čo najdlhšie. Čím dlhšie budete hovoriť, tým dlhšie bude váš klient na slobode.

Už bol trestaný

webmaster — Sat, 30 May 2015 00:45:00 +0200

Na súde sa pýta sudca:
- Obvinený, boli ste už niekedy trestaný?
- Áno, pán sudca.
- A prečo?
- Pretože ma chytili, pán sudca.

Spravodlivý proces

webmaster — Sat, 30 May 2015 00:30:00 +0200

Sudca vojde do sály, buchne kladivom a hovorí:
- Než začne pojednávanie, musím vám oznámiť jednu vec. Obhajca mi zaplatil 10.000 €, aby som rozhodol v jeho prospech. Žalujúca strana mi zaplatila 7.000 €, aby som rozhodol v jej prospech. Aby som urobil proces spravodlivým, vraciam obhajobe 3.000 €.

Kým deti pomrú

webmaster — Sat, 30 May 2015 00:15:00 +0200

K advokátovi príde starší manželský pár. On má 87 a ona 84 rokov. Žiadajú, aby ich rozviedol. Advokát celý zarazený sa pýta:
- A prečo sa chcete teraz rozviesť, po toľkých rokoch?
- No viete, čakali sme, kým deti pomrú...

Zlodejská minulosť

webmaster — Sat, 30 May 2015 00:00:00 +0200

Prečo ste ukradli to drahé plniace pero?
Chcel som škrtnúť svoju zlodejskú minulosť.

Kde sa nachádzal

webmaster — Fri, 29 May 2015 06:00:00 +0200

Súd v Grónsku. Sudca sa pýta:
- Obžalovaný, kde ste sa nachádzali v noci z 21. marca na 21. decembra?

Spoznanie noža

webmaster — Fri, 29 May 2015 05:45:00 +0200

- Tak poznávate ten nôž obžalovaný?
- Áno.
- Konečne ste sa priznali.
- No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!

Väzni v base

webmaster — Fri, 29 May 2015 05:30:00 +0200

Sú traja väzni v base - závislák, hasič a sadista.
Závislák:
- To by bolo úplne super zapáliť si jednu cigaretu!
Hasič hovorí:
- A potom ju uhasiť!
Sadista dodá:
- Na tvojom čele.

Platenie na deti

webmaster — Fri, 29 May 2015 05:30:00 +0200

Na súde:
- Pán Jedlička, to je strašné. Máte päť detí a každé s inou ženou. Ako si to vlastne predstavujete s platením?
- Pán sudca, ale veď ja za to nič nechcem, robím to len pre potešenie.

Alergia na kyanid

webmaster — Fri, 29 May 2015 05:15:00 +0200

Manželka sa na súde obhajuje:
- Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?

Bol opitý?

webmaster — Fri, 29 May 2015 05:00:00 +0200

Na súde:
- Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý?
- No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.

Zabitý lukom a šípom

webmaster — Fri, 29 May 2015 04:45:00 +0200

Sudca sa pýta pani Horváthovej:
- Prečo ste zabili svojho manžela tak neobvyklým spôsobom - lukom a šípom?
- No, bolo neskoro večer a ja som nechcela budiť deti.

Chce sa rozviesť

webmaster — Fri, 29 May 2015 04:30:00 +0200

Žena na súde:
- Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!

Neskrivil mu ani vlas

webmaster — Fri, 29 May 2015 04:15:00 +0200

Na súde:
- Pán sudca, verte mi, ja som susedovi neskrivil ani vlas na hlave.
- Ale to vám verím. V spise naozaj niet ani slovo o vlase. Spomínajú sa len dva vybité zuby.

Posledné želanie

webmaster — Fri, 29 May 2015 04:00:00 +0200

Pred trestom smrti sa pýtajú odsúdeného na elektrickom kresle:
- Aké je vaše posledné želanie?
- Chcem, aby ma sudca držal za ruku!

Vykradnutie obchodného domu

webmaster — Fri, 29 May 2015 03:45:00 +0200

Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigánovi:
- Štyrikrát ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste si odniesli?
- Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil.

Krásny sen

webmaster — Fri, 29 May 2015 03:30:00 +0200

Hovorí väzeň spoluväzňovi:
- Dnes som mal krásny sen.
- A čo sa ti snívalo?
- Že som tu nezaplatil nájomné a okamžite ma vyhodili na ulicu.

Nie je pedofil

webmaster — Fri, 29 May 2015 03:15:00 +0200

Veta zo súdnych spisov:
- Ale pani sudkyňa, akýže pedofil! Pedofili predsa neexistujú, sú iba nedočkaví...

Prvý apríl na súde

webmaster — Fri, 29 May 2015 03:00:00 +0200

Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha. Sudca sa pýta starej babičky:
- "Koľko máte rokov?"
- "Šesťdesiatšesť, ctihodnosť," odpovie stará žena.
- "Povedzte nám, čo sa stalo," pýta sa sudca.
- "Sedela som raz v parku na lavičke a užívala krásneho jarného dňa. Naraz sa objavil taký mladík a votrel sa ku mne na lavičku," rozpráva rozochveným hlasom babička.
- "Poznala ste toho muža?" chce vedieť sudca.

Totálna korupcia

webmaster — Fri, 29 May 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo je to totálna korupcia?
Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal.

Zlodeji v base

webmaster — Fri, 29 May 2015 02:30:00 +0200

Hovoria dvaja zlodeji - vreckári v base:
- Hej Dežo, videl si už dozorcove nové hodinky?
- Ešte nie, ukáž...

Japonský minister

webmaster — Fri, 29 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, ako sa volá japonský minister zbytočných vecí?
Nachujamatu!

Číňan

webmaster — Fri, 29 May 2015 02:00:00 +0200

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť otec, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Peter, malý Po-Wong alebo ja. Podľa mňa je to však Peter.

Impotent po Japonsky

webmaster — Fri, 29 May 2015 01:45:00 +0200

Viete ako sa povie po Japonsky impotent?
Makala-mu-ho mal-ho-meky.

Slobodný muž

webmaster — Fri, 29 May 2015 01:30:00 +0200

Ako sa povie po čínsky "slobodný muž"?
Hoňi-si-ho.

Fun rádio

webmaster — Fri, 29 May 2015 01:15:00 +0200

Viete, ako nazývajú Fun rádio na Tajvane?
No predsa Taj Fun.

MP3 prehrávač po japonsky

webmaster — Fri, 29 May 2015 01:00:00 +0200

Viete, ako sa povie MP3 prehrávač po japonsky?
Ničiuši.

Keby boli Číňania

webmaster — Fri, 29 May 2015 00:45:00 +0200

Viete, čo by sa stalo, keby Adam a Eva boli Číňania?
V raji by nejedli zakázané ovocie ale zjedli by hada.

Najobľúbenejšia farba

webmaster — Fri, 29 May 2015 00:30:00 +0200

Viete, aká je najobľúbenejšia farba Číňanov?
Ryžová.

Plány do budúcnosti

webmaster — Fri, 29 May 2015 00:15:00 +0200

Novinár spovedá storočného Číňana:
- Aké máte plány do budúcnosti?
- Na jar sa budem ženiť.
- Vo vašom veku?!
- Ja ani nechcem, ale otec ma k tomu núti!

Bábätko po japonsky

webmaster — Fri, 29 May 2015 00:00:00 +0200

Viete, ako sa povie po japonsky bábätko?
Čumí z fusaka!

Ženy žijú dlhšie

webmaster — Thu, 28 May 2015 04:00:00 +0200

- Počul som, že v Japonsku žijú ženy dlhšie ako muži.
- Áno, je to pravda. Hlavne vdovy...

Vymyslel trenírky

webmaster — Thu, 28 May 2015 03:45:00 +0200

Viete, ako sa volal Číňan, ktorý vymyslel trenírky?
Fuči-mi Na-vaja.

Je to pasca

webmaster — Thu, 28 May 2015 03:30:00 +0200

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
- Ej, sto tisíc Číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!
Sto tisíc Číňanov išlo za kopec, po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
- Hééj! Sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!
A zase ide sto tisíc Číňanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
- Ďalších sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!
Ale spoza kopca sa plazí jeden nie úplne dobitý Číňan a z posledných síl kričí na svojich:
- Chlapi! Nechoďte tam! Je to pasca! Sú dvaja!

Zmlátenie svine

webmaster — Thu, 28 May 2015 03:30:00 +0200

Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
- "Kam ideme macko?", pýta sa prasiatko.
- "Zmlátiť sviňu!"
- "Macko a neutečie nám?"
- "Kam by si utekalo?!"

Vzrušenie veľryby

webmaster — Thu, 28 May 2015 03:15:00 +0200

Viete, ako vzrušíte veľrybu?
Začnete ju mlátiť veslom po klitorise.

Malé, žlté

webmaster — Thu, 28 May 2015 03:00:00 +0200

Je to malé, žlté a škriabe to. Čo je to?
Čínsky gynekológ.

Priateľka a manželka

webmaster — Thu, 28 May 2015 02:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi priateľkou a manželkou?
20 kg a svokra!

Najväčšia diera

webmaster — Thu, 28 May 2015 02:30:00 +0200

Kedy má žena najväčšiu dieru?
Keď jej vykopeš hrob!

Žena a žumpa

webmaster — Thu, 28 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a žumpou?
Žiadny! Obe sú buď nasraté alebo vyčerpané.

Nová diéta

webmaster — Thu, 28 May 2015 02:00:00 +0200

Chlap sa chváli pred priateľmi:
- Moja žena drží novú diétu - kokosy a banány. Zatiaľ neschudla, ale keby ste videli ako vie loziť po stromoch!

Dobrý ženích

webmaster — Thu, 28 May 2015 01:45:00 +0200

Hovorí vnučka babke:
- Babka, vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nefetuje, nedroguje, jednoducho je super.
Babka na to:
- Hej? To si neber, to je akési choré!

Postup lásky

webmaster — Thu, 28 May 2015 01:30:00 +0200

Viete, aký je postup lásky?
Najprv vám žena lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na nervy.

Krava v Indii a u nás

webmaster — Thu, 28 May 2015 01:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi kravou u nás a kravou v Indii?
V Indii je posvätná a na Slovensku musí variť a upratovať.

Výnimka

webmaster — Thu, 28 May 2015 01:00:00 +0200

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
- Tak si to teda kúp!

Najinteligentnejšia žena

webmaster — Thu, 28 May 2015 00:45:00 +0200

Kedy je žena najinteligentnejšia?
Pri sexe.
Prečo?
Lebo je napojená na hlavný počítač.

Stará žena a hroch

webmaster — Thu, 28 May 2015 00:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi starou ženou a hrochom?
Jedno má veľkú hubu a veľkú riť a to druhé žije v Afrike.

Hnusné meno

webmaster — Thu, 28 May 2015 00:15:00 +0200

Sťažuje sa priateľka priateľovi:
- Rodičia mi dali také hnusné meno Margita.
- To vieš, pozreli na ksicht a dali meno.

Zvláštnosti ženy

webmaster — Thu, 28 May 2015 00:00:00 +0200

4 zvláštnosti ženy:
1. Trávu nežerie a predsa dáva mlieko.
2. Krváca aj keď sa neporeže.
3. Je vlhká, aj keď nezmokne.
4. Nadáva, aj keď sa jej nikto nič nepýta.

Naháňanie za ženami

webmaster — Wed, 27 May 2015 04:00:00 +0200

- Prečo sa my, chlapi, stále tak naháňame za ženami?
- Pretože sme ešte nikdy nič tak hlúpe nevideli.
- No dobre, ale prečo sa za nimi ženieme, aj keď už vieme, aké sú?
- Pretože tomu jednoducho nemôžeme uveriť.

Žena a oddych

webmaster — Wed, 27 May 2015 03:45:00 +0200

Viete, kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať?
Keď privezú uhlie!

Ženský časopis

webmaster — Wed, 27 May 2015 03:30:00 +0200

Typický obsah ženského časopisu:
Prvých 50 strán - kuchárske recepty.
Posledných 50 strán - rady ako schudnúť.

Bitá žena

webmaster — Wed, 27 May 2015 03:15:00 +0200

- Dcéra moja, povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- A kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mami! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

Na čo konkrétne myslí

webmaster — Wed, 27 May 2015 03:00:00 +0200

- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
- A na čo konkrétne myslíte, pani?
- Konkrétne myslím na poriadnu súlož, ale k vám som si prišla kúpiť nový klobúk.

Kto je skromnejší

webmaster — Wed, 27 May 2015 02:45:00 +0200

Kto je skromnejší, muž alebo žena?
Žena, pretože tá je spokojná aj s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.

Perfektný deň pre ženu

webmaster — Wed, 27 May 2015 02:30:00 +0200

08:10 Byť zobudená nežnými bozkami.
08:30 Dve kilá menšia váha ako v predchádzajúci deň.
08:45 Raňajky v posteli - Džús z čerstvých pomarančov, grahamové pečivo, rozbaľovanie darčekov, napríklad diamantová retiazka, ktorú vybral pozorný partner.
09:15 Horúci kúpeľ pozostávajúci z exotických šampónov.
10:00 Ľahké cvičenie vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom.
10:30 Upravenie pleti, manikúra, umývanie vlasov.
12:00 Obed s najlepšou priateľkou v najznámejšom podniku v meste.

Absolútna štíhlosť

webmaster — Wed, 27 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, čo je to absolútna štíhlosť?
Keď si žena sadne na 1 euro a ešte spod nej trčí päťdesiat centov.

Absolútna anorektička

webmaster — Wed, 27 May 2015 02:00:00 +0200

Viete, aká je to absolútna anorektička?
To je také dievča, ktoré musí dvakrát skočiť do bazéna, aby raz čľuplo.

Ako radiátor

webmaster — Wed, 27 May 2015 01:45:00 +0200

- Slečna, vy ste ako radiátor.
- To tak hrejem?
- Nie, ste samé rebro!

Väčšie kozy

webmaster — Wed, 27 May 2015 01:30:00 +0200

Leží pár v posteli a žena hovorí:
- Chcela by som mať väčšie kozy.
- Tak si ich skús trieť toaletným papierom.
- Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
- No, neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom.

Nový priateľ

webmaster — Wed, 27 May 2015 01:15:00 +0200

Matka sa pýta dcéry:
- Čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami, je skromný, nefajčí, nepije. Má veľmi príjemnú ženu a tri roztomilé deti...

Tri životné obdobia

webmaster — Wed, 27 May 2015 01:00:00 +0200

Ženy majú tri životné obdobia:
V prvom idú na nervy svojmu otcovi, v druhom mužovi a v treťom svojmu zaťovi.

Spoznanie ženy

webmaster — Wed, 27 May 2015 00:45:00 +0200

- Kedy si spoznal svoju ženu?
- Žiaľ, až keď som sa s ňou oženil.

Aerodynamické ženy

webmaster — Wed, 27 May 2015 00:30:00 +0200

Viete, ktoré ženy sú aerodynamické?
Tie, ktoré nekladú žiadny odpor.

Čo je žena

webmaster — Wed, 27 May 2015 00:15:00 +0200

Viete, čo je žena?
Žena je slabé, bezbranné stvorenie, pred ktorým sa nemožno zachrániť.

Ktorá má najväčšiu

webmaster — Wed, 27 May 2015 00:00:00 +0200

Rozprávajú sa tri ženy, ktorá má najväčšiu. Prvá hovorí:
- Ja si do nej vopchám všetkých päť prstov.
Na to druhá:
- To je nič, ja si do nej vopchám celú ruku až po rameno.
A tretia:
- Milan, vylez von!

Špáranie sa v nose

webmaster — Tue, 26 May 2015 04:00:00 +0200

Macocha vraví Popoluške:
- Popoluša! Musíš si stále špárať v nose?!
- Musím, holuby mi predsa pomáhajú preberať hrach.

Predavačky

webmaster — Tue, 26 May 2015 03:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi 60-ročnou a 20-ročnou predavačkou?
60-ročná predavačka má krámy už iba na pulte.

Hľadanie pupku

webmaster — Tue, 26 May 2015 03:30:00 +0200

Viete, ako nájdete ženský pupok?
Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.

Tráva v podpazuší

webmaster — Tue, 26 May 2015 03:15:00 +0200

Viete, prečo nemôžu mať ženy v podpazuší trávu?
Lebo by sa im rozutekali kozy.

70 vecí

webmaster — Tue, 26 May 2015 03:00:00 +0200

Žena musí vedieť 70 vecí:
Variť a 69.

Už nie je panna

webmaster — Tue, 26 May 2015 02:45:00 +0200

Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
- Preboha, tvoja sestra je staršia ako ty a ešte je poctivá!
Dcéra sa ohradzuje:
- Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele!

Žena alebo klavír

webmaster — Tue, 26 May 2015 02:30:00 +0200

Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta:
- Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená.
Jano na to:
- Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?

Zbierka motýľov

webmaster — Tue, 26 May 2015 02:15:00 +0200

- Mirko, ukázala som ti už svoju zbierku motýľov?
- Ty máš zbierku motýľov, Janka?
- Nemám, preto som ti ju ani nikdy neukázala.

Radšej nevera

webmaster — Tue, 26 May 2015 02:00:00 +0200

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, než si na ulici zapáliť.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Slečna a ťažký kufor

webmaster — Tue, 26 May 2015 01:45:00 +0200

Chlapík na stanici osloví slečnu, ťahajúcu ťažký kufor:
- "Slečna, nebolí vás z toho ruka?"
- "Áno", odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
- "Tak prečo si to neprechytíte?"

Nepochopenie ponuky

webmaster — Tue, 26 May 2015 01:30:00 +0200

Pri tanci hovorí žena svojmu partnerovi:
- Cítim sa tak strašne opustená. Manžel odišiel na dva mesiace do Londýna.
On na to:
- A mohla by ste mi odložiť známky, keď vám bude písať?

Tučniak

webmaster — Tue, 26 May 2015 01:15:00 +0200

Jedna vdova si dala inzerát:
- Hľadám priateľa menšej postavy, ktorý má zmysel pre humor, ryby a hry v kolektíve.
Prišla jej odpoveď:
- Zaobstarajte si tučniaka!

Šesťkrát áno

webmaster — Tue, 26 May 2015 01:00:00 +0200

Slečna na pošte podáva telegram obsahujúci jediné slovo - Áno. Poštový úradník ju upozorňuje, že za rovnakú sumu môže napísať šesť slov. Slečna v rozpakoch odpovedá:
- Nezdá sa vám, že šesťkrát áno by znelo trochu moc nedočkavo?

Roztrhnutie

webmaster — Tue, 26 May 2015 00:45:00 +0200

Dekan lekárskej fakulty hovorí:
- Múdre dievčatá na ľavú stranu, pekné na pravú stranu!
A Janka na to:
- Čo sa mám roztrhnúť?

Kondómy veľkosti XL

webmaster — Tue, 26 May 2015 00:30:00 +0200

Žena príde do Drogérie a pýta sa predavača:
- Predávate kondómy veľkosti XL?
Predavač jej hovorí:
- Áno, samozrejme. Koľko ich potrebujete?
- Ani jeden. Ale nevadilo by vám, keby som tu počkala, až si ich niekto príde kúpiť?

Najrýchlejšie chudnutie

webmaster — Tue, 26 May 2015 00:15:00 +0200

Viete, ktorý tvor najrýchlejšie chudne?
Žena. Ráno je krava, na obed sliepka a večer chrobáčik.

Ako pevnosť

webmaster — Tue, 26 May 2015 00:00:00 +0200

- Slečna, vy ste neprístupná ako pevnosť.
- Záleží od toho, akým kalibrom ma budete dobíjať.

Pančucháče

webmaster — Mon, 25 May 2015 04:00:00 +0200

Ako poznáte, že má žena na sebe pančucháče?
Keď si prdne, tak sa jej nadujú členky.

Chcel ju znásilniť

webmaster — Mon, 25 May 2015 03:45:00 +0200

Mira má dva metre výšku, 115 kilogramov váhu a poprsie číslo päť. Nahnevaná večer príde domov a spustí na svojho manžela:
- Predstav si, nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť!
- Dúfam, miláčik, že si mu veľmi neublížila.

Dá sa vypchať

webmaster — Mon, 25 May 2015 03:30:00 +0200

Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky alebo spopolniť?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať!

Žena a kondóm

webmaster — Mon, 25 May 2015 03:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a kondómom?
Žiadny. Obaja sú väčšinu času vo vašej peňaženke a nie na vtákovi.

Nohavičky dole

webmaster — Mon, 25 May 2015 03:00:00 +0200

Viete, ako muž hovorí tomu, keď si žena dáva dole nohavičky?
Predohra.

Je krava

webmaster — Mon, 25 May 2015 02:45:00 +0200

Muž hovorí žene:
- Ty si taká krava, že keby bola súťaž o najväčšiu kravu, budeš druhá.
Žena:
- Prečo druhá?
- Lebo ty si taká krava, že ešte to ani nevyhráš!

Treba bojovať

webmaster — Mon, 25 May 2015 02:30:00 +0200

- Čo si to o mne myslíte, pane? Že som nejaká ľahká žena? O mňa treba bojovať!
- No tak, nech ťa pomiluje Sandokan!

Najväčšia drzosť

webmaster — Mon, 25 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, čo je najväčšia drzosť?
Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Nepáči sa mu

webmaster — Mon, 25 May 2015 02:00:00 +0200

Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky a prihovorí sa mu:
- Veľmi nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
- Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou veľmi nevyniká.

Kupovanie skrine

webmaster — Mon, 25 May 2015 01:45:00 +0200

Žena si v obchode vyberá vysokú skriňu. Predavač sa pýta:
- To máte taký vysoký strop?
- Nie, suseda.

Výhoda žien

webmaster — Mon, 25 May 2015 01:30:00 +0200

Viete, aká je jedna z najväčších výhod žien oproti mužom?
No predsa v prípade, že žena príde o nohy, ešte stále sa môže pohybovať ako slimák.

Ženy a zvery

webmaster — Mon, 25 May 2015 01:15:00 +0200

Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.

Ako hviezdy

webmaster — Mon, 25 May 2015 01:00:00 +0200

Ženy by mali byť ako hviezdy:
Večer sa objavia a ráno zmiznú!

Americké filmy

webmaster — Mon, 25 May 2015 01:00:00 +0200

Na čo najlepšie slúžia americké filmy?
Na vyrovnávanie mozgových závitov.

Žena vo vani

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:45:00 +0200

Čo vznikne, keď žena vylezie z vane?
Slepačí vývar!

Výherca šachu

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:45:00 +0200

Bush s Ládinom sa dohodli, že namiesto vojny budú hrať šachy. Čo myslíte, kto vtedy vyhral?
No predsa Ládin.
A viete prečo?
No predsa Bushovi chýbali od začiatku dve veže.

Geniálny

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:30:00 +0200

- Ty si taký dobrý, taký šikovný, no proste geniálny.
- Ale nie. Ja som normálny, zato ty si hlúpa krava!

Zabíjanie v New Yorku

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:30:00 +0200

Rozprávajú sa dvaja newyorskí policajti:
- Prečo sa u nás toľko zabíja?
- Predsa kvôli peniazom.
- A načo je ľuďom toľko peňazí?
- Aby mali čím platiť zabijakom.

Výskum o ženách

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:15:00 +0200

Viete, čo potvrdili výsledky výskumu s názvom "Po čom ženy túžia?"
Že najobľúbenejšou ženskou túžbou sú dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.

Život v Massachusetts

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:15:00 +0200

12.8.
Presťahovali sme sa do nášho nového domu v Massachusetts. Bože, ako je tu krásne. Vrchy dookola vyzerajú tak majestátne. Už sa nemôžem dočkať, až ich zakryje sneh.

14.10.
Massachusetts je tým najkrásnejším miestom na zemi! Všetko lístie zmenilo farbu - odtiene oranžové a červené. Vyšiel som si na prechádzku a videl nejaké jelene. Boli nádherné. Som si istý, že sú to tie najúžasnejšie zvieratá na Zemi. Je to tu ako v raji. Ách, bože, ako sa mi tu páči.

Ozajstná láska

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:00:00 +0200

Chlapec:
- Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča:
- Ak ma naozaj tak miluješ, stačí mi, ak napíšeš tvoj dom na moje meno.

Nemá súrodencov

webmaster — Mon, 25 May 2015 00:00:00 +0200

Viete, prečo nemá Chelsie Clintonová súrodencov?
Lebo jej ich Monika Lewinská všetkých pojedla!

Má veľké ústa

webmaster — Sun, 24 May 2015 04:00:00 +0200

Viete, prečo má Monika Lewinská také veľké ústa?
Aby udržala dôkazy.

Špicaté topánky

webmaster — Sun, 24 May 2015 03:45:00 +0200

Je to pravda, že sú v Amerike obzvlášť obľúbené talianske špicaté topánky?
Áno, pretože nimi môžu zašliapnuť švába aj v kúte.

Clintonov poklopec

webmaster — Sun, 24 May 2015 03:30:00 +0200

Viete, ako sa volá Clintonov poklopec?
US Open.

Po milovaní

webmaster — Sun, 24 May 2015 03:15:00 +0200

Viete, čo povedal Clinton svojej žene po milovaní?
Drahá, o dvadsať minút som doma.

Rozdiel

webmaster — Sun, 24 May 2015 03:00:00 +0200

Aký je rozdiel medzi Clintonom a anglickou kráľovnou?
Pred kráľovnou sa kľačí iba na jednom kolene.

Vypĺňanie dotazníku

webmaster — Sun, 24 May 2015 02:45:00 +0200

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa ho pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No, no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Rozdielne dvere

webmaster — Sun, 24 May 2015 02:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi dverami George Michaela a Steveho Wondera?
Steve Wonder nemá na dverách kukátko.

Pozná Hamleta

webmaster — Sun, 24 May 2015 02:15:00 +0200

Redaktor sa pýta Britney Spears:
- Poznáte Hamleta?
- Napíšte len, že sme dobrí priatelia.

Zdrvený Bush

webmaster — Sun, 24 May 2015 02:00:00 +0200

Správa z tlače:
Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G.W.Busha. Obe jeho knihy boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.

Strašenie detí

webmaster — Sun, 24 May 2015 01:45:00 +0200

Viete, ako strašili rodičia v Afganistane svoje deti?
Bu - bu - bu - bu - sh!

Na koberčeku

webmaster — Sun, 24 May 2015 01:30:00 +0200

Bush si pozval na koberček svojho vojenského poradcu a hovorí mu:
- Počúvaj, ako to, že si mi nepovedal, že v Iraku sú okrem púšte aj mestá?

NASA

webmaster — Sun, 24 May 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo znamená skratka NASA?
Need another seven astronauts.

Objemová kapacita

webmaster — Sun, 24 May 2015 01:00:00 +0200

Viete, aká je objemová kapacita úst Moniky Lewinskej?
Jeden Clintonov.

Socha slobody

webmaster — Sun, 24 May 2015 00:45:00 +0200

Viete, prečo má Socha slobody v jednej ruke ústavu a v druhej drží fakľu?
Pretože čítať sa má za svetla.

Opustila ho žena

webmaster — Sun, 24 May 2015 00:30:00 +0200

Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- "Glória," volá na svoju ženu, "Glória, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Glória, počuješ ma? Glória! Glória? Glória!"

Domy na bielo

webmaster — Sun, 24 May 2015 00:15:00 +0200

Viete, prečo si Američania maľujú domy na bielo?
Lebo americký prezident povedal, že na Biely dom bomba nikdy nespadne!

FBI alebo CIA?

webmaster — Sun, 24 May 2015 00:00:00 +0200

V metre sa rozprávajú dvaja Američania:
- Pane, nie ste z FBI alebo CIA?
- Nie.
- A nikto z vašej rodiny tam nepracuje?
- Nie.
- Tak mi nestúpajte po nohách, vy blbec!

Zalepená obálka

webmaster — Thu, 21 May 2015 01:45:00 +0200

Otec píše synovi na vojnu:
- Syn môj, poslal by som ti aj nejaké peniaze, ale už som zalepil obálku.

Pre koktavých

webmaster — Thu, 21 May 2015 01:30:00 +0200

Vojaci! Dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Kotík. Pre koktavých Jozef.

Ťažká hudba

webmaster — Thu, 21 May 2015 01:15:00 +0200

Plukovník si dá nastúpiť rotu a pýta sa:
- Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
- Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!

Inštruktor kamikadze

webmaster — Thu, 21 May 2015 01:00:00 +0200

Inštruktor kamikadze hovorí svojim žiakom:
- Dobre sa pozerajte, lebo vám to ukážem iba raz!

Kožuch od partizánov

webmaster — Thu, 21 May 2015 00:45:00 +0200

Pýta sa turista baču:
- Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?
- Jáj, to mám od partizánov.
- Bača, počúvajte, dajte mi ho.
- Hohohoó, sám si zastreľ!

Česká a americká armáda

webmaster — Thu, 21 May 2015 00:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi českou a americkou armádou?
Žiadny, každá keď chce, o tri hodiny bude na Václavskom námestí.

Popreháňa ich

webmaster — Thu, 21 May 2015 00:15:00 +0200

Hovorí kapitán vojakom:
- Ja vás tak popreháňam po tej vode, že sa z vás prášiť bude!

Striľaj

webmaster — Thu, 21 May 2015 00:00:00 +0200

Dvaja vojaci na fronte. Jeden druhému hovorí:
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata...
- Ne do mňa!

Izolant

webmaster — Wed, 20 May 2015 04:00:00 +0200

Viete, prečo nemôžu vojakov z povolania popraviť na elektrickom kresle?
Lebo guma je izolant.

Keď bude môcť

webmaster — Wed, 20 May 2015 03:45:00 +0200

Jano píše Zuzke z vojny list:
- Keď budem v sobotu môcť, tak prídem!
Zuzka mu odpovedá v telegrame:
- Budeš môcť! Príď!

Zoskok z lietadla

webmaster — Wed, 20 May 2015 03:30:00 +0200

Veliteľ dáva pokyny vojakom pre zoskok z lietadla:
- Rozbehneš sa, skočíš, zatiahneš pravú šnúru a ak sa padák neotvorí, ťahaj za ľavú šnúru. Napokon vás dole bude čakať transportér a dopraví vás späť na základňu.
Zoskočí prvý vojak, ťahá za pravú šnúru a nič. Potiahne ľavú šnúru a zasa nič. Naštve sa a pomyslí si:
- Ak ma dole nebude čakať ani ten transportér, tak ma naozaj nahnevajú!

Vojaci a žiarovka

webmaster — Wed, 20 May 2015 03:15:00 +0200

Viete, koľko vojakov je treba na vymenenie jednej žiarovky?
Celá rota. Jeden vymieňa žiarovku a ostatní ho kryjú.

Facka v tuneli

webmaster — Wed, 20 May 2015 03:00:00 +0200

V kupé vo vlaku sedí matka s dcérou, vojak a dôstojník. V tuneli padne facka a matka si myslí:
- Ale mám slušnú dcéru.
Dcéra si myslí:
- Ale mám atraktívnu matku.
Dôstojník si myslí:
- Vojačik si dovoľuje a ja to potom schytám.
Vojak si myslí:
- Keď vojdeme do ďalšieho tunela, dám mu ďalšiu facku.

Po záťahu

webmaster — Wed, 20 May 2015 02:45:00 +0200

Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a veliteľ vraví:
- Po akcii sa zídeme o jedenásť štyridsaťosem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to - obušok, obušok, stolička, snehuliak.

Ďakujem vám

webmaster — Wed, 20 May 2015 02:30:00 +0200

Veliteľ hovorí k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Rakety na testy

webmaster — Wed, 20 May 2015 02:15:00 +0200

Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
- Tie rakety zem-vzduch, čo ste nám poslali na testy, fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.

Vojaci bez školy

webmaster — Wed, 20 May 2015 02:00:00 +0200

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Chce dovolenku

webmaster — Wed, 20 May 2015 01:45:00 +0200

Vojak základnej vojenskej služby pošle svojej babke balíček s ručným granátom a listom:
- Babka, keď zatiahneš za tú poistku, dostanem tri dni dovolenky!

Partizán

webmaster — Wed, 20 May 2015 01:30:00 +0200

- Dedko, bol si cez vojnu partizánom?
- Nein!

Trojfázový prúd

webmaster — Wed, 20 May 2015 01:15:00 +0200

Major Cibuľka prednáša na vojenskej katedre:
- Trojfázový prúd to máte tak, sú tam tri vodiče, jedným tečie prúd, druhým napätie a tým tretím tie síny a kosíny.

Nakladanie piesku

webmaster — Wed, 20 May 2015 01:00:00 +0200

Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí:
- Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je smutná a druhá je radostná. Najprv ta smutná - máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz ta radostná - piesku máme dosť.

Definícia vojaka

webmaster — Wed, 20 May 2015 00:45:00 +0200

Viete, čo je to vojak?
Hmota, odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.

Bez padáka

webmaster — Wed, 20 May 2015 00:30:00 +0200

- Pán veliteľ, hlásim, že vojak Sergejev vyskočil bez padáka!
- Už zase?

Partizáni

webmaster — Wed, 20 May 2015 00:15:00 +0200

- Babka, otvorte!
- A kto je tam?
- My partizáni!
- A koľko vás je?
- Zwei und zwanzig.

Pozdrav od novej mamy

webmaster — Wed, 20 May 2015 00:00:00 +0200

Vojak dostal list od svojej priateľky:
- Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojím otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja nová mama!

Simulant

webmaster — Tue, 19 May 2015 04:00:00 +0200

- "Už po tretíkrát si tento mesiac žiadate priepustku kvôli ochoreniu starého otca!", vyčíta kapitán vojakovi.
- "Áno, pán kapitán. Už aj ja sám uvažujem, či dedo nesimuluje."

Mali k sebe bližšie

webmaster — Tue, 19 May 2015 03:45:00 +0200

Viete, prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?
Lebo staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

Lezie po železe

webmaster — Tue, 19 May 2015 03:30:00 +0200

Lezie lezie po železe, nájde dierku, do nej vlezie. Čo je to?
Napitý tankista.

Problémy so starou

webmaster — Tue, 19 May 2015 03:15:00 +0200

Dvaja yankeeovia sa rozprávajú v bare:
- Tá moja stará je hrozná, mám jej už plné zuby. Jediné, čo ma napadá, je vojna v Iraku. Ale mám problém, neviem, ako ju donútiť, aby tam šla dobrovoľne.

Ešte nevzlietli

webmaster — Tue, 19 May 2015 03:00:00 +0200

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Fúrik

webmaster — Tue, 19 May 2015 02:45:00 +0200

- Trestám vás, vojak Palička za to, že ste v noci opitý priniesli do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?
- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Posral sa

webmaster — Tue, 19 May 2015 02:30:00 +0200

Americký pluk osobitného určenia s názvom Morskí kocúri sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásili poplach, za niekoľko minúť sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant na neho reve:
- "Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým Talibom a ty ideš neskoro!"
- "Viete seržant", ospravedlňuje sa Johnson, "dostal som signál o poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče a nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár maskovacími farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám - tak som sa zľakol, že som sa od strachu posral."

Návrat z vojny

webmaster — Tue, 19 May 2015 02:15:00 +0200

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odpovedá:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Pršiplášť v aute

webmaster — Tue, 19 May 2015 02:00:00 +0200

Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník hovorí:
- Vojak Vetvička, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť!
Po štvrť hodine sa vracia udýchaný Vetvička:
- Pán plukovník, pršiplášť v aute máte!

Štandardný postup vojaka

webmaster — Tue, 19 May 2015 01:45:00 +0200

Viete, aký je štandardný postup vojaka po šliapnutí na mínu?
Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.

Na kone

webmaster — Tue, 19 May 2015 01:30:00 +0200

Na vojenskom cvičení:
- Všetci na kone!
- Ja nemôžem, ja mám vlka.
- Tak na vlka!

Čo má v nohaviciach

webmaster — Tue, 19 May 2015 01:15:00 +0200

Viete, čo má vojak v nohaviciach?
Vojak má v nohaviciach chodiť!

Vyvrátenie názorov

webmaster — Tue, 19 May 2015 01:00:00 +0200

Chcete niekomu vyvrátiť názory?
Najprv ho pozvite na burčiak a potom na kolotoče.

Prehľad

webmaster — Tue, 19 May 2015 00:45:00 +0200

Pýta sa manželka manžela:
- Prečo mi dávaš iba výplatnú pásku?
- To preto, aby si mala prehľad, koľko som toho vo vinárni vypil.

Pravda v burčiaku

webmaster — Tue, 19 May 2015 00:30:00 +0200

- Nielen vo víne je pravda, ale aj v kalnom burčiaku.
- To je pravda, Ivan, ale ak ju dlhšiu dobu hľadáš v tom burčiaku, tak sa radšej pripútaj!

Liter vína

webmaster — Tue, 19 May 2015 00:15:00 +0200

- Človeče, ja keď chytím chrípku, kúpim si liter vína a za pár minút je preč.
- Nevymýšľaj si, chrípky sa predsa tak ľahko nezbavíš!
- A kto hovorí, že chrípky?! Toho vína.

Nezaplatený účet

webmaster — Tue, 19 May 2015 00:00:00 +0200

Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste, a tak si zájde do vinárne. Objedná si dve deci vína, šupne ich do seba, položí na pult stokorunáčku a odíde.
- "To sú dnes ale hostia," krúti hlavou barman, "prepitné tu nechá, ale víno nezaplatí!"

Koľko vypiješ?

webmaster — Mon, 18 May 2015 04:00:00 +0200

- Peter, koľko toho vína vypiješ za deň?
- Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!

Padol do suda

webmaster — Mon, 18 May 2015 03:45:00 +0200

- Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom?
- Je to pravda.
- A neutopil sa?
- Nie, iba dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.

Na fľašu zostalo

webmaster — Mon, 18 May 2015 03:30:00 +0200

- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!

Čo všetko máte?

webmaster — Mon, 18 May 2015 03:15:00 +0200

Pýta sa štamgast majiteľa vinárne, ktorý sa mu práve chystá naliať víno:
- A čo všetko máte, šéfe?
- No, chatu v Taliansku, vilu, mercedes, bazén...

Staršie je lepšie

webmaster — Mon, 18 May 2015 03:00:00 +0200

- "Pán vrchný", dožaduje sa hosť obsluhy, "pred hodinou som si objednal fľašu Veltlínskeho!"
- "Majte strpenie, pane, čím staršie víno, tým je lepšie."

Povzdych

webmaster — Mon, 18 May 2015 02:45:00 +0200

Povzdychol si starý dedko pri pohári Rulandského:
- Najlepšie je vôbec sa nenarodiť, ale to sa podarí málokomu.

Stratená zátka

webmaster — Mon, 18 May 2015 02:30:00 +0200

Žena hovorí mužovi - opilcovi:
- A to si musel vypiť celú fľašu vína?
- A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?

Čo si dáte?

webmaster — Mon, 18 May 2015 02:15:00 +0200

Pýta sa čašník prichádzajúceho hosťa:
- Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
- No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice.

Chuť na víno

webmaster — Mon, 18 May 2015 02:00:00 +0200

Stretli sa dvaja kamaráti, idú spolu a keď prechádzajú okolo reštaurácie, jeden z nich vytiahne peňaženku a začne si prezerať jej obsah.
- "Prosím ťa, čo to robíš?", pýta sa ten druhý.
- "Ale, pozerám sa, či mám chuť na víno."

Čas letí

webmaster — Mon, 18 May 2015 01:45:00 +0200

- Pán vrchný, všimol som si, že vaša vináreň oslavuje desať rokov svojho trvania.
- Máte dobrý postreh, ten čas ale letí!
- Áno, čas letí, ale obrusy zostali.

Teplé víno

webmaster — Mon, 18 May 2015 01:30:00 +0200

- "Pán vrchný, to víno je teplé!", sťažuje sa hosť.
- "To nie je možné, pane, veď som ho dolieval ľadovou vodou!"

Čudné víno

webmaster — Mon, 18 May 2015 01:15:00 +0200

Dvaja opilci popíjajú víno a jeden hovorí druhému:
- Ty, Mišo, nezdá sa ti to víno nejaké čudné?
- No, pripadá mi, ako keby som ho už niekedy pil.

To by bolo vína

webmaster — Mon, 18 May 2015 01:00:00 +0200

Povzdychol si v reštaurácii pán Kyselý nad dopitým pohárom vína:
- Mať tak všetky tie peniaze, ktoré som za tie roky prepil, to by bolo vína!

Čisté víno

webmaster — Mon, 18 May 2015 00:45:00 +0200

- "Tým, čo každú chvíľu spadnú pod stôl, nalievaj čisté víno!", prikazuje vrchný čašníkovi.
- A to je aké?
- No predsa z vodovodu...

Starožitnosti

webmaster — Mon, 18 May 2015 00:30:00 +0200

- Dve deci vína!
- Ale pane, zmýlil ste si dvere, tu predávame starožitnosti.
- Tak jednu starorežnú, prosím!

Nápis na vinárni

webmaster — Mon, 18 May 2015 00:15:00 +0200

Nápis na jednej modranskej vinárni:
"Nenechávajte sa okrádať inde, poďte k nám!"

Nemusíte platiť

webmaster — Mon, 18 May 2015 00:00:00 +0200

Po práci si zašli dvaja právnici do reštaurácie na pohár vína. Pri rozhovore na pracovnú tému vznikol medzi nimi spor. Poprosili preto vrchného, či by im nemohol priniesť trestný zákon. Ten sa po chvíli vrátil a hovorí:
- Páni, vedúci vám odkazuje, že nemusíte nič platiť!

Nocľaháreň

webmaster — Sun, 17 May 2015 04:00:00 +0200

Vo vinárni budí čašník hosťa, ktorý zaspal na stole:
- Vstávajte, pane, tu nie je nocľaháreň!
- Ale veď ja vôbec nespím. Ja čakám, kedy ma tu niekto obslúži!

Ani na víno

webmaster — Sun, 17 May 2015 03:45:00 +0200

Pýtajú sa kamaráti Ivana po návrate z dovolenky:
- Čo najviac milujú Taliani?
- Víno a ženy.
- A čo ty?
- Ja som tam nemal ani na to víno!

Opak striku

webmaster — Sun, 17 May 2015 03:30:00 +0200

Viete, čo je opak vínneho striku?
Nevinný výstrik!

Zamknutá pivnica

webmaster — Sun, 17 May 2015 03:15:00 +0200

- Ty, Jožo, vieš aká musí byť pivnica, aby v nej dlho vydržalo víno?
- Nechám sa poučiť.
- Dobre zamknutá!

Riedené víno

webmaster — Sun, 17 May 2015 03:00:00 +0200

Vo vinárni sa pýta obsluha hosťa:
- Budete si priať červené alebo biele víno?
- A ktoré menej riedite?

Kto tu nie je?

webmaster — Sun, 17 May 2015 02:45:00 +0200

Vo vinárni zvoní telefón. Kým ho čašník zdvihne, pýta sa hosťov:
- Ktorý pán tu dnes nie je?

10 druhov Záhoráckeho vína

webmaster — Sun, 17 May 2015 02:30:00 +0200

Banánové - každý banoval, že ho pil.
Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene.
Francúzske - Du blít.
Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukru, cukru!"
Záhorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držať trámu.
Korunovační - za jednu korunu kúpiš liter vína aj s flašu.
Samozavírací - naleješ, a keď je plná fľaša, tak sa zavre, že sa hrdlo stáhne.
Stahovací - vypiješ deci a tak sa ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chlup doňho nepichl.
Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva.
HD2D - huava duní 2 dni.

Prasa z vinárne

webmaster — Sun, 17 May 2015 02:15:00 +0200

Hovorí suseda susede:
- Vždy som si myslela, že to prevteľovanie duší je blbosť, ale teraz tomu začínam veriť. Včera sa mi totiž z vinárne domov vrátilo prasa!

Pod papučou

webmaster — Sun, 17 May 2015 02:00:00 +0200

- Vieš, prečo sa návštevníci v tejto vinárni tak dlho zdržujú?
- Nie, neviem.
- Pretože nad dverami tu majú nápis: "Kto nie je pod papučou, ten zostane!"

Podniková faktúra

webmaster — Sun, 17 May 2015 01:45:00 +0200

Hovorí pani Páperová v reštaurácii svojmu manželovi, ktorý do seba leje jeden pohár vína za druhým:
- Jožo, ty piješ, ako keby to bolo na podnikovú faktúru!

Druhé miesto

webmaster — Sun, 17 May 2015 01:30:00 +0200

Manžel príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí:
- Prepáč, drahá, ale stavili sme sa s kamarátmi, kto vypije viacej vína.
- A kto sa umiestnil na druhom mieste?

Záleží na ročníku

webmaster — Sun, 17 May 2015 01:15:00 +0200

Jeden chlap sa pýta druhého:
- Čo myslíš, čo je ľahšie, vzdať sa vína alebo ženy?
- To predsa záleží na ročníku!

Nemal na to peniaze

webmaster — Sun, 17 May 2015 01:00:00 +0200

- Prečo ten Dežo pije jeden pohár vína za druhým?
- Ále, utiekla mu žena.
- Veď to bolo už pred troma rokmi!
- No áno, ale odvtedy ešte nemal na to peniaze.

Posledná večera

webmaster — Sun, 17 May 2015 00:45:00 +0200

Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
- Čo si želáte na svoju poslednú večeru?
- Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2042.

Kalné víno

webmaster — Sun, 17 May 2015 00:30:00 +0200

Hosť sa vo vinárni sťažuje na zakalené víno. Čašník mu odpovedá:
- Nie pane, to víno nie je kalné. To iba pohár je špinavý.

Žena a víno

webmaster — Sun, 17 May 2015 00:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
Žiadny, čím starší ročník, tým väčšia opica!

Opeknela po víne

webmaster — Sun, 17 May 2015 00:00:00 +0200

- Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela.
- To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala.
- Ale ja už som ho vypil skoro dva litre.

Opakovanie Mrázika

webmaster — Wed, 13 May 2015 00:45:00 +0200

Viete, prečo už 20-ty krát po sebe dávajú na Vianoce Mrázika?
Aby ho aj deti blondínok pochopili.

Santa Klaus v Somálsku

webmaster — Wed, 13 May 2015 00:30:00 +0200

Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá, ten ani nič nedostane!

Zadusená babka

webmaster — Wed, 13 May 2015 00:15:00 +0200

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
- Čóó? Ja slabo počujem.
- Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.

Škótsky Santa Claus

webmaster — Wed, 13 May 2015 00:00:00 +0200

Viete čo sa pýta detí škótsky Santa Claus?
Deti, čo si odo mňa kúpite?

Dokopaný Mikuláš

webmaster — Tue, 12 May 2015 04:00:00 +0200

Je to červené a leží to snehu. Čo je to?
Dokopaný Mikuláš.

List Ježiškovi

webmaster — Tue, 12 May 2015 03:45:00 +0200

Milý Ježiško,
asi sa čuduješ, že Ti píšem práve dnes, 26. decembra... Rád by som Ti ale vysvetlil niekoľko vecí, ku ktorým došlo v minulom roku. Plný očakávania som Ti asi pred mesiacom napísal list, v ktorom som ťa prosil o horský bicykel, elektrický vláčik, kolieskové korčule a futbalový dres. Rád by som zdôraznil, že som si ničil svoj mozog dôkladným štúdiom po celý rok. Nielenže som bol najlepší v triede, dokonca som dosiahol najlepšie hodnotenie na celej škole. Neklamem ťa, naozaj nikto v mojom okolí sa nechoval lepšie ako ja k mojim rodičom, k bratovi, ku kamarátom a k svojim susedom. Jednoducho neexistuje v minulom roku absolútne nič, čím by som sa prehrešil proti ľudskosti, vzdelaniu alebo slušným mravom. Takže mi prosím ťa vysvetli, ako je možné, že si mi pod stromčekom nechal iba hlúpe jo-jo, sprostú píšťalku a pár ponožiek!

Infarkt

webmaster — Tue, 12 May 2015 03:30:00 +0200

Pod vianočným stromčekom:
- Babka, čo dostal dedko pod stromček?
- Infarkt.

Vianočný darček

webmaster — Tue, 12 May 2015 03:15:00 +0200

Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava. Tak už po troch rokoch na Vianoce sa hlava prikotúľa ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
- Zase čiapka?!

Kôň po častiach

webmaster — Tue, 12 May 2015 03:00:00 +0200

- Oci, ja chcem dostať pod stromček koňa.
- Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda, dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- No, tento rok dostaneš konský...

Futbalová lopta

webmaster — Tue, 12 May 2015 02:45:00 +0200

- Jožko, čo si kúpil babke pod stromček?
- Futbalovú loptu.
- Futbalovú loptu? Ale veď babička nehrá futbal.
- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.

Odmäk

webmaster — Tue, 12 May 2015 02:30:00 +0200

Za odmäku hovorí snehuliak snehuliakovi:
Začínajú ma oziabať gule...

Policajt do izby

webmaster — Tue, 12 May 2015 02:15:00 +0200

Ekologická výzva:
Šetrite naše lesy - do izby si namiesto stromčeka postavte policajta! Zelený je, hviezdičky má, a aj gule mu visia. A ak budete mať šťastie na dopraváka, zabliká vám aj červeným svetielkom.

Na Silvestra

webmaster — Tue, 12 May 2015 02:00:00 +0200

- Kam pôjdeš na Silvestra?
- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pri televízii.

Maximálna drzosť

webmaster — Tue, 12 May 2015 01:45:00 +0200

Viete, čo je maximálna drzosť?
Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Udobrenie

webmaster — Tue, 12 May 2015 01:30:00 +0200

Po piatich rokoch sa otecko s mamičkou opäť udobrili. Mamička na otecka po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih ako dnes. Bolo to pri štedrovečernej večeri. Povedala mu:
- Žer!

Chce bračeka

webmaster — Tue, 12 May 2015 01:15:00 +0200

Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku!

Kapor v mede

webmaster — Tue, 12 May 2015 01:00:00 +0200

Pláva kapor v mede a hovorí:
- Ty, vole, to je fakt husté!

Dedo mráz a žena

webmaster — Tue, 12 May 2015 00:45:00 +0200

Čo myslíte, má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky!

Výborná medicína

webmaster — Tue, 12 May 2015 00:30:00 +0200

Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá Viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vybúchal celú fľašu slivovice!

Komár a Viagra

webmaster — Tue, 12 May 2015 00:15:00 +0200

Čo sa stane z komára, keď zje Viagru?
Šijací stroj!

Počatie pomocou Viagry

webmaster — Tue, 12 May 2015 00:00:00 +0200

Ako sa po narodení dieťaťa spozná, že bolo počaté pomocou Viagry?
Hneď ako sa narodí, postaví sa.

Vojaci a Viagra

webmaster — Mon, 11 May 2015 04:00:00 +0200

Viete, prečo musia vojaci poctivo užívať Viagru?
Aby sme mali tvrdú armádu.

Viagra D

webmaster — Mon, 11 May 2015 03:45:00 +0200

Na svete je nový druh Viagry:
Viagra D - bude sa podávať dôchodcom, aby nepadali z postele.

Tri kamióny Viagry

webmaster — Mon, 11 May 2015 03:30:00 +0200

Viete, prečo premiér kúpil tri kamióny Viagry?
Aby sa nám postavili diaľnice.

Všetko pôjde hore

webmaster — Mon, 11 May 2015 03:15:00 +0200

Hovorí Demeter priateľom:
- Môj šesťdesiatročný otec je rád, že tento rok pôjde všetko hore, lebo už nebude potrebovať Viagru!

Viagra po indiánsky

webmaster — Mon, 11 May 2015 03:00:00 +0200

Ako sa po indiánsky povie Viagra?
Mŕtve pero.

Viagra po maďarsky

webmaster — Mon, 11 May 2015 02:45:00 +0200

Viete, ako sa povie Viagra po maďarsky?
Faspirín.

Viagrové dieťa

webmaster — Mon, 11 May 2015 02:30:00 +0200

Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.

Ženy a Viagra

webmaster — Mon, 11 May 2015 02:15:00 +0200

Viete, prečo by mali aj ženy (najmä v pokročilom veku) dostávať Viagru?
Predsa aby dlhšie stáli - pri sporáku.

Lekcia Američanom

webmaster — Mon, 11 May 2015 02:00:00 +0200

Slovenský farmaceutický priemysel dal lekciu Američanom, pretože vynašiel Viagru Forte. Po tejto tabletke sa dá súložiť aj s vlastnou ženou.

Had a Viagra

webmaster — Mon, 11 May 2015 01:45:00 +0200

Viete, prečo nesmie užiť had Viagru?
Lebo by nevybral zákrutu.

Užívanie Viagry

webmaster — Mon, 11 May 2015 01:30:00 +0200

Príde chlapček do lekárne a hovorí:
- Prosím si balenie Viagry pre otecka.
- Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:
- Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
- No čo, ako sa má otecko?
- Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole.

Dve tabletky Viagry

webmaster — Mon, 11 May 2015 01:15:00 +0200

Viete, prečo Nemci musia jesť dve tabletky Viagry namiesto jednej?
Lebo po jednej sa im dvíha iba pravá ruka.

Stavanie v bare

webmaster — Mon, 11 May 2015 01:00:00 +0200

Príde chlapík do baru a hovorí:
- Dnes postavím rundu každému.
Po chvíli vojde za ním Viagra a tá dodá:
- Nie, ja postavím každému!

Chce jej dať iba pusu

webmaster — Mon, 11 May 2015 00:45:00 +0200

Manželia majú výročie svadby. Manžel prinesie manželke kyticu, vytiahne si Viagru a nožík a začne ju rezať. Manželka sa ho pýta:
- Prečo si ju nevezmeš rovno celú?
Manžel odpovedá:
- Ale ja ti chcem dať iba pusu.

Osmina Viagry

webmaster — Mon, 11 May 2015 00:30:00 +0200

Viete čo robí muž, keď zje osminu Viagry?
Podpichuje.

Anti-Viagra

webmaster — Mon, 11 May 2015 00:15:00 +0200

Príde babka do obchodu a pýta si Anti-Viagru. Lekárnička sa čuduje:
- Na čo to potrebujete?
- Ale, pre dedka.
- Veď dedko si tu včera kupoval Viagru!
- Dedko nám do rána zomrel a teraz nemôžeme zatvoriť truhlu.

Viagra na cintoríne

webmaster — Mon, 11 May 2015 00:00:00 +0200

Ide Viagra po cintoríne a kričí:
Vstávajte, cicky!

Darček svokre

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 02:30:00 +0200

Pýta sa Andrej kamaráta v krčme:
- Aký darček mám kúpiť svokre?
- Kladivo, aby si ten darček vytĺkla z hlavy.

Na chrbte chrápe

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 02:15:00 +0200

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt a pýta sa:
- Koho to pochovávate?
- Svokru.
- A prečo truhlu nesiete naboku?
- Lebo na chrbte chrápe.

Starostlivosť o hrob

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 02:00:00 +0200

Viete, ako treba pochovať svokru?
Do pol pása.
A prečo?
Aby sa mal kto starať o hrob!

Ožeňte sa s ňou

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 01:45:00 +0200

- Zachránili ste mi život! Ako sa vám odvďačím?
- Ožeňte sa s mojou svokrou a vysťahujte sa s ňou do Afriky!

Delenie svokier

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 01:30:00 +0200

Viete, ako sa delia svokry?
Sekerou alebo motorovou pílou.

Jedno slovo

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 01:15:00 +0200

Viete, ako vyjadríte v angličtine jedným slovom nasledujúcu situáciu - svokra a žena s deťmi idú cez víkend na chatu?
Yes!

Bude makať

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 01:00:00 +0200

Chlapík na cintoríne vidí druhého, ako stojí nad hrobom a strašne sa smeje. Tak sa spýta:
- Čo, žena?
- Nie, svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude musieť makať.

Svokra a muchotrávka

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 00:45:00 +0200

Viete, aký ja rozdiel medzi svokrou a muchotrávkou?
Svokra nemá bodkovanú hlavu.

Svokra

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 00:30:00 +0200

Viete, čo je to svokra?
Boží trest za to, že si si vzal jej blbú dcéru.

Nahnevaná svokra

webmaster — Tue, 21 Apr 2015 00:00:00 +0200

Viete, kedy je svokra najviac nahnevaná?
Keď vie veľa nových klebiet a stratí hlas!

Svokra a slivovica

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 02:45:00 +0200

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit...

Najlepšia vzdialenosť

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 02:30:00 +0200

Viete, aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 kilometrov ďaleko, ale najbezpečnejšia je, ak je 2 metre hlboko.

Počet zubov

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 02:15:00 +0200

Viete, koľko zubov má mať správna svokra?
Dva. Jeden na otváranie piva a ten druhý na to, aby ju dobre bolel.

Darček pre svokru

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 02:00:00 +0200

- "Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
- "Elektrický prúd", hovorí na to muž.

Zabitie svokry

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 01:45:00 +0200

Dá sa utierkou zabiť svokra?
Áno, ak je v nej zabalená žehlička.

Pochovávanie svokry

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 01:30:00 +0200

Viete, prečo sa svokra pochováva dolu hlavou?
Aby, ak sa náhodou preberie, kopala smerom nadol.

Je ako anjel

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 01:15:00 +0200

Hovorí Fero priateľom pri pive:
- Moja svokra je anjel. Už sa neviem dočkať, kedy zamáva krídlami a odletí do neba!

Obesená svokra

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 01:00:00 +0200

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- "Na tejto slivke sa mi obesila svokra," hovorí prvý.
- "Tak mi daj rýchlo štep!", nalieha druhý.

Šťastné 80-tiny

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 01:00:00 +0200

Blíži sa písomka z ťažkého predmetu.
Netvár sa nešťastne, neboj sa, veď sme tu!
Otázky majú byť priveľmi na telo,
vezmi si na pomoc aj zopár priateľov!

Svokra v studni

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 00:45:00 +0200

Jano príde k susedovi a hovorí:
- Milan, požičaj mi 10 vedier vody.
- Načo ti budú, veď máš studňu?
- Ale vieš, spadla mi do nej svokra a ešte jej z vody trčí hlava.

Pol života za hus

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 00:30:00 +0200

- Ty Fero, kam nesieš tie dve husi?
- Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života, tak jej nesiem dve.

Vidlák

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 00:15:00 +0200

Viete, ako spoznáte vidláka?
Jeho svokra má na chrbte tri otvory.

Svokra a krokodíl

webmaster — Mon, 20 Apr 2015 00:00:00 +0200

- Pán doktor, každú noc sa mi zdá strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako si vedie na povraze krokodíla. Ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkastú kožu s pľuzgiermi a ohromné zubiská, čo ma chcú roztrhať!
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď i ja som sa vydesil!
- Ale, to ešte nič nie je, pán doktor.
- ???
- Teraz vám popíšem toho krokodíla!

Zať a svokra

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 04:45:00 +0200

Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej:
- Kam idete?
- Na cintorín.
- A kto donesie ten bicykel naspäť?

Múdra svokra

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 04:30:00 +0200

- "Prosím ťa," hovorí jeden kamarát druhému, "každý chlap na svoju svokru nadáva a ty ju tak chváliš!"
- "To preto, lebo je to tá najinteligentnejšia a najmúdrejšia svokra na svete. Už od začiatku ma varovala, aby som si jej dcéru nebral!"

Nebol na pohrebe svokry

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 04:15:00 +0200

- Ako to, že si nebol na pohrebe svojej svokry?
- Pretože mi kvôli množstvu práce nezostáva čas na zábavu.

Svokra a cibuľa

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 04:00:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
Keď krájate svokru, tak neplačete!

Transplantácia kože

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 03:45:00 +0200

Manželia mali ťažkú autonehodu. Manželka utrpela silné popáleniny na tvári. Pretože bola hrozne chudá, nebolo možné vziať jej na tele kožu k transplantácii. Doktor nakoniec požiadal manžela, aby sa darcom stal on. Ako je známe, najčastejšie sa pre transplantáciu berie koža zo zadnej časti tela. Doktor preto požiadal manžela, aby zachoval úplnú mlčanlivosť. Operácia sa podarila a manželka vyzerala snáď ešte lepšie, ako pred nehodou. Všetci ju obdivovali a ona sa chcela poďakovať manželovi:
- Drahý, chcem ti poďakovať, že si to pre mňa urobil. Ale nepoznám spôsob, ktorým by som ti to mohla odplatiť.
- Tým sa vôbec netráp, miláčik. Pre mňa je odmenou už len to, keď príde tvoja matka a pobozká ťa na tvár.

Zvykanie si

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 03:30:00 +0200

- Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou tvojej bývalej ženy?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.

Svokra a slnko

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 03:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom?
Žiadny! Nedá sa pozerať ani na jedno ani na druhé.

Dopichali ju včely

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 03:00:00 +0200

Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Nie je doma

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 02:45:00 +0200

Väzenský dozorca väzňovi:
- Máte tu svokru, čo jej mám povedať?
- Povedzte, že nie som doma.

Má rád svokru

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 02:30:00 +0200

Sťažuje sa manželka manželovi:
- Drahý, vieš čo som zistila? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny.
Manžel:
- Ale to nie je vôbec pravda! Napríklad mám radšej tvoju svokru ako moju.

Opľutá fotka

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 02:15:00 +0200

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Áno, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

Hadí jed

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 02:00:00 +0200

Príde chlapík domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor mi povedal, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Blahoželanie k osemdesiatke

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 02:00:00 +0200

Osemdesiat rokov je pekný počet,
nehľaď preto na rozpočet,
peniaze všetky na stôl daj,
a rýchlo nám niečo objednaj.

Kŕmenie babky

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 01:45:00 +0200

Malý Jurko sa pýta svojej babky:
- Babka, ty naozaj nedokážeš sama jesť?
- Samozrejme, že dokážem. Ako si na také niečo vlastne prišiel, Jurinko?
- No, lebo keď si pricestovala, otec hovoril, že ťa budeme musieť zase kŕmiť.

Zbraň na svokru

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 01:30:00 +0200

Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

Bonboniéra pre svokru

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 01:15:00 +0200

V obchode:
- Máte kockový cukor?
- Bohužiaľ, pane, nie.
- A nejakú inú bonboniéru pre svokru?

Dobrý pes

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 01:00:00 +0200

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte a hovorí:
- Pán sused, váš pes dnes pohryzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!

Svokra a veverička

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 00:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi veveričkou a svokrou?
Žiadny, obe sú ryšavé svine.

Prežil katastrofu

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 00:30:00 +0200

- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?
- Priletela mi svokra!

Lezenie na nervy

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 00:15:00 +0200

Príde svokra k dcére domov a zať na ňu kričí:
- A ako dlho u nás budete?
- Kým vám nebudem liezť na nervy.
- Tak to už odchádzate?

Prezývka pre svokru

webmaster — Sun, 19 Apr 2015 00:00:00 +0200

- Ako voláš svoju svokru?
- Vegeta.
- A to už prečo?
- Pretože sa mieša do všetkého.

Tieňová svokra

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 04:00:00 +0200

Viete, kto je to tieňová svokra?
Matka vašej milenky.

Vrátenie guľovnice

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 03:45:00 +0200

Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu kúpil pred dvomi dňami. Predavač sa ho pýta:
- Čo, vari nefunguje?
- Nie, všetko je v poriadku, ale svokru medzitým prešlo auto.

Prsteň pre svokru

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 03:30:00 +0200

Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?

Zabil svokru

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 03:15:00 +0200

Vo väzení sa pýta dozorca väzňa:
- Ty si tu nový, čo si spravil?
Väzeň:
- Zabil som svoju svokru.
A dozorca sa ho pýta:
- Ako si ju zabil?
Väzeň:
- Sedela jej mucha na hlave.

Useknutie chvosta

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 03:00:00 +0200

U zverolekára:
- Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.
- A prečo?
- Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu.

Mŕtva svokra

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 02:45:00 +0200

Dvaja sa bavia:
- Čo robí tvoja svokra?
- Už nežije...
- A odkedy?
- Od tej doby, čo sme zabíjali!

Pomoc svokre

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 02:30:00 +0200

- "Tak", hovorí vyšetrovateľ svedkovi, "vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste mu nešli na pomoc?"
- "Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?"

Lietanie príšer

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 02:15:00 +0200

Pýta sa sudca obžalovaného:
- Prečo ste zhodili svoju svokru z balkóna?
- Chcel som sa presvedčiť, či vedia príšery skutočne lietať!

Nikdy dosť

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 02:00:00 +0200

Viete, čoho nie je nikdy dosť?
Betónu svokre na hrob!

Jar

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 01:45:00 +0200

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Ty, Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Preboha, neblázni, ja tam mám svokru!

Pohreb svokry

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 01:30:00 +0200

- Nazdar, ako sa máš?
- Akurát idem z pohrebu svojej svokry.
- A prečo si taký doškriabaný?
- Bránila sa...

Brzdenie snowboardistov

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 01:15:00 +0200

Viete, ako brzdia snowboardisti?
Pod svahom majú automaty na Sprite.

Diskrétny pohreb

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 01:15:00 +0200

V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.

Lepšie ako zlato

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 01:00:00 +0200

Čo je lepšie, ako vyhrať zlato na paraolympiáde?
Obyčajná prechádzka.

Český a slovenský hokej

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 00:45:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi českým a slovenským hokejom?
Slováci vyhrajú s každým, Česi iba so Slovákmi.

Chcel hrať futbal

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 00:30:00 +0200

Hovorí matka synovi:
- Keď si si tak veľmi chcel zahrať futbal, prečo si sa ma dopredu neopýtal?
- Pretože som si chcel zahrať futbal.

Brankári a bordel

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 00:15:00 +0200

Viete, prečo nemôžu dobrí hokejoví brankári bezpečne chodiť po bordeloch?
Lebo tam všetko chytia.

Najprv strelí

webmaster — Sat, 18 Apr 2015 00:00:00 +0200

- Milan, ako to robíš, že sa vždy trafíš do stredu terča?
- No, najprv strelím a až potom nakreslím terč.

Sex zozadu

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 03:15:00 +0200

Viete, prečo Kanaďania uprednostňujú sex zozadu?
Aby mohli obaja pozerať hokej!

Svetový pohár

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 03:00:00 +0200

Správa v tlači:
V januári 2014 sa uskutočnil Svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil Švéd, na druhom mieste Nemec a na prvom mieste lavína.

Rozhodovanie zápasu

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 02:45:00 +0200

Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
- "Mám problém. Pomôž!"
- "Čo sa stalo?", vyzvedá starý.
- "Zajtra pískam zápas Slovan - Košice. Zo Slovana mi dali 3300 eur a z Košíc 3000 eur. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?"
- "Vieš ty čo? Vráť Slovanu 300 eur a rozhoduj čestne!", vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.

DVD a hokejisti

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 02:30:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi DVD prehrávačom a slovenskou hokejovou reprezentáciou?
Žiadny, obaja prehrajú všetko.

Dal dva góly

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 02:15:00 +0200

Futbalista Dunajskej stredy radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...

Tretie Fínsko

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 02:00:00 +0200

Prečo bolo Fínsko na Majstrovstvách sveta v hokeji v roku 2000 tretie?
Lebo Morava nepostavila svoje národné mužstvo!

Veslárske preteky

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 01:45:00 +0200

Naša banka a japonská konkurenčná spoločnosť sa dohodli na usporiadaní prestížnych veslárskych pretekov. Oba tímy dlho a tvrdo trénovali, až nadišiel dlho očakávaný deň. Obidve mužstvá si verili, ale Japonci vyhrali na celej čiare - o celý kilometer. Náš tím bol zdrvený. Vedenie spoločnosti rozhodlo, že príčina zdrvujúcej porážky musí byť odhalená a najala konzultačnú firmu, aby problém preskúmala a navrhla jeho riešenie. Konzultanti zistili nasledovné - zatiaľ čo Japonci mali osem veslárov a jedného kormidelníka, my sme mali jedného veslára a osem kormidelníkov. Po roku ďalšieho štúdia a miliónoch dolárov spotrebovaných na analýzu problému konzultačná firma záver spresnila - v našej banke príliš málo ľudí vesluje a príliš veľa kormidluje.

Vrchol umenia

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 01:30:00 +0200

Viete, čo je vrchol umenia?
Zviesť vlastného muža, keď je v televízii futbal.

Futbalová sezóna

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 01:15:00 +0200

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?

Nový bicykel

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 01:00:00 +0200

Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!

Začal športovať

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 00:45:00 +0200

Milan sa chváli v krčme:
Tak, už som konečne aj ja začal športovať! Robím ľahkú atletiku - vrhám tieň!

Bežci v parku

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 00:30:00 +0200

Stretajú sa dvaja bežci v parku. Prvý hovorí:
- Novák, maratón.
Druhý:
- Horváth, sračka!

Rozhodca a pes

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 00:15:00 +0200

- "Ako sa má váš pes?", pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
- "Aký pes? Ja žiadneho nemám!"
- "To je čudné, slepý ste a psa nemáte..."

Výmena nohavičiek

webmaster — Thu, 16 Apr 2015 00:00:00 +0200

Ako zistí akrobatka, že si má vymeniť nohavičky?
Prilepí sa na kladinu...

Golfové ihrisko

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 03:45:00 +0200

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov. Ešte si urobím jedného a budem mať basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov. Ešte si urobím jedného a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si zoberiem jednu a mám golfové ihrisko.

Pod posteľou

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 03:30:00 +0200

Viete, prečo sa Orbitrek nezmestí pod posteľ?
Lebo tam už je Rýchlobežkár.

Cigáni a Preteky mieru

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 03:15:00 +0200

Viete, prečo nemôžu Cigáni jazdiť na bicykloch Preteky mieru?
Lebo by sme si spoznali bicykle.

Prečo sa boja

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 03:00:00 +0200

Viete, prečo sa Rakúšania tak veľmi boja jadrových elektrární?
Lebo nedokážu ochladiť vodu na MS v hokeji, nieto ešte urán.

Hokej po fínsky

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 02:45:00 +0200

Viete, ako sa povie hokej po fínsky?
5:1!

Emancipácia

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 02:30:00 +0200

Emancipácia na Slovensku - muž sleduje hokejový zápas, žena natiera strechu. Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:
- Jozef, až začne prestávka, zavolaj mi, prosím, sanitku!

Futbalista a zlodej

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 02:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi futbalistom a zlodejom?
Zlodej kričí "Stoj, lebo strelím!" a futbalista kričí "Stoj, lebo nestrelím!".

Pomalšie komentovanie

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 02:00:00 +0200

V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva a hovorí:
- Počúvajte, nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!

Červený šál

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 01:45:00 +0200

Na maratóne hovorí divák prísediacemu:
- Ten s tým červeným šálom to vyhrá!
- Akým šálom? Veď to je jeho jazyk!

Je na ťahu

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 01:30:00 +0200

Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou. Po chvíli jeden z nich hovorí:
- Si na ťahu.
Druhý na to:
- A to si mi nemohol povedať už včera?

Romantický večer

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 01:15:00 +0200

Viete, aká je verzia romantického večera pre muža?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Sex a šport

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 01:00:00 +0200

Sex preniká aj do športu. V športovej relácii reportér prehlásil:
Stopér domácich vnikol do šestnástky.

Hodiny boxu

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 00:45:00 +0200

Manželku profesionálneho boxera prebudili v noci podozrivé zvuky. Vstala a v predsieni zazrela bytového zlodeja. Hneď sa vrátila do spálne a budí manžela so slovami:
- Vstávaj, máš tu zákazníka na súkromné hodiny boxu!

Ako to zistia

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 00:30:00 +0200

Viete, ako futbalisti zistia, že je zima a napadol sneh?
Na tréningoch hrajú s červenou loptou.

Nervózny

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 00:15:00 +0200

- Ivan, prečo si taký nervózny?
- Lebo chytám ryby.
- Ale ja som počul, že to upokojuje.
- To áno, ale nie bez rybárskeho lístka!

Erotoman a kulturista

webmaster — Wed, 15 Apr 2015 00:00:00 +0200

Erotoman a kulturista sa stavili, kto vydrží viac vo svojom obore. Tak sa dohodli, že kulturista bude stále vynášať ženu na prvé poschodie a erotoman bude robiť to, čo má. Túto stávku vyhral erotoman. Čo z toho vyplýva?
Je lepšie mať styky ako donášať!

Netrafil ho

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 03:45:00 +0200

Syn sa pýta otca na futbale:
- Oci, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa nás?
- Pretože hodil po rozhodcovi kameň.
- Ale veď ho netrafil.
- Veď práve preto!

Krv z nosa

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 03:30:00 +0200

- Spadol som z bicykla a pozri, ako sa mi z nosa valí krv.
- Z nosa? Z akého nosa?

Vypnutie Playstation

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 03:15:00 +0200

Viete, čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji?
Vypnú Playstation.

Pálenie hokejok

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 03:00:00 +0200

Viete, prečo je na Slovensku tak horúco?
Slovenskí hokejisti pália svoje hokejky.

Odlietanie domov

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 02:45:00 +0200

Do šatne vstúpi tréner hokejistov a vraví:
- Chlapi, zajtra odlietame domov. Zraz je o 8:0.

Vyhrávanie

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 02:30:00 +0200

Príde tréner hokejistov do kabíny a hovorí:
- Viem, chlapi, ako zabezpečiť, aby ste vyhrávali.
- Ako, tréner?
- Spravíme z vás kapelu.

Jazda na bicykli

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 02:15:00 +0200

Viete, prečo slovenskí hokejisti nemôžu jazdiť na bicykli?
Lebo by dostali osmičku.

Vyžehlené puky

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 02:00:00 +0200

Rozumiete hokeju?
- To si myslím!
- Tak sa, prosím vás, pozrite - mám dobre vyžehlené puky?

Nie je na čo nadávať

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 01:45:00 +0200

Na štadióne sa bavia dvaja fanúšikovia:
- Prečo sa tak mračíš? Veď naši už vedú päť nula?
- Pretože nie je na čo nadávať.

Dôležitý mozog

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 01:30:00 +0200

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý.

Návnada

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 01:15:00 +0200

- Včera som šiel chytať so ženou ryby.
- A chytil si nejakú?
- Nie, zajtra si asi vezmem inú návnadu.

Blahoželanie k sedemdesiatke

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 01:00:00 +0200

Sedemdesiat rokov je pekný počet,
nehľaď preto na rozpočet,
peniaze všetky na stôl daj,
a rýchlo nám niečo objednaj.

Rozhodca

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 01:00:00 +0200

Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
Rozhodcu.

Vyhodený z oddielu

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 00:45:00 +0200

- Mišo, nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?
- Ale, prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom.

Kto bude hrať

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 00:30:00 +0200

Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Predsa Slovensko s Ruskom.

Pískanie na futbale

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 00:15:00 +0200

Žena futbalového rozhodcu komentuje:
- Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!

Kúpacia čiapka

webmaster — Tue, 14 Apr 2015 00:00:00 +0200

Traja chlapíci prídu na súťaž v plávaní zdravotne postihnutých. Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo - je to len hlava. Všetci sa pripravia na štart a po zvuku píšťalky sa hodia do bazénu. Muž bez rúk sa dostáva do vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela - hlava - sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne prskať a kašľať. Konečne chytí dych a dostane zo seba:
- Tri roky sa učím plávať pomocou mojich zasratých uší a potom minútu pred štartom mi nejaká krava natiahne na hlavu kúpaciu čiapku.

Špagát pred dverami

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 10:30:00 +0200

Prečo si dávajú Somálci pred dvere špagát?
Keby išiel náhodou okolo chleba, aby sa potkol.

Špagát cez dvor

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 10:15:00 +0200

Prečo Somálske matky naťahujú cez dvor špagát?
Aby sa ich deti mohli hrať v tieni.

Pochovávanie Somálcov

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 10:00:00 +0200

Viete, ako sa pochovávajú Somálci?
Prievanom.

Hromadné pochovávanie

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 09:45:00 +0200

Prečo Somálcov pochovávajú hromadne?
Pretože jeden by v zápalkovej škatuľke príliš hrkotal.

Otvorená zlomenina

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 09:30:00 +0200

Viete, kedy videl naposledy somálsky pes kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Tam, kde fúka

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 09:15:00 +0200

Viete, kde je najviac Somálcov?
Tam, kde fúka vietor.

Rýchlejšie ako svetlo

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 09:00:00 +0200

Čo je rýchlejšie ako svetlo?
Somálčan so stravným lístkom.

Týždenné zvracanie

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 08:45:00 +0200

Čo zostane v miske, keď Somálec týždeň zvracia?
Zrnko ryže.

Konzerva

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 08:30:00 +0200

Čo urobí somálske dieťa, keď nájde konzervu?
Otvorí si bufet.

Hladný Somálec

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 08:15:00 +0200

Viete, ako zistíte, že Somálec dlho nejedol?
Na zadku má pavučinu.

Nafúkané deti

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 08:00:00 +0200

Viete, prečo sa so somálskymi deťmi nechce nikto kamarátiť?
Lebo sú také nafúkané.

Kilo

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 07:45:00 +0200

Aký je rozdiel medzi kilom Somálcov a kilom pomarančov?
Na pomaranče potrebujete väčšiu kabelu.

Somálec a vínová fľaša

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 07:30:00 +0200

Ako donútite somálca, aby vliezol do vínovej fľaše?
Hodíte do nej zrnko obilia.
A ako ho z nej dostanete von?
Nijako, je prejedený a hrdlom fľaše sa už nepretiahne.

Klinec

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 07:15:00 +0200

Čo vznikne, keď sa položí na Somálca päťdesiat centov?
Klinec s veľkou hlavičkou.

Kôstka z čerešne

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 07:00:00 +0200

Na čo si musí dať somálska žena pozor?
Aby nezjedla čerešňovú kôstku. Potom by vyzerala ako v šiestom mesiaci tehotenstva.

Telefónna búdka

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 06:45:00 +0200

Viete, koľko Somálcov sa vojde do telefónnej búdky?
Skúste tam hodiť kôrku chleba a uvidíte.

Krúžok v nose

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 06:30:00 +0200

Prečo majú Somálci v nose krúžok?
Aby sa dali ľahko pozbierať magnetom.

Dovolenka

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 06:15:00 +0200

Kam chodia Somálci na dovolenku?
No predsa kam ich vietor zanesie.

Bohatý Somálec

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 06:00:00 +0200

Viete, ako sa pozná bohatý Somálec?
Má švajčiarske hodinky okolo pásu.

Vojna so Somálskom

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 05:45:00 +0200

Viete, prečo je vojna so Somálskom nebezpečná?
Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.

Zabíjanie múch

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 05:30:00 +0200

Ako zabiješ sto múch jednou ranou?
Buchneš Somálca lopatou po hlave.

Čiarový kód

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 05:15:00 +0200

Viete, kedy vznikol čiarový kód?
Keď Somálec ukazoval rodinnú fotografiu.

Kamión s jedlom

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 05:00:00 +0200

Viete, prečo nemôžu do Somálska poslať kamión plný jedla?
Keby to Somálci uvideli, umreli by od radosti.

Rozháňanie demonštrácií

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 04:45:00 +0200

Viete, ako sa v Somálsku rozháňajú demonštrácie?
Ventilátorom.

Po jedle

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 04:30:00 +0200

Viete, prečo nemá zmysel posielať do Somálska lieky?
Pretože sa majú podávať po jedle.

Najrýchlejšie zviera

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 04:15:00 +0200

Aké je najrýchlejšie zviera na svete?
Somálske kura - ešte ho nikto nechytil.

Slamky

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 04:00:00 +0200

Viete, prečo sa do Somálska dovážajú slamky?
Somálci si stavajú metro.

Recept v kuchárskej knihe

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 03:45:00 +0200

Viete, ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci...

Žraloky

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 03:30:00 +0200

Viete, čo urobí Somálec, keď spadne medzi hladné žraloky?
Zje ich!

Koľko zdvihne

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 03:15:00 +0200

Viete, koľko zdvihne majster Somálska v vzpieraní?
Polovicu kubánskeho pomaranča.

Najtenšie knihy

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 03:00:00 +0200

Viete, ktoré sú dve najtenšie knihy na svete?
Somálska kuchárska kniha a cigánsky zákonník práce.

Prázdniny

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 02:45:00 +0200

Viete, ako chodia somálci na prázdniny?
Faxom.

Rozmnožovanie

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 02:30:00 +0200

Ako sa rozmnožujú Somálci?
Kopírkou!

Po obede

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 02:15:00 +0200

Čo má Somálec po obede?
Hlad.

Tuhy do prepisovačiek

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 02:00:00 +0200

Viete, čo robia somálske ženy, keď majú svoje dni?
Chodia na brigádu ako tuhy do červených prepisovačiek.

Lietanie po byte

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 01:45:00 +0200

Čo urobí Somálec, aby si mohol zalietať po byte?
Zapne fén.

Somálci v Trabante

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 01:30:00 +0200

Koľko Somálčanov sa vojde do Trabanta?
Všetci.

Somálec a pomaranč

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 01:15:00 +0200

Viete, aký je rozdiel medzi Somálcom a pomarančom?
10 dkg.

Pád zo stromu

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 01:00:00 +0200

Viete, ako padá Somálec zo stromu?
Ako list papiera.

Najrýchlejší pes

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 00:45:00 +0200

Viete, ktorý pes je najrýchlejší?
Ten, ktorý prebehne somálskou dedinou.

Somálci a palacinky

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 00:30:00 +0200

Viete, ako robia Somálci palacinky?
Na uzávere od piva pre štyri osoby.

14-12-13

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 00:15:00 +0200

Viete, čo je to 14-12-13?
Somálska sexbomba.

Zrnko ryže v kýbli

webmaster — Wed, 01 Apr 2015 00:00:00 +0200

Viete, čo je jedno zrnko ryže v kýbli?
Somálec celú noc vracal.

Nová krčma

webmaster — Sun, 29 Mar 2015 00:45:00 +0100

Príde pán Uhlár po polnoci domov a medzi dverami ho už čaká nahnevaná manželka.
- Ticho miláčik, ukľudňuje ju manžel. Ja som objavil niečo úžasné a ráno ti poviem čo!
Prekvapená manželka si teda išla ľahnúť, no hneď ráno sa manžela pýta:
- Tak čo si to včera vlastne objavil?
- Predsa novú krčmu, hovorí jej manžel.

Prvá noc

webmaster — Sun, 29 Mar 2015 00:30:00 +0100

Jana hovorí Ivanovi počas prvej manželskej noci:
- Drahý, zhasol si lampu?
- Hneď, drahá, len čo si vezmem tabletky na spanie.

Ako sa máš?

webmaster — Sun, 29 Mar 2015 00:15:00 +0100

- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!

Briliantový náhrdelník

webmaster — Sun, 29 Mar 2015 00:00:00 +0100

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš.
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s názvom "Snár".

Okrem nedele

webmaster — Mon, 23 Mar 2015 01:15:00 +0100

Príde nový mních do kláštora, tak mu to tam všetko ukazujú. Prídu k jednému sudu s dierou a mních sa pýta:
- Na čo je tu ten sud?
- No, tam si ho strčíš, a bude ti dobre. Každý deň okrem nedele.
- A prečo okrem nedele?
- No, lebo v nedeľu máš službu ty.

Choroba ABC

webmaster — Sat, 21 Mar 2015 01:00:00 +0100

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Môj manžel má chorobu ABC.
- A to je aká?
- Alkohol, baby, cigarety.

Krém na vrásky

webmaster — Sat, 21 Mar 2015 00:45:00 +0100

Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že je ten krém na vyhladzovanie vrások účinný?
- Samozrejme že je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.

Zatváranie oči

webmaster — Sat, 21 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, prečo žena pri bozkávaní zatvára oči?
Aby nevidela toho blbca, čo začína zhora.

Ideálne ženské miery

webmaster — Sat, 21 Mar 2015 00:15:00 +0100

Ideálne ženské miery: 90,60,40
- 90 rokov,
- 60 miliónov,
- 40 stupňové teploty.

Otvoríme ho?

webmaster — Fri, 20 Mar 2015 23:45:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?

Absolutisti

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 18:30:00 +0100

Viete, aká je to absolútna prostitútka?
Taká, čo aj na Sahare dáva len za hrsť piesku.
A aký je to absolútny Škót?
Taký, čo sa s ňou ešte dokáže zjednať na pol hrsti.

Keď budeš poslúchať

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 18:15:00 +0100

Hovorí Škót synovi:
- Keď budeš celý týždeň poslúchať, zoberiem ťa v nedeľu do cukrárne, aby si videl, ako vyzerá zmrzlina!

Blahoželanie k Vianociam

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 18:00:00 +0100

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2015 až 2025 vám zasiela Ludvik.

Vianočné darčeky

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 18:00:00 +0100

V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

Záručná doba

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 17:45:00 +0100

Škót sedí na lavičke v parku a hltá jednu tabletku za druhou.
- "Je vám zle?", pýtajú sa ho.
- "Nie, ale dnes končí ich záručná doba."

Škóti a porno

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 17:30:00 +0100

Prečo Škóti stále pozerajú porno odzadu?
Pretože sa im páči tá časť, kde prostitútka vracia peniaze.

Nápis v kníhkupectve

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 17:15:00 +0100

Nápis v škótskom kníhkupectve:
"Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať skôr, ako ich venujete ako darček k Vianociam."

Končiaca záruka

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 17:00:00 +0100

Škót sedí na lavičke v parku a prehĺta jednu tabletku za druhou.
"Je vám zle?", pýtajú sa ho.
"Nie je, ale dnes končí ich záručná doba!"

Odosielanie telegramu

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 16:45:00 +0100

Príde Škót na poštu a pýta sa?
- Je pravda, že pri odosielaní telegramu sa za meno nič neplatí?
- Áno, samozrejme.
- Tak dobre, ja sa volám MarekprídevsoboturánoDavid.

Vyvarený čaj

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 16:30:00 +0100

V škótskej rodine:
- Otec, ten čaj je už úplne vyvarený.
- Chalan jeden rozmaznaný, dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá byť vyvarený!

Utopený chlap

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 16:15:00 +0100

V krytej plavárni sa utopil chlap.
- A ako viete, že to bol Škót?
- No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.

Opätovná návšteva

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 16:00:00 +0100

Príde škót prvýkrát k lekárovi a vidí v čakárni nápis:
- Poplatok za prvú návštevu 15 penny, za každú ďalšiu 10 penny.
Chvíľu premýšľa, potom vtrhne do ordinácie a hovorí:
- Tak, doktor, už som tu zas!

Trieska v jazyku

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 15:45:00 +0100

Škót je na návšteve u lekára:
- Pán doktor, pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska.
- Trieska do jazyka? A to už ako?
- Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu.

Raňajky

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 15:30:00 +0100

Turista dostane v škótskom hoteli na raňajky jeden rožok a kvapku medu. Keď čašník upratuje zo stola, poznamená:
- Chováte včelu, ako vidím.

Dlhší život

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 15:15:00 +0100

Viete, prečo žijú Škóti tak dlho?
Lebo v Škótsku sú veľmi drahé pohreby!

V Škótsku

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.

Prsteň namiesto auta

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 14:45:00 +0100

Viete, prečo kúpil Škót manželke briliantový prsteň, hoci ona chcela auto?
Lebo falošné autá sa nevyrábajú.

Zrážka taxíkov

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 14:30:00 +0100

Vybraté z tlače:
V Škótsku sa zrazili dva taxíky. Všetkých dvadsaťpäť cestujúcich vyviazlo len s ľahkými zraneniami.

Škótsky čaj

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 14:15:00 +0100

Recept, ako urobiť škótsky lipový čaj:
"Keď prší, zober si šálku a choď si sadnúť pod rozkvitnutú lipu."

Nápis v tenisovom klube

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 14:00:00 +0100

Nápis v škótskom tenisovom klube:
"Žiadame vás, aby ste nezbierali cudzie tenisové loptičky, pokiaľ sú ešte v pohybe!"

Neodovzdal daňové priznanie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 13:45:00 +0100

Škót opravuje elektrickú zásuvku. Manželka mu radí:
- Vypni si poistky, veď ťa to môže zabiť!
- Nemôže, ešte som neodovzdal daňové priznanie.

Telegramy v Škótsku

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 13:30:00 +0100

Jeden škótsky politik bol veľký futbalový fanúšik a tak vydal nariadenie, že všetky telegramy týkajúce sa futbalových výsledkov budú o polovicu lacnejšie. Stalo sa teda, že hlavne v Škótsku sa posielali telegramy asi tohto druhu:
"Škótsko - Írsko 2:0. Dedko zomrel, pohreb je v piatok."

Úprava plynomeru

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 13:15:00 +0100

Kňaz oddával škótsky pár priamo v ich byte. Po obrade ho vzal ženích na bok a pošepkal mu:
- Ja vám nemôžem zaplatiť, ale poďte so mnou do pivnice a ja vám ukážem, čo musíte urobiť s plynomerom, aby vám nič nepočítal.

Tabletky na chudnutie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 13:00:00 +0100

Istá škótska firma, vyrábajúca tabletky na chudnutie dostala od jedného klienta nasledujúci list:
- Vaše tabletky sú vynikajúce. Počas prvého týždňa zhodila moja žena 6 kilogramov, počas ďalšieho päť, potom štyri a tak to išlo niekoľko týždňov. No, a teraz som ju stratil úplne. Váš vďačný John.

Sovietsky dotazník

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 12:45:00 +0100

Ako sa začínal za socializmu sovietsky vojenský dotazník?
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?

Skriňa navyše

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete ako zistíte, že máte v dome ruskú plošticu?
Máte doma o jednu skriňu navyše.

Ruské autorádio

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, prečo ruské autorádio v zákrutách nehrá?
Lebo sa hudobníci musia držať!

Ruská viagra

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, aká je to ruská viagra?
Klinec do vtáka a magnet na čelo.

Ponorky

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 11:45:00 +0100

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Americká pláva pod morskou hladinou a ruská sa musí občas vynoriť, aby sa mohli veslári nadýchnuť.

Ruský milenec

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 11:30:00 +0100

- Mirka, aký je ten tvoj nový ruský milenec?
- Ale... Dve hodiny mi trvalo, kým som tomu debilovi vysvetlila, že kondóm sa nežuje!

Nová tabletka

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 11:15:00 +0100

Rusi vynašli novú tabletku, ktorú keď zjete, nemusíte dva roky jesť.
Jediná nevýhoda je, že tabletka váži 300 kilogramov.

Vygumovanie Anglicka

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 11:00:00 +0100

Na ruskej atómovej ponorke:
- Kto včera utieral prach na odpaľovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.

Francúzske a ruské milovanie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.

S kým susedí Rusko

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 10:30:00 +0100

Viete, s kým susedí Rusko?
S kým sa mu zachce.

Vymyslenie telefónu

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 10:15:00 +0100

Viete, kto vymyslel telefón?
Ruský vedec Telefonov. Strčil si jeden drôt do ucha, druhý do zadku a hovno počul.

Moskovský rozhlas

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 10:00:00 +0100

Moskovský rozhlas v roku 1942 hlási:
- Vnimánie, vnimánie!
Ratatata, bum! Plesk! Ratatata!
- Achtung, achtung!

Amor

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 09:45:00 +0100

Viete, akej národnosti je Amor?
Ruskej - má holý zadok, v ruke zbraň a ústa plné lásky.

Vykopávky

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 09:30:00 +0100

Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty. Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty. Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.

Telegram z Ruska

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 09:15:00 +0100

Po majstrovstvách sveta v hokeji v roku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov:
- Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.

Vedomostná súťaž

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 09:00:00 +0100

Viete, kto by vyhral vedomostnú súťaž "Čo vieš o Rusku?"
Agenti CIA.

Zabila kohúta

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 08:45:00 +0100

Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...

Výmena žiarovky v Rusku

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 08:30:00 +0100

Koľko Rusov je potrebných na výmenu žiarovky?
100. Jeden vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.

Šťastie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 08:15:00 +0100

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažíte, Natáša Ivánovna, kak vy, uspešnaja profesorka stális prostitútkoj?
- Hm, sama neznáju. Prósto, sčástie...

Ruský trpaslík

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 08:00:00 +0100

Viete, ako sa pozná ruský trpaslík?
Že je to ten najväčší.

Americká a ruská rádioaktivita

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 07:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi americkou a ruskou rádioaktivitou?
Ruská je neškodná.

Požiar TV veže

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 07:30:00 +0100

Správa z tlače:
Podľa oficiálneho vyhlásenia ruských predstaviteľov bola pravdepodobnou príčinou požiaru TV veže Ostankino zrážka s cudzou výškovou budovou.

Jedna lyža

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 07:15:00 +0100

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to:
- Pretože sovietske lyže nemajú vo svete páru.

Zameňájut mašínu

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 07:00:00 +0100

Na transsibírskej magistrále zastane vlak.
- "Što slučílos?", kričia cestujúci.
- "Zameňájem mašínu."
Po pol hodine vlak stále stojí.
- "Što slučílos?", znovu kričia cestujúci. "Uže zameníli mašínu?"
- "Da zameníli, za vódku."

Nakrájanie šunky

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 06:45:00 +0100

Príde zákazník v Rusku do mäsiarstva a pýta sa predavačky:
- Prosím vás, môžete mi nakrájať pol kila šunky?
- Ale áno, pravdaže, dajte sem...

Po opici

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 06:30:00 +0100

V šesťdesiatom ôsmom na lazoch ide pripitý bača hore kopcom. Za ním ide ruský vojak, ktorý na neho kričí:
- Podaždí, tavárišč, podaždí!
- Nie po daždi, po opici!

Ťahanie medveďa

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 06:15:00 +0100

Na Sibíri sa stretnú dve výpravy - ruská a americká. Rusi ťahajú medveďa a Američania sa ich pýtajú:
- Grizzly?
Rusi odpovedajú:
- Net, zastreľáli!

Ruský vibrátor

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 06:00:00 +0100

- Viete, na aký pohon funguje ruský vibrátor?
- Na šliapací.

Palivo do raketoplánu

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 05:45:00 +0100

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
- Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
- To palivo ozaj chutí ako vodka.
Tak obidvaja vychľastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
- Sergej, už si si prdol?
- Ešte nie, prečo?
- Tak to ani nerob, lebo ja ti volám z Tokia.

Zrastené obočie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 05:30:00 +0100

Viete, ako zomrel Stalin?
No predsa na skrat. Zrástlo sa mu obočie.

Hľadá otca pre dieťa

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 05:15:00 +0100

V Murmanskom prístave sa z vody vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách a pýta sa:
- Prosím vás, neviete kde býva potápač Vasilij?

Ukrajinci

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi dvomi Ukrajincami?
V protónovom čísle!

Pioniersky tábor

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 04:45:00 +0100

Cez Sibír prelieta dopravné lietadlo.
- "Čože je to za drevené domčeky tam dole?", pýta sa jeden z cestujúcich.
- "Pioniersky tábor!", dostane sa mu vyčerpávajúcej odpovede.
- "Nehovorte! A koľko má ten zarastený chlapček?"
- "Desať rokov."
- "A ten s tými fúzami po pás?"
- "Dvadsať rokov."
- "A ten s tými fúzami až po zem?"
- "No, tak ten," mávne rukou tuzemec, "tak ten to má do konca života!"

Trikrát mäso

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 04:30:00 +0100

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Trikrát mäso.

Rus a Arab

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 04:00:00 +0100

Stretne sa Rus a Arab. Arab hovorí:
- Ja som Alibaba. (Ali Baba)
Rus na to:
- Teší ma, ja som Ivan Chlap.

Rozhovor magnetofónov

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 03:45:00 +0100

Rozpráva sa japonský a ruský magnetofón. Ruský sa pýta:
- Ako sa máš?
Japonský na to:
- Dobre. Pán mi kúpil novú kazetu!
Ruský na to:
- Hééééj? Daj aj mne požuť!

Izba za dva doláre

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 03:30:00 +0100

V menej luxusnom ruskom hoteli sa pýta recepčný hosťa:
- Prajete si izbu za dolár, alebo za dva doláre?
- A aký je v tom rozdiel?
- V izbe za dva doláre máme pascu na potkany.

On musí

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 03:15:00 +0100

Čukča nájde pri svojej manželke v posteli svojho kamaráta. Udivene sa ho pýta:
- Voloďa, ja musím, ale prečo ty?

Rovnaké heslo

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 03:00:00 +0100

Do prístavu pláva loď, na móle stojí Čukča a kričí:
- Heesloóó!
- Choď do riti!
A Čukča si len tak pre seba povie:
- To je zaujímavé, koľko rokov tu už bývam a heslo je stále rovnaké.

Čo majú najväčšie

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, čo majú Rusi najväčšie?
Mikročipy!

Mínus 54 stupňov

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 02:30:00 +0100

Telefonuje Jimmy Sergejovi, s ktorým sa spoznal na medzinárodnej konferencii:
- Ahoj, vraj je teraz u vás mínus 54 stupňov Celzia!
- Nezmysel, sotva mínus 15!
- Ale na CNN to hlásili a ukazovali aj teplomer.
- Aha, tak možno vonku...

Zabíjanie zajacov

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, ako v Rusku zabíjajú zajace?
Jednoducho zoberú kameň, nasypú na neho korenie, zajac príde, vdýchne korenie, kýchne a o kameň si rozbije hlavu.

Gaza nebudet

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 02:00:00 +0100

Putin povedal:
- Gaza nebudet!
A Izrael to pochopil po svojom...

Hlava draka

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 01:45:00 +0100

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Najbližšia reštaurácia

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 01:30:00 +0100

Šesťdesiate roky. ZSSR, Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšia reštaurácia, v ktorej sa dá dobre najesť?
Odpoveď miestneho znalca znie:
- V Helsinkách.

Cholodno

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 01:15:00 +0100

V Moskve na Červenom námestí stráži ruský vojak hrob neznámeho bojovníka. Vonku je -30 stupňov Celzia. Zrazu sa hrob otvorí, vybehne neznámy vojak, pozbiera konáriky, urobí ohník a ohrieva sa. Ruský vojak sa mu prihovára:
- Cholodno, cholodno? - Was ist das "cholodno"?

Lennon

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 01:00:00 +0100

Máj 1917. Rusko, Peterburg. Míting pracujúcich v Michajlovského závode. V. I. Lenin sa chystá prehovoriť. Keď vylieza na obrnený transportér okolostojaci pracujúci začnú skandovať:
"Lennon, Lennon, Lennon!"
"Ja nie som Lennon, ja som Lenin", vysvetľuje Vladimír Iľjič.
"Lennon, Lennon, Lennon!"
"Nerozumiete? Ja som Lenin!"
"Lennon, Lennon, Lennon!"
"No dobre, čo už s vami?! Yesterday... All my troubles seemed so far away!"

Jemný náznak

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 00:45:00 +0100

Rok 1812. Cárske Rusko. Nataša Suchovskaja hovorí poručíkovi Rosinskému:
- Ach, poručík, teraz sú také teplé noci...
- Hmm...
- Poručík, v noci tak krásne spievajú sláviky...
- Aha...
- A ja, poručík, spím na verande celkom sama...
- Noo... Hmm...
- Poručík! Vy ste taký nechápavý! Príďte v noci za mnou, budem vám povoľná.
- Aha... Už som ten jemný náznak pochopil.

Dôchodok pre Gagarina

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, prečo ruskí kozmonauti stále lietajú do vesmíru?
Vraj tam Gagarinovi nosia dôchodok...

Vodka pre psov

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 00:15:00 +0100

Polárna noc. Tundra. S krutým vetrom bojujú sane ťahané dvoma Čukčami. Na saniach sa vezie niekoľko psov. Vyjú, veselo štekajú a strieľajú z pušiek. Jeden zapriahnutý Čukča hovorí druhému:
- To bol tvoj nápad, naliať psom vodky!

Červené more

webmaster — Thu, 19 Mar 2015 00:00:00 +0100

- Otec, je Červené more naozaj červené?
- To neviem, synak, nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre, je Mŕtve more naozaj mŕtve?

Bitie platňou

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 23:45:00 +0100

Hovorí Andrej priateľom:
- Keď som bol malý, otec ma často bil platňou, bil platňou, bil platňou...

Bez koňaku

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 23:30:00 +0100

Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
- Fajčila si moje cigarety?
- Áno, ale iba dve.
- Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku.

Ako prvé

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 23:15:00 +0100

Miško príde domov a kričí na mamu:
- Mami, ocko sa vracia z práce. Čo mu mám ukázať ako prvé? Vysvedčenie, zatykač, alebo zhorenú kuchyňu?

Ako matka

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 23:00:00 +0100

Dcéra priniesla zo školy domov poznámku:
- Je papulnatá, odvráva a nedá si povedať.
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke odpoveď:
- To má po matke, zmlátil som obe!

Zdraželi cigarety

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 22:45:00 +0100

- Ocko, dnes hlásili v Televíznych novinách, že zdraželi cigarety. To znamená, že budeš menej fajčiť?
- Nie, synček, to znamená, že ty budeš menej jesť!

Angličtina

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 22:30:00 +0100

Janko sa sťažuje otcovi, prečo sa musí učiť rozprávať po anglicky:
- Oci, prečo musím vedieť po anglicky?
Otec:
- Janko, po anglicky dnes rozpráva polovica sveta.
Janko:
- A to nestačí?

Rovný hrudníček

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 22:15:00 +0100

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odpovie:
- Načo? Však ani ty ho nemáš rovný!

Písanie po tme

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 22:00:00 +0100

Janko sa pýta otecka:
- Oci, vieš písať aj po tme?
Otecko vraví:
- Môžem skúsiť!
Janko:
- Tak mi podpíš žiacku knižku!

Chodenie

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 21:45:00 +0100

Pýta sa otec syna:
- Jožko, ty chodíš s Miladou?
- No, chodím, máš niečo proti tomu?
- Nie, iba som ti chcel povedať, že keď som ja bol v tvojich rokoch, tak som s ňou chodil tiež!

Normálne meno

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 21:30:00 +0100

Hovorí Jano Mišovi:
- Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Mária.
- Normálne meno...
- Meno je normálne, ale chlapec si s ním v živote užije svoje.

Sanitka

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 21:30:00 +0100

Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
- Oci, oci, mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
- Biela alebo čierna?

Kladivo na Mikuláša

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 21:15:00 +0100

Mama hovorí svojmu synovi:
- Dúfam, že si si na Mikuláša prial kladivo!
- Prečo mami?
- Aby si si vytĺkol Ježiška z hlavy.

Zásnuby

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Ocino, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad.
- No zásnuby sú, ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.

Umelé srdce a pľúca

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 20:45:00 +0100

- Jožko, čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti ich dával?
- Chŕŕŕŕŕŕŕŕ.

Deti k rodičom

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 20:30:00 +0100

Muž sa na cintoríne pýta manželov:
- Čo tu robíte takto neskoro v noci?
- No, zajtra ideme na dovolenku, tak ideme dať deti k našim.

Hrešenie myšlienkou

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 20:15:00 +0100

Matka hovorí svojej pätnásťročnej dcére:
- Vieš, že môžeš hrešiť aj myšlienkou?
- Áno, ale nie je to ono.

Vlásky po oteckovi

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 20:00:00 +0100

V parku:
- Aké krásne dieťa, pani, vlásky má určite po oteckovi.
- No, tak to neviem, nestačila som si všimnúť, lebo keď ma preťahoval, mal na hlave klobúk.

Viacej rozprávok

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 19:45:00 +0100

- Miláčik, prečo plače naše maličké?
- Hnevá sa, že mne rozprávaš viacej rozprávok ako jemu.

Ohluchne

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 19:30:00 +0100

- Synak, prečo chodíš každý večer na diskotéku, veď ohluchneš!
- Ďakujem ti mama, ale už som obedoval.

Káva z Brazílie

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 19:15:00 +0100

Pán Veselý je na návšteve a pochvaľuje si:
- "To je ale dobrá káva."
- "Manžel ju priniesol až z Brazílie", vraví susedka.
- "Nehovorte! A ešte je teplá."

Špecialita

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 19:00:00 +0100

V reštaurácii:
- "Našou špecialitou sú slimáky", vraví čašník hosťovi.
- "Viem, jeden ma obsluhoval!"

Paštéty a BSE

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, prečo nie je možné dostať z hovädzích paštét BSE?
Pretože potkany BSE nemajú.

Triasla sa jej ruka

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 18:30:00 +0100

Zomrela starká a Jurko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jurko stále plače.
- "Prečo plačeš?"
- "Starká ma aj hladkala", vraví Jurko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
- "Starká mi držala aj pipíka."
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní. Jurkov plač však neprestáva.
- "Lenže starkej sa aj triasla ruka."

Jedenie bez chleba

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 18:15:00 +0100

Muž hovorí svojej manželke:
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!

Zlepšenie v matematike

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 18:00:00 +0100

V škole:
- Povedz otcovi, že sa musí v matematike zlepšiť, inak prepadneš!

Darčeky nebudú

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 17:30:00 +0100

Otec hovorí deťom:
- Keď som bol ja malý, boli sme takí chudobní, že môj otec na Štedrý večer vyšiel von s puškou, trikrát vystrelil, prišiel dovnútra a povedal: "Darčeky nebudú, lebo Ježiško spáchal samovraždu!"

Hríby

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 17:15:00 +0100

Matka vraví svojim deťom:
- Deti, keď budete dobré, tak vám otecko nazbiera také hríby ako minulý rok, aby ste nemuseli ísť dva mesiace do školy!

Roztrhnuté pančuchy

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 17:00:00 +0100

Vyšetruje matka dcéru:
- Zuzka, kde si si tie pančuchy roztrhala?!
- O tank som sa zachytila.
- Preboha, o tank? O aký tank?
- No, o ten na výložkách...

Posrané decko

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 16:45:00 +0100

Muž kričí na ženu:
- Žena, posralo sa nám decko! Utriem ho alebo si urobíme druhé?

Zmrzlina

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 16:30:00 +0100

Dedko vraví svojej vnučke:
- Marienka, daj si zmrzlinu.
Marienka vystrašene vykríkne:
- Kam?

Otec pred bordelom

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 16:15:00 +0100

Dospievajúci syn stretne svojho otca pred bordelom.
- "Oci, čo tu robíš?", pýta sa ho.
- "Ale, povedal som si, že kvôli pár euro nebudem v noci budiť mamku."

Blato pred domom

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 16:00:00 +0100

Mamička sa sťažuje oteckovi:
- Pred domom je toľko blata, že som umyla šesť cudzích detí, kým som našla nášho Miška.

Chytanie pŕs

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 15:45:00 +0100

Matka si v kúpeľni krúži s prsiami a hovorí:
- Chcem chlapa, chcem chlapa!
Cez kľúčovú dierku ju sleduje jej syn. Ten na druhý deň príde do kúpeľne, chytí si prsia a hovorí:
- Chcem bicykel, chcem bicykel!

Sukin syn

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 15:30:00 +0100

- Ty sukin syn!
- Ale mami...

Rozbité zrkadlo

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 15:15:00 +0100

- Ocko, máš dobrú optickú pamäť?
- To mám synček, prečo sa pýtaš?
- Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie.

Darček k meninám

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 15:00:00 +0100

- Otec, čo ti mám kúpiť na meniny?
- Nekupuj nič, teraz nemám peniaze!

Na strelnici

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 14:45:00 +0100

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
- Otec, vystrel mi niečo!
- Aaaauuuuuuúúúúúú...

Vyhovoril mu to

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 14:30:00 +0100

- Bol dnes za mnou jeden mladý muž a prosil ma o tvoju ruku.
- A súhlasil si, otec?
- Ten mladík mi bol veľmi sympatický, tak som mu to radšej vyhovoril.

Behá za dievčatami

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 14:15:00 +0100

- Namiesto učenia beháš za dievčatami!
- Ale otec, to je úplne inak!
- Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja či ty?
- Obaja otec, obaja...

Princ na bielom koni

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 14:00:00 +0100

Mamička číta dcére rozprávku. Po chvíli sa dcérka pýta:
- Mami, aj ty si čakala princa na bielom koni?
- Áno, čakala. Ale prišiel iba kôň.

Piate je na ceste

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 13:45:00 +0100

- Aké pekné deti máte pán Jakubec. Všetky sú vaše?
- Áno, všetky štyri. A piate je na ceste.
- A kedy ho čakáte?
- Tak asi o pol hodiny. Poslal som ho pre pivo!

Uspávanie dcéry

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 13:30:00 +0100

Ocko uspáva malú Katku, tá mu hovorí:
- Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?
Ocko sa prikloní k jej ušku a potichu povie:
- Šu-šu-šu...
A Katka na to:
- Dnes nie, som hrozne unavená!

Vyzdvihnutie zo škôlky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 13:15:00 +0100

Žena sa pýta manžela:
- Vidíš toho človeka na fotografii?
- Áno.
- Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky!

Baterka

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 13:00:00 +0100

Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš a prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!

Má sprostého syna

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 12:45:00 +0100

Muž hovorí svojej žene:
- Mám to ja ale sprostého syna.
Manželka ho upokojuje:
- Buď rád, aspoň máš dôkaz, že je tvoj!

Majú sedem detí

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 12:30:00 +0100

- "Koľko máte detí?", pýta sa úradník mladej ženy.
- "Sedem."
- "A koľko majú rokov?"
- "Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."

Súloží s vtákmi

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 12:15:00 +0100

Ide Števko za otcom a pýta sa ho:
- Ocko, ako som sa narodil?
- Priniesol ťa bocian.
- A ocko, ako sa narodila moja sestrička?
- Priniesla ju vrana.
- A ocko, nie si tak náhodou blbec? Máš takú krásnu ženu a súložíš s vtákmi!

Vozenie sa na oslíkovi

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 12:00:00 +0100

V ZOO kričia deti:
- My sa chceme voziť na oslíkovi, my sa chceme voziť...
Manželka to už nevydrží a hovorí manželovi:
- Fero, zober tie deti na ramená, nech už dajú pokoj!

Požičiavanie sánok

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 11:45:00 +0100

Hovorí matka synovi:
- Vieš, čo som ti hovorila! Tie sánky budeš požičiavať aj bratovi!
- Veď mu ich požičiavam. Ja ich mám z kopca, on do kopca.

Syn špekulant

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 11:30:00 +0100

Miško zájde za mamou a pýta sa:
- Mami, môžem ísť do parku?
- Opýtaj sa otca.
Miško sa nakloní k otcovi a pýta sa ho:
- Otec, pozeráš televíziu?
- Áno.
- Počula si, mami? Otec hovorí áno.

Jednanie na súde

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 11:15:00 +0100

Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
- Čie je toto krásne dieťatko?
- To ešte neviem, zajtra máme jednanie na súde.

Čierne dieťa

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 11:00:00 +0100

- Zlatíčko, prečo máme čierne dieťa?
- Lebo si kázal zhasnúť svetlo.

Prvý hovoriaci prístroj

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 10:45:00 +0100

- Otec, je to pravda, že Edison vymyslel prvý hovoriaci prístroj?
- Nie, prvý vymyslel Pán Boh, ale ten Edisonov bol prvý, ktorý sa dal aj vypnúť.

Veľa detí

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 10:30:00 +0100

- Prečo máte toľko detí?
- Nemali sme ešte vtedy peniaze na televízor!

Vyhodenie matky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 10:15:00 +0100

Stretnú sa dve známe. Jedna hovorí druhej:
- Počula si, že ten chlapec z ôsmeho poschodia včera vyhodil matku?
- Nie, hrozné a prečo?
- Že vraj mala strhnutý závit!

Uhryzla ho

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 10:00:00 +0100

- Ocko, babka ma uhryzla!
- Koľkokrát ti mám hovoriť, že nemáš chodiť k tej klietke?!

Sadomasochista

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 09:45:00 +0100

Matka príde do synovej izby a pozrie sa mu do tašky. Má v nej putá, kožené remene, bič... S hrôzou zavolá na otca:
- Poď sa pozrieť, náš syn je asi sadomasochista!
Otec si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam...

Stratený čas

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 09:30:00 +0100

Syn sa bifľuje úlohu zo slovenčiny:
- Otec, aký je to čas "Mamička sa rozpráva so susedou"?
- Stratený, synku, stratený!

Kobyla melírovaná

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 09:15:00 +0100

Hovorí syn otcovi:
- Ocko, pozri, kobyla melírovaná.
Otec na to:
- Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!

Rovnaké mená

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 09:00:00 +0100

- Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená?
- No predsa podľa priezviska.

Trojičky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 08:45:00 +0100

V rodine kynológa sa narodili trojičky. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
- Toho stredného nechajte!

Treba si pomáhať

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 08:30:00 +0100

Hovorí syn otcovi:
- Otec, pani učiteľka nám povedala, že ľudia si majú navzájom pomáhať. Tak mi urobíš tú domácu úlohu, však?

Kríženec

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 08:15:00 +0100

Oznam v rádiu Jerevan:
Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Tento vzniknutý jedinec vám splní posledné tri želania.

Najkrajšie mesto

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 08:00:00 +0100

Otázka pre Rádio Jerevan:
- Ktoré mesto je najkrajšie?
- Jerevan.
- Koľko atómových bômb treba na zničenie najkrajšieho mesta?
- Jednu... Oprava. Najkrajšie mesto je Moskva!

Ruské hodinky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 07:45:00 +0100

Reklama v rádii Jerevan:
"Ruské hodinky - najrýchlejšie na svete!"

Majú mäso

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 07:30:00 +0100

Reklama v rádiu Jerevan:
V Petrohrade je mäso. Výstava je putovná...

Skratka EU

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 07:15:00 +0100

Otázka na rádio Jerevan:
- Viete, čo znamená skratka EU?
- Ešte uvidíme.

Nemorálny systém

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 07:00:00 +0100

Otázka na rádio Jerevan:
- Prečo bol sovietsky systém nemorálny?
- Pretože predával mlieko za 1 cent.

Byt 3+2

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 06:45:00 +0100

Otázka do Rádia Jerevan:
- Američania sa vystatujú svojou bytovou kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď:
- Samozrejme, zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.

Kritické dni

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 06:30:00 +0100

Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj homosexuáli kritické dni?
- Áno, ale namiesto "menštruácia" ich nazývajú "hnačka".

Nastolenie vlády zákona

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 06:15:00 +0100

Otázka na rádio Jerevan:
- Čo znamená nastolenie vlády zákona v kapitalizme?
- Keď veľkí zbojníci začnú zatvárať malých zbojníkov.

Zožratie svokry

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 06:00:00 +0100

Otázka na rádio Jerevan:
- Keď z lásky zjem svoju svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď:
- Nie, pretože vaša svokra je sviňa!

Kúpa Volgy

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 05:45:00 +0100

Otázka pre Rádio Jerevan:
- Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
- Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!

Život na Mesiaci

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 05:30:00 +0100

Otázka pre Rádio Jerevan:
- Je možný život na Mesiaci?
- Domnievame sa, že za priaznivej konštelácie hviezd by sa dalo žiť aj v Rusku.

Nemá rád mačky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 05:15:00 +0100

Telefonát do rádia Jerevan:
- Nemám rád mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Odpoveď z rádia:
- Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť.

Guľaté a modré

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 05:00:00 +0100

Je to guľaté a modré. Čo je to?
Zelená kocka.

Dva tanky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 04:45:00 +0100

Idú dva tanky po púšti. Jeden je ruský a druhý je tiež pokazený...

Dve babky

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 04:30:00 +0100

Idú dve babky a tretia hovorí:
- Z nás štyroch by bola ale pekná pätica.

Rozdiel medzi čarodejnicou

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 04:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi čarodejnicou?
Čarodejnica je väčšia.

Ide na ryby

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 04:15:00 +0100

- Pán sused, idete na ryby?
- Nie, idem na ryby.
- Ach tak, myslel som, že idete na ryby.

Stredný vek pre muža

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, čo je to pre muža stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý.

Gulička pri holení

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 03:30:00 +0100

Príde pán k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je pán veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
Holič mu odpovedá:
- No Bože, čo... Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

Žena a práca

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 03:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a prácou?
Práca sa neurobí sama.

Do pôrodnice

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 03:00:00 +0100

Mladá žena zastaví taxík a vraví:
- Do pôrodnice, prosím!
Taxikár dupne na plyn.
- Nemusíte až tak rýchlo, ja tam len pracujem.

SMS-ka

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 02:45:00 +0100

Sekretárka vraví riaditeľovi:
- Pán riaditeľ, prišla vám SMS-ka.
Riaditeľ na to:
- Nech vojde!

Pracovné desatoro

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 02:30:00 +0100

- Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
- Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
- Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra - možno to už vtedy nebude potrebné.
- Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas 30-tich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
- Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
- Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
- Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
- Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné, aby tým koníčkom bola práca.
- Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok.
- Lenivosť - polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!

Celodružstevný piknik

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 02:15:00 +0100

Príde predseda družstva do maštale a hovorí pracovníčkam:
- Baby, zajtra sa vraj má konať celodružstevný piknik.
Ženy sa spytujú:
- Predseda a čo je to ten piknik?
A on:
- Neviem, ale pre každý prípad sa dobre osprchujte.

Bez oznámenia do kancelárie

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 02:00:00 +0100

Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že bez oznámenia vošiel do šéfovej kancelárie.
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel aj s lokomotívou.

Aký je deň

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 01:45:00 +0100

Pýta sa riaditeľ sekretárky:
- Ivetka, aký máme dnes deň?
Ivetka sa začervená a vraví:
- Neplodný, pán riaditeľ.

Ako Robinson

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 01:30:00 +0100

Každý zamestnanec je tak trochu Robinson. Viete prečo?
Lebo sa teší, že príde piatok...

Úd do rezačky uhoriek

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 01:15:00 +0100

Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí:
- Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týždeň.
- Žiaľ, ten liek mi nepomohol, pán doktor.
- Preboha, hádam ste svoj úd nestrčili do tej rezačky uhoriek?!
- Áno, strčil.
- A čo sa stalo?
- Uvideli nás a obidvoch nás vyhodili z práce.

Výpoveď na cintoríne

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 01:00:00 +0100

Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec a hovorí:
- Šéf, končím. Tu je výpoveď!
- Ale, ale, a čo tak zrazu?
- Chodím po cintoríne, tam "Odpočíva v pokoji", tu "Spi sladko", tam zase "Konečne našiel kľud", len ja musím makať!

Vrchol drzosti

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, čo je vrchol drzosti?
Umiestniť na Úrad práce tabuľu s nápisom: "Nezamestnaným vstup zakázaný!"

Osamelý šéf

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu.

Ešte to neskúšala

webmaster — Wed, 18 Mar 2015 00:00:00 +0100

Slečna príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa jej pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.

Fajront

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 23:45:00 +0100

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty, vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Prešiel ju traktorom

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 23:30:00 +0100

Peter príde na družstvo a hovorí:
- Predseda, ja som vašu dcéru Maru nó, hmmm, tóó...
Predseda na to:
- Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju však musíš zobrať za manželku.
- Ój, to nie. Ja som ju prešiel traktorom!

Veľká opora firmy

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 23:15:00 +0100

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Veselý, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme to bez vás vydržali... Ale budúci mesiac to chceme skúsiť.

Cigáni a práca

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 23:00:00 +0100

Skupina cigánov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, z neho vyjde chlap a na jedného cigána ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
Cigán na to:
- A prečo práve ja?

Vŕzganie fúrika

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 22:45:00 +0100

Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........ eee........ eee........ eee........"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože? Veď som chcel iba malé zlepšenie!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee.. ee.. ee.. ee.. ee.. ee.."!

Pospevovanie pri práci

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 22:30:00 +0100

- Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje!
- A kto tu podľa vás pracuje

Výpoveď v práci

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 22:15:00 +0100

- Martin, prečo si dal výpoveď v tej továrni na výrobu výbušnín?
- Ale, boli to strašní lakomci! Po poslednom výbuchu mi strhli z výplaty peniaze za čas, ktorý som strávil vo vzduchu.

Orať sa musí

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 22:00:00 +0100

Je potopa. Milan s Jožom stoja na moste a pozorujú veľkú vodu. Zrazu Milan povie:
- "Pozri, Jožo, ten klobúk pláva hore prúdom!"
- "Uhm...", povie Jožo.
Po chvíli hovorí Milan znova:
- "Pozri, Jožo, ten klobúk pláva dolu prúdom!"
- "Uhm...", povie Jožo.
Po ďalšej chvíli hovorí znova Milan:
- "Pozri, Jožo, ten klobúk znova pláva hore prúdom!"
Na to Milan odpovie:
- "Vieš, Ondro včera v krčme spomínal, že potopa - nepotopa, orať sa musí."

Nechuť pracovať

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 21:45:00 +0100

- Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- Asi, že je už streda...

Kto je blbec

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 21:30:00 +0100

Šéf zamestnancovi:
- Povedzte, kto je tu blbec, vy či ja?
- Šéfe, vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca!

Uťahaný

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 21:15:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja cigáni:
- Som uťahaný.
- A z čoho?
- Z roboty.
- A kde robíš?
- V kameňolome.
- Naozaj, a odkedy?
- Ta od zajtra.

Posmrtný život

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 21:00:00 +0100

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie, prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Časopriestor

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 20:45:00 +0100

Viete, čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: "Budete kopať kanál odtiaľto až do večera!"

Najhnusnejšia vec na svete

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 20:30:00 +0100

- "Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni.
- "Prečo?"
- "Každý počuje, keď nič nerobíš."

Stal sa otcom

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 20:15:00 +0100

Šéf hovorí svojmu podriadenému:
- Novák, opäť meškáte do práce!
- Prepáčte, ráno som sa stal otcom.
- Blahoželám, a čo to je?
- To budem vedieť až o 9 mesiacov.

Potenie sa

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 20:00:00 +0100

Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý.

Kto nič nerobí...

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 19:45:00 +0100

Radí otec synovi:
- Zapamätaj si, Miško, jednu veľkú pravdu. Kto nič nerobí, ten nič nemôže ani ukradnúť!

Najväčšia hodnota

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 19:30:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja manažéri. Personálny manažér:
- Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!
Finančný manažér:
- Tak ich predajme!

Amnestia

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 19:15:00 +0100

Riaditeľ podniku sa pýta podozrivo vyzerajúceho záujemcu o prácu:
- Ako dlho ste pracovali na predchádzajúcom mieste?
- Osem rokov.
- A prečo ste odišli?
- Prišla amnestia.

Vibrátor a šéf

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 19:00:00 +0100

Viete, čím sa líši vibrátor od šéfa?
Šéf je naozajstný chuj!

Sexuálna zdržanlivosť

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 18:45:00 +0100

Hovorí Emil kamarátom:
- Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.

Nemôžu spať

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 18:30:00 +0100

Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe v práci a jeden sa pýta toho druhého:
- Ani ty nemôžeš spať?

Nový šéf

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 18:15:00 +0100

- Tak čo, aký je ten tvoj nový šéf?
- To ti je ale blbec! Tých 35 centimetrov, čo o nich stále rozprával, bola uhlopriečka jeho televízora.

Prevádzková teplota

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 18:00:00 +0100

Viete, aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
2,8 promile.

Robí v čistiarni

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 17:45:00 +0100

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Takže ty robíš v čistiarni?
- Áno, to robím.
- Tak prečo máš také špinavé šaty?

Najbližší človek

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 17:30:00 +0100

- Miláčik, ako by si zareagoval, keby som sa vyspala s tebe najbližším človekom vo vašej firme?
- Pomyslel by som si, že si lesbička.

Nápis na hrobe

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 17:15:00 +0100

Viete, čo má na hrobe napísané žena, ktorá pracovala v novinovom stánku?
- Prídem o chvíľu.

Chuť do práce

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 17:00:00 +0100

Hovorí šéf zamestnancovi:
- Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!
- Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať.

Jednotka odporu práce

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 16:45:00 +0100

Viete, aká je jednotka odporu práce?
1 Róm.

Leňoch

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, aká je definícia leňocha?
Je to človek, ktorý nepredstiera, že pracuje.

List do Istanbulu

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 16:15:00 +0100

Nový riaditeľ preberá miesto od starého riaditeľa. Starý ho poučuje:
- "Sekretárku si nechaj. Je skvelá. Keď si budeš chcieť pichnúť, stačí, ak jej povieš, že chceš napísať list do Istanbulu."
- "Marka!", hovorí hneď na druhý deň nový riaditeľ sekretárke, "Poďte ku mne, chcel by som napísať list do Istanbulu."
- "Pán riaditeľ, práve teraz nemôžem, mám červenú pásku v písacom stroji."
Po niekoľkých dňoch mu však hovorí:
- "Pán riaditeľ, už som si vymenila tú pásku. Môžeme ten list do Istanbulu napísať."
Riaditeľ na to:
- "Nie je treba, zvládol som to ručne."
A sekretárka na to:
- "Ách, keby som bola vedela, že je to také súrne, mohli sme to vybaviť ústne."

Skracovanie života

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 16:00:00 +0100

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Výpoveď

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 15:45:00 +0100

Hovorí šéf zamestnancovi:
- Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď.
- Naozaj?
- Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.

Pracovanie na 125 percent

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 15:30:00 +0100

Najvyšší šéf si zavolá svojich priamych podriadených a hovorí:
- Vážení. To, že pracujete na 100% je dobré. Ale predstavte si, že by ste robili až na 125%. Viete, čo by ste z toho mohli mať?
Z davu sa ozve jeden hlas:
- No, mali by sme hovno aj štvrť.

Zlomená lopata

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 15:15:00 +0100

Majster, zlomila sa mi lopata!
Tak sa opri o miešačku!

Zabudol zasiať

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 15:00:00 +0100

Príde čas žatvy, Jano zoberie kombajn, vyjde do poľa, pozerá, pozerá, zrazu sa buchne po čele a hovorí:
- Doriti! Veď ja som zabudol zasiať!

Holiaci strojček po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 14:45:00 +0100

Viete, ako sa povie holiaci strojček po poľsky?
Kombajn papulowy!

Poštový holub po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky poštový holub?
Sráč luftowy.
A ako sa povie domáci holub?
Sráč povalowy.

Do scany

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 14:15:00 +0100

V tatranskej doline sa poľskí turisti prihovárajú slovenským horolezcom:
- Do scany, do scany?
- Nie, to sme len takí spotení...

Blcha po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, ako sa povie blcha po poľsky?
Turyst kožuchowy.

Holub po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, ako sa po poľsky povie holub?
Obsranec strechowy.

Svokra po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 13:30:00 +0100

Viete, ako sa povie svokra po poľsky?
Baba přebytočna!

Prasa po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 13:15:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky prasa?
Dobrota zabijačkowa.

Vodovodný kohútik

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky vodovodný kohútik?
Čuratko zabudowane.

Zubná kefka po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, ako sa po poľsky povie zubná kefka?
Štetka papulowa.

Zajac poľný po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky zajac poľný?
Pobehaj rolowy.

Suka po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, ako sa povie suka po poľsky?
Radodajka ulicowa.

Guľomet po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, ako sa povie guľomet po poľsky?
Guľkosraca mašina.

Pes po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 11:45:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky pes?
Hulvat dvorowy.

Horár po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 11:30:00 +0100

Viete, ako sa po poľsky povie horár?
Wandrovec polesni.

Dvojičky po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 11:15:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky dvojičky?
Parchanti dupľowany.

Akty X po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 11:00:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky Akty X?
Dašto neskutošne!

Homosexuál po poľsky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.

Najdrahší obraz

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 10:15:00 +0100

Aký bol najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz bývalého prezidenta Schustera!

Žiadny rozdiel

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi ministrom financií a jednorazovými plienkami?
Žiadny. Ani z jedného nič nevyžmýkate!

Nový druh sliepok

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 09:45:00 +0100

Viete o tom, že na Slovensku vyšľachtili nový druh sliepok?
Volajú sa Ficinky. Kotkodákajú, kotkodákajú, no vajcia nenesú žiadne.

Privatizácia Dunaja

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 09:30:00 +0100

Viete, prečo majú politici záujem o privatizáciu Dunaja?
Lebo má najväčšie koryto.

Politici a SAD

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 09:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi politikmi a SAD?
Politici previezli viacej občanov.

Premiér a cirkus

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 09:00:00 +0100

Ako sa tak občas v televízii pozerám na nášho premiéra, vyvstávajú predo mnou dve otázky. Prvá:
- Kam odišiel cirkus?
Druhá:
- Prečo práve jeho tu nechali?!

Pohárik slivovice

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 08:45:00 +0100

Viete, prečo si niektorí slovenskí poslanci musia dať každé ráno pohárik slivovice?
Aby mali aspoň niečo v hlave!

Najlepší slovenský politik

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 08:30:00 +0100

Minister zavolá premiérovi. Ten to zdvihne a hovorí:
- Prosím, tu najlepší slovenský politik!
Minister sa nedá a odpovie:
- Prepáčte, to je omyl! Asi som náhodou vytočil vlastné číslo!

Dokonalosť

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 08:15:00 +0100

Viete, čo chýba politikom k dokonalosti?
Tlačidlo "OFF".

Najlepší politický vtip

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 08:00:00 +0100

Viete, aký je najlepší politický vtip?
Taký, na ktorom sa smejete aj po 20-tich rokoch, až sa za mreže chytáte!

Najpopulárnejší šport

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 07:45:00 +0100

Viete, aký je najpopulárnejší vodný šport medzi politikmi?
Potápať iných.

Chce byť ministrom

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 07:30:00 +0100

Stretne radový politik čarovnú babičku a ona sa ho pýta:
- Tak čo, čím by si chcel byť po voľbách?
Politik:
- Ministrom!
Babka šibne čarovným prútikom a z radového politika je bonsaj...

Gorila a poslanec

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 07:15:00 +0100

Viete, čo dostaneme, keď skrížime gorilu a poslanca?
Sprostú gorilu.

Poslanec v parlamente

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 07:00:00 +0100

Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci druhý poslanec sa ho po chvíli pýta:
- Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš?
- Nie, iba sedím.

Premiér a Colombo

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 06:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi premiérom a inšpektorom Colombom?
Colombo sa iba robí, že je idiot!

Vysoké platy

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 06:30:00 +0100

Viete, prečo majú naši politici také vysoké platy?
Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!

Chorý prezident

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 06:15:00 +0100

Viete, prečo bol bývalý slovenský prezident stále chorý?
Lebo ho žrala minulosť.

Parlamentný sendvič

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, ako vyzerá parlamentný sendvič?
Medzi dvomi sľubmi je hovno!

Poslanec a hovno

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi poslancom a hovnom?
Dosť veľký. Poslanec sa tlačí vždy, hovno len keď treba.

Dohoda koalície s opozíciou

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:45:00 +0100

Viete, kedy sa na Slovensku dohodne koalícia s opozíciou?
Keď už nebude čo rozkradnúť.

Premiér a AIDS

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:45:00 +0100

Viete, prečo náš premiér nemôže dostať AIDS?
Pretože ho nikto nemá rád.

Správna voľba

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:30:00 +0100

Rodičia, serú vás vaše deti?
Voľte Smer a pokazte im celý život...

Stabilita ekonomiky

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:30:00 +0100

- "Zrkadielko, zrkadlo, povedz že mi, kde je stabilita ekonomiky?", pýta sa premiér zázračného zrkadla.
- "Otoč sa", hovorí zrkadlo, "a ja ta do nej riadne kopnem!"

Ekonomická nerovnováha

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:15:00 +0100

Viete, čo je to ekonomická nerovnováha?
Nastáva vtedy, keď má poslanec prázdnu hlavu a plnú peňaženku.

Nožík a policajti

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, prečo nosia policajti vždy pri sebe nožík?
Aby mohli zlodejom odrezať cestu.

Má meškanie

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 04:45:00 +0100

Policajt čaká na svoju manželku na železničnej stanici. Staničný rozhlas hlási:
- "Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie."
- "To je celá ona!", povzdychne si policajt, "Nikdy nemôže prísť načas!"

Okrúhle domy

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 04:30:00 +0100

Viete, prečo si policajti stavajú okrúhle domy?
Lebo za každým rohom číha nebezpečenstvo.

Orgán

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 04:15:00 +0100

Prečo sa policajtom hovorí "orgán"?
Lebo slovo chuj je nespisovné.

Liečenie policajtov

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 04:00:00 +0100

Viete, ako sa liečia príslušníci Polície?
Do stredu kruhovej miestnosti sa postaví plukovník, okolo neho chodia chorí policajti a zdravia, zdravia, až sa uzdravia.

Policajti a čapice

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo nosia policajti čapice?
Lebo každý hajzel má dekel.

Policajný obušok

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, čo je to policajný obušok?
Elastický doplnok ústavy.

Chce byť policajt

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 03:15:00 +0100

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Hrobové ticho

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 03:00:00 +0100

Viete, čo sa hovorí, keď sa učiteľ opýta na vyučovaní triedy nejakú otázku a zrazu zavládne hrobové ticho?
Že sa narodil ďalší policajt.

Vyšetrovanie na Polícii

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 02:45:00 +0100

Vypočúvajú na Polícii svedka. Vyšetrovateľ sa ho pýta:
- Meno!
- Čie?
- Priezvisko!
- Čie?
- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

Zmizol

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 02:30:00 +0100

"Myslím, teda som!", povedal policajt a zmizol.

Policajti a pitie

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?
Tri dni nič.

Prepadnutie

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 02:00:00 +0100

Policajný veliteľ kričí na svojich žiakov:
- Vy ste z tej matematiky takí idioti, že by som mal aspoň 80% z vás nechať prepadnúť!
Jeden z policajtov sa ohlási:
- Ale šéfe, veď toľko nás tu ani nie je!

Močenie policajtov

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, ktorý policajt ďalej domočí?
Ten, ktorý si rozopne nohavice a dá si dole trenírky.

Olizovanie hodiniek

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, prečo si policajti olizujú hodinky?
Lebo Tik-Tak má iba dve kalórie!

Nie je informátor

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 01:15:00 +0100

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža. Budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci nahnevane odpovie:
- A čo som ja informátor?

Pes s parohmi?

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 01:00:00 +0100

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohmi?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

S tromi nulami

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 00:45:00 +0100

Idú dvaja policajti. Jeden vidí na zemi 50 eur a chce si ich vziať. Ten druhý mu hovorí:
- Nezdvíhaj to, to je falošná!
Tak ho policajt počúvne a nezoberie si ju. Za chvíľu sa ho spýta, ako tak rýchlo vedel, že je falošná. On mu odpovedá:
- Videl si už niekedy päťdesiatku s tromi nulami?

Nové žuvačky Durex

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 00:30:00 +0100

Hovorí policajt kolegovi:
- Tie nové žuvačky Durex krásne voňajú a tak dlho vydržia.

Feferónky na anténe

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, prečo majú policajti na anténe feferónky?
Aby mali ostrejší príjem.

Tancujúci policajti

webmaster — Tue, 17 Mar 2015 00:00:00 +0100

Viete, prečo tancujú policajti na autobusovej stanici?
Lebo ide harmonika.

Nemôže sa utopiť

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete, prečo sa policajt nemôže utopiť?
Pretože má dutú hlavu!

Čítajúci slepec

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 23:30:00 +0100

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš mi, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Kývanie s mobilom

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 23:15:00 +0100

Viete, prečo kýva policajt s mobilom v ruke rýchlo zo strany na stranu?
Aby ho nechytil signál, keď mu bude volať svokra.

Odfúknutá čiapka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 23:00:00 +0100

Policajt eskortuje väzňa do väzenia a vtom mu odfúkne čiapku. Väzeň sa ponúka:
- Ja vám pre ňu zabehnem, pán dozorca.
- Myslíš, že som sprostý, aby som ťa nechal bežať preč? Pôjdem si pre ňu sám a ty zostaneš tu!

Ako sa voláš?

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 22:45:00 +0100

Policajt sa pýta chlapca:
- Ako sa voláš?
- Tak ako otec.
- A ako sa volá tvoj otec?
- Tak ako ja.
- A ako sa voláte obaja?
- Rovnako.

Autá pred školou

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 22:30:00 +0100

Viete, prečo stojí pred osobitnou školou toľko policajných áut?
Lebo je rodičovské združenie.

Absolútna hmla

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 22:15:00 +0100

Viete, kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby.

3 granáty

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 22:00:00 +0100

Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden z nich a pýta:
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli iba dva!

Prijímanie nových uchádzačov

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 21:45:00 +0100

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

100 kolies

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 21:45:00 +0100

Má to 100 kolies a IQ 50. Čo je to?
Policajná kolóna.

Prišiel neskoro

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 21:30:00 +0100

Šéf policajnej stanice:
- Prečo ste prišiel neskoro?
Podriadený policajt:
- Na výťahu bolo napísané "Len pre 3 osoby", tak som doteraz čakal na tých dvoch.

Stráženie cintorínov

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 21:15:00 +0100

Viete, prečo policajti počas volieb strážia cintoríny?
Aby nikto neukradol urny.

Policajt a holub

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 21:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?
Žiadny. Všetko poserú a strieľať sa na nich nesmie.

Kúpa dezodorantu

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 20:45:00 +0100

Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant. Predavačka sa ho pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

Zasiatie obilia

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 20:30:00 +0100

Koľko policajtov treba na zasiatie obilia?
Piatich. Jeden rozhadzuje a štyria ho nesú, aby to obilie nezašliapal.

Policajné auto

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, prečo je policajné auto hrozne široké a krátke?
Pretože všetci policajti chcú sedieť vpredu.

Zistenie otcovstva

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 20:00:00 +0100

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!

Dva voly

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 19:45:00 +0100

Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po meste idú dva voly. Tak sa trošku zarazia, ostanú stáť a jeden druhému hovorí:
- Ty, z tohto spravíme zápis.
- Máš pravdu, tak píšem, na ceste v noci išli po meste dva voly.
- Nie, počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to nejako oprav.
- Dobre, takže, na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly.

Rubikova kocka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 19:30:00 +0100

Viete, ako vyzerá Rubikova kocka pre policajtov?
Má všetky štvorčeky zelené.

Kupovanie obojka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 19:15:00 +0100

Policajt kupuje pre svojho psa obojok, ale stále sa nevie rozhodnúť, aký by jeho pes chcel. Predavačovi to lezie na nervy, tak zažartuje:
- Skúste sa doma poradiť so psíkom, aký by chcel.
Policajt na to nahnevane:
- To nemôžem, to je prekvapenie k jeho narodeninám.

Ešte sa svieti

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 19:00:00 +0100

Ide ožran domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa:
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov.
- A čo, nejde?
- No nie...
- Hm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Zmrznuté ruky

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 18:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja policajti. Jeden si šúcha zmrznuté ruky a druhý sa ho pýta:
- A prečo si nedáš ruky do vrecka?
- Nemôžem, mám tam rukavice.

Blbí policajti

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 18:30:00 +0100

Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa jej:
- Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?
- Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!

Vznik policajta

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 18:15:00 +0100

Viete, ako vznikne policajt?
Polymerizáciou monocajta.

Stačia mu lopúchy

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 18:00:00 +0100

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené zhrdzavené auto. Nedá mu to a zakričí:
- Je tu majiteľ vozidla so značkou BAL 77-34?
- Áno, tu som!
- A papiere máte?
- Nie, stačia mi lopúchy.

Niekto klope

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 17:45:00 +0100

Sedia dvaja policajti - starý a mladý v kancelárii, starý zaťuká po stole, mladý sa postaví a ide k dverám. Starý sa opýta:
- Kam ideš?
Mladý na to:
- Niekto klope, idem otvoriť.
Starý mu hovorí:
- Sadni si! Ja idem otvoriť.

Pokuta

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 17:30:00 +0100

Policajt dobehol k rybníku a kričal:
- "Pripravte si peniaze na pokutu, v rybníku je zákaz kúpania!"
Nad hladinou sa objavila hlava a vykríkla:
- "Ja sa nekúpem, ale topím!"
- "Prepáčte, to nie je zakázané", dodal policajt a odišiel.

Rogalo

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 17:15:00 +0100

Policajt hovorí druhému policajtovi:
- Ten Rogalo, to je ale odporný vták! Celý zásobník som musel doňho vystrieľať, kým pustil toho chlapa!

Policajti na križovatke

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 17:00:00 +0100

Dvaja policajti sa vezú v aute. Na križovatke naskočí červená, oni zastavia a čakajú. Naskočí oranžová, stoja, naskočí zelená, stoja. Opäť naskočí červená a jeden policajt hovorí druhému:
- Fero, môžeme ísť, túto sme už videli!

Narodil sa mu syn

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 16:45:00 +0100

Príde policajt ráno do práce a hovorí:
- Chlapi, som veľmi šťastný človek. Narodil sa mi syn a dokonca je to chlapec!

Pri stene

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa mladí sa musia oťukávať.

Pribitie klinca

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, koľko policajtov treba na pribitie klinca do steny?
Deväť. Jeden drží klinec a ostatní tlačia stenu.

Presný čas

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 15:45:00 +0100

Správy v rozhlase končia informáciou o presnom čase:
- Je práve dvanásť hodín. Upozornenie pre policajtov - malú ručičku nehľadajte, je za veľkou!

Happy end

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 15:30:00 +0100

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Jaj, len aby si nesadol pred nás!

Policajná kontrola

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 15:15:00 +0100

Viete, prečo niekedy nevidíme policajnú hliadku ako dopravnú kontrolu?
Lebo ani smrad nie je vidieť!

Nový policajt

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 15:00:00 +0100

Náčelník prijíma nového policajta a skúša ho:
- Vyskloňujte mi slovo jablko.
- Ja-blko, ty-blko, on-blko...

Policajt a IQ test

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 14:45:00 +0100

Hovorí jeden policajt druhému:
- Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
- A ako ti dopadol?
- Výborne, bez nálezu.

Najbezpečnejší trezor

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 14:30:00 +0100

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Policajti na zábave

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 14:15:00 +0100

Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá:
- No, a vy dvaja ste prečo vyzlečení?
- Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol "Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!" Tak sme tu.

Ženský pohlavný orgán

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 14:00:00 +0100

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude "huba".

Papiere do žihľavy

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 13:45:00 +0100

Policajt Michal hádže do žihľavy papiere. Príde k nemu strážmajster Peter a hovorí:
- Prečo hádžeš tie papiere do žihľavy?
- To vieš, veliteľ mi nariadil, aby som tie tajné dokumenty spálil.

Po štyroch

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 13:30:00 +0100

Ide skupina policajtov k doktorovi. Za chvíľu doktor vylezie z ordinácie a hovorí:
- Chlapi, je vás tu veľa, budete musieť chodiť po štyroch!
Náčelník teda padne na kolená a zvolá:
- Tak ja idem prvý!

Otvorenie knihy

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 13:15:00 +0100

Pýta sa syn otca - policajta:
- Otec, môžem sa pozerať na televízor?
- Nie, zle sa učíš. Tu máš otvárač a radšej si otvor nejakú knihu!

Sadenie zemiakov

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 13:15:00 +0100

Viete, ako policajt sadí zemiaky?
Postaví sa do stredu poľa a povie: "V mene zákona rozíďte sa!"

Umývanie rúk

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 12:45:00 +0100

Vyjdú dvaja policajti z WC a jeden hovorí druhému:
- Hej, nás učili v Policajnej škole, že po vymočení si máme umyť ruky.
A druhý na to:
- Ale nás učili vo Vyššej policajnej akadémii, ako si ruky neomočiť!

Policajt a zápalky

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 12:30:00 +0100

Policajt vyberie zápalky z krabičky a zapaľuje ich samozrejme opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá...
Až sa jedna podpáli. Rýchlo ju sfúkne a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám.

Bezpečná ulica

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 12:15:00 +0100

Pýta sa občan policajta:
- Prosím vás, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, že je bezpečná, ináč by som tu nestál!

Zvláštne znamenie

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 12:00:00 +0100

Pýta sa policajt potencionálnej vdovy v márnici:
- Viem, že je to pre vás ťažké, ale bola by ste taká láskavá a mohla by ste identifikovať telo vášho manžela? Mal nejaké zvláštne znamenie?
- Áno, on koktal.

Nápis na tabuli

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 11:45:00 +0100

Nápis na tabuli na Polícii:
"Policajt počas služby nepije!"
Niekto tam dopísal:
"Bol taký, už nežije..."

Sprostý syn

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 11:30:00 +0100

Policajt hovorí druhému policajtovi:
- Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna.
Prídu domov a policajt hovorí:
- Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
- A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?

Policajná krava

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 11:15:00 +0100

Policajti idú okolo rybníka a vidia, ako bača dojí kravu, ktorá sa zároveň napája z vody. Jeden hovorí druhému:
- Fíííha, tá krava premieňa vodu priamo na mlieko. To by sme mali povedať veliteľovi a kúpiť ju.
Veliteľ súhlasí a policajti kúpia kravu od baču. Natešení ju idú hneď aj vyskúšať. Prídu k rybníku a chcú dojiť. Ale krava nič. Jeden policajt zahlási, že jej asi treba strčiť hlavu trocha hlbšie do vody. Druhý teda zatlačí. Ale stále nič.
- Skús hlbšie!
Krava stále nič.
- Ešte hlbšie!
Stále nič. V tom strese to krava už nevydržala a posrala sa. Ten druhý zakričí:
- Trocha povoľ, už nasáva bahno!

Odrazové sklíčka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 11:00:00 +0100

Rozčúlený policajt vbehne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a skríkne na predavačku:
- "Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a včera som zistil, že ste mi predali akési nepodarky!"
- "Naozaj?", čuduje sa predavačka.
- "Veru tak! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich."

Tryskáče

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 10:45:00 +0100

Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí:
- Aha, chlapci, tryskáče.
O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí:
- Veliteľ, aha, dvaskáče.

Policajt a zázračná víla

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 10:30:00 +0100

Policajt zastaví motorové vozidlo a za volantom sedí zázračná víla. Tá hovorí policajtovi:
- Vidím do tvojej duše, vidím, že si dobrý človek a tak môžeš mať 3 želania.
Policajt:
- Vodičský, technický a občiansky preukaz si prosím!

Zapadanie slnka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 10:15:00 +0100

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
- Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?
Druhý odpovedá:
- Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.

Zoznam policajných hliadok

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, prečo policajti prestali zverejňovať prehľad dopravných hliadok?
Aby si nerobili hanbu, pretože nevedeli, aké "i/y" napísať po písmenách "r" vo vete "Hliadka skrytá v kukurici".

Maškarný ples

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 09:45:00 +0100

Dnes sa vo firme koná maškarný ples. Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0.

Úradník a počítač

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 09:30:00 +0100

Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom?
Počítač má väčší zmysel pre humor.

Klasifikácia alkoholu v štýle IT

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 09:15:00 +0100

0.1 l - Demo
0.25 l - Trial version
0.5 l - Personal edition
0.7 l - Professional edition
1.0 l - Network edition
1.75 l - Enterprise
3 l - For small business
5 l - Corporate edition

Zaspal

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 09:00:00 +0100

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Prečo si prišiel tak neskoro?
Odpoveď:
- Zaspal som.
Učiteľka:
- To chceš povedať, že spávaš ešte aj doma?

Zdochnutá myš

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 08:45:00 +0100

Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého kolegu. Žiaľ, ako prvé ju napadlo číslo na správcu siete:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš!

Zvýšenie pôrodnosti

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnosť?
Keby Microsoft začal vyrábať prezervatívy.

Internet a sex

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 08:15:00 +0100

Viete, čo majú spoločné Internet a sex?
Ak si jedno alebo druhé užívaš bez ochrany, koleduješ si o problémy.

Zrazený autom

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 08:00:00 +0100

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
- Nevadí, mám ešte dva životy.

Prezervatív a Microsoft

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 07:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi prezervatívom a stránkou Microsoftu?
Prezervatív sa rýchlejšie natiahne.

Topiaci sa programátor

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 07:30:00 +0100

Ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1, F1, F1!

Bill Gates a NASA

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 07:15:00 +0100

Keby Bill Gates riadil NASA, tak by niektoré veci vyzerali úplne inak:

- Na Apollo 11 by namiesto "Prišli sme v mieri" bol nápis "Prišli sme zarobiť".
- Heslo NASA by bolo - "Každý odpor je márny. Prispôsobte sa!"
- Výrobnú chybu Hubbleovho teleskopu by označovali ako vrodenú.
- Američania by pristáli na mesiaci až ako druhí. Museli by čakať, až to urobí niekto iný, aby to mohli skopírovať.
- Vďaka priebojnému marketingu by všetci verili, že Američania tam boli prví.
- Mars Pathfinder by planétu minul kvôli chybnému deleniu v Pentiu.
- Namiesto vybudovania medzinárodnej kozmickej stanice by NASA odkúpila ruský kozmický program a premenovala MIR.
- Po odkúpení MIR-u a upgrade operačného systému na NASA-soft Windows98 by palubný počítač nefungoval dvakrát častejšie.

Bill Gates pred zrkadlom

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 07:00:00 +0100

Stojí Bill Gates pred svojím zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto je najbohatší na svete?
A zrkadlo mu odpovedá:
- Aplikácia Zrkadlo urobila neplatnú operáciu a bude ukončená!

Tlačiareň

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 06:45:00 +0100

Rozprávajú sa dve 14-ky:
- Máte doma tlačiareň?
- Áno.
- Tak si vytlač ten jebák na čele!

Počítač

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 06:30:00 +0100

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
- U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
- To závisí od toho, komu prisúdite počítač.

Odstránenie chýb

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 06:15:00 +0100

Viete čo dostaneme, keď odstránime z Windows všetky chyby?
Prázdny harddisk.

Záložné médiá

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, prečo vymysleli záložné médiá?
Lebo vymysleli Windows.

Ako puberťák

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 05:45:00 +0100

Windows je ako puberťák. Má problémy sám so sebou.

Počítačový génius

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 05:30:00 +0100

Hovorí mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor...

Výnimočné na Windows

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 05:15:00 +0100

Viete, čo je výnimočné na Windowsoch?
Že mrznú aj v lete.

Počítanie chýb

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, čo robí Bill Gates, keď nemôže v noci zaspať?
Počíta chyby vo Windowsoch.

Programátori v bare

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 04:45:00 +0100

Sedia dvaja programátori v bare a ide okolo nich nádherná kočka. Jeden z nich hovorí:
- Preboha, tá má teda iné properties!
Druhý len smutne pritaká a vraví:
- Včera som to checkoval, je to len read-only.

Napaľovačka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 04:30:00 +0100

Dežo príde do predajne Elektra a vraví predavačovi:
- Chcel by som tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Keď Dežo príde domov, zvolá celú rodinu, postaví varič na stôl, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa sa na neho pozrie a hovorí:
- Ty blbec, ty si nekúpil CD prehrávač, ale napaľovačku.

Zmena hesiel

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 04:15:00 +0100

Sedia dvaja SysAdmini smutní, veľmi smutní. Prichádza tretí a pýta sa:
- Čo ste takí smutní?
- Ale, včera sme trochu oslavovali a menili heslá...

Dotazník

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 04:00:00 +0100

Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 25
Výška: 185
Farba očí: #0072BC

Zatvorte okno

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 03:45:00 +0100

Klient:
- Stále mi to ukazuje, že mám zlé meno užívateľa alebo heslo.
Hotline:
- Zatvorte, prosím, okno, pane.
Klient:
- No to je pravda, vonku je naozaj veľký hluk.

Názov Microsoft

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 03:30:00 +0100

Manželka Billa Gatesa hovorí počas svadobnej noci:
- Aha, už viem, ako si prišiel na ten názov Microsoft!

Upgrade

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 03:15:00 +0100

Viete, čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými.

Visí mu to

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 03:00:00 +0100

Stretnú sa dvaja programátori:
- Čože si taký smutný?
- Ale, stále mi to visí.
- A tromi prstami si skúšal?

Vrchol virtuálneho sexu

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, čo je vrcholom virtuálneho sexu?
Orálny joystick.

Properties

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 02:30:00 +0100

Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne ceckatá baba. Jeden vraví:
- "Bože, tá má iné properties!"
- "Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!", smutne dodá druhý.

PC s ľudskými vlastnosťami

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 02:15:00 +0100

- Vynašiel som počítač, ktorý prejavil ľudské vlastnosti.
- Čo dokáže rozmýšľať?
- To nie, ale keď urobí chybu, vždy obviní niekoho iného.

Smrť s kosou

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 02:00:00 +0100

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale len s takou maličkou, tri a pol palcovou. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
Smrť naňho ani poriadne nepozrie a hovorí:
- Kľud, nejdem za tebou, idem za tvojím harddiskom.

Server na Mesiaci

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, prečo chce Bill Gates postaviť server na Mesiaci?
Pretože tam Windows zamrzne 4-krát pomalšie.

Webmaster vo vlaku

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 01:30:00 +0100

Sedí webmaster vo vlaku a počuje:
< td >< /td > ... < td >< /td > ... < td >< /td > ... < td >< /td > ... < td >< /td > ...

Kde beží najlepšie

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 01:15:00 +0100

Viete, na akom hardware beží Windows 8 najlepšie?
Na diaprojektore.

Nemajú ICQ a e-mail

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 00:45:00 +0100

- Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
- Nemáme. Na čo by nám boli?
- To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

Muž a počítač

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a počítačom?
Počítaču stačí všetko povedať iba raz.

Demoverzia software

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 00:15:00 +0100

Žena je ako demoverzia software:
Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.

Pentium a 486-ka

webmaster — Mon, 16 Mar 2015 00:00:00 +0100

Viete, prečo bolo Pentium neporovnateľne rýchlejšie ako 486-ka?
Pretože 486-ka výsledky pracne počítala, zatiaľ čo Pentium ich hádal.

Meno kocúra

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 23:45:00 +0100

Hovorí počítačový maniak kamarátom:
- Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho xzb!8yet_2et.

Nový agent Smith

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 23:30:00 +0100

Neo sa v noci zobudí na zvuk klopkania na dvere. Otvorí dvere a vidí stáť vonku malého trpaslíka.
- "A ty si kto?", pýta sa Neo.
- "Som nový agent Smith."
- "A prečo si taký malý?"
- "Čo nevidíš ty idiot?! Som zaZIPovaný!"

Kódová stránka

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 23:15:00 +0100

Programátor je u očného lekára. Ten ho usadí na stoličku a hovorí:
- Čítajte!
- TFUKMCL... Pán doktor, máte dobre nastavenú kódovú stránku?

Zmenili mu heslo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 23:00:00 +0100

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a ešte k tomu s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!

Minisukňa a počítač

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi minisukňou a počítačom?
Minisukňa poskytuje za minimálne náklady maximum informácií. U počítača je to naopak.

Windows pre ženy

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 22:30:00 +0100

Microsoft uviedol na trh nový Windows pre ženy:
Okrem klasických tlačidiel "Áno" a "Nie" má aj tlačidlo "Možno".

Fotka kamarátky

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 22:15:00 +0100

- Už si dostal fotku od tej tvojej kamarátky z internetu?
- Áno, ale ta bola taká škaredá, že sa mi spustil antivírový program.

Programovací jazyk

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 22:00:00 +0100

Prijímacie skúšky na programátora:
- Môžete vymenovať niekoľko príkazov vášho obľúbeného programovacieho jazyka?
- Left, right, up, down, fire!

Licencia na užívanie

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 21:45:00 +0100

Okolo roku 2025 vydal Bill Gates svoju dcéru. Asi mesiac po svadbe prišiel milému zaťkovi e-mail tohto znenia:
"Vážený pane, môžete mať problémy so zákonom. Aj keď je licencia na užívanie mojej dcéry jednopoužívateľská, užíva si s ňou ešte záhradník."

Windows v jednom adresári

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 21:30:00 +0100

Nainštalovala raz zlá macocha Windows 8 a Windows XP do jedného adresára. Potom zavolala Popolušku a riekla:
- Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári!

Stratený človek

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 21:15:00 +0100

Viete, kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Inštalácia Windows

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 21:00:00 +0100

Ako sa pozná na vypnutom počítači, že je tam inštalovaný Windows?
Samozrejme na tlačidlách CTRL-ALT-DELETE na klávesnici.
A prečo?
Pretože písmo na týchto tlačidlách sa už ani nedá prečítať.

Spadnuté spojenie

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 20:45:00 +0100

Sedia pri počítači závislák a závisláčka od Internetu, romanticky pritúlení k sebe, keď vtom spadne spojenie. On:
- Rýchlo, miláčik, niečo si želaj, padá spojenie.

Beta-karotén

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 20:30:00 +0100

Hovorí informatik kamarátovi:
- Doktor mi povedal, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus. Tak som si niečo pýtal v lekárni a ponúkli mi Beta-karotén. Na to im seriem, počkám, kým bude plná verzia.

Internet a prezervatív

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Internetom a prezervatívom?
Prezervatív sa lepšie naťahuje.

Maďarská sova

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 20:00:00 +0100

Viete, aký e-mail má maďarská sova?
hu@hu.hu

Počítačový programátor

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 19:45:00 +0100

Jedného dňa mládenec stretol pri rybníku žabu. Žaba sa mu prihovorila:
- Ak ma pobozkáš, zmením sa na prekrásnu ženu.
Mládenec sa iba pousmial, vzal žabu a vložil ju do vrecka. Žaba sa nedala a znovu hovorí:
- Ak ma pobozkáš, zmením sa na prekrásnu ženu a zostanem s tebou celý týždeň.
Mládenec vybral žabu z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju nazad do svojich nohavíc. Žaba sa rozplakala:
- Ak ma pobozkáš a zmeníš ma na prekrásnu ženu, zostanem s tebou celý týždeň a urobím čokoľvek, čo budeš chcieť.
Mládenec opäť vytiahol žabu von z vrecka a iba sa na ňu usmial. Žaba to nevydržala a nazlostene sa pýta:
- Čo to má znamenať? Povedala som ti, že budem prekrásna žena, že s tebou zostanem celý týždeň a budem ti robiť čokoľvek, čo budeš chcieť. Prečo ma nechceš pobozkať?
Mládenec odpovedal:
- Pozri, ja som počítačový programátor. Nemám čas na ženy, ale hovoriaca žaba - to je fakt špica!

Bezdomovci a adresár

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 19:30:00 +0100

Viete, v ktorom adresári sa najradšej hrabú bezdomovci?
V koši.

Programátor

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 19:15:00 +0100

Chlap si fajčí cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu?!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Mňa nezaujímajú warningy, ale len errory.

Spojenie operačných systémov

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 19:00:00 +0100

Viete, čo vznikne spojením operačných systémov Windows CE, Windows ME a Windows NT?
No predsa Windows Cement.

Prezident a Windows

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, kedy môže byť prezident múdrejší ako Windows?
Keď niekto vypne elektrinu.

Používanie tlačiarne

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 18:30:00 +0100

Viete, na čo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k odpadkovému košu.

Čo na tom pive vidíš?

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 18:15:00 +0100

Muž sedí opitý doma pri stole a manželka sa ho pýta:
- Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš?
- To vieš, poviem ti to a začneš chľastať tiež!

Gorila v krčme

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 18:00:00 +0100

Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa preľaknutý barman odváži a hovorí:
- Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola.
A gorila na to:
- Pri týchto cenách sa ani nečudujem!

Pivo za krk

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 17:45:00 +0100

Čašník nechtiac vrazí do hosťa a vyleje mu práve prinášané pivo za krk. Na chvíľu sa zarazí, no o chvíľu hovorí:
- Budete si priať ešte jedno?

Nedostatok piva

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 17:30:00 +0100

- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.

Pivo so slamkou

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Prečo piješ to pivo so slamkou?
- Pretože som sľúbil manželke, že sa moje pery pivného pohára už nikdy nedotknú!

Do ôsmej doma

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 17:00:00 +0100

- Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, hovorí pani Zákerná jedného dňa v podvečer svojmu manželovi. Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
- Tak dobre, odpovie radostne manžel. Do ôsmej budem doma a pôjdem až potom.

Dve choroby

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 16:45:00 +0100

Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
Je to jedno, či to pivo rozlejete alebo zabudnete, kde ste si ho položili.

Teplé pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 16:30:00 +0100

Chváli sa Peter:
- Včera som pil dvadsaťpäť stupňové pivo!
- Nehovor, také silné?
- Nie, také teplé!

Na čo myslíš?

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 16:15:00 +0100

- Na čo myslíš drahá?
- Na to čo ty.
- Tak fajn. Ideme na pivo.

Čo myslíš drahá

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 16:00:00 +0100

- "Pane, dáte si ešte jedno pivo?", pýta sa čašník zákazníka.
Ten sa obráti na svoju manželku a pýta sa:
- "Čo myslíš, drahá, som ešte smädný?"

Čiarky za pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 15:45:00 +0100

Pýta sa hostinský svojej manželky:
- Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky na tácku za každé pivo?
- Samozrejme, že písala!
- Tak to je dobre, pochvaľuje si hostinský, ja tiež!

Aspoň šesť pív

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 15:30:00 +0100

Sedia dvaja kamaráti pri pive a jeden hovorí:
- Vieš, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženskou?
- Samozrejme, aspoň šesť pív!

Manželove lieky

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 15:15:00 +0100

Starej žene prvýkrát v živote dali vyskúšať pivo. Trochu si upila a prekvapene hovorí:
- Zaujímavé, chuťovo mi to pripomína manželove lieky, ktoré dostával posledných dvadsať rokov!

Najprv práca

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 15:00:00 +0100

Stojí čašník nad hosťom a pýta sa ho:
- Prajete si aj pivo, pane?
- Áno, ale až sa mi podarí rozkúsať ten rezeň. To viete, najprv práca, až potom zábava!

Tak ho žujte

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 14:45:00 +0100

Hosť:
- Krčmár, to pivo sa nedá piť!
Krčmár:
- Tak ho žujte!

Dve pivá

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 14:30:00 +0100

- Pán vrchný, volám vás, pán vrchný!
- A čo si prajete?
- Dve pivá na účet volaného!

Ideálna manželka

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, aká je to ideálna manželka?
Hluchonemá nymfomanka, majiteľka pivovaru.

Polliter piva

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 14:00:00 +0100

- "Pán vrchný, koľko u vás stojí plný polliter piva?", pýta sa Jožo v krčme.
- Plný? To veru neviem, také ja nepredávam!

Pivo a svokra

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, čo má spoločné pivo a svokra?
Najlepšie sú studené.

Biela pena

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 13:30:00 +0100

Viete, prečo má čierne pivo bielu penu?
Aby aj debil vedel, odkiaľ ho má piť!

Horká chuť

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 13:15:00 +0100

- "Pán vrchný, to pivo má až nechutne horkú chuť!", sťažuje sa hosť.
Hostinský súcitne prikývne hlavou a hovorí:
- Áno pane, a to ste ho ešte neplatili.

Ako doma

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 13:00:00 +0100

Hovorí hosť v krčme vrchnému:
- Je to tu ako doma. Veľa kriku a nikto sa ma na nič nepýta!

Problémy s pitím

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 12:45:00 +0100

- "Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva", hovorí Andrej svojmu susedovi v hostinci.
- Čo, zdravie?
- Nie, nedostatok peňazí.

Pivo a handra

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 12:30:00 +0100

Príde kostra do krčmy a hovorí:
- Jedno pivo a handru.

Zapôsobenie na muža

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, ako môže žena zapôsobiť na muža?
1. Ukáže sa mu nahá.
2. Prinesie mu pivo.

Blchy

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 12:00:00 +0100

Dve blchy vyšli z pivárne a jedna druhej hovorí:
- No čo, pôjdeme peši, alebo počkáme na psa?

Plávajúca mucha

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 11:45:00 +0100

Hovorí hosť čašníkovi:
- Prepáčte, v mojom pive pláva mucha!
- To je nemožné, muchy predsa nevedia plávať!

Pol pohára piva

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 11:30:00 +0100

- Čašník, prosil by som si pol pohára piva!
- Ľutujem, pane, ale pol pohára nepredávame.
- Ako to, že nie? Prečo ich teda nosíte ostatným?

Vychladená dvanástka

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 11:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi pivárom a nekrofilným pedofilom?
Žiadny! Obaja majú najradšej vychladenú dvanástku.

Na kúpalisku

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 11:00:00 +0100

- Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť.
- Do vody?
- Nie, na pivo!

Pekný víkend

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 10:45:00 +0100

- Drahá, čo keby sme si urobili pekný víkend?
- Dobre a čo navrhuješ?
- Ja si kúpim basu piva a ty môžeš ísť k matke!

Zabudol jeho meno

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 10:30:00 +0100

Dvaja sklerotici pri pive:
- Ty, počúvaj, ja som už zabudol tvoje meno.
- No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Doma ako v šenku

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 10:15:00 +0100

- Ja sa v tom našom šenku cítim ako doma, hovorí Peter svojim kamarátom pri pive.
- Chceš tým povedať, že tvoja žena ťa tak obletuje, ako náš šenkár?
- Nie, ale len čo doma otvorím ústa a niečo si rozkážem, hneď chce aj moja stará peniaze!

Svokra a pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 10:00:00 +0100

- Moja svokra je ako pohár dobrého piva.
- Ako to?
- Je chladná a pení sa jej z úst.

Plný polliter

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 09:45:00 +0100

Sťažuje sa v reštaurácii pán vrchnému:
- Keď mi už manželka vyčíta každý polliter, tak mi ho aspoň načapujte plný!

Traja doktori

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 09:30:00 +0100

"Dežo", hovorí hostinský, "pokiaľ viem, doktor ti povolil iba jedno pivo denne. Nie, že by mi to vadilo, ale dnes piješ už tretí pohár."
"Keď ja mám troch doktorov."

Vrchol lenivosti

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 09:00:00 +0100

Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát.

Polievanie hrobu

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 08:45:00 +0100

Dvaja dedkovia, veľkí pivári, sa rozprávajú v hostinci:
- Ty, Jano, keď zomriem, budeš mi pivom polievať hrob?
- Prečo nie, ale nebude ti vadiť, ak ho najprv prefiltrujem?

Desatoro pivných prikázaní

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 08:30:00 +0100

1. V jednu značku piva navždy veriť budeš.
2. Neotvoríš fľašku piva nadarmo.
3. Pamätaj, aby si denne vypil aspoň jedno pivo.
4. Cti toho, kto ti dáva na pivo, aby si bol dlho živý a dobre sa ti vodilo.
5. Pivo nevyleješ ani nezameníš za iný nápoj.
6. Nevytriezvieš.
7. Neokradneš krčmu svoju.
8. Neovraciaš seba ani priateľa svojho.
9. Nikdy nevypiješ priateľove pivo.
10. Nepremeškáš jedinú možnosť dať si aspoň jedno pivo.

Priestor na pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 08:15:00 +0100

Profesor filozofie stál pred svojou triedou a na stole pred sebou mal niekoľko predmetov. Keď začala hodina, vzal bez slova veľký prázdny pohár od zaváraných uhoriek a začal ho plniť kameňmi veľkými asi 5 centimetrov. Keď ho naplnil, spýtal sa študentov, či je plný. Študenti súhlasili. Potom vzal profesor škatuľu menších kamienkov a vysypal ich do pohára. Trochu s ním zahrkal a kamienky vyplnili medzery medzi väčšími kameňmi. Potom sa opäť spýtal študentov, či je pohár plný. Študenti opäť so smiechom súhlasili. Nakoniec vzal profesor škatuľu s pieskom, vysypal ju do pohára a piesok samozrejme vyplnil aj tie najmenšie medzery.

Pivár a pes

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 08:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi divokým psom a pivárom?
Keď má pes v hube penu, je besný. Pivár je ako besný, keď ju v ústach nemá.

Vetranie

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 07:45:00 +0100

V pivárni sa pýta hosť čašníka:
- Prosím vás, čo je to tu za divný zápach?
- Čerstvý vzduch, pane, vetráme.

Miláčik, môžem ísť na pivo?

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 07:30:00 +0100

Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:
"Miláčik, hneď sa vrátim..."
"Kam ideš, ťuťuli-muťuli?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."
"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske, slovenské, české...

Všetky veci

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 07:15:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja chlapi a jeden z nich drží v ruke dva prázdne pivové poháre:
- "Kam ideš s tými pohármi, na pivo?", pýta sa jeden z nich.
- "Ale nie, to ma iba žena vyhnala z domu."
- "A na čo sú ti tie poháre?"
- "Keď ma vyhadzovala, povedala: A zober si všetky svoje veci!"

Krčma po japonsky

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 07:00:00 +0100

Ako sa povie po japonsky krčma?
Taha-ma-tam.

Šesť pív

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 06:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorí sa už dlhšiu dobu nevideli a jeden hovorí:
- Môžem ťa pozvať na pivo? Máš čas?
- Ale áno, mám čas na šesť pív!

Pivo alebo rum?

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 06:30:00 +0100

Pýta sa čašník zákazníka:
- Prajete si pivo alebo rum?
- Áno.

Najväčšia drina

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 06:15:00 +0100

- "Vieš, čo je najväčšia drina?", pýta sa jedno pivo druhého.
- "Nie, neviem."
- "Stúpať do hlavy žirafe."

Očká

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 06:00:00 +0100

Vrchný priniesol hosťovi už desiate pivo a ten sa ho pýta:
- Pán vrchný, máte očká?
- K službám, hovorí ochotne vrchný.
A hosť na to lakonicky:
- Tak zamrkajte!

Zomrel

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 05:45:00 +0100

Majiteľ hostinca stretne v meste pani Králikovú a pýta sa jej:
- Dobrý deň, mladá pani, neviete prečo už ku mne váš manžel nechodí na pivo?
- Viete, on zomrel.
- Vďaka bohu, už som si myslel, že mu u nás nechutilo!

Pivo pri hrobe

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 05:30:00 +0100

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva a vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Pivo na zemi

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 05:15:00 +0100

- Mišo, nevylievaj to pivo na zem, napomína v hostinci kamarát kamaráta!
- To je rečí kvôli troške piva!
- Dobre, dobre, ale kto v tom má potom ležať?

Ideálna milenka

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, aká je ideálna milenka?
Tá, ktorá sa po súloži premení na sud piva s kamarátmi!

Chľastaj!

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 04:45:00 +0100

Dievča v krčme hovorí chalanovi:
- Chľastaj to pivo, nech sa ti páčim!

Dlho čakal

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 04:30:00 +0100

Stroskotanec žije už jedenásť rokov sám na pustom ostrove a more mu zrazu vyplaví ženu. Žena:
- Tak dlho si na to čakal a teraz to dostaneš!
Stroskotanec:
- Ty máš pivo?

Koľko ma stojí

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 04:15:00 +0100

Hovorí Jano kamarátovi:
- Pijem už dvanáste pivo, pretože som veľmi nahnevaný na svoju ženu. To je neuveriteľné, koľko ma stojí!

Pivo a bozk od manželky

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 04:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi pivom a bozkom od manželky?
Po prvom pive dostávate chuť na ďalšie, po bozku od manželky vás všetky chute prejdú.

Pás cudnosti

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 03:45:00 +0100

Príde stará baba do sexshopu a pýta sa:
- "Máte pásy cudnosti pre mužov?"
- "Snáď vo svojom veku nežiarlite?", čuduje sa predavač.
- "Nie, ale nebolo by zlé, keby sa tomu môjmu starému aspoň v krčme zle sedelo!"

Mucha v pive

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 03:30:00 +0100

Jedného pekného dňa sa stretli Angličan, Francúz a Škót a išli spolu cez popoludňajšiu prestávku na pivo. Sadli si k pípe Guinnessa. Keď sa chystali namočiť si pery v lahodnom horkom čiernom moku, zrazu každému z nich pristála na pohári mucha a uviazla v hustej pene. Angličan svoje pivo znechutene odstrčil. Francúz jedným prstom muchu vylovil a poriadne sa napil. Škót vytiahol muchu z piva, podržal ju nad pohárom a zakričal:
- Vypľuj to, ty potvora, vypľuj to!

Ešte len začína

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 03:15:00 +0100

Príde opilec do krčmy a stretne druhého opilca, ktorý má už v sebe 18 pív. Nedá mu to, tak sa ho pýta:
- Tak čo, kamoško, už budeš končiť?
- Čo si, ja ešte len začínam.

Nealkoholické pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 03:00:00 +0100

Viete, ako chutí nealkoholické pivo?
Ako sex s kondómom.

Zostane dlžný

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 02:45:00 +0100

- Peter, požičaj mi 1 euro na pivo!
- Nemám, ale ak chceš, môžeme ísť do šenku a ja za teba zostanem dlžný.

Čo si pomyslí?

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 02:30:00 +0100

Ide krčmár okolo stola štamgastov, kde vládne pohrebná nálada po prehratom futbalovom zápase a hovorí:
- Chlapi, netvárte sa tak hlúpo! Čo si to pivo o vás pomyslí?

Pivovar v Rakúsku

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, že bývalí prezidenti SR a ČR majú v Rakúsku založený pivovar? Nie? A chcete vedieť, ako sa volá?
Insbrucký ležiak.

Pivo alebo víno

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 02:00:00 +0100

Čašník sa pýta hosťa:
- Dáte si pivo alebo víno?
Hosť:
- Áno.

Vzorka vlastného piva

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 01:45:00 +0100

Pivovar poslal blízkemu výskumnému ústavu vzorku vlastného piva, aby zistil jeho kvalitu. Onedlho prišla odpoveď:
- Váš kôň je úplne zdravý.

Pena na pive

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 01:30:00 +0100

Čašník v pivárni postaví pred hosťa polliter, v ktorom je viac peny ako piva. Hosť na to pozerá a po chvíli hovorí:
- Pán vrchný, prečo je v tom pohári toľko peny? Ja som sa prišiel napiť a nie holiť!

Pivo z Nemecka

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 01:15:00 +0100

Čašník podáva veľmi dlho čakajúcemu nervóznemu návštevníkovi pivo a hovorí:
- Nech sa páči, bavorské pivo. Priamo z Nemecka.
- Aha, tak už viem, prečo vám to tak dlho trvalo.

Pivový pohár a debil

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 01:00:00 +0100

Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom?
Pivový pohár má jedno ucho a ty dve.

Pivo v posteli

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 00:45:00 +0100

- Počul som, pán Nechtík, že pijete pivo v posteli!
- Pán doktor, veď je to ležiak.

Dve ženy

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 00:30:00 +0100

V hostinci sedí pri stole osamotený muž. Príde k nemu čašník a pýta sa ho:
- Budete si priať?
- Dajte mi zatiaľ jedno pivo. Viete, čakám na dve ženy.
- Svetlé alebo tmavé?
- Čo je vás do toho?

Dvadsať pív denne

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 00:15:00 +0100

Chváli sa Jožo:
Chlapi, až sa ma jar opýta, čo som robil v zime, tak jej pozriem do očí a hrdo odpoviem: "Dvadsať pív denne!"

Ešte jedno pivo

webmaster — Sun, 15 Mar 2015 00:00:00 +0100

Čo kričí muž na ženu, keď padá dolu schodmi do pivnice?
Héééj, prines mi ešte jedno pivo!

Manželka v obchode

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode?
40 eur/hod.

Chudoba nie je hriech

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 23:30:00 +0100

Novozbohatlík si chce vo švajčiarskej banke otvoriť účet. Bankár sa ho pýta:
- "Akú sumu by ste chceli uložiť?"
- "Päť miliónov", šepká zbohatlík.
- "Môžete hovoriť kľudne nahlas, vo Švajčiarsku chudoba nie je hriech."

Zabudol poďakovať

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 23:15:00 +0100

Mamička dá Jankovi 5 eur. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?

Kúpa Číny

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 23:15:00 +0100

Poznámka v denníku miliardára:
- Nabudúce, keď manželka povie "treba kúpiť čínu", znamená to jedlo!

Dlhé a biele

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 23:00:00 +0100

Je to dlhé, biele a na konci toho je hovno? Čo je to?
Výplatná páska.

Dobrá manželka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 22:45:00 +0100

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.

Vrátenie peňazí

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 22:30:00 +0100

- Jano, kedy mi vrátiš tých požičaných 30 eur?
- Dohodli sme sa, že ti budem dlžný a nie, že ti ich vrátim!

Stupňovanie slova chudobný

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 22:15:00 +0100

Viete, ako sa stupňuje slovo chudobný?
Chudobný, chudobnejší, totálna chudoba, žobrák, učiteľ.

Ochladenie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 22:00:00 +0100

V Monaku na nemenovanej jachte sa Ivan pýta Jána:
- Je hrozne teplo, dusno, netušíš, aké bude zajtra počasie?
Jano sa usmeje a hovorí:
- Neboj sa, ochladí sa na 30,126 stupňa.

Nobelova cena

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 21:45:00 +0100

Vo výskumnom laboratóriu hovorí chemik svojmu kolegovi:
- Rudo, požičaj mi päťdesiatku. Vrátim ti ju, len čo dostanem Nobelovu cenu.

Najkrajšia spomienka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 21:30:00 +0100

- Dežo, ešte si nezabudol, že som ti požičal 30 eur?
- Akoby som mohol zabudnúť, veď to je moja najkrajšia spomienka.

Pôžička

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 21:15:00 +0100

- Mišo, môžeš mi požičať 10 eur?
- Môžem, ale nechcem.
- Myslíš si, že ti ich nebudem chcieť vrátiť?
- Chcieť budeš, ale nebudeš môcť.

Platenie daní

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Fero, platíš dane?
- Áno, platím. Dane, Martine aj Petre.

Ukradnutá peňaženka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 20:45:00 +0100

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Čítanie výplatnej pásky

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 20:30:00 +0100

Viete, ako sa číta výplatná páska?
Hm... Hm... Hm... Hm... Hm... Hm? Hm! No, do riti!

Branie úplatkov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 20:15:00 +0100

- Kto ťa naučil brať úplatky?
- Nikto! Ja som samouk!

Muž a bankomat

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 20:00:00 +0100

Viete, čo má spoločné muž s bankomatom?
Keď nevydáva peniaze, nie je na nič.

Sex a nebankové subjekty

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi bezpečným sexom a nebankovými subjektmi?
Žiadny, len treba vedieť kedy vybrať.

Dohoda s bankou

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:45:00 +0100

Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 30 eur.
- Nemôžem, mám takú dohodu s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.

Idiotské heslo

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:30:00 +0100

Muž príde domov z banky a kričí na manželku:
- Pol dňa som strávil na polícii! Také idiotské heslo "Peniaze alebo život!" si si mohla vymyslieť iba ty!

Pomýlila sa

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:15:00 +0100

Hovorí pán pri pokladni predavačke:
- Slečna, vy ste sa pomýlili o 5 eur!
- To ste mali povedať hneď, teraz je už neskoro.
- Čo sa dá robiť, tak si ich teda nechám.

Peniaze v hotovosti

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti?
A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?

Dvetisíc mesačne

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:00:00 +0100

- Chcel by som zarábať dvetisíc eur mesačne ako môj otec.
- Tvoj otec zarába dvetisíc mesačne?
- Nie, ale tiež by chcel.

Kúpa celého sveta

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 19:00:00 +0100

Stretnú sa dvaja boháči a jeden hovorí:
- Ja som taký bohatý, že by som si mohol kúpiť celý svet!
Druhý na to:
- Ale ja ti ho nepredám!

Cena budíka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 18:45:00 +0100

Prosím vás, koľko stojí ten budík?
- 10 eur, 11 eur, 12 eur...
- Čo to má znamenať?
- To viete, čas sú peniaze.

Žiadosť o zvýšenie platu

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 18:45:00 +0100

Vážená naša vláda (sociálny úrad),

mám na dnešnú dobu priemerný mesačný plat, a to 450 €. Napriek tomu vás žiadam o pridanie 32,4 € mesačne, aj keď podľa vás je tento plat postačujúci. Môj plat by bol po pridaní 482,4 €. Svoju žiadosť odôvodňujem takto:
Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv si nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.

Dvadsať eur

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 18:30:00 +0100

Syn chce od otca 20 eur. Otec sa rozčúli:
- "Toľko peňazí? Ty si sa zbláznil! Vieš ty vôbec, čo dnes znamená 10 eur?"
- "Viem, otec," vynájde sa syn, "práve preto pýtam dvadsať!"

Čistá dvadsiatka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 18:15:00 +0100

Rozprávajú sa dedko s vnúčikom. Dedko hovorí:
- Počkaj, vnúčik, dám ti čistú desiatku.
Vnuk odpovie:
- Ale dedko, nemusíš sa trápiť, mne stačí aj špinavá dvadsiatka.

Sen

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 18:00:00 +0100

- Otec, snívalo sa mi, že si mi dal 5 €!
- Môžeš si ich nechať, synak.

Vrátenie dlhu

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 17:45:00 +0100

Idú dvaja podnikatelia večer pešo domov. A zrazu vidia, ako sa k nim blíži partia chuligánov, ktorá ich asi okradne. Jeden z podnikateľov sa zastaví, vytiahne peňaženku, vyberie 500 eur a dá ich tomu druhému so slovami:
- Tu ti vraciam ten dlh.

Sedí za peniaze

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 17:30:00 +0100

Pýta väzeň spoluväzňa:
- Za čo sedíš?
- Za peniaze.
- Dokelu, a mne za sedenie neplatia!

Úvaha o platoch

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 17:30:00 +0100

Priemerný plat Američana je 6.000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4.000 dolárov. Čo urobí s tými 2.000 dolármi, o to sa vláda nestará.

Priemerný plat Nemca je 4000 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2.500 eur. Čo urobí s tými 1.500 eur, o to sa vláda nestará.

Priemerný plat Slováka je 400 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 600 eur. Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará.

Písanie zo služobnej cesty

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 17:15:00 +0100

Podnikateľ odchádza na služobnú cestu. Manželka mu hovorí:
- Miláčik, nezabudni mi písať. Aj keby to mal byť len šek!

Zvýšenie platu

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 17:00:00 +0100

Dozorca s prosíkom hovorí v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, keď sa vás budú zajtra pýtať na posledné želanie, povedzte, že chcete, aby mi zvýšili plat!

Začarovaný kruh

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 16:45:00 +0100

- Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vám vravím, že z nočného stolíka.

Pôžička

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 16:30:00 +0100

Stretne hrbáč druhého hrbáča a hovorí:
Požičaj mi desať euro, zajtra sa vyrovnáme.

Noviny v chladničke

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, prečo si Záhoráci dávajú do chladničky noviny?
Aby mali ráno čerstvé správy.

Maximálna blbosť

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, čo je to maximálna blbosť?
Keď blondínka Záhoráčka je policajtka.

Chrumkajúce klobásky

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:45:00 +0100

Viete, prečo záhorácke klobásky chrumkajú?
Lebo do nich melú psov aj s retiazkami.

Dve studne

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, prečo si Záhoráci kopú dve studne?
Jednu majú na teplú, druhú na studenú vodu.

Optimizmus

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, čo je to optimizmus?
Kúpiť si za posledné peniaze peňaženku.

Sliepky a Granko

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:15:00 +0100

Viete, prečo dávajú Záhoráci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.

Platba v hotovosti

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:15:00 +0100

Nápis nad jedným barovým pultom:
- "Veríme iba Bohu, ostatní musia platiť v hotovosti!"

Bez ruky a oka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:00:00 +0100

Príde Záhorák domov bez ruky a oka. Žena sa ho pýta:
- Ná cos robiu, Francku?
- Ále, stavil som sa v krčme s Janom o oko, že mi neodtrhne ruku!

Granát v ruke

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:00:00 +0100

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
- Vzdajte sa a odhoďte svoju zbraň!

Zdražovanie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:00:00 +0100

Premiér a minister financií sedia a rozmýšľajú, ako by vyriešili ekonomickú situáciu krajiny. Prvý hovorí:
- "Čo by sme ešte na druhý rok mali zdražiť?"
Druhý na to:
- "Neviem, nejako už strácam prehľad, čo sme už zdražili a čo ešte nie!"
- "Tak si to preberme abecedne, čo vlastne zdražujeme!" - napadne premiéra.
- "Tak dobre, poďme po poriadku." - minister na to.
- "A. Čo zdražíme na A?"

Chýbajúce peniaze

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 15:00:00 +0100

Príde malý chlapec do baru a čašník sa ho pýta:
- Čo si dáš?
- Dve deci bieleho...
- A čo takto džús, ten by ti nestačil?
- Stačil, ale na džús mi chýba 30 centov!

Somári a oči

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 14:45:00 +0100

Viete, prečo somárom nesvietia oči?
Lebo Záhorie by bolo vysvietené ako Las Vegas.

Do krčmy cez okno

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?
Pretože pred dverami sú Vianoce.

Kockované košele

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, prečo nosia Záhoráci kockované košele?
Keď chcú, aby ich žena poškrabkala na chrbte, len zadajú súradnice.

Sadenie zemiakov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, prečo Záhoráci sadia zemiaky v noci?
Aby ich pásavky nevideli.

Kalkulačka po záhorácky

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 13:30:00 +0100

Viete, ako sa po záhorácky povie kalkulačka?
Chetré pléšek.

Milovanie v pivnici

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 13:15:00 +0100

Viete, prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
Čím hlbšie, tým lepšie.

Prenášanie skrine

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, koľko Záhorákov prenáša skriňu?
Traja. Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.

Sklenené autá

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, prečo majú Záhoráci sklenené autá?
Lebo každý chce sedieť pri okne.

Záhorák a vibrátor

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len napodobenina, ale Záhorák je ozajstný.

Orgazmus na Záhorí

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, ako sa povie na Záhorí orgazmus na 4?
Už su.

5 euro

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:15:00 +0100

Syn pýta od otca 5 euro. Otec hovorí:
- Čo? Štyri eurá? Načo sú ti 3 eurá, veď za dve si nič nekúpiš!? Tu máš jedno euro a rozdeľ sa so svojím bratom!

Vrátenie peňazí

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:15:00 +0100

Dežo, kedy mi vrátiš tých 30 eur, čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?

Rybník

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, ako sa povie po Záhorácky rybník?
Kulaté potok.

Igelitové trenírky

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 11:45:00 +0100

Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenírky?
Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

Čím by chcel byť

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 11:45:00 +0100

Učiteľ sa pýta žiaka v škole:
- Janko, čím by si chcel byť?
- Hracím automatom.
- A prečo?
- Pretože nič nerobí, iba berie peniaze.

Druhy psov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 11:30:00 +0100

Viete, koľko druhov psov majú na Záhorí?
Dva. Strážnych a jedlých.

Čaj

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 11:15:00 +0100

V záhoráckej krčme:
- Čo si dáte?
- Jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

Futbalový zápas

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 11:00:00 +0100

Na futbalovom zápase na Záhorí. Ihrisko je celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stopér na kopec a kričí na brankára:
- Už idú!

Nová značka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, akú majú na Záhorí novú značku?
Pod zákazom predbiehania majú dodatok: "Platí aj pre autá iných farieb."

Beethoven

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 10:30:00 +0100

Vo vlaku sedia dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý Záhorák. Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Beethovena. Tak mu hovorí:
- Fizeráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- Ma neser, ty vypádaš jak deset hoven, debil!

Par le vu france

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 10:15:00 +0100

Ide Záhorák po Steinerovej ulici v Bratislave a stretne ho Francúz. Francúz:
- Par le vu france?
Záhorák:
- No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?

Záhorácky slovník

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 10:00:00 +0100

Zo záhoráckeho slovníka:
Rýchlik - včiu byu tu a už je v rici.
Windsurfing - uatečka s puachetku.

Hnojenie záhrady

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 09:45:00 +0100

Viete, ako hnoja Záhoráci svoju záhradu?
Otvoria okno a povedia "Na, osratá si!"

Vznik záhorákov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 09:30:00 +0100

- Viete, ako vznikli záhoráci?
- Rimania prišli na somároch a odišli peši.

Tri želania

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 09:15:00 +0100

Zbohatlík si vyšiel na rybačku. Nahodí udicu a čaká. Zrazu mu ryba zaberie, vytiahne ju von a zistí, že chytil zlatú rybku. Chvíľu si ju obzerá a potom ju znudene hodí naspäť do vody. Rybka sa ohradí: - No moment, moment, a čo tri želania? A on hovorí: - No dobre, čo chceš?

Najväčšie klamstvá

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 09:00:00 +0100

Tri najväčšie klamstvá na Slovensku:
- Ľúbim ťa!
- Nevystriekam sa ti do úst!
- Tú faktúru som už zaplatil!

Kto sa má najlepšie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:45:00 +0100

Viete, kto sa má na Slovensku najlepšie?
Sliepky. Sú zazobané a ešte si aj nahrabú, koľko chcú.

Program (ktorejkoľvek) slovenskej vlády

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:45:00 +0100

Riadok 10: Ešte 5 rokov a bude nám lepšie.
Riadok 20: Vyhodnotenie 5-tich rokov.
Riadok 30: Späť na riadok 10

Ženy to majú rady

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:30:00 +0100

Má to cca 15 cm na výšku, 5 cm na šírku a každá žena to rada drží v ruke. Čo to je?
100 eur.

Nové názvy mesiacov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:30:00 +0100

Tak, ako Česi majú svoje vlastné české názvy pre mesiace v roku, tak aj my Slováci navrhujeme používať názvy slovenské:

Január - Snehopad
Február - Trebarum
Marec - Snehotop

Rýchlokurz slovenského jazyka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:15:00 +0100

analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
angličák - anglický príbuzný Matúša Čáka
bylinkár - americký prezident vo voze
čipera - obdobie rozvoja počítačov
defilé - otázka západoslováka, kto mu zjedol obed

Ústava republiky Kocúrkovskej

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 08:00:00 +0100

Preambula

My, národ Kocúrkovský,
v mene Božom prisaháme,
že všetko, čo môcť budeme,
bez váhania rozpredáme.

Výber z hláv:

Privatizačná rozprávka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:45:00 +0100

Viete, ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...

Stretnutie Slovákov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja Slováci:
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.

Zbohatnutie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:30:00 +0100

Viete o tom, že sa všetci občania Slovenska o 10 rokov stanú bohatými?
Áno, len niektorí budú bohatší o peniaze a väčšina o poznanie.

Zasadanie parlamentu

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:30:00 +0100

Ivan, nevieš prečo zasadá slovenský parlament v noci?
Pretože schvaľuje také zákony, na ktoré je potrebné si poriadne posvietiť.

Najmenší ľudia

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:15:00 +0100

Viete, kde žijú najmenší ľudia na Slovensku?
No predsa v Bratislave. A prečo? Napadne iba 20 centimetrov snehu a majú ho po krk.

Viete, čo je to nič?

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 07:00:00 +0100

Viete, čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

Žartujúci premiér

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 06:45:00 +0100

"Ako sa máte?", žartuje premiér.
"Dobre, veľmi dobre", žartujú občania.

Zbytočná otázka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 06:30:00 +0100

Viete, čo je na Slovensku úplne zbytočná otázka?
Vypiješ si niečo?

Hrdosť

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 06:15:00 +0100

Viete, prečo slovenský politik nemôže dostať AIDS?
Lebo aj vírusy majú svoju hrdosť.

Delenie obyvateľov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, ako delíme obyvateľov Slovenska?
Optimisti - Učia sa po anglicky.
Pesimisti - Učia sa po rusky.
Realisti - Učia sa strieľať.

Ruské a slovenské divadlo

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi ruským a slovenským divadlom?
U nás uspávajú obecenstvo herci a v Rusku plyn.

Cesta okolo sveta

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 05:45:00 +0100

Viete, ako dlho trvá cesta okolo sveta?
Dvadsaťtri rokov. V roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a v roku 1968 prišli z východu.

Prezidentský palác

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 05:30:00 +0100

Viete, z čoho je postavený prezidentský palác?
Z mikrobetónu. 50 percent je betón a 50 sú mikrofóny.

Už sú na Slovensku

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 05:15:00 +0100

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí:
- Už sme na Slovensku.
- Ako to vieš?
- Ukradli mi hodinky.

Jedno slovo

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 05:00:00 +0100

Idú dvaja slovenskí turisti vo Vysokých Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Teraz stačí povedať jedno slovo po česky a spadne to na nás...

Pesnička pre Slovákov

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 04:45:00 +0100

Telefonát do rádia:
"Zahrajte všetkým šikovným Slovákom pesničku od Elánu, ktorú im daruje BMG Invest - Aj keď bez peňazí..."

Nevidel policajta

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 04:30:00 +0100

Bratislava v noci:
- Prepáčte, prosím vás, nevideli ste tu niekde na blízku policajta?
- Nie, nevidel.
- Tak daj sem hodinky a mobil!

Želania počas dovolenky

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 04:15:00 +0100

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
1. Jemný piesok.
2. Čistá voda.
3. A aby sa miešačka nepokazila...

Úrad

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 04:00:00 +0100

Viete, prečo sa volajú inštitúcie Úrad?
Lebo keď tam prídete, poviete si: Uúúúúúúúúúúúúúúú rad...

2 radosti Slováka

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 03:45:00 +0100

Dve najväčšie radosti Slováka:
1. Keď niečo ukradne.
2. Keď príde na to, na čo mu to môže byť.

Stupňovanie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 03:30:00 +0100

Stupňovanie na Slovensku:
1. Blbý
2. Blbší
3. Teleshoping

Nikto ešte neušiel

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 03:15:00 +0100

Inšpektor sa pýta riaditeľa väznice:
- Máte to tu zle zabezpečené a napriek tomu vám ešte nikto neušiel. Čím to je?
- Je to veľmi jednoduché. Každý deň čítam väzňom oznámenia o zvyšovaní cien na Slovensku.

Pocity pri vodopáde

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 03:00:00 +0100

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
- Ooo god, it''s wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee...
- Do prdele, to je kokotsky dobreeééé...

Najpredávanejšia kniha

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, ako sa volá najpredávanejšia kniha vo Vysokých Tatrách?
Odviate vetrom.

Dedenie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:45:00 +0100

- Pani ministerka, zdedil som 1.000.000 dolárov. Do ktorej banky si ich mám uložiť, ktorá je najbezpečnejšia?
- To je jedno, už sú všetky bezpečné.
- Vážená pani, povedal som, že som dedil, nie že som debil!

Štátny úradník

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:30:00 +0100

Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Bum-bác, splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať krásnych žien.
Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Bum-bác a slovenský štátny úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.

Ďalšie pády

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:30:00 +0100

Okrem siedmych pádov poznáme ešte ďalšie:
Kto z koho - korytatív.
Koho ako - buzeratív.
Kto koho - likvidatív.
Čo za čo - korupcionál.
Ako komu - protekcionál.

Tatry

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, ako vznikol názov Tatry?
Išli dvaja východniari a počítali štíty: ta 1, ta 2, ta tri!

Z cibule

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:15:00 +0100

Hovorí Martin svojim kamarátom:
- Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!

Najkrajšie meno na Slovensku

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 02:00:00 +0100

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov Lenka, lebo tri veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) Dovolenka
2) Milenka
3) Pálenka

Kedy bude dobre

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:45:00 +0100

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a partajných funkcionárov.

Milionár

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:30:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Mojej žene sa v noci snívalo, že som milionár.
- To nič, mojej žene sa to zdá pri každom nákupe.

Všetko je na hovno

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:30:00 +0100

Na zasadaní vlády:
- "Páni", hovorí ministerský predseda, "musím vám oznámiť, že situácia v krajine je úplne na hovno."
- "Obávam sa, pán premiér", poznamená minister financií, "že situáciu prikrášľujete."

Zmena platenia

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:30:00 +0100

Minister príde domov a hovorí:
- Drahá, dnes nám premiér povedal, že odteraz budeme platení len od vykonanej práce.
Pani ministrová zalomí rukami a hovorí:
- Čo mu šibe, z čoho budeme potom žiť?

Kúpa lana

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:15:00 +0100

Príde Slovák v Čechách do obchodu:
- Prosím vás, máte lano?
Predavač:
- Provaz?
Slovák:
- Áno, pre mňa!

Japonsko a Slovensko

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 01:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a Slovensko je krajina na smiech.

Titanic a US Steel

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Titanicom a závodom US Steel v Košiciach?
US Steel má viac komínov.

Pokles inteligencie

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, prečo inteligencia v Bratislave cez víkend klesá?
Lebo sa východniari vracajú domov!

Demokracia na Slovensku

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, ako sa volá demokracia na Slovensku?
Demoverzia.

Vzťah k národu

webmaster — Sat, 14 Mar 2015 00:00:00 +0100

Viete, prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Duševne chorý

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 19:30:00 +0100

Na súde:
- Mladá pani, povedzte nám, ako ste prišli na to, že muž, ktorý vás znásilnil, bol duševne chorý?
- Nuž tak, že som mu musela najprv trikrát vysvetliť, ako sa to robí.

Nie je keks

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 19:15:00 +0100

Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Áno, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste cracker!

Dobrý pacient

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 19:00:00 +0100

Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja...

Strýko v blázinci

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:45:00 +0100

- Môj strýko je v blázinci.
- Je blázon?
- Nie, detektív. Pokúša sa zistiť, ktorý z troch Napoleonov bol ten pravý.

Oriešky pre Popolušku

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:45:00 +0100

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo?

Doktora neklame

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:30:00 +0100

V blázinci:
- Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleón Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?
- Viete pán doktor, vás si predsa nedovolím klamať.

Najnespravodlivejšia vec na živote

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:30:00 +0100

Najnespravodlivejšou vecou na živote je spôsob, akým sa končí. Život je ťažký. Zaberie vám veľa času. A čo dostanete na konci? Smrť. To je čo, nejaká odmena? Myslím si, že by to malo byť celé naopak:

Najskôr by ste mali zomrieť. Potom žiť v domove dôchodcov. Vyrazia vás, keď budete príliš mladý. Dostanete zlaté hodinky. Pôjdete do práce. Budete pracovať 40 rokov, až kým nebudete dosť mladý na to, aby ste mohli ísť na "dôchodok". Drogy, alkohol, večierky. Vysoká škola, stredná škola. Stanete sa dieťaťom. Hráte sa, nemáte žiadnu zodpovednosť. Stanete sa bábätkom. Vrátite sa späť do bruška. Strávite svojich posledných 9 mesiacov vznášaním sa vo vode a...
...skončíte ako orgazmus.

Minister v blázinci

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:15:00 +0100

Počas návštevy v blázinci sa pýta minister zdravotníctva riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekoho do blázinca zatvoria alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje:
- No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a požiadame ho, aby vaňu vyprázdnil.
Minister hovorí:
- Aha, rozumiem. Normálny človek použije vedro, aby to šlo rýchlejšie, však?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne z vane zátku. Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Želanie

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:15:00 +0100

Príde chlap do obchodu a predavačka sa ho pýta:
- Čo si želáte?
- Všetko najlepšie.

MP3 prehrávač

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 18:00:00 +0100

Hluchý sa pýta slepého:
- Nevidel si môj MP3 prehrávač?

Rozhovor kvietkov

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 17:45:00 +0100

Jeden kvietok hovorí druhému:
- Ľúbim ťa.
- Aj ja teba ľúbim, zavoláme včielku?

Do kina

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 17:30:00 +0100

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
- Kam ideš?
- Do kina.
- A čo dávajú?
- Quo vadis.
- A čo to znamená?
- Kam ideš.
- Do kina.
- A čo dávajú?
- Quo vadis.
- A čo to znamená?
- Kam ideš...

Bocceliho žena

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Už si videl Bocceliho ženu?
- Nie.
- Ani on!

Balóny na púšti

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 17:00:00 +0100

Letia dva balóny po púšti a jeden hovorí:
- Pozor kaktussssss!
A druhý na to:
- Klamešššššš.

Ako sa správať vo výťahu

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 16:45:00 +0100

- Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
- Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky.
- Tvárte sa nepríčetne, udierajte si po čele a hovorte si: "Držte hubu, sakra, držte tu všetci hubu".
- Predávajte koláčiky.
- Hoľte sa.
- Bez prerušenia si pískajte stále dokola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky.

Ani ma nehne

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 16:30:00 +0100

- Pôjdeš zajtra Ivanovi na pohreb?
- Ani ma nehne, on na môj tiež nepôjde!

Koľko je hodín

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 16:15:00 +0100

Opýtali sa Jamesa Bonda koľko je hodín. On odpovedal:
- Sedem. Štvrť na sedem.

Kúpa baterky

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 16:00:00 +0100

Kupuje nedoslýchavý baterku:
- Koľko stojí?
- 5 eur.
- Čooo? Päťdesiat? Nie je to nejako veľa?
- Dobre, tak dvadsaťpäť.

Štekanie psa

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 15:45:00 +0100

Starému pánovi o tretej v noci zvoní telefón:
- Haló, tu je vaša suseda z domácnosti nad vami. Ten váš pes celú noc šteká a nedá nám spať. Urobte s tým niečo!
Na druhý deň o tretej ráno starý pán zvoní susede:
- Tu je sused pod vami. Vy ste mi včera volali, že vás ruší štekanie môjho psa?
- Áno.
- Len som vám chcel povedať, že žiadneho psa nemám.

Nápis v krčme

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 15:30:00 +0100

Napísané v jednej krčme:
"Neľakajte sa našej kávy. Aj vy raz budete slabí a studení!"

Nápis na náhrobku

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 15:15:00 +0100

Nápis na náhrobnom kameni:
"Malý priestor, veľký kľud."

Po jadrovej vojne

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 15:00:00 +0100

Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica. Chvíľu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí si:
- No čo, začneme opäť od začiatku.

Zomrie od hladu

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 14:45:00 +0100

- Udatný rytier, zachráň naše kráľovstvo, usadil sa tu strašný drak a zožral už trinásť panien.
- Tak ho skúste poslať do nášho kráľovstva, tam určite zomrie od hladu.

Cítenie

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 14:30:00 +0100

Chlap a žena sa rozprávajú:
- Zlato, chceš ma cítiť?
- Áno.
- Pŕŕŕŕŕŕŕŕd.

Vložky na ulici

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 14:15:00 +0100

Idú dve vložky po ulici a stretnú jednu krvavú. Tá sa ich pýta:
- Hej vložky, kam idete?
- Bojovať.
- A môžem ísť s vami?
- Nie, ranených neberieme!

Počet hodín

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 14:00:00 +0100

- Koľko je hodín?
- O päť minút.
- O päť minút koľko?
- Čo ja viem! Na hodinkách mám iba veľkú ručičku.

Na ulici

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 13:45:00 +0100

Na ulici stretne dievča chalana a pozdraví ho:
- Čauko!
On jej odpovedá:
- Čaupi!

Je to krava

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 13:30:00 +0100

Ide Červená čiapočka po lese a stretne vlka. Vlk jej hovorí:
- Čiapočka, ty si ale krava!
- Nie som krava!
- Ale si!
- Ale nie som!
- Ale si!
- Nie som!
- Tak kde máš košík?
- Ja krava, zabudla som si ho doma!

Fajčenie v posteli

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 13:15:00 +0100

V hoteli visí tabuľka s upozornením:
"Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."

Začínala od piky

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 13:00:00 +0100

Úryvok z rozhovoru novinára a herečky:
H: Viete, pán redaktor, ja som v podstate začínala od piky.
N: No to urkite!

Choďte do riti

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 12:45:00 +0100

Starší pán sedí v obývačke, pozerá televízor a zrazu niekto zaklope. Pristúpi k dverám a pýta sa:
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- Jean Claude van Damme.
Chlapík nahnevaný zreve:
- Choďte do riti všetci štyria!

Neruší

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 12:30:00 +0100

- Dobrý deň, neruším?
- Nie, naopak...

Chýbajúca čiapka

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 12:15:00 +0100

- Vy ste zachránil môjho syna pred utopením?
- Áno.
- A kde má čiapku?

Hlina za nechtami?

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 12:00:00 +0100

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
- "Bača, čo si to tam špárate?"
- "Ale... Premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno."
- "Bača!", skríkne turista po obliznutí bačovho kriváka, "Veď to je hovno!"
- "Aj som si mysleu, veď kde by sa mi hlina v riti zobrala..."

Veľa škaredých

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 11:45:00 +0100

Škaredý, škaredý, škaredý, škaredá, škaredá, škaredá, škaredá - čo je to?
Kelly Family.

Syrové ponožky

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 11:30:00 +0100

- Nevideli ste náhodou moje syrové ponožky?
- Prečo syrové?
- Lebo sú žlté a majú diery.

Vyvolanie fotiek

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 11:15:00 +0100

Príde Matfyzák do fotolabu a hovorí:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate?

Zdravenie neviditeľných

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 11:00:00 +0100

Zdravia sa dvaja neviditeľní:
- Dobrý deň, dávno sme sa nevideli.

Výmena žiarovky

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 10:45:00 +0100

Medzi ekonómami:
- Vieš, koľko ľudí treba v trhovej ekonomike na výmenu žiarovky?
- Ani jedného. Trh všetko vyrieši.

Výsledok výstavy

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 10:30:00 +0100

Pýta sa fotograf kolegu:
- Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?
- Ale, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu a druhým papiera.

Prezradené tajomstvo

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 10:15:00 +0100

- Ty si prezradil to tajomstvo!
- Neprezradil!
- Akože nie?
- Vymenil som ho za iné...

Jazvy

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 10:00:00 +0100

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám ešte z povstania!

Kladivo a klinec

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 09:45:00 +0100

Stretne kladivo klinec a pýta sa:
- Kam ideš?
- Do sveta.
- Buch, buch, nikam nepôjdeš!

Pesimista a optimista

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 09:30:00 +0100

Pesimista tvrdí:
- Horšie od tohto sa už nedá.
Optimista povie:
- Ale dá sa, dá sa...

Kúpa toaletného papiera

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 09:15:00 +0100

Príde pán do obchodu:
- Dobrý deň, máte toaletný papier?
- A na čo ho potrebujete?

Hluchonemí pri kávičke

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 09:15:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja hluchonemí pri kávičke:
.................................? .................................!

Križiacke výpravy

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 09:00:00 +0100

Križiacke výpravy preslávili dve veci:
Pás cudnosti a zámočnícke remeslo.

Budenie o šiestej

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 08:45:00 +0100

Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve:
- Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o šiestej?
- Áno.
- Tak potom švihom, švihom, pretože je už pol deviatej!

Skaut a skautský vedúci

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim?
Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.

Potlesk

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 08:15:00 +0100

Klavirista sa pýta po koncerte priateľa:
- Čo hovoríš na ten potlesk?
- Super, ale kde si zohnal toľko príbuzných?

Predaj saxofónu

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 08:00:00 +0100

V okne jedného obytného domu sa objavil výrazný nápis:
- Predám saxofón.
Na druhý deň sa objavili nápisy na všetkých oknách okolo:
- Konečne!

Dvaja škuľavý

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 07:45:00 +0100

Ide škuľavý ku škuľavému a hovorí:
- Čo sa mi škeríš?!

Budík a budíčka

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 07:30:00 +0100

Príde budík domov a nachytá svoju ženu budíčku s druhým budíkom a povie:
- Tak-ti-tak-ti-tak!

Na troch sedadlách

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 07:15:00 +0100

V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa:
- Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli?
- Z balkóna.

Tričko

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 07:00:00 +0100

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
- Pracujem s výbušninami!
No a na zadnú stranu si dal nápis:
- Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!

Telefónne číslo

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 06:45:00 +0100

- Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
- Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.

Susedia

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 06:30:00 +0100

Policajt sa pýta bezdomovca:
- "Kde bývate?"
- "Nikde", odpovedá bezdomovec.
- "A vy?", obráti sa policajt na druhého.
- "Tiež nikde, my sme susedia."

Nudná hra

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 06:15:00 +0100

V divadle je takmer prázdno. Riaditeľ hovorí autorovi:
- Vaša hra sa zrejme divákom nepáči.
- Ako to môžete tvrdiť, keď tu žiadni diváci nie sú?

Rocková speváčka

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 06:00:00 +0100

- Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou. A má nejaké úspechy?
- Zatiaľ obrovské, kúpil som lacno dva susedné domy!

Strašiak na poli

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 05:45:00 +0100

- Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?
- Nie.
- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

Našli sa dva kľúče

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 05:30:00 +0100

V malej dedinke hlási miestny amplión:
- Dobrý deň, tu starosta. Našli sa dva kľúče. Jeden FAB-kový a druhý takýto.

Horiaci dom

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 05:15:00 +0100

Mužský hlas volá požiarnikom:
- Horí mi dom! Horí mi dom!
Požiarnik hovorí:
- Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa tam dostaneme?
Muž trochu zmätene povie:
- Už nemáte tie veľké červené autá?

Spanie cez deň

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 05:00:00 +0100

- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

Koncert Kelly Family

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 04:45:00 +0100

Správa z tlače:
Na koncerte Kelly Family vybuchla bomba. Mesto je plné vlasov.

Posielanie SMS

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 04:30:00 +0100

Otázka zákazníka:
- Keď mám biely telefón Samsung Galaxy S5 mini, môžem posielať SMS správy na čierny telefón Samsung Galaxy S5 mini?

Blbý vtip

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 04:15:00 +0100

Do baru prídu Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, agresívne prasiatko, žaba, víla, Kohn, rabín, farár, brunetka, ryšavá, blondínka, homosexuál, diabol, anjel, policajt a Móricko. Barman len hľadí a pre seba si hovorí:
- Čo to má byť, nejaký blbý vtip?

Koberec

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 04:00:00 +0100

Hovorí koberec podlahe:
- Zostaň ležať, kryjem ťa.

Bez štípanca

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 03:45:00 +0100

- Ako je možné, že si prežil v klietke plnej komárov bez jedného štípanca?
- Zabil som jedného a ostatné komáre mu išli na pohreb.

Vietor

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 03:30:00 +0100

Vozíčkar hovorí holohlavému:
- Bežme, aby nám vietor fúkal do vlasov.

Padajúca hviezda

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 03:15:00 +0100

Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Všimne si to mama so synčekom, ktorému povie:
- Rýchlo si niečo želaj, padá hviezda.

Nie je doma

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 03:00:00 +0100

Honore De Balzac bol známy tým, že ho ustavične prenasledovali veritelia. Raz ráno sa k nemu ktosi dobýval. Na neodbytné búchanie sa Balzac ozval:
- Nie som doma!
- Ste! Máte topánky pred dverami!
- Ja som odišiel v papučiach!

Piano a ihla

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 02:45:00 +0100

Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla. Piano:
- Počuješ, ako pekne hrám?
Ihla:
- Nie, mám vodu v uchu.

Povedanie M

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 02:45:00 +0100

- Andrejka, povedz M.
- Vien, ale nepovien.

Supermarket pre sklerotikov

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, že budú stavať supermarket pre sklerotikov?
Dostanú tam všetko, na čo si spomenú.

Zhodenie z mosta

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 02:15:00 +0100

Idú siamské dvojčatá po moste a jedna nahnevá druhú. Tá druhá vraví:
- Nehnevaj ma, lebo ťa zhodím z mosta!

Urazila ho

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 02:00:00 +0100

Zákazník sa sťažuje majiteľovi obchodu:
- Vaša predavačka ma urazila. Chcem, aby vzala svoje slová späť.
- Veľmi ľutujem, ale my späť nič neberieme. Môžeme vám to však vymeniť za niečo iné.

Divan plný ploštíc

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 01:45:00 +0100

- Vážení hostia, nesadajte si, prosím, na tento divan. Je plný ploštíc.
- Tak prečo ho nevyhodíte?
- Skúšal som, ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!

Cena za portrét

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 01:30:00 +0100

- Majstre, koľko by stál môj portrét?
- 300 €.
- A keby som si priniesol farby?

Otvor

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 01:15:00 +0100

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Hnedá koruna

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 01:00:00 +0100

Viete, prečo bola koruna hnedá?
Lebo bola krytá hovnom.

Väčšia cena

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, kto má väčšiu cenu - muž alebo žena?
Jednoznačne žena. Rozpočet:
a) Chlap: dve vajcia 0,25 €, jeden párok 0,33 €.
b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!

Vyžitie z platu

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 00:30:00 +0100

- Andrej, ako ty vyžiješ zo svojho platu?
- Celkom dobre. Ťažké je to iba posledných 27 dní v mesiaci.

Maximálna chudoba

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete ako zistíte, že prišla maximálna chudoba?
Dúha bude čierno-biela

Modrá tabletka

webmaster — Fri, 13 Mar 2015 00:00:00 +0100

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 5 €, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 20 €. Vnúčik mu hovorí:
- Dedko, to ale nie je 5 €.
Dedko na to:
- 5 € máš odo mňa a 15 od babky.

Nezobral si prášky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:45:00 +0100

- Sestra, prečo budíte toho pacienta?
- On si ešte nezobral prášky na spanie!

Amputácia nohy

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:30:00 +0100

Lekár hovorí pacientovi:
- Je mi ľúto, ale tú nohu musíme amputovať!
- Uf, to mi odľahlo, už som sa zľakol, že mi zakážete piť!

Lieky na spanie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:30:00 +0100

Hovorí lekár v ordinácii pacientovi:
- Na vašu nespavosť vám dám také lieky, že po nich zaspíte, ako keď vás do vody hodia.
- To nerobte, pán doktor.
- A prečo nie?
- Preboha, veď ja vôbec neviem plávať!

Ako sa volá Nemec

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:15:00 +0100

Babička sa pýta pána doktora:
- Pán doktor, akože sa to volá ten Nemec, čo mi doma stále schováva veci?
- Alzheimer, babička, Alzheimer.

Dobre, dobre

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:15:00 +0100

Príde pacient do ordinácie a hovorí:
- "Pán doktor, vyšetrite ma, prosím vás, nejako sa zle cítim."
Doktor ho začne prehliadať a hovorí:
- "Hm, dobre, Hm, dobre..."
- "Čo je dobre?", pýta sa pacient.
- "Dobre, že to nemám!"

Ako predísť rakovine

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 23:00:00 +0100

Viete, ako môžeme predísť rakovine?
Infarktom!

Prdnutie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 22:30:00 +0100

Príde 130 kilová žena ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ ju pozerá, pozerá a po krátkej chvíli hovorí:
- Slečna, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem.

Darca obličiek

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 22:15:00 +0100

Hovorí lekár kolegovi:
- Na jednej strane sme to zbabrali, ale skúsme sa na to pozrieť optimisticky. Práve nám pribudol jeden darca obličiek.

Abraka-dabra

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 22:00:00 +0100

Pacient hovorí doktorovi:
- Pán doktor, každému, komu poviem "abraka-dabra", zmizne! Pán doktor, kde ste?

Zostávajúci život

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 21:45:00 +0100

V ordinácii:
- Pán doktor, koľko mi ešte zostáva života?
- Desať, deväť, osem...

Manželove hodinky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 21:30:00 +0100

U gynekológa:
- Pán doktor, hodinky môjho manžela ste náhodou nenašli?

Vyplazovanie jazyka

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 21:15:00 +0100

- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš!
- A na čo už len ochoriem?
- Na zlomenie sánky a otras mozgu.

Slepý pacient

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 21:00:00 +0100

Očný lekár hovorí pacientovi po vyšetrení:
- Ako ste sa sem vôbec dostali?

Tehotná prostitútka

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 21:00:00 +0100

Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná!
- A kto bude tým šťastným oteckom?
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po zadku, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?

Samá trieska

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:45:00 +0100

U gynekológa:
- Teda, slečna, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra samá trieska!?
- No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo!

Izbová teplota

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:45:00 +0100

- Sestrička, akú teplotu má pacient?
- Normálnu, pán doktor. Izbovú. 18 stupňov.

Amputácia

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:30:00 +0100

Na chirurgickej sále hovorí hlavný chirurg mladému doktorovi:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku.
Zzzz...
- Ruku!
Zzzz...
- Pravú!
Zzzz...
- Pacientovi!

Šanca

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:30:00 +0100

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
- Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
- Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.

Nepodarená operácia

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:15:00 +0100

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študentky:
- Povedzte mi, prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa náhodou operácia nepodarí.

Gynekológ - labužník

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 20:00:00 +0100

Viete, ako spoznáte gynekológa - labužníka?
Pri práci si olizuje prsty.

Neporezal sa

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:45:00 +0100

- Pán doktor, tak ako dopadla operácia?
- Výborne, ani raz som sa neporezal.

Čo priviezli dnes

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:30:00 +0100

Na chirurgii:
- Tak, sestra, čo nám priviezli dnes?
- Dva ľahké prípady - autonehoda a pracovný úraz. A jeden ťažký - muž, ktorý odmietol umyť riad!

Poplatok u lekára

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, ako sa volal poplatok u lekára? Zajačie bobky.

Smrdí jej z úst

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:15:00 +0100

Príde žena k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť?
- Tak sa posaďte a dýchnite na mňa.
Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí:
- Pre začiatok kloktať hovnom!

Zdravá žltá farba

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:15:00 +0100

Doktor:
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.

Zabúda

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:00:00 +0100

U doktora mladá slečna Konvalinková:
- Pán doktor, mám taký problém, do piatich minút všetko zabudnem!
- Asi to nebude nič vážne, tak sa, prosím, vyzlečte a ľahnite si.

Podnikateľ u doktora

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 19:00:00 +0100

Podnikateľ príde k doktorovi a ten mu prikazuje, aby sa vyzliekol:
- Celkom?
- Áno.
- Aj mobil?

Zuby má v poriadku

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:45:00 +0100

Príde kostra k zubárovi a ten jej hovorí:
- Zuby máte v poriadku, ale čo budeme robiť s vašimi ďasnami?

Mokrý nos

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:45:00 +0100

Čo majú spoločné pes a krátkozraký gynekológ?
Obaja majú mokrý nos.

Zakrpatená

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:30:00 +0100

Príde Janka k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí:
- "No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená."
- "Prosím?", nerozumie Janka.
- "Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra."

Eskimácke WC

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:15:00 +0100

Nápis na eskimáckom pánskom WC:
- Keď si sa vyčúral, odstav pekne cencúľ do kúta.

V minulosti a teraz

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi nemocnicou v minulosti a teraz?
V minulosti bola na okraji mesta a teraz je na pokraji krachu.

Diagnostikovanie inej choroby

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:15:00 +0100

Pacient hovorí doktorovi:
- Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu, na túto nemám peniaze!

Syfilis

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:15:00 +0100

Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi:
- Pán doktor, pozrite sa, čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom.
Doktor chvíľu vyšetruje a potom hovorí:
- Pani, odo dneška nebudete tomu hovoriť cikáčik, ale pohlavný úd a budete mu ho liečiť na syfilis.

Stretnutie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:00:00 +0100

Stretne neurológ kolegu - gynekológa a vraví:
- U nás je to na nervy, a u vás ako?

Kostra u doktora

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 18:00:00 +0100

Príde kostra k doktorovi a doktor jej hovorí:
- To idete dosť skoro!

Najhoršia doba

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, kedy bola najhoršia doba pre Židov?
Doba kamenná. Vtedy nemali obriezku, ale obtlčku.

Zle vidí

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:45:00 +0100

Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, v poslednej dobe zle vidím.
Doktor mu na to odpovedá:
- Dedko, pozrite sa na slnko. Vidíte ho?
- Áno.
- A kam ďalej by ste chceli vidieť?

Pochovávanie za kopec

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, prečo indiáni pochovávajú svojich mŕtvych za kopec?
Pretože tam majú cintorín.

Silná hnačka

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:30:00 +0100

Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa, že má silnú hnačku. Doktor mu predpíše tabletky na ukľudnenie a predvolá ho o týždeň.
- Tak čo, pán Vetvička, ešte vás preháňa?
- Ešte áno. No a čo!

Čo je včela

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:15:00 +0100

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
- Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

59 sekúnd života

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Doktor, doktor, mám už iba 59 sekúnd života!
- Oh, počkajte minútku.

Reklamný slogan

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete, ktorý reklamný slogan bol v Čechách počas záplav najpopulárnejší?
Dobrá voda - denne doma.

Globalizácia

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:45:00 +0100

Globalizácia je, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú vo francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom a riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke talianskymi novinármi, fotiacimi japonskými fotoaparátmi a následne napriek starostlivosti amerických lekárov, so skalpelmi zo švédskej ocele a so všetkými tými švajčiarskymi liekmi, nakoniec zomrú...

Najkonzervatívnejší národ

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, ktorý národ je najkonzervatívnejší?
Česi. Bez plného kufra konzerv nevycestujú za hranice.

Nemá župan

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:30:00 +0100

V nemocnici sa sestrička pýta pacienta:
- Máte župan?
- Nie, ja mám žltačku.

Čo je prostata

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:30:00 +0100

Koktavý hovorí lekárovi:
- P p pá pá pán do do ddok ddok tor, čččoo jjje to ppp ro ssssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
- Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí, ako vy hovoríte.

Spôsobovanie bolesti

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:30:00 +0100

Sedí pacient u zubára v kresle. Doktor mu hovorí:
- "Mám pocit, ako by ste mali jedno moje vajce vo svojej ruke."
- "Áno", hovorí pacient, "nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť!"

Dve deci čoho?

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:15:00 +0100

Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
- Ting jang won tian coca cola.
Barman sa otočí a spýta sa:
- Dve deci čoho si prajete?

Ťahanie za dvere

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:15:00 +0100

- Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že som celú noc ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo.
- A čo sa tam písalo?
- Tlačte!

Čo je korytnačka

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:00:00 +0100

Maďar vysvetľuje, čo je to korytnačka:
- Á korytnák, to taký tvrdý zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň túpiš, tak noha vyvrtíš.

Doktor

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 16:00:00 +0100

V bare:
- Kde pracujete?
- Som doktor.
- Gynekológ?
- Nie, zubár, ale pozrieť sa môžem!

Pomiluj ma

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:45:00 +0100

Viete, ako sa povie "pomiluj ma" po taliansky?
Oprima primo tuto.

O ľúbení

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:30:00 +0100

Kto koho ľúbi:
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Meranie na truhlu

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:30:00 +0100

Chlapík leží v nemocnici. Vtom príde za ním pán a pýta sa ho:
- "Koľko vážite a meriate?"
- "Vážim 82 kg a meriam 182 cm", pán doktor.
- "Ja nie som lekár, ja som truhlár."

Pánske prirodzenie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:15:00 +0100

Viete, ako sa povie po fínsky pánske prirodzenie?
Na omak makky.

Po maďarsky...

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, ako sa povie po maďarsky včela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A čmeliak?
Nemseremed turbo.
A čo Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.

Už je vyzlečená

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 15:00:00 +0100

V ordinácii:
- Slečna, už ste vyzlečená?
- Áno, pán doktor. A vy?

Eskimák

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:45:00 +0100

Ktoré tri veci urobí ako prvé Eskimák, keď sa po dlhej dobe vráti z lovu domov?
1. Pomiluje svoju ženu.
2. Ešte raz pomiluje svoju ženu.
3. Dá si dolu lyže.

Radšej by rodila

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:45:00 +0100

U zubára:
- Pán doktor, ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila.
- No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo.

Nový nápis

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:30:00 +0100

Na verejných záchodoch niekde v Anglicku je na automate na kondómy ceduľka:
- Odpovedá britským predpisom.
Pod tým niekto vyryl nápis:
- To Titanik tiež odpovedal.

Výmena žiarovky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, koľko černochov je potrebných na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden vymieňa žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu.

Vyliečenie z megalománie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:15:00 +0100

Hovorí pacient doktorovi:
- Pán doktor, ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie. Koľko miliónov som vám dlžný?

Zbavenie sa milenky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, čo urobí ľudožrút, keď sa zbaví svojej milenky?
Utrie si zadok.

Odhaľovanie zločincov

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 13:45:00 +0100

Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť. Začne CIA:
Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI:
Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS:
Vstúpia do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: "Dobre, dobre, ja som zajac, ja som zajac!"

Erotický sen

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 13:30:00 +0100

Stretne Gruzín Gruzína a pýta sa ho:
- Človeče, Saša, vyzeráš veľmi zle. Nie si chorý?
- Nie, len som mal silný erotický sen.
- Čo? Muž - žena?
- Ale kdeže...
- Muž - muž?
- Nie!
- Žena - žena?
- Nie!
- Preboha, teda čo?!
- Ja - ja.

Zmena mena

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 13:15:00 +0100

Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tutút.

Nová žena

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 13:15:00 +0100

- "Keď vaša žena opustí našu nemocnicu", vraví chirurg pánovi Smutnému, "budete mať celkom novú ženu."
- "To je pravda, pán doktor, ale odkiaľ to vy viete?"

Obliekanie Eskimákov

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, ako sa obliekajú Eskimáci?
Veľmi rýchlo.

Topiaci sa Maďar

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, ako kričí Maďar, keď sa topí?
Posledný raz kúpem!

Šetrenie vodou

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, ako sa v Grécku šetrí vodou?
Chlap si ráno umyje prirodzenie a potom si celý deň po návšteve WC nemusí umývať ruky.

Absolútna drzosť

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, aká je to absolútna drzosť?
Byť černochom a volať sa Johnny White.

Plavecký tím

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, prečo nemá Kuba plavecký tím?
Pretože všetci, čo vedeli dobre plávať, sú už v USA.

Leto

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 11:45:00 +0100

Pýtajú sa Fína:
- Aké ste mali leto?
Fín:
- Neviem, obidva dni som bol ožratý...

Najlepší anglický vtip

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 11:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Poliakom a ET mimozemšťanom?
ET vedel anglicky a chcel ísť domov.

Keramika

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 11:15:00 +0100

Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňou modranskej keramiky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka:
- Tebe páči keramika?
A maďarský Slovák odpovedá:
- Mne páči kerá nemyká.

Najhoršia smrť

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 11:00:00 +0100

Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, kto mal najhoršiu smrť. Nemec hovorí:
- "Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa."
Američan hovorí:
- "Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa."
- "To je nič", hovorí rus, "môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."

Po narkóze...

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 11:00:00 +0100

Pacient sa preberie po narkóze a pýta sa:
- Pán doktor, ešte žijem?
- Čo ja viem? Ale tie krídla sú nejaké podozrivé.

Umývanie zubov

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:45:00 +0100

Domorodec nájde zrkadlo, pozrie sa do neho a hovorí:
- Nepoznáme sa, ale zuby ti umyjem.

Kim Tsu Tchan

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:30:00 +0100

Japonec sa prechádza okolo salaša, príde k nemu bača a pýta sa ho:
- "Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš?"
- "Ja som Kim Tsu Tchan", hovorí Japonec.
- "Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!"

Na česko-poľskej hranici

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:15:00 +0100

Na česko-poľskej hranici zniesol kohút vajíčko. Komu vajíčko patrí?
Kohúti neznášajú vajíčka.

Najväčšie bolesti

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:15:00 +0100

Doktor sa pýta pacienta:
- A kde cítite najväčšie bolesti?
- Na pracovisku, pán doktor, na pracovisku...

Na čínsko-poľskej hranici

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:00:00 +0100

Na čínsko-poľskej hranici zniesla sliepka vajíčko. Komu vajíčko patrí?
Žiadna čínsko-poľská hranica neexistuje.

Mŕtvy pacient

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 10:00:00 +0100

K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička:
- Pán doktor, ten pacient, čo od vás vyšiel, zomrel rovno v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádza!

Žiadosť o rozvod

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 09:45:00 +0100

Indiánsky náčelník v žiadosti o rozvod uvádza:
- Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod.

Do kina

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 09:30:00 +0100

Pýta sa manžel manželky:
- Drahá, nechceš ísť do kina?
- Chcem.
- Tak sa obleč a choď!

Keď zomrie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 09:15:00 +0100

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, keď zomriem, tak ma daj spopolniť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!

Liečenie žltačky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 09:15:00 +0100

Príde doktor za pacientom a hovorí:
- Ja vás tu 14 dní liečim na žltačku a dnes pozerám do vašej karty a vy ste Číňan!

Nie je to pravda

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 09:00:00 +0100

Manžel:
- Podvádzaš ma, ty šľapka!
Manželka:
- To nie je pravda!
Manžel:
- S taxikárom!
Manželka:
- Tak to už vôbec nie je pravda!

Ženy ako psy

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 08:45:00 +0100

Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách. Američan hovorí:
- Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia.
Francúz hovorí:
- Tá moja je ako chrt, vysoká, štíhla, energická, proste ako chrt.
A Rus si povzdychne:
- Da, da, majá tóže sabáka, no neznáju kakój sort.

Kto má ťažšiu reč

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 08:15:00 +0100

Stretnú sa Nemec, Američan a Čech z Prahy a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec:
- My píšeme nein a čítame najn.
Angličan:
- My zasa píšeme New York a čítame ako Ňjú Jork.
Pražák:
- Nemáte na nás! My píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.

Pol kila sračiek

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 08:00:00 +0100

Viete, čo je to pol kila sračiek?
V USA - odpad. V Rusku - dobré lepidlo a v Somálsku - nedeľný obed.

Cintorín po maďarsky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 07:45:00 +0100

Viete, ako sa povie po maďarsky cintorín?
Kemping lehároš.

Žena kuriča

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 07:30:00 +0100

Viete, ako sa povie po česky žena kuriča?
Choť topiče.

Zlaté lyžičky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 07:15:00 +0100

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis:
- Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej:
- Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej:
- Hotel Reduta.

Stvorenie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 07:00:00 +0100

Boh stvoril muža a povedal:
- Pekný.
Potom stvoril psa a povedal:
- Pekný.
Potom stvoril mačku a povedal:
- Pekná.
Nakoniec stvoril ženu a povedal:
- Veď ona sa domaľuje.

Vykloktanie

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 06:45:00 +0100

Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami. Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči. Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej. Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam sa ženie, hovorí: - Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne.

Výuka plávania

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 06:30:00 +0100

Farár učí mníšku plávať:
- Otče, naozaj sa utopím, ak vyberiete váš prst von?

Rovnaká cena

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 06:15:00 +0100

Pápež sa rozhodol, že po dlhšom čase vyjde z kláštora a trochu sa prejde. Hneď za prvým rohom sa k nemu pritočí mladá talianska dievčina a hovorí mu:
- Otče, za 20.000 lír vám ho vyfajčím.
Celý zhrozený uteká naspäť do kláštora za matkou predstavenou a povie jej, čo sa mu stalo. A matka predstavená hovorí:
- To je v poriadku, svätý otče, aj u nás to toľko stojí.

Viagra a kresťanstvo

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, čo majú spoločné Viagra a kresťanstvo?
Zmŕtvychvstanie.

Platba krvou

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 05:45:00 +0100

Boh hovorí Eve:
- Zhrešila si! Za to mi zaplatíš krvou!
Eva na to:
- Môžem aj v mesačných splátkach?

Vešanie plienok

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 05:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi evanjelickým a katolíckym kňazom?
Evanjelický kňaz vešia plienky na dvore a katolícky na povale.

Prvé slobodné voľby

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 05:00:00 +0100

I vybral Boh Adamovi rebro a stvoril z neho Evu. Potom ju ukázal Adamovi a povedal:
- Vyber si za ženu tú, ktorá sa ti najviac páči.
A tak prebehli prvé "slobodné" voľby.

Pokrstené auto

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 04:45:00 +0100

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Vstup do sekty

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 04:30:00 +0100

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdňová sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No, druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč do obývačky, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch hovorí:
- Zo začiatku to išlo, ale potom raz manželka brala z police plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol.
- No ale to k nám nemôžete.
- Ja som to tušil. Mimochodom, my odvtedy nemôžeme ani do Tesca!

Prečo Boh nemá titul CSc.

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 04:15:00 +0100

- Má iba jednu známu publikáciu.
- Tá je v hebrejštine.
- Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.
- Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.
- Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne. Je nutné priznať, že je známa po celom svete, ale čo robil potom?
- Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.

Prvé hranie kariet

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 04:00:00 +0100

Viete, kto hral prvý karty?
Adam a Eva. Eva odokryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami!

Škoda a jehovisti

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.

Zrušenie celibátu

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.

Choroba

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 03:30:00 +0100

Lekár na vizite hľadí do chorobopisu pacienta a mrmle si:
- To je dobre, to je dobre...
Pacient sa pýta:
- Čo je dobre?
- Že tú chorobu nemám ja.

Rozhovor sklerotikov

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 02:45:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja sklerotici:
- Poznáš Dušana Mareka?
- Ako sa volá?
- Kto?
- Čo kto?

Mŕtvy

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 02:30:00 +0100

"Tak neviem, pán Konečný", hovorí lekár a odkladá fonetoskop. "Buď slabo počujem, alebo ste mŕtvy!"

Dvaja lekári

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 02:15:00 +0100

Rozprávajú sa dve kamarátky:
- Ja už mám konečne dvoch lekárov.
- Načo sú ti preboha dvaja lekári?
- Jeden má lieči a druhý mi robí dobre.

Zrazený

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 02:15:00 +0100

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa:
- Auto?
- Áno.
- Asi príliš rýchlo jazdíte.
- Nie, príliš pomaly chodím.

Chorý syn

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 01:30:00 +0100

- "Pán doktor, syn mi ochorel," volá na pohotovosť smutný otec.
- "A aké má príznaky?"
- "Zajtra v škole písomku z matematiky."

Nový obväz

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 01:00:00 +0100

Zdravotná sestra sa pýta v preplnenej čakárni:
- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?
- Išiel už domov, rana sa mu medzitým zahojila!

Odtrhnuté ruky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 00:45:00 +0100

Do ordinácie vrazí muž v krvavých montérkach a zreve:
- Odtrhlo mi obe ruky!
A sestrička na to:
- A to ste sem museli vtrhnúť bez zaklopania?

Vysoký krvný tlak

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 00:45:00 +0100

- Pán doktor, a z čoho mám ja vysoký tlak?
- Ako to tak pozerám, tak asi z nízkeho dôchodku.

Účet

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 00:45:00 +0100

Doktor poučuje pacienta:
- Tak, a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!

Psychiatri a žiarovky

webmaster — Thu, 12 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, koľko psychiatrov treba na výmenu žiarovky?
Jedného, ale žiarovka musí sama chcieť.

Vrchol rozkoše

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, čo je v kláštore vrcholom rozkoše?
Keď ide mníška do pivnice so sviečkou a vráti sa s knôtom.

Pracovný úraz

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 02:15:00 +0100

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Podplatil lekára a ten nešikovnosť opísal, ako pracovný úraz:
- Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Práca pre cigána

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 02:00:00 +0100

Cigán číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im prirodzenie."
Otočí sa k žene a hovorí:
- Počuj, Erža, myslíš, že by ma na to miesto vzali?

Nízky plat

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 01:45:00 +0100

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

To nie je hriech

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 01:15:00 +0100

Na spoveď príde žena, ktorá hovorí, že má hriešne myšlienky:
- Keď sa vyzlečiem a postavím pred zrkadlo, myslím si, že som krásna a zvodná.
Farár vykukne zo spovednice a hovorí:
- Dcéra, to nie je hriech, to je omyl.

Odbavený farár

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 01:00:00 +0100

Kedy sa farár odbaví?
Keď pretiahne omšu.

Neutopili ho

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, prečo Ježiša Krista neutopili, ale ho ukrižovali?
Kto by chcel mať nad dverami zavesené akvárium...

Najsilnejšie víno

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 00:15:00 +0100

Ktoré víno je najsilnejšie?
Omšové.
A prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

Najrýchlejšie na svete

webmaster — Wed, 11 Mar 2015 00:00:00 +0100

Štyria kandidáti absolvujú pohovory na miesto v náboženskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhý katolík, tretí budhista a štvrtý žid. Rozhodnutie malo padnúť na spoločnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol práve tam im položiť záverečnú otázku. Najprv sa opýtal protestanta:
- "Čo si myslíte, že je na svete najrýchlejšie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovorí:

Keď dotlačí...

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 23:45:00 +0100

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
- Poďte všetci do krčmy, všetkých vás pozývam.
Zrazu sa otvoria dvere na spovednici, z ktorej vystrčí hlavu farár, aby spozoroval, čo sa deje. Chlap na to:
- A ty keď dotlačíš, tak príď za nami.

Hod kameňom

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 23:30:00 +0100

V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu, pred ktorú sa v poslednej chvíli postaví Ježiš a povie:
- Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez hriechu!
Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu. Ježiš sa otočí tým smerom a sklamane povie:
- Ale mama, prestaň!

Farár pomocníkom

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 23:15:00 +0100

Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí:
- No čo čumíš? Zdrháme!

Farár a vianočný stromček

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 23:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny, obaja majú gule iba na okrasu.

Dedinský farár

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 22:45:00 +0100

Príde chlapík k lekárovi a lekár mu hovorí:
- Vy máte ale červené oči, to musíte ale riadne slopať. Koľko toho vlastne vypijete?
- No, stane sa za deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ale, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 cigariet denne.
- A koľkokrát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv na váš sexuálny život.
- Ale, pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného dedinského farára?!

Čierny pes s bielym obojkom

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 22:30:00 +0100

Vodič kamiónu vojde do krčmy a pýta sa krčmára:
- Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom?
Krčmár pozrie z okna von a vraví:
- To bol náš farár a na ceste hľadal kontaktnú šošovku!

Boiler

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 22:15:00 +0100

Zastavia dvaja policajti farára:
- Čo veziete, pán farár?
- Boiler.
- Dobre, môžete pokračovať.
- Ty, Jano, a čo je to ten boiler?
- Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo.

Biblia a trenírky

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 22:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Bibliou a trenírkami?
Čo nestojí v Biblii, stojí v trenírkach.

Ateisti

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 21:45:00 +0100

Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.

5-krát Otčenáš

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 21:30:00 +0100

Mamička pošle svojho syna na spoveď. Keď príde synček domov s plačom, pýta sa ho:
- Prečo plačeš?
- Pán Farár mi povedal, že keď prídem domov, mám sa pomodliť 5-krát Otčenáš a ja viem iba jeden.

Koľko váži Boh

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 21:30:00 +0100

Syn sa pýta matky:
- Mama, koľko váži Boh?
- Čo ja viem koľko váži?
- Akože, ty to nevieš? Veď som počul, ako si v noci hovorila "Bože, Bože, aký si ťažký!"

Kde nájde Ježiška?

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 21:15:00 +0100

Pedofil sa dostane do neba, pri bráne ho privíta svätý Peter a začne mu vysvetľovať:
- No, tak tu máme modlitebňu, tu anjeli spievajú svoje chorály, tu sú rajské záhrady, tu odpočívame a tam vzadu má kanceláriu šéf. Máš ešte nejaké otázky?
- No, už len jednu, kde nájdem Ježiška?

Má ďalšie rebrá

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 21:00:00 +0100

Adam: "Tak chceš byť mojou, alebo nie?"
Eva: "Ešte si to rozmyslím."
Adam: "Ale ponáhľaj sa, lebo mám aj ďalšie rebrá!"

Rada to robí zadarmo

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 20:45:00 +0100

Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí:
- Vieš, dcéra, čo by si si za takéto hriechy zaslúžila?
- Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo.

Hranie golfu

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 20:30:00 +0100

Hrá Mojžiš s Ježišom golf. Mojžiš vystrelí, loptička letí a padne do jazera. Mojžiš príde k jazeru, udrie palicou o zem. Voda sa rozostúpi, Mojžiš prejde k loptičke a odpáli ju rovno do jamky. Na rade je Ježiš. Ten strelí loptičku tiež do jazera. Príde k jazeru, prejde po vode na miesto kde spadla, vyloví ju, položí na vodu a odpáli do jamky. Ale hrá s nimi aj nejaký šedivý dedko. Ten odpáli a keď už ide loptička padnúť do jazera, na jazere narastie lekno. Na lekne sedí žaba, ktorá ju chytí do papule. Vtom priletí orol, vezme žabu do pazúrov, odletí s ňou nad jamku, tam žaba pustí loptičku a dedko vyhráva jediným úderom. Na to nahnevaný Mojžiš hodí palicu o zem a hovorí:
- Ty, Ježiš, ešte raz bude s nami hrať tvoj otec, tak ja už nehrám!

Počet chlpov

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, koľko má žena na pohlavných orgánoch chlpov?
Presne 25.744, ostatné patria k zadku.

Bolo zatvorené

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 20:00:00 +0100

Stretnú sa dve ženy na chodníku:
- "Ahoj, odkiaľ ideš?," pýta sa jedna.
- "Zo salónu krásy," odpovedá druhá.
- "A čo, bolo zatvorené?"

Robí ventilátor

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:45:00 +0100

Príde chlap do neba a víta ho svätý Peter. Chlap sa rozhliadne a vidí, že sa všetky ženy točia stále dokola. Tak sa spýta svätého Petra, prečo sa točia. Svätý Peter odpovedá:
- Podľa toho, ako ktorá žena zhrešila, tak sa musí točiť!
A chlap sa pýta:
- No a ako sa točí moja žena?
- Tá nám tu robí ventilátor.

Premenené slovo

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:30:00 +0100

Išiel si Adam po Raji a zrazu mu vypadlo rebro.
- "A, kurva!", uľavil si Adam.
- I počul to Boh a premenil slovo na skutočnosť.

Tma v spovednici

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:15:00 +0100

Príde babka do spovednice a hovorí:
- Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
- Babka, tu sa nenadáva!
- Och, ty chuj, ako som sa ťa zľakla.

Lúštenie krížovky

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:14:22 +0100

Cestujú spolu učiteľ, blondínka a farár vo vlaku v jednom kupé a lúštia tú istú krížovku. Blondínka sa opýta učiteľa:
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na p a končí na a.
Učiteľ rozmýšľa a po chvíli povie:
- Päta.
Na to sa ozve farár:
- Nemá tu niekto gumu?!

Aká veľká bude

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:00:00 +0100

Viete, čo povedal Adam Eve?
- Radšej sa drž ďalej, neviem, aká veľká tá vec bude!

Najpobožnejšia žena

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 19:00:00 +0100

Viete, kedy je žena najpobožnejšia?
Keď leží na krížoch a prijíma telo pána.

Krutý život

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 18:45:00 +0100

V kláštore sa spovedá muž. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať:
- Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať!
Kňaz na to:
- Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty... No, ale mimo kláštora to tiež nie je lepšie.

Zhrešenie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 18:30:00 +0100

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, trikrát som zhrešila.
Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dvakrát som zhrešila.
Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú!

Nadávanie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 18:15:00 +0100

- "Kto to včera u vás tak nadával?", pýta sa jedna suseda druhej.
- "Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku!", odpovedá druhá.

Omyl

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 18:00:00 +0100

Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.

Stvorenie Evy

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:45:00 +0100

Adam a Eva sú v raji a Adam sa zhovára s Bohom. Adam sa ho pýta:
- Bože, prečo si stvoril Evu tak krásnu?
- Aby si ju miloval.
- A prečo si ju stvoril tak sexi?
- Aby si ju miloval.
- Prečo si ju potom stvoril tak strašne hlúpu?
- Aby milovala aj ona teba.

Dobrá svadba

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:30:00 +0100

Príde mladík do spovednice a hovorí:
- "Pán farár, zhrešil som! Bol som na svadbe za družbu a - to viete, niečo sa popilo, vzájomné sympatie s družičkou, no a tak sme sa tam pomilovali."
Pán farár na to:
- "Odpúšťa sa ti, synu, ale pomodli sa 10 krát."
- "Počkajte, pán farár", skočí mu do rozhrešenia mladík, "to nie je všetko. Tam bol ešte jeden družba, ten sa opil, no a na tú druhú družičku to prišlo tiež, tak som sa pomiloval aj s ňou."

Zacelená rana

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:15:00 +0100

Ježiš má už 30 rokov a rodičov znepokojuje, že sa stále nemá k založeniu rodiny. A tak raz Jozef navrhne:
- Mária, oproti býva jedno ľahké dievča, čo keby sme chlapcovi k tým narodeninám darovali jednu noc, nech mu ukáže aj niečo iného, možno sa chytí.
Mária súhlasila a keď sa Ježiš vrátil večer domov, hovoria mu:
- V tvojej izbe na teba čaká prekvapenie.
- O.K.
Ježiš vojde do izby, zavrie za sebou, chvíľku je ticho a naraz sa ozve srdcervúci výkrik, z dverí vybehne nahé dievča a uteká od domu preč čo jej sily stačia a len sem-tam sa s hrôzou obzrie. Svätý Jozef príde za Ježišom do izby a pýta sa:
- Ježiš, čo sa tu stalo?
- Sám neviem, otče, keď som vošiel dovnútra, na posteli ležalo nahé dievča, pristúpil som k nej a ona roztvorila stehná. Tak som jej tam priložil ruku a rana sa zacelila...

Má šťastie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:15:00 +0100

Príde Vlado do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí:
- Ďakujem ti, Ježiš, že som vyhral už tretie voľby.
Ježiš sa z kríža ozve:
- Máš šťastie...
Vlado sa začuduje, ale pokračuje:
- Ďakujem ti, Ježiš, že je slovenský národ stále taký naivný a volí moju stranu.
- Máš šťastie...

Spachtoš na omši

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:00:00 +0100

Starí manželia boli spolu už päťdesiat rokov a každú nedeľu chodili spoločne na omšu. Vždy, akonáhle začala bohoslužba, manžel tvrdo zaspal a ženu to hnevalo. Po päťdesiatich rokoch to už nevydržala a zobrala so sebou veľkú ihlicu do klobúka, rozhodnutá tentokrát udržať muža bdelého. Prišli do kostola, posadili sa a za chvíľku manžel ako obvykle spal. Práve, keď farár položil zhromaždeniu rečnícku otázku "A ako hovoríme Spasiteľovi sveta?", prišla k slovu ihlica. Trochu silnejšie a tak starý muž vyskočil a skríkol:
- "Ježiši Kriste!"

Mníšky u mäsiara

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 17:00:00 +0100

Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
- Dve klobásy, prosím.
Druhá na to:
- Zober tri, jednu zjeme.

Nymfomanka a kňaz

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 16:45:00 +0100

Nymfomanka vo veľkej kríze ide po ulici. Má obrovskú chuť na sex. Klope na nejaké dvere, ale nikto neotvorí a nikde nikoho nestretne. Potom uvidí kostol a vojde dnu. Nie je tam nikto okrem kňaza.
- "Čo si praješ, dcéra?", pýta sa farár.
- "Teba, zober si ma!"
- "Prosím?", pýta sa otec.
- "Chcem ťa a už to nevydržím!"

Zmazanie hriechov

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 16:30:00 +0100

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo spáchali, musia vytrpieť zlo, ktorého sa dopustili pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Mŕtvy černoch

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 16:15:00 +0100

Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, kolega, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

Syn mníšky

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, ako sa volá syn mníšky?
Voskovec.

Dobrý skutok

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 15:45:00 +0100

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a svätý Peter mu hovorí:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si počas života vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motorkársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k nim a vravím asi dvojmetrovému, 150-kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do rozkroku. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť. Kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Dodávateľ

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, čo povie svätý Peter práve prichádzajúcemu lekárovi pred nebeskou bránou?
Dodávatelia k zadnému vchodu.

Riadna sviňa

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 15:15:00 +0100

Chlapík spadne z útesu, postaví sa, opráši a znova vylezie hore. Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola. Vidí ho druhý a tiež si to chce skúsiť, veď ani tomu prvému sa nič nestalo. Skočí a ten prvý si v duchu hovorí:
- No, na to, že som anjel, som riadna sviňa!

Nový level

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 15:00:00 +0100

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Satan volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi to sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve: "Kde je prechod do druhého levelu?"

Pápež v hoteli

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 14:45:00 +0100

Príde pápež do hotela a na recepcii hovorí:
- Prosím si svätý pokoj!

Svätá stolica

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, čo je to svätá stolica?
To je to, keď sa pápež poriadne vyserie.

Chce sa kúpať

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 14:00:00 +0100

Na brehu Mŕtveho mora sedia na móle Mária s Jozefom a kývajú nohami vo vode. Naokolo šantia vo vode deti. Pred nimi sa po hladine prechádza smutný Ježiš a vzlyká:
- Aj ja sa chcem kúpať!

Zjavenie a zázrak

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom?
Zjavenie - keby sa vo vláde zjavil Duch Svätý a povedal im, že to robia zle. Zázrak - keby na to prišli sami.

Videl Pannu Máriu

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 13:30:00 +0100

- Mami, dnes som videl u pána farára Pannu Máriu.
- Netáraj synak!
- Naozaj! Vyprevádzal ju k dverám a hovoril pri tom: "Panenka Mária, utekaj rýchlo preč, lebo ťa niekto uvidí!"

Dobrý zájazd

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 13:15:00 +0100

Farár spovedá mníšky. Prvá sa kajá:
- Otče, včera na autobusovom zájazde som zhrešila.
- Pomodli sa, dcéra moja, Boh ti odpustí!
Druhá to isté:
- Otče, včera na autobusovom zájazde som zhrešila!
- Pomodli sa, dcéra moja, Boh ti odpustí!
No keď sa mu prizná s hriechom aj tretia a štvrtá, potichu zakľaje:
- Kurva, taký dobrý zájazd a ja som sa neprihlásil!

Bez nohavičiek

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete ako spoznáte, že mníška nemá nohavičky?
Podľa lupín na topánkach.

Chľastačka

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:45:00 +0100

Rok 1933. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú. Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo:
- "Peter! A za čo pijete? Však peňazí nemáte!"
- "Ja neviem...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá: "Judáš niečo zarobil..."

Nadávajúca babka

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:45:00 +0100

Farár stretne babku a hovorí jej:
- Babka, počul som, že veľa nadávate.
Babka na to:
- To sú chujoviny, pán farár, samé chujoviny!

Našiel hodinky

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:30:00 +0100

- "Pán farár", hovorí miništrant, "včera som našiel hodinky."
- "Dúfam, že si si ich nenechal?!", hovorí farár.
- "Nie, pán farár, už som ich predal!"

Súd o inžiniera

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:15:00 +0100

Zomrie Inžinier, a ako každý inžinier ide do neba. Lenže sv. Peter vraví:
- Prepáč, ale my už máme plno, musíš ísť do pekla.
Tak ide do pekla. Tam mu Lucifer vraví:
- No, ak nám tu pomôžeš, tak sa ti nič nestane.
Tak inžinier zrekonštruuje celé peklo, opraví kotly, vylepší vykurovanie. Po týždni príde Boh na kontrolu a pýta sa Lucifera:
- Kto to urobil?

Má na výber?

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:15:00 +0100

Adam:
- Miluješ ma?
Eva:
- A mám na výber?

Na jedno cédečko

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 12:00:00 +0100

Príde veriaci do kostola na spoveď a farár sa ho pýta:
- Tak koľko toho je, synak?
- No, vošlo sa to na jedno cédečko.

Stvorenie teba

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 11:45:00 +0100

Boh stvoril muža a povedal:
- Nie je to ono.
Stvoril ženu a povedal:
- Ešte to nie je ono.
No a potom stvoril teba a povedal:
- Do prdele, to je dnes ale deň!

Vstávanie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 11:30:00 +0100

Budí ráno matka syna:
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A musím?
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A naozaj musím?
- Musíš, veď si farár!

Skateboard

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 11:15:00 +0100

Traja muži stoja pred nebeskou bránou. Otvorí im svätý Peter a hovorí:
- Všetko vám bolo odpustené, dnu sa dostanete. Nebo je ale veľké, takže každý z vás dostane auto. Aké auto, to záleží na vašich odpovediach na moju otázku "Ako dlho ste boli ženatí a aké bolo vaše manželstvo?"
Prvý hovorí:
- 25 rokov, mal som sedem mileniek, ale veď mám odpustené!
Svätý Peter:
- To áno, ale bude to iba Punto.
Druhý hovorí:

Nechcel byť farárom

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 11:00:00 +0100

Ide farár a šliapne do hovna.
- Hergot, hovno! Sakra, povedal som "hovno"! Do prdele, povedal som "sakra"! Kurva, povedal som "do prdele"! A seriem na to, aj tak som nechcel byť farárom!

Pretiahol babu

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 10:45:00 +0100

Nebo. Pánbožko sedí v nebeskom bare a spíja sa do nemoty. Keď to trvá už týždeň, anjelom to nedá a zájdu za ním.
- Čo je s tebou, Bože? Veď to takto ďalej nejde!
- Ale, hovorí Boh. Unavený som, vystresovaný, nič nestíham, nikto mi nepomôže, tak pijem.
- Potrebuješ si oddýchnuť. Zájdi si na dovolenku na Venušu.
- Tam je strašne horúco, tam ja nepôjdem.
- Tak choď na Pluto, tam je chladnejšie.
- Ale, tam je zase príliš zima.
- No, tak potom choď na Zem, tam sa to strieda.
- Jóóój, na Zem ja nejdem. Bol som tam asi pred 2000 rokmi, pretiahol som tam babu a ešte stále sa tam o tom hovorí.

Jaltská konferencia

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 10:30:00 +0100

Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítal aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stalin sa urazil:
- Prečo ste sa nepostavili, Otče, keď ste ma zdravili?
- Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto!

Ideálna váha

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 10:30:00 +0100

Viete, aká je ideálna váha politika?
3,5 kilogramov! Aj s urnou.

Pred samovraždou

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 10:15:00 +0100

Chlapík stojí na moste a chce skočiť. Vtom k nemu príde druhý chlapík a vraví:
- Nerobte to, neskáčte! Veď je na svete toľko vecí, kvôli ktorým sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No, ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Grékokatolík?
- Grékokatolík.
- Tak si skap, ty špina pohanská!

Adam a Eva

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, čo by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Číňania?
Neboli by zjedli jablko, ale hada.

Skinhead

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 09:45:00 +0100

A Pánboh povedal:
- "Každý, kto má inteligenciu na úrovni biliardovej gule, nech tak aj vyzerá!", a stvoril Skinheada.

Žalm 129

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 09:30:00 +0100

Kňaz cestujúci autom zbadal pri ceste stopujúcu rehoľnú sestru. Zastavil, ponúkol jej rameno, ktoré s vďakou prijala a pomohol jej nastúpiť. Keď ju usadil a zapol pásy, všimol si, že z mníšskeho habitu vykúkajú nádherné nohy, čo ho vykoľajilo tak, že mu ruka skĺzla a pohladila jej stehno. Sestra na neho pozrela a vraví:
- Otče, pamätajte na Žalm 129!
Kňaz sa so znepokojením začal ospravedlňovať a prinútil sa zložiť ruku zo stehna, avšak oči z neho odvrátiť nedokázal. Po chvíli pri zmene radenia mu ruka opäť skĺzla. Sestra opäť pozrela a vraví:
- Otče, pamätáte na Žalm 129?

Bijú budúceho pápeža

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 09:15:00 +0100

Kdesi v Poľsku za okupácie. Fašisti bijú a kopú na zemi Poliaka. Ide okolo jasnovidec a hovorí:
- Páni, nechajte toho, mám také tušenie, že to je budúci pápež Pavol II.
Jeden z nich sa otočí, začne sa smiať a hovorí:
- Ak toto je budúci pápež, tak ja budem pápežom hneď po ňom!

Na spovedi

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 09:00:00 +0100

Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
- Pán farár, zmlátil som svokru.
- Dobre, dobre, synak, ale najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.

Čo povedal Boh

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 08:45:00 +0100

Viete, čo povedal Boh, keď stvoril Evu?
Dostatok praxe vedie k dokonalosti.

Darček na pamiatku

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 08:30:00 +0100

Ázijský turista je na dovolenke v Európe. Príde do bazáru a tam sa rozhliada, čo by si tak kúpil na pamiatku domov. Príde k nemu predavač a ponúka mu všakovaké veci. Zrazu sa turistovi rozžiari tvár a povie:
- Zobral by som ten kríž, ale toho artistu mi odtiaľ zveste.

Dvaja pápeži

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 08:15:00 +0100

Viete, o čom sa rozprávajú dvaja pápeži?
O ničom, pápež je len jeden!

Ako prvý

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 08:00:00 +0100

Po atentáte na pápeža tlačové agentúry obviňujú ruskú KGB. Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol zbraň ako prvý.

Noe a rybačka

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 07:45:00 +0100

Dvaja veselí mnísi sa zhovárajú:
- Čo myslíš, čo robil Noe počas štyridsiatich dní, kým trvala potopa?
- Myslím si, že rád by chytal ryby, ale mal iba dvoch červíkov.

Do čerta

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 07:30:00 +0100

Mladá žena príde domov k matke s plačom.
- "Čo je, čo sa ti stalo?", pýta sa jej matka.
- "Môj manžel povedal, aby som išla do čerta."
- "Aha... A prečo si prišla ku mne?"

Gentleman

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 07:15:00 +0100

Viete, kto je to gentleman?
To je muž, ktorý keď sa bozkáva so ženou, vyberie si z úst cigaretu.

Mozgožrút

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 07:00:00 +0100

Viete, čo majú muži v hlave?
Mozgožrúta.
A čo tam robí?
Hladuje!

Ochranca prírody

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 06:45:00 +0100

- Ako si vedel, že ten pán je ochranca prírody?
- Normálne, mal vlasy na ježka.

Prsty do Rezačky

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 06:15:00 +0100

Stretnú sa dvaja kamaráti pred nemocnicou, jeden je hrozne dobitý. Ten druhý sa ho pýta:
- "Čo sa ti stalo?"
- "Ale, strčil som prsty do Rezačky", hovorí ten dobitý.
- "A bola zapnutá?"
- "Nie, prišiel Rezač."

Čisté svedomie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, prečo majú muži čisté svedomie?
Pretože ho nikdy nepoužili.

Veselý a smutný paroháč

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 05:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom?
Veselý o tom ešte nevie.

Poľovníci a psy

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 05:30:00 +0100

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Darček k výročiu

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 05:15:00 +0100

Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!

Rumburakov syndróm

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov syndróm?
Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota.

Nebola v Paríži

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 04:45:00 +0100

Pýta sa honelník baču:
- Bača, vaša žena bola v Paríži?
- Nie, to som ju naučil ja.

Dôkaz reinkarnácie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 04:30:00 +0100

Viete, prečo sú muži dôkazom reinkarnácie?
Človek sa nemôže stať tak hlúpym počas jedného života.

Veľká sviňa

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 04:00:00 +0100

- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, nehnevaj ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa.

James Bond a žena

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 03:45:00 +0100

Príde James Bond do baru a pri stole vidí pekné dievča. Podíde k nej, posadí sa, objedná pitie a hovorí:
- Bond, James Bond.
A žena hovorí:
- Off, fuck off.

Muži ako delfíny

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, prečo sú muži ako delfíny?
Hovorí sa, že sú inteligentní, ale nikto to nevie dokázať.

Nohavičky a slipy

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 03:15:00 +0100

Kolekcia dámskych nohavičiek:
Pondelok, Utorok, Streda...
Kolekcia pánskych slipov:
Január, Február, Marec...

Nápis na WC

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 03:00:00 +0100

Nápis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie!"

Slon a muž

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 02:45:00 +0100

Stretne slon nahého muža, pozerá na neho, pozerá a nakoniec mu začudovane povie:
- Počúvaj, ja nechápem, ako sa s týmto tu môžeš najesť!

Leniví muži na slame

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 02:30:00 +0100

Ležia traja najlenivejší muži na stohu slamy a prvý vraví:
- Horíme.
Druhý reaguje:
- Však nás vynesú.
Tretí nazlostene kričí:
- Že vás tie huby nebolia!

Pohovka a chlap

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 02:15:00 +0100

Aký je rozdiel medzi pohovkou a chlapom, čo pozerá na futbal?
Pohovka stále nežiada o pivo.

Rodičia na chate

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 02:00:00 +0100

V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví:
- Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby vám rodičia odišli na celý víkend na chatu.

Veľké veno

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 01:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja priatelia:
- Počul som, že Jano vyženil veľké veno.
- On tomu hovorí odškodné...

Spopolnenie

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
Lebo sa bál pomsty červíkov.

Najväčšie krízy muža

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 01:15:00 +0100

Viete, aké tri najväčšie krízy prežíva muž?
Stratu ženy, vyhodenie z práce a škrabanec na aute.

Na pohrebe

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 01:00:00 +0100

Zomrel pán Hopko. Pán farár káže nad jeho hrobom:
- ... a už ste dohopkal, pán Hopko.
Nato sa ozve strašný smiech jedného z prítomných. Kňaz ho upozorní, že je to nemiestne takto nahlas sa smiať na pohrebe. Ale dotyčný sa rehoce ďalej. Tak sa ho kňaz spýta, prečo sa toľko smeje. Ten mu na to odpovedá:
- Povedali ste, že pán Hopko dohopkal, tak som veľmi zvedavý, čo asi poviete na mojom pohrebe, pretože sa volám Trtko!

Má sa zle

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 00:45:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš?
- Zle.
- Prečo?
- Pijem staré víno, žeriem plesnivé syry a chodím na aute bez strechy...

Nemusí sa ospravedlňovať

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 00:30:00 +0100

Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
- Prepáčte, pane, nechcel som vám stúpiť na nohu.
- Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.

Nestalo by sa to

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 00:30:00 +0100

Pán farár ide na cesty. Pri diaľnici uvidí billboard, na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a nad tým je nápis:
- Naše klince udržia všetko!
Pán farár sa zarazí a rozhodne sa, že to tak nenechá. Ide za majiteľom železiarstva a hovorí mu, že ten nápis tak nemôže byť, že to uráža jeho vieru a vyznanie. Majiteľ ho vypočuje a hovorí: - Viete čo, pán farár, choďte na faru a robte si svoje veci. My to zatiaľ dáme do poriadku. Pán farár ide teda domov a na druhý deň sa ide schválne pozrieť, ako to dopadlo. Na billboarde je prázdny kríž, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad tým je nápis:
- S našimi klincami by sa to nestalo!

Mäso v budúcnosti

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, aké mäso sa bude kupovať v budúcnosti?
Mužské predné. Málo stojí, je rýchlo mäkké a nelezie do zubov.

Len vajíčkový

webmaster — Tue, 10 Mar 2015 00:00:00 +0100

Príde Fero do lekárne a pýta si šampón proti lupinám:
- Máme len vajíčkový.
- Škoda, chcel som sa umyť celý.

Lezie mu do postele

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 23:45:00 +0100

Somrák sedí na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena. On jej hovorí:
- Šľapka, hrkneš si vínka?
- No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
- Tak prečo lezieš do mojej postele?

Muži a muchy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 23:30:00 +0100

Viete, čo majú spoločné muži a muchy?
Sú tu, otravujú, odoženieš ich a aj tak sa vždy vrátia.

Mužský ideál

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 23:15:00 +0100

Viete, čo je mužský ideál?
Panna so skúsenosťami.

Už by visel

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 23:00:00 +0100

Svokor hovorí svojmu zaťovi:
- Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením.
- A to už prečo?
- Už by si päť rokov visel!

Lenivá sviňa

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, ako sa volá muž, ktorý má manželku aj milenku?
Sviňa.
A ako sa volá ten, ktorý má iba manželku?
Lenivá sviňa!

Bolesti hlavy a kastrácia

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 22:30:00 +0100

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak súhlasí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova. Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a a pýta si oblečenie. Predavač hovorí:
- Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10.
Chlap sa čuduje, ako to predavač vie a ten mu vysvetlí, že je to praxou po toľkých rokoch v obchode. Predavač pokračuje:

Hrubosť

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 22:15:00 +0100

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

Ako ponožky

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 22:00:00 +0100

- Ten Milan mení frajerky ako ponožky!
- To je pravda, každý mesiac má inú.

I love you

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 21:45:00 +0100

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
- I love you.
Dievča je už skúsenejšie, takže odpovie:
- I love you too.
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
- I love you three.

Ovečka a bača

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 21:30:00 +0100

Ráno sa otvoria dvere na kolibe a vybehne ovca. Hneď za ňou sa zjaví bača a kričí:
- Ovečka, ovečka, keby si ešte vedela variť!

Zoznámenie s priateľkou

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 21:15:00 +0100

Pýta sa Milan Petra:
- Kde si sa zoznámil so svojou novou priateľkou?
- V parku. Zapískal som na svojho psa, ale ona bola rýchlejšia.

Svadobná noc

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 20:45:00 +0100

Milan hovorí kamarátom:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa pozeral z okna a nič zaujímavé som tam nevidel.

Imidž

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 20:15:00 +0100

Muž v drahom obleku kľačí na námestí a pije z mláky. Zrazu okolo neho prejde jeden pán a hovorí mu:
- Pane, postavte sa, čo si o vás ostatní ľudia pomyslia!
Pán sa postaví, utrie si ústa a odpovedá mu:
- Imidž je nanič, počúvaj svoj smäd!

Kríza stredných rokov

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 20:00:00 +0100

Viete, prečo muži nemajú krízu stredných rokov?
Lebo sa zaseknú v puberte.

Nerastú mu parohy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 19:45:00 +0100

- Pán doktor, moja žena ma podvádza!
- To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať.
- Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!
- Ale veď to sa len tak hovorí.
- To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.

Očný kontakt

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 19:30:00 +0100

Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.

Muž a jogurt

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň kultúru...

Prednáška o sexe

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 18:45:00 +0100

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:

Kúpa kravaty

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 18:30:00 +0100

Príde muž so ženou do obchodu a hovorí:
- Dajte mi zelenú kravatu.
Žena na to:
- Ale drahý, čo si vojak alebo policajt?
- Tak mi teda dajte modrú.
Žena:
- Čo si sa zbláznil? Veď modrá ti predsa nepristane.
Muž vytiahne pištoľ, zastrelí manželku a hovorí:
- Prosím, dajte mi čiernu.

Stvorenie ženy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 18:15:00 +0100

Muž sa pýta Boha:
- Bože, prečo si urobil ženu takú krásnu?
- Aby si ju miloval.
- A prečo si ju urobil takú hlúpu?
- Aby milovala ona teba.

Mužské miery

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 18:00:00 +0100

Viete, aké sú hlavné mužské miery?
Hrúbka, dĺžka a dostrek.

Etapy života muža

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 17:45:00 +0100

Štyri etapy života muža:
- Veríš na Mikuláša.
- Neveríš na Mikuláša.
- Robíš Mikuláša.
- Vyzeráš ako Mikuláš.

Blondínka a brokovnica

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, čo má spoločné blondínka a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú odzadu.

Svet bez mužov

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých šťastných žien.

Prebytok vajec

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 17:15:00 +0100

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
- Dedko, spolu máme 5 vajec.
A dedo na to:
- Čože, ty máš iba jedno?

Zbil šiestich

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 17:00:00 +0100

Príde asi 40-ročný chlap do krčmy a hovorí:
- Idem si po ulici a oproti mne šiesti. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú uvalil, že mu šlabikár z tašky vypadol!

Zrazilo mu ženu

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 16:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja priatelia a jeden sa pýta druhého:
- Tak čo, ako to ide?
- Ale, včera mi ženu auto zrazilo.
- Preboha, a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi budem musieť jesť chlieb s maslom.

Vrchol mužského egoizmu

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, čo je to vrchol mužského egoizmu?
Keď muž pri orgazme vykrikuje svoje meno.

Chytenie za gule

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 16:15:00 +0100

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe.
- Tak mi poraď, ako mám chytiť frajerku za gule?

Oženil sa

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 16:00:00 +0100

- Nazdar Fero, počul som, že si sa oženil.
- Preboha, až u vás to bolo počuť?!

Poslal posteľ

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 15:45:00 +0100

Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho trochu zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má postelí dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím.

Chlap a páv

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi chlapom a pávom?
Žiadny, obaja majú malý mozog a perá iba na ozdobu.

Zdravé ženy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 15:15:00 +0100

Chlap rozmýšľa pri pive:
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste. Ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste. No a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja!

Skutočné pocity

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, prečo muži nikdy neukazujú svoje skutočné pocity?
Lebo ich nemajú.

Muž s bruchom

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 14:30:00 +0100

Muž s veľkým bruchom stál pred materskou škôlkou. Z okna sa vyklonila mladá učiteľka a spýtala sa ho:
- Čakáte dieťa?
Muž sa usmial a zdvorile odpovedal:
- Nie, to mám od piva.

Chlpatá hruď

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, prečo majú muži chlpatú hruď?
Aby sa mali kozy na čom pásť.

Bojí sa zajacov?

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 14:00:00 +0100

- Oci, ty sa bojíš zajacov?
- Nie.
- Tak prečo si teda berieš so sebou na lov pušku a psa?

Kupovanie rukavíc priateľke

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 13:45:00 +0100

Čo všetko sa môže stať pri kupovaní rukavíc priateľke:

Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:
"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.

Podväzkový pás

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 13:15:00 +0100

Po tenisovom zápase sa prezliekajú v šatni dvaja kamaráti. Jeden vidí druhého, ako si oblieka čierny podväzkový pás a pýta sa:
- Ty, čo to nosíš oblečené?
- Ale, ani sa nepýtaj! To musím nosiť odvtedy, čo to moja žena našla v našom aute.

Pomsta za včera

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 13:00:00 +0100

Ide pán Novák po ulici a má vonku vtáka. Suseda mu hovorí:
- Pán Novák, zapnite sa, robíte hanbu!
- Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!

Strata inteligencie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 12:45:00 +0100

Kedy stratí chlap 90% svojej inteligencie?
Po rozvode...

Muž a vibrátor

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 12:30:00 +0100

Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.

Vysoký cholesterol

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 12:15:00 +0100

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa na neho pozerajú a pýtajú sa:
- Ej, bača, a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ale, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Čo majú spoločné

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, čo majú muži a ženy spoločné?
Nedôveru k mužom.

Najlepšie auto

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 11:15:00 +0100

Ktoré auto je najlepšie na svete?
Avia - je vždy prvá v kolóne.

Skúška na vodičský preukaz

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 11:00:00 +0100

David Coulthard robí skúšku na vodičský preukaz. Policajt ho skúša z križovatiek:
- "Tak, tu máme križovatku. Tu je električka, tu nákladné auto a tu motorka... Kto pôjde prvý?"
- "Michael Schumacher!", odpovie David.
- "Človeče, kde by sa tu vzal Schumacher?", hnevá sa policajt.
- "Bohvie? Aj ja nad tým rozmýšľam, kde sa ten blbec zakaždým zoberie..."

Spôsob dirigent

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, ako to robia muži na spôsob "dirigent"?
Nehrá... Neladí... Len ukazuje...

Ako melón

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 10:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja starí priatelia:
- "Ako sa máš, starec?", pýta sa prvý.
- "Ako melón," odpovedá druhý.
- "A to je ako?"
- "Bruško mi rastie a chvostík uschýna."

Vo výťahu

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 10:30:00 +0100

Dvaja páni idú vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta:
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň!

Chce sa blysnúť

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 10:15:00 +0100

Čo urobí muž, keď sa chce jednej peknej slečne blysnúť?
Oplešivie.

Ako kto miluje

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 10:00:00 +0100

Murár - od základov
Cukrár - sladko
Záhradník - kvetnato
Knihár - neviazane
Letec - prelietavo
Slepý - nevídane
Doktor - skúmavo
Mechanik - jemne
Účtovník - vypočítavo
Riaditeľ - direktívne
Lekárnik - po kvapkách
Kapelník - od podlahy

Kúpa osla

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 09:45:00 +0100

Hovorí žena manželovi:
- Počúvaj, starý, bol tu nejaký chlapík a chcel kúpiť osla.
- A čo si mu povedala?
- Že nie si doma.

Ťahanie pravej nohy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 09:30:00 +0100

Dvaja muži idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu. Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí:
- Kuvajt, 1993.
Druhý ukáže palcom za seba a hovorí:
- Psie hovno, desať metrov naspäť.

Muži a miesta na parkovanie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 09:15:00 +0100

Viete, čo majú spoločné muži a miesta na parkovanie?
Tie dobré sú vždy obsadené.

Podvádzanie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 09:00:00 +0100

Stretli sa traja chlapi v krčme. Jeden hovorí:
- Moja žena ma podvádza s futbalistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou futbalovú loptu.
Druhý:
- Moja žena zase s hokejistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou hokejku.
Tretí:
- Moja žena ma podvádza s koňom. Vždy má pod posteľou džokeja.

Nepostrádateľný chlap

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:45:00 +0100

Viete, kedy je chlap skutočne nepostrádateľný?
Keď tlačí vozík v samoobsluhe.

Hľadanie mužov

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, prečo je ťažké nájsť mužov, ktorí sú citliví, pozorní a pekní?
Pretože všetci už majú milencov.

Mal šťastie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:15:00 +0100

Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
- Fúj, hovno! Ešte šťastie, že som do neho nestúpil!

5 vecí, ktoré by urobil muž

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:15:00 +0100

5 vecí, ktoré by urobil muž, keby sa ráno prebudil ako žena:

Okamžite by vyrazil na nákup uhorky prípadne baklažánu.
Sadol by si na zadok a s malým zrkadlom by sa vyhral najmenej hodinu
Nechal by sa zbaliť v bare a konečne by si raz poriadne užil.
Mal by nepretržitý orgazmus a stále by dychtil po ďalšom sexe bez toho, aby sa mu chcelo hneď po večerných správach spať.
Konečne by našiel ten stratený bod G.

Keď pán Boh stvoril život

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:15:00 +0100

Keď pán Boh stvoril život, postavil si nových tvorov do rady a naservíroval im život:
"Ty, osol, budeš od úsvitu až do súmraku pracovať, ťahať ťažké náklady na svojom chrbte. Budeš jesť trávu a budeš hlúpy. Dožiješ sa päťdesiat rokov."
Osol Bohovi odpovedal:
"Stvoriteľ, žiť takto päťdesiat rokov je veľa. Nedávaj mi viac ako dvadsať rokov."
A Boh povedal, aby sa stalo, a tak sa aj stalo. Psovi Boh povedal:

Nemá si kam ľahnúť

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 08:00:00 +0100

Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha:
- Mamaááá, Zuza stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!

Aká je voda?

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 07:30:00 +0100

Pýta sa jeden rybár druhého:
- Tak čo, aká je voda?
- Dobrá, ani rybám sa nechce von.

30 stupňov

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 07:15:00 +0100

Uprostred februára:
- Mišo, na víkend hlásili 30 stupňov.
- Naozaj?
- Áno, 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu!

Sex v záhrade

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 07:00:00 +0100

Sused hovorí susedovi:
- Ty, počúvaj, v záhrade som včera zažil sex.
- Hej? A aký?
- Zjebal som sa z rebríka!

Článok

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 06:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
- Ako sa máš?
- Dobre, včera mi vyšiel článok.
- To som nevedel, že píšeš do novín...
- Ale nie, ja mám pásomnicu!

Problém s koktaním

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 06:30:00 +0100

K doktorovi príde chlap. Ten sa ho pýta na meno:
- P-p-p-peter P-p-p-pokorný.
- Aha, máte problémy s koktaním?
- Nie! Koktal môj otec a matrikár bol blbec!

Pri narodení

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 06:15:00 +0100

Viete, prečo sa chlapci pri narodení smejú a dievčatá plačú?
Pretože chlapci vedia, že sa tam ešte aspoň raz dostanú.

20 mužských pravidiel pre ženy

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 06:00:00 +0100

20 mužských pravidiel, ktoré by mali ženy poznať:

1. Keď si myslíš, že si tlstá, asi budeš - nepýtaj sa nás.
2. Nauč sa ovládať dosku na záchode - keď je hore, daj ju dole.
3. Nikdy si nestrihaj vlasy.
4. Sú chvíle, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tým žiť.
5. Nedeľa = šport.
6. Všetko, čo máš na sebe, je pekné, naozaj.
7. Máš veľmi veľa topánok.

Čisté ponožky

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 05:45:00 +0100

Hovorí jeden kovboj druhému:
- "Keď sme bývali s Jimmom spolu, povedal som mu, aby si každé ráno obul čisté ponožky."
- "A poslúchol ťa?", pýta sa Sam.
- "Poslúchol, ale po týždni si už nemohol natiahnuť čižmy."

Verní muži

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 05:30:00 +0100

Viete, prečo muži nedokážu byť verní?
Lebo nedokážu naraz myslieť i súložiť.

Želanie z mladosti

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 05:30:00 +0100

- Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti?
- Hm, áno.
- A aké?
- Keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si želal, aby som bol plešatý.

10 typov mužov na WC

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 05:15:00 +0100

- Drsňák: Keď domočí, otrepe si vtáka o pisoár.
- Spoločenský: Ide močiť s priateľmi, či sa mu chce alebo nie.
- Plachý: Nemôže močiť, keď sa niekto pozerá. Preto spláchne a príde neskôr.
- Flegmatik: Keď sú pisoáre obsadené, močí do umývadla.
- Starostlivý: Nevie, kde naposledy bol, tak urobí rýchlu prehliadku.

Muž a batéria

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a batériou?
Batéria má aj kladnú stránku.

Rozšírenie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 04:45:00 +0100

Píše muž manželke z kúpeľov:
- Drahá, pošli mi 30 eur, oni mi to tu predĺžia.
Obratom dostane 60 eur a list:
- Nech ti to aj rozšíria.

Močenie

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 04:00:00 +0100

Stretnú sa dvaja starí páni.
- "Ako sa máte?", pýta sa prvý.
- "Nie je to so mnou dobré, močím stále vyššie", ťažká si druhý.
- "Čo sa vám na tom nepáči? Ste na tom ako mladík!"
- "Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte močil na špice topánok, teraz už na kolená."

Muž a AIDS

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane v komore, ani v chladničke.

Telefóny a muži

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, čo majú spoločné telefóny a muži?
To, že z tisícky funguje len jeden a ten je vždy obsadený.

Chĺpky z lona

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 03:15:00 +0100

Mladý námorník príde za kapitánom a hovorí:
- Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, ten váš je aj tak najlepší?
- Vieš, synak, to si do neho musíš primiešať pár chĺpkov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono.
O pár dní príde zase námorník za kapitánom:
- Pán kapitán, vyskúšal som to, ale ešte stále to nie je ono.
Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst, pobafká, povychutnáva a hovorí:
- Trháš veľmi blízko pri riti!

Milovanie s manželkou

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 03:00:00 +0100

Milan sa sťažuje Petrovi v krčme:
- Ide to so mnou dolu vodou. Už sa vládzem pomilovať so svojou manželkou iba raz do týždňa.
Peter na to:
- Nevrav, ja ju týždenne pomilujem asi desaťkrát!
- Ako to? Veď ty žiadnu manželku nemáš.
- To je pravda, ale my sa bavíme o tej tvojej, či nie?

Muži na ostrove

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 02:45:00 +0100

Na pustom ostrove stroskotajú muži vo veku 20, 30, 40 a 50 rokov. Po dôkladnejšej prehliadke ostrova a jeho okolia zistia, že na ostrovčeku hneď vedľa je skupinka stroskotaných žien. Dvadsaťročný mladík navrhne:
- Chlapi, preplávame tam a budeme sa s nimi celý deň milovať.
Tridsaťročný:
- Nie, nie. Preplávame tam, pomilujeme sa a pekne pomaly preplávame späť.
Štyridsaťročný:
- Ale veď ony môžu preplávať k nám.
Päťdesiatročný:
- Aha, pozor, tamto už jedna pláva, mrcha!

Cíti sa mladší

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 02:30:00 +0100

Hovorí muž žene:
- Keď sa oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
- Tak prečo sa neholíš každý večer pred spaním?!

Filmová hviezda

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 02:15:00 +0100

- Vieš, Martinko, ty sa bozkávaš ako filmová hviezda!
- Naozaj, Anička?
- Áno, ty môj komisár Rex!

Muž v bare

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 02:00:00 +0100

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.

Beznádejná situácia

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 01:45:00 +0100

Pýta sa Peter kamaráta:
- Čo by si robil, keby si bol na vysokom strome, pod tebou sú dve pumy, medveď, jaguár a lev, a ty máš v ruke pušku s jedným nábojom?
- Zastrelím leva, obujem pumy, sadnem na jaguár a prejdem ním medveďa!

Šedá bunka mozgová

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 01:30:00 +0100

Šedá bunka mozgová príde náhodou do mozgu muža. Všetko je tmavé, prázdne a bez života.
- "Hu, hu!", zavolá šedá bunka mozgová.
Žiadna odpoveď.
- "Hu, hu!", zopakuje šedá bunka mozgová.
Vtedy sa zrazu zjaví iná šedá bunka mozgová a pýta sa:
- "Čo tu robíš sama? Poď so mnou, všetci sme teraz dole!"

Kondómy s insekticídom

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 01:30:00 +0100

Chlapík vojde do drogérie a pýta sa predavača:
- "Prosím vás, nemáte nejaké kondómy s insekticídom?"
- "Ehm, máte na mysli spermicíd, nie?", pýta sa predavač.
- "Nie, insekticíd. Moja žena tam má muchu a tú musím dostať von."

Hovoriace hodiny

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 01:15:00 +0100

Raz neskoro v noci sa opilec chváli kamarátovi novým bytom. Keď prídu do obývačky, kamarát si všimne veľkého mosadzného gongu.
- "Na čo máš ten gong?" spýtal sa zvedavo.
- "To nie je gong, to sú hovoriace hodiny.
- "Hovoriace hodiny?", čuduje sa kamarát. "A ako fungujú?"
- "Sleduj."
Zoberie palicu a celou silou udrie do gongu. Ten sa samozrejme rozozvučí na celý panelák. Na to sa z vedľajšieho bytu ozve:
- "Ty si sa snáď zbláznil, debil, sú tri hodiny ráno!"

Zážitky z bordelu

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 01:00:00 +0100

Otec, syn a vnuk sa vyberú do bordelu. Všetko dobre dopadne a keď sa na druhý deň stretnú, rozprávajú si svoje zážitky. Otec hovorí:
- Tá vášeň, tá vášeň, to je niečo.
Syn:
- Čo vášeň, ale tá technika.
A dedko:
- A tá trpezlivosť.

Chrobáčik

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, prečo chlapom hovoríme "ty môj chrobáčik"?
Pretože hmyz má menší mozog ako sliepka.

Na púšti

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 00:30:00 +0100

Plazia sa dvaja po púšti a jeden hovorí druhému:
- Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte.

Ani nepípne

webmaster — Mon, 09 Mar 2015 00:15:00 +0100

V krčme sa postaví opitý chlapík, buchne päsťou po stole a hovorí:
- Dnes prídem domov, kopnem do dverí a žena ani nepípne!
- A čo ak náhodou pípne? Ha?
- Nepípne, ráno odcestovala za matkou do Žiliny.

Hlavný rozdiel

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy je šesť. Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.

Hlúpejší muži

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete, prečo sú muži určite hlúpejší ako ženy?
Už ste videli nejakú ženu, ktorá by sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

Zvýraznenie očí

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:30:00 +0100

Zákazníčka:
- Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.
Predavačka:
- Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba poriadne zatiahnuť!

Kúpanie v horúcej vode

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:30:00 +0100

Viete, prečo sa môžu chlapi kúpať v horúcej vode iba chvíľku?
Lebo po siedmich minútach sú vajcia natvrdo a párok praská.

Plechovka do hlavy

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:15:00 +0100

Zhovárajú sa Jano a Peter. Peter hovorí:
- Ráno som išiel po ulici a zrazu ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Ako lastovička

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:15:00 +0100

- Moja sekretárka je ako lastovička!
- Taká usilovná?
- To nie, ale stále sedí na telefónnom drôte.

Pás cudnosti

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 23:00:00 +0100

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu, hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Chýbajúce vitamíny

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, aké vitamíny chýbajú mužom?
I a Q.

Reklamácia prezervatívov

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:45:00 +0100

Mladý muž píše v drogérii zápis do knihy prianí a sťažností:
- Kúpil som si u vás desať prezervatívov - tri praskli už pri naťahovaní, šesť pri produkcii.
Starý dedko sa mu pozerá cez rameno a poznamená:
- Len im dajte, podvodníkom! A pripíšte tam ešte, že sa im to aj ohýba.

Inteligencia alebo krása

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:45:00 +0100

Mladá žena sa pýta svojho snúbenca:
- Drahý, čo ťa priťahuje na dievčatách? Inteligencia alebo krása?
- Ani jedno ani druhé, veď vieš, že sa mi páčiš iba ty!

Útek s iným

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:30:00 +0100

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Rozhovor po súloži

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:15:00 +0100

Myslíte si, že sa dá hovoriť s manželkou hneď po súloži?
Jasné, na čo sú mobilné telefóny!

Nič na hlave

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:00:00 +0100

Viete, prečo chodia chlapi v zime v otepľovačkách a na hlave nenosia nič?
Lebo potrebujú mať mozog v teple.

Výmena ponožiek

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 22:00:00 +0100

Žena celý deň pripomínala mužovi, že večer pôjdu na návštevu, aby si nezabudol vymeniť ponožky. Na návšteve ňuchá, ňuchá a hovorí:
- Starý, že ty si si tie ponožky nevymenil!
- To som vedel, že mi nebudeš veriť! Tu sú tie staré.

Všetci majú auto

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:45:00 +0100

Manželka vyčíta manželovi:
- To je hrozné! Všetci susedia už majú auto, iba my nie!
- No a čo? Tak umrieme inak!

Nevie, čo si vybral

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:30:00 +0100

Hovorí Andrej kamarátom:
- Pánbožko mi dal na výber: vynikajúcu pamäť alebo veľkého vtáka. Ale vôbec si neviem spomenúť, čo som si vybral.

Potvrdenie

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:30:00 +0100

Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi:
- A dáte mi aj nejaké potvrdenie?
- Prečo?
- Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.

Štekot psa

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:30:00 +0100

Manželka hovorí manželovi:
- A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Rexo, ohlasovať "Áno, miláčik?"

Neznáša ho

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Dvaja sedia v Salóne na divokom západe a jeden hovorí:
- Vidíš tam toho v tom klobúku?
- Ktorého? Všetci majú klobúky!
- Veď toho, čo má kolty za opaskom.
- Všetci majú kolty za opaskom.
- Ale toho, čo má kožené čižmy.
- Všetci majú kožené čižmy.
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
- No vidíš toho, čo zostal?
- Jasné.
- Strašne ho neznášam.

Jasnovidka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Príde chlap k jasnovidke. Tá mu hovorí:
- Za 10 eur korún vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za 10 eur iba tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Močenie na nohavice

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Dvaja chlapi močia pri stene. Jeden sa pýta druhého:
- "Čože si tak potichu?"
- "Pretože močím na nohavice", odpovedá opýtaný.
- "A nie je to škoda nohavíc?", pýta sa ten prvý.
- "Nie, čo je mi po tvojich nohaviciach?!"

Kondómy

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...

Pokles záujmu o sex

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Z tlače:
Vedci našli potravinu, ktorá spôsobuje u žien 90-percentný pokles záujmu o sex. Je to svadobná torta.

Dostala sa do finále

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:15:00 +0100

Prebieha manželská hádka. Žena kričí:
- Ja viem, že si mal predo mnou stovky žien!
- Môžeš byť rada, že si sa dostala do finále!

Zle nastavený budík

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:00:00 +0100

Jano, prečo si zaspal?
Ale, spalo nás v izbe osem a budík bol nastavený na sedem.

Má ju radšej

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:00:00 +0100

Žena hreší muža:
- "Ty máš futbal radšej ako mňa!"
- "Áno", súhlasí muž, "ale teba mám zase radšej ako basketbal".

V manželstve

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Nazdar Peter, ako sa ti darí v manželstve?
- Výborne, moja manželka je pekná, milá, verná a príjemná spoločníčka.
- Naozaj?
- Naozaj, sama mi to povedala.

Posledná dávka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 21:00:00 +0100

Do preplnenej čakárne vstúpi doktor v bielom plášti, vytiahne samopal, všetkých pacientov do jedného postrieľa a povie:
- Tak, a toto bola posledná dávka, ktorú vám hradí Všeobecná zdravotná poisťovňa!

Prášky proti bolestiam hlavy

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:45:00 +0100

Príde chlap do cirkusu a ma obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne dokáže. On hovorí, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dole. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal sa a išiel k riaditeľovi. Ten sa ho pýta:
- A čo máte v tom kufri?
- Prášky proti bolestiam hlavy.

40 eur ročne

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:45:00 +0100

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- "Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
- "K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 20 eur za každú súlož."
- Vtom si aj manžel začne baliť veci.
- "A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
- "K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ zo 40 eur ročne!"

Kto je silnejší

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:30:00 +0100

Silák a sedliak sa stavia, kto je silnejší. Idú sa teda biť. Silák tresne sedliaka a ten sa zobudí po dvoch hodinách. Pýta sa siláka, čo to bolo. Silák odpovedá:
- Aka fuka, pravá ruka.
Sedliakovi to nedá a chce si to zopakovať. Silák znovu tresne sedliakovi takú, že sa zobudí až po dvoch hodinách. Sedliak sa pýta siláka:
- Čo to bolo?
Silák odpovedá:

Starostlivosť o rodinu

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:30:00 +0100

Manželka sa zasnene pozerá na hniezdo lastovičiek, v ktorom samček kŕmi mláďatá a smutne povie manželovi:
- Vidíš, takto by si sa mal starať aj ty o nás! Počkaj, kam ideš?
- Nachytať vám muchy.

Má ju rád...

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:15:00 +0100

Žena hovorí mužovi:
- Peter, máš ma ešte rád?
- Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?

Blbec

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:00:00 +0100

Stratí sa princ Bajaja v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na ňu, otvorí mu hnusná ježibaba a hovorí:
- "Nazdar, ty blbec!"
- "To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u vás prespať."
- "Jasné, a chceš spať so mnou na lavici, alebo s Micou Ficou?"
- "No," myslí si princ Bajaja, "s tebou spať nebudem, Mica Fica bude asi tá hnusná mačka, čo máš na krku, tak sa vyspím na lavici."
Ráno sa prebudí celý dolámaný a ide sa opláchnuť ku studničke. Tam uvidí nesmierne krásnu slečnu a pýta sa jej:
- "A ty si kto?"
- "Ja som Mica Fica a kto si ty?"
- "Teda, ja som ale blbec!"

Špinavé rifle

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:00:00 +0100

Chlapík si drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe!
Ďalej drhne a dodá:
- A to som si chcel len prdnúť!

Lákanie do bytu

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:00:00 +0100

Viete, ako muži po šesťdesiatke lákajú ženy do bytu?
- Ukážem vám zbierku svojich liekov...

Veľká láska

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:00:00 +0100

- Martin, ako sa má tvoja veľká láska?
- Je s ňou koniec, už sme dva mesiace svoji!

Inžinier

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 20:00:00 +0100

Vo firme zamestnajú nového pracovníka a majster ho hneď vezme do parády:
- "Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu."
- "Ale ja som inžinier!", hovorí nováčik.
- "Aha", škriabe sa majster za uchom, "tak ja ti to teda ukážem!"

Zlaté zuby

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:45:00 +0100

Jeden chlap príde do krčmy a hovorí kamarátovi:
- Počúvaj, jeden zlodej ma okradol, ale tak, že mi vzal všetky zlaté veci - prstene, hodinky a podobne.
A ten jeho kamarát mu hovorí:
- A prečo si nekričal o pomoc?
- Ale veď ja mám v ústach ešte 4 zlaté zuby!

Dôvod na rozvod

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:45:00 +0100

Sudca sa pýta manžela:
- Aký máte dôvod na rozvod?
- Celý týždeň pracujem, domov chodievam iba na víkend, tak sme sa raz v sobotu so ženou oddávali vášnivému sexu. Suseda búchala na stenu a kričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Hrôza na šesť písmen

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:30:00 +0100

Ako sa povie hrôza na šesť písmen?
Svadba.

Muž a žiarovka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou?
Žiadny. Obaja sa dajú nahradiť sviečkou!

Muži ako čokoláda

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, prečo sú muži ako čokoláda?
1. Nikdy dlho nevydržia.
2. Vždy zanechajú fľaky, keď sa rozohrejú.

Príklad z rýb

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 19:15:00 +0100

V televízii ukazujú ryby. Manžel sa ozve:
- Drahá, mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
- Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Rozdiel

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce veľa od jedného muža a muž chce jedno od veľa žien!

Sklerotický manžel

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:45:00 +0100

Sklerotický manžel sa pýta svojej manželky:
- Prosím ťa, ako sa volá tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Ahá. Ružena, nevieš, kde mám ponožky?

Vyberanie vstupného

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:30:00 +0100

Dvaja majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj Jano, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza?
- Nedávam, a ty?
- Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
- Áno, chodia.
- Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Držanie v neistote

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:15:00 +0100

- Janko, vieš, ako možno držať hlupáka 24 hodín v neistote?
- Neviem.
- Tak zajtra ti to poviem.

Krásna žena

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:15:00 +0100

- Už si videl moju krásnu ženu?
- Ty máš dve manželky?

Netopier a prirodzenie

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny. Cez deň visia a v noci niekde lietajú.

Ako ju Pán Boh stvoril

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 18:00:00 +0100

Medzi manželmi:
- Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril!
Muž sa na ňu pozrie a povie:
- Hádam sfušoval, nie?

Mastné vlasy

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:45:00 +0100

Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí:
- Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej?

Ako dlho?

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:45:00 +0100

Pani, ako dlho ste vydatá?
Myslíte spolu alebo jednotlivo?

Kamarátenie sa

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:30:00 +0100

Štefan, prečo sa nekamarátiš s Jožom?
- A ty by si sa chcel kamarátiť s niekým, kto klame, kradne a stále nadáva?
- No, samozrejme že nie.

Pomočovanie

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:15:00 +0100

Stretnú sa dvaja:
- Prečo si taký nešťastný?
- Ale, v noci sa pomočujem.
- A bol si s tým u lekára?
- Áno, ale nepomohlo to.
- Tak skús psychoterapiu.

Dvíhanie vtáka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:15:00 +0100

Divoký západ. Do salónu vchádza kovboj Sam. Prezerá si vrecká, v nich nemá ani cent a chce sa mu hrozne piť. Hovorí barmanovi:
- Vieš čo, ja dokážem pohľadom zdvihnúť fľašu whisky.
Barman kladie fľašu na pult a hovorí:
- Keď sa ti to podarí, môžeš ju zadarmo vypiť.
Sam sa zahľadí na fľašu a tá sa pomaly zdvihne do výšky. Potom povie barmanovi:
- Teraz na ňu dýchni.

Aby neotehotnela

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.

Muž a pes

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete, prečo je muž ako pes?
1. Obaja majú neopodstatnený strach z vysávača.
2. Obaja sú prehnane fascinovaní lonom ženy.
3. Obaja nedôverujú poštárovi.

Aj tak ťa chcem

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:00:00 +0100

- Drahá, kedy sa vezmeme?
- A hovoril si už s mojou mamou?
- Áno, ale aj tak ťa chcem.

Prepustená

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 17:00:00 +0100

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená?

Vták dole hlavou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 16:30:00 +0100

Hovorí Jano Petrovi:
- Dostal som pokutu za trápenie zvierat.
- ???
- Nosím vtáka dole hlavou!

Švédske stoly

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 16:30:00 +0100

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať, kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť, tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé, ak sa postavia a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov, každý má svoj pohlavný orgán na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja homosexuáli. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
- Aha, Jožinko, švédske stoly.

Dážď cez víkend

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, prečo na Slovensku posledné týždne prší každú sobotu a nedeľu?
Nebesá zmývajú to hovno, čo sme urobili cez pracovný týždeň.

Obšťastňovanie slečinky

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 16:15:00 +0100

Jeden bača hovorí druhému:
- Jáj, včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama!
Ten druhý sa pýta:
- Preboha, a čože ti vravela?
- Bééééééé.

Muž a budúcnosť

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi si dve basy piva namiesto jednej.

Aby ju nespoznal

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 15:15:00 +0100

Manželia ležia večer spolu v posteli. Manžel:
- Drahá, predstav si, postavil sa mi!
- Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
- Pssst... Aby ťa nespoznal po hlase!

Služobné pozície

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 15:15:00 +0100

Nižší manažment hrá bowling, stredný manažment hrá tenis a vyšší manažment hrá golf. Čo z toho vyplýva?
Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

Nespal s nevestou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 15:00:00 +0100

Na dedinskej svadbe skríkne jeden mladík na družbov:
- Chlapi! Kto z vás ešte nespal s nevestou?
- Ja!
- A ty si kto?
- Ja som ženích.

Prístroj na odpočúvanie

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 14:45:00 +0100

Pribehne pán Paciga k recepčnému v hoteli:
- V izbe som našiel prístroj na odpočúvanie!
- Ale, to nemôže byť pravda, kto by bol na tie vaše hlúpe reči zvedavý?!

Najšťastnejšia udalosť

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 14:30:00 +0100

- Blahoželám ti, chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!
- Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra.
- Ja viem, práve preto, práve preto!

Lístky do divadla

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 14:15:00 +0100

Snúbenec hovorí snúbenici:
- Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
- Prečo tri?
- No predsa tvojmu otcovi, mame a bratovi.

Hrejivé slová

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 14:00:00 +0100

V posteli:
- Miláčik, povedz mi pár hrejivých slov.
- Slnko, radiátor, dovolenka, Sahara...

Čo nedokáže počítač

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 13:45:00 +0100

Dve kolegyne v práci:
- Čo ste robili včera večer so šéfom v jeho kancelárii?
- Ale, iba mi ukazoval, čo nedokáže počítač.

Lenivá žena

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 13:30:00 +0100

Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to:
- To už bez mojej pomoci nedokážeš urobiť vôbec nič?

Čo môže urobiť

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 13:00:00 +0100

Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...

Prvá hádka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 12:45:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Moja prvá hádka s manželkou bola obzvlášť sladká.
- Prečo?
- Hodila po mne svadobnú tortu.

Vášnivá manželka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 10:15:00 +0100

Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho dobrého priateľa. Keď už toho dosť vypili, rozhodli sa, že ho nechajú prespať v ich manželskej posteli medzi nimi. Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdinka išla urobiť raňajky. Muži zostali sami a priateľ hovorí manželovi:
- Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja manželka je taká vášnivá!
Manžel:
- Prečo?
Priateľ:
- Ona mi ho celú noc držala!
Manžel:
- To som bol ja! Istota je istota!

Útek s iným mužom

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 10:00:00 +0100

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným mužom, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Prasačinky

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 09:45:00 +0100

Hovorí manželka manželovi:
- Miláčik, poďme robiť do spálne nejaké prasačinky!
A manžel na to:
- Jasné, oserieme vankúše!

Sex pred svadbou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 09:30:00 +0100

"Nemám námietky proti sexu pred svadbou...", šepká nastávajúca nevesta svojmu budúcemu manželovi, "Ale teraz, dve minúty pred obradom?"

Prvé nezhody

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 09:15:00 +0100

Rozvodový sudca:
- A kedy medzi vami začali prvé nezhody?
Manžel:
- Keď som naznačoval žene, že aj ja by som mal byť na svadobnej fotografii.

Nový kožuch

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 09:00:00 +0100

Nadáva chlap svojej žene:
- Už chceš zase nový kožuch! Veď ho nosíš iba dva roky!
- Ale tie roky, čo ho nosili tie zvieratá, to nepočítaš?

Nemilovali sa

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 08:45:00 +0100

Situácia večer v manželskej posteli:
- "Drahý, už sme sa asi mesiac nemilovali!", vraví manželka roztúžene svojmu manželovi.
- "Hovor za seba, dobre!?", odpovedá manžel.

Asi má milenca

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 08:30:00 +0100

Manžel pred kamarátmi:
- Moja manželka celú noc neprišla domov, asi má milenca.
- Prosím ťa, nesmieš hneď myslieť na to najhoršie, možno ju iba zrazilo auto.

Najšťastnejší muž na svete

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 08:15:00 +0100

Hovorí žena po 20-ročnom manželstve mužovi:
- Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
Muž:
- Zlato, budeš mi chýbať.

Čo robí

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 08:00:00 +0100

Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani. Nájde jednu kolónku nevyplnenú.
- Pani, ešte mi musíte povedať, čo robí váš manžel.
- Čo robí? No predsa to, čo mu poviem.

Formalita

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 07:45:00 +0100

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- "Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita."
- "No dovoľte!", hnevá sa budúci svokor. "Kto vám povedal, že je to len formalita?"
- "Gynekológ."

Spal mu so ženou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 07:30:00 +0100

Hovorí Michal kamarátovi:
- Musím sa ti priznať, spal som s tvojou ženou.
- Ty sa máš, ja som s tou tvojou celú noc ani oko nezažmúril!

Číslovanie manželiek

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 07:15:00 +0100

- Spojte ma s manželkou.
- Aké číslo, prosím?
- A čo som ja paša, aby som si manželky čísloval?

Výmena pozícií

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 07:00:00 +0100

On:
- Skúsime dnes večer výmenu pozícií?
Ona:
- To je dobrý nápad. Ty budeš žehliť a ja sedieť na gauči.

Drahý rozvod

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 06:45:00 +0100

Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!

Nemôžu byť svoji

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 06:45:00 +0100

- Milujem ťa Evička. Prisahám, ide mi srdce puknúť od žiaľu, keď si pomyslím, že nemôžeme byť svoji.
- Ale prečo by sme nemohli?
- Lebo sa s tebou neožením.

Muž a chlapec

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 06:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a chlapcom?
Žiadny, nanajvýš v cene ich hračiek.

Vyholená

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 06:30:00 +0100

Manželka sa pýta:
- Drahý, páči sa ti, keď som dole vyholená?
- Áno miláčik, páči sa mi to. A pod nosom si to už nestihla?

Než to začne

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 06:00:00 +0100

Chlapík príde po únavnom dni v práci domov, ľahne si na gauč pred televíziu a povie svojej žene:
- Hej, prines mi pivo, než to začne.
Žena síce protestuje, ale to pivo mu prinesie. Za štvrť hodiny neskôr zase hovorí:
- Hej, prines mi ďalšie pivo, než to začne.
Žena vypadá naštvane, ale prinesie ďalšie pivo a tresne s ním o stôl. Chlapík pivo vypije a o pár minút neskôr zasa volá na svoju ženu:
- Hej, prines mi ďalšie pivo, už to začne čo nevidieť.
Žena sa rozzúri a kričí na neho:
- To je sakra všetko, čo chceš dnes robiť? Piť pivo a váľať sa pred televíziou? Si proste lenivé, ožraté, tučné prasa, a naviac...
A chlapík si povie sám pre seba:
- No, už to začalo.

Drzý muž

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 05:45:00 +0100

Manželka sa vráti unavená domov a vraví mužovi:
Teda, ty si ma ale nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu pokojne umývaš riad!

Dokáže vyžiť

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 05:30:00 +0100

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
- Drahá, zarábam 2.000 eur mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?
- Ja áno, ale z čoho budeš žiť ty?

Nemôže sa pozerať

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 05:15:00 +0100

Manželia Kohnovi cestujú vlakom. Po nejakej dobe hovorí Kohn manželke:
- Preboha, pod si sadnúť vedľa mňa, už sa na teba nemôžem pozerať.

Na súde

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 05:00:00 +0100

"Vydatá?" - opýtal sa sudca.
Svedkyňa vzdychla.
"Slobodná," nadiktoval sudca zapisovateľke.
"Ženatý?" - pýta sa sudca druhého svedka.
Svedok si povzdychol.
"Ženatý," diktuje sudca.

In flagranti s milenkou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 05:00:00 +0100

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že si z tých chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele! A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Svadba v zime

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:45:00 +0100

- Sľúbil si, že sa v zime zoberieme!
- Prosím ťa! Ty si myslíš, že toto je nejaká zima?

Komu patrí dieťa

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:45:00 +0100

Manželia sa rozvádzajú a na súde sa hádajú o dieťa. Matka hovorí, že ho porodila ona, tak by malo ostať s ňou. A manžel argumentuje:
- Keď hodím do automatu 2 eurá a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo tomu automatu?

So ženou na rybách

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:30:00 +0100

- Včera som išiel so svojou ženou chytať ryby.
- A chytil si niečo?
- Nie, zajtra si asi zoberiem inú návnadu.

Golfové ponožky

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:30:00 +0100

Manžel kričí na manželku:
- Drahá, podaj mi tie golfové ponožky.
- Aké? Veď ty žiadne nemáš.
- Ale mám, tie s tými osemnástimi dierami!

Zatknutie

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:15:00 +0100

- Dežo, čo ti vravel otec, keď ťa zatkli?
- Vitaj, synak!

Sprostá ako sliepka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:15:00 +0100

Príde manžel domov a hovorí svojej žene:
- Ty si sprostá ako sliepka.
A manželka na to:
- Kto kto kto kto jáááá?

Pristávanie v spálni

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 04:00:00 +0100

Manžel sa vracia zo služobnej cesty a žartuje:
- Tu SI-138. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, nech môže odletieť IL-62.

Malé prsia a veľké bradavky

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo majú Slovenky malé prsia a veľké bradavky?
Pretože Slováci majú malé ruky a veľké huby!

Neverné ženy

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:30:00 +0100

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- "Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
- "To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
- "Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!"

Manžel to miluje

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:15:00 +0100

Je to malé, húževnaté, má to veľké ambície a váš manžel to miluje. Čo je to?
Jeho mladučká sekretárka.

Rozhovor prsníkov

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:15:00 +0100

Žena si dáva dole podprsenku a jeden prsník hovorí druhému:
- Čau, tak ja padám!

Nedá mu za pravdu

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:00:00 +0100

- "Moja žena", sťažuje sa Fero kamarátovi, "mi nikdy nedá za pravdu."
- "No, tak skús, či ti nedá za peniaze."

Výročie svadby

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 03:00:00 +0100

Pri príležitosti 50-výročia sobáša sa manžel pýta svojej manželky:
- Drahá, premýšľala si niekedy počas celej tej doby o rozvode?
- Nie, nikdy, vždy len o vražde...

Najlepší manžel

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, aký je najlepší manžel?
Archeológ - čím je žena staršia, tým je pre neho zaujímavejšia.

Kvarteto

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:30:00 +0100

Stretnú sa dvaja kamaráti z vojny a jeden hovorí:
- Čo robíš?
- Ale, hrám v kvartete.
- Ty a hráš v kvartete?
- No stretli sme sa traja priatelia.
- A kto tam je?
- Ja a môj brat.
- Ty máš brata?
- Nie, prečo?

Príde o kamarátov

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:30:00 +0100

Muž príde nečakane domov a nájde svoju ženu s kamarátom v posteli. Bez váhania zoberie pištoľ a kamaráta zastrelí. Vydesená manželka mu hovorí:
- Pekne! Ak budeš takto pokračovať ďalej, za chvíľu nemáš žiadnych kamarátov!

Spal s jeho ženou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:15:00 +0100

- "Včera som spal s tvojou ženou", hovorí Mišo Janovi.
- "No a čo? Ja s ňou spím každý deň."

Výhovorka

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:15:00 +0100

- Čo myslíte, má vplyv pánska spodná bielizeň na zníženú potenciu?
- Nie, ale ako výhovorka je to dobré.

Bez treniek

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:15:00 +0100

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:
- Miláčik, som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať, zajtra ti jedny operiem.

Sny mužov

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:00:00 +0100

Ženy snívajú o svetovom mieri, čistom životnom prostredí a o odstránení hladu. O čom snívajú muži?
Zostať zaseknutý vo výťahu s atraktívnymi dvojičkami.

Čo všetko zatvoril

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:00:00 +0100

Vyšetruje Mara pred spaním Miša:
- Bránu si zatvoril?
- Zatvoril!
- A špajzu si zatvoril?
- Zatvoril!
- A dvere na kuchyni si zatvoril?
- Vieš čo, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!

Rozhadzovačný manžel

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 02:00:00 +0100

Hovorí Jana kamarátke:
- Ten môj manžel je strašne rozhadzovačný. Keď sa mu začnem vyhrážať, že sa vrátim k matke, ihneď zavolá taxík.

Práca v domácnosti

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, ako si muž predstavuje prácu v domácnosti?
Zdvihne nohy, aby mohla manželka povysávať.

Zase stojí

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:45:00 +0100

Jana vyskočí z postele a kričí na manžela:
- "Miško, zaspali sme!"
Mišo sa pozrie na budík a vraví:
- "Sakra, zase stojí!"
- "Konečne", poteší sa Jana, "mám si ešte ľahnúť?"

Stredný vek pre muža

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, čo je to pre muža stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý.

Čo si myslia

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16. výročie sobáša v posteli? Ona:
- Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje!
On:
- Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy.

10 €

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:30:00 +0100

Manželka sa pýta manžela:
- Kam si dal tých 10 €, ktoré si dostal na nákup?
- Jednému staršiemu pánovi.
- Odkedy si taký dobrosrdečný? A čo vlastne ten chlap robil?
- Čapoval pivo.

Krátka zápalná šnúra

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:15:00 +0100

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
- Pred sebou máš, drahá, osemdesiat kilogramov dynamitu.
Žena sa pousmeje a dodá:
- Čo z toho, keď zápalná šnúra má iba 5 centimetrov!

Zelené za stromom

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 01:00:00 +0100

Je to za stromom a nie je to tmavozelené. Čo je to?
Zástromník bledozelený.

Skúšobná jazda

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:45:00 +0100

Mišo vraví kamarátovi:
- Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu.
- Čo máš nové auto?
- Auto nie, priateľku.

Jednoruký v obchode

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, čo hľadá jednoruký v obchode?
No predsa Second Hand!

Špeciálny kľúč

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, ako sa volá nový druh špeciálneho kľúča na otváranie penziónov?
Semtex.

Nepárny počet vlasov

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:15:00 +0100

Chlapík u holiča:
- Rozdeľte mi vlasy na dve polovice.
Holič:
- To nepôjde, pretože máte nepárny počet vlasov!

Prečo lietajú na metle

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, prečo čarodejnice lietajú na metle?
Pretože vysávač je veľmi ťažký.

Modré pod slivkou

webmaster — Sun, 08 Mar 2015 00:00:00 +0100

Je to modré a leží to pod slivkou. Čo je to?
Opitý železničiar.

Uvarenie chlapov

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete čo vznikne, keď uvaríte 50 chlapov?
100 vajec na mäkko a chujová polievka.

Zvláštne jedlo

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 23:30:00 +0100

Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť. Čo je to?
Svadobná torta.

Ide si namáčať

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 23:15:00 +0100

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb!
Predavačka na neho:
- Ale veď upíri chlieb nejedia!
- To je pravda, ale za rohom je havária, tak si idem namáčať!

Kúpa papagája

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 23:00:00 +0100

- Dobrý deň, chcel by som si kúpiť nejakého papagája.
- Prosím, práve tu máme tento krásny kúsok, ktorý nádherne spieva.
- No dobre, ale ako dlho sa varí?

Recept na koláč

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:45:00 +0100

- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.

Chutná polievka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:30:00 +0100

Mama sa pýta Janka:
- Ako to, že si tu polievku ešte nezjedol?
Janko na to:
- Ale mami, tak mi chutila, že som si ju dal ešte raz!

Zelená uhorka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:15:00 +0100

Lezú dve uhorky po mrakodrape a jedna vraví druhej:
- Prečo si taká zelená?
- Lebo mi je zle!

Čerstvé mozočky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:15:00 +0100

Príde zákazník do mäsiarstva a pýta sa predavača:
- Tie mozočky sú čerstvé?
Mäsiar na to odpovie:
- Áno, ešte ráno lúštili krížovky!

Palacinky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:00:00 +0100

Jožo, na stole máš dve palacinky.
Zjedz koľko chceš, ale jednu mi tam nechaj!

Kabanos

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:00:00 +0100

- Prosím si jeden kabanos.
- Aký? Cesnakový, paprikový alebo obyčajný?
- Mne je to jedno, potrebujem to do plaviek.

Čakanie na syr

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 22:00:00 +0100

V reštaurácii:
- Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolčekmi čakám už viac ako dve hodiny!
- Nebojte sa, veď máme otvorené až do rána.

Ryba v obchode

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 21:45:00 +0100

Príde ryba do obchodu a hovorí:
- Dobrý deň, máte rybu?
- Nie.
- Tak tu ma máte.

Studené predjedlá

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 21:30:00 +0100

- Pán hlavný, máte nejaké studené predjedlá?
- Nie nemáme, ale keď chvíľu počkáte, dám niečo vychladiť.

Ponožky v polievke

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 21:15:00 +0100

Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne varechou ženu po hlave:
- Koľkokrát ti mám vravieť, že keď dávaš mäso do polievky, aby si dala ponožky dolu?!

Má rada deti

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Moja žena má rada malé deti.
- Moja nie, je vegetariánka!

Pribrala

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:45:00 +0100

Ježibaba hovorí druhej ježibabe:
- Počúvaj, ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch...

Indián

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:45:00 +0100

Ako prekladá indián slovo vegetarián?
Lenivý poľovník.

Mucha vo vianočke

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:30:00 +0100

Zákazník sa sťažuje pekárovi:
- Včera som našiel vo vianočke muchu.
- A prečo ste ju nepriniesli? Mohli sme vám ju vymeniť za hrozienko!

Surové jedlo

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:30:00 +0100

Mladomanželka čaká doma manžela s večerou:
- Drahý, jedlo je surové, ale urobila som všetko, čo bolo napísané v kuchárskej knihe.
- To nič, drahá, nabudúce skúsiš zapnúť sporák.

Iný zvuk

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:30:00 +0100

Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí, a tak, aby zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík odvedľa a hovorí:
- Úplne iný zvuk, čo?

Počet rebier

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:15:00 +0100

- Ocinko, koľko má babička rebier?
- Nepýtaj sa a oberaj!

Zeler verzus špenát

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:15:00 +0100

V predajni zeleniny si pán v najlepších rokoch praje 3 kg zeleru.
- "Bohužiaľ, zeler sme pred 10 minútami vypredali", ospravedlňuje sa predavačka, "ale máme úplne čerstvý špenát, keby ste chceli."
Muž si sklamane šúcha bradu a hovorí:
- "Nie, ďakujem, špenát nechcem, ja potrebujem zeler."
- "Ale špenát, vážený pane, má rovnaké vitamíny ako zeler!" - prehovára zákazníka predavačka, "naviac obsahuje aj fosfor a ten v zeleri nie je."
Muž mávne rukou a odpovie:
- "Pozrite, mladá pani, ja potrebujem, aby mi stál a nie svietil!"

Smrad z úst

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:00:00 +0100

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej:
- Fúúúúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?

Husacia koža

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:00:00 +0100

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí:
- Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!

Chytanie prdu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 20:00:00 +0100

- James, dá sa prd chytiť rukou?
- Nie pane.
- Tak som sa potom asi posral.

Pivo iba k jedlu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:45:00 +0100

- Pán vrchný, čo máte na jedenie?
- Už nič, prosím.
- Tak mi dajte jedno pivo!
- Bohužiaľ, pivo dávame iba k jedlu.

Dobrá káva

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:30:00 +0100

- Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila.
- Daj to sem, to je moja!

Film pre anorektičky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:30:00 +0100

Viete, aký film majú najradšej anorektičky?
Grci, grci, grcičky.

Prdiaci dedko

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:30:00 +0100

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Dedko to už nevydrží a hovorí:
- Čuchať by ste čuchali, ale prdnúť si nemá kto!

Pitie vody

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:15:00 +0100

Patrik, prečo piješ tak veľa vody?
- Zjedol som jablko.
- No a?
- Zabudol som si ho umyť.

Prasa na internáte

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:15:00 +0100

Sedia dvaja študenti na internáte a hovoria:
- Čo keby sme chovali prasa? Predstav si toho žrádla, rezňov, klobás...
Druhý mu odpovedá:
- Ty si predstav ten bordel, špinu a smrad!
Prvý:
- Nič sa neboj, ono si zvykne...

Máte mäso?

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:15:00 +0100

V nemenovanom ruskom meste sú oproti sebe predajňa rýb a mäsiarstvo. Príde chlapík do Ryby a pýta sa:
- Máte mäso?
Predavač odpovedá:
- Nie, my nemáme ryby. Mäso nemajú oproti.

Tmavnú jej nohy

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:15:00 +0100

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
- Pán doktor, mne tmavnú nohy.
- A umývate si ich?
- A to pomáha?

Nožičky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:15:00 +0100

Lord sa pýta sluhu:
- James, má citrón nožičky?
- Nemá pane.
- Ach, vzdychne si lord, asi som si do čaju vytlačil kanárika.

Nechutila mu strava

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:00:00 +0100

- Nazdar Peter. Počul som, že si sa oženil.
- Oženil. Nechutila mi totiž strava v našej závodnej jedálni.
- A pomohlo to?
- Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Sadlo v jaterniciach

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 19:00:00 +0100

Babka sa prehrabuje v kontajneri, zrazu nájde použitý prezervatív, dá si ho k ústam, celý ho vycucne a hovorí:
- Tí bohatí ľudia nechávajú toľko sadla v tých jaterniciach.

Pravá sviečková omáčka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku?
Trčí z nej knôt.

Je na študentky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:45:00 +0100

Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky.

Zástera v záchode

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:30:00 +0100

Babička plače nad záchodovou misou. Príde k nej dedko a pýta sa, čo toľko narieka:
- Ale, spadla mi zástera do záchoda.
- Babka a hádam ju nebudeš ešte nosiť!
- Zásteru nie, ale mala som tam chleba s maslom.

Uvarená mačka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:15:00 +0100

Babička sa pýta malého Miška:
- Čo ste mali dnes na obed?
- Mama uvarila mačku.
Babička sa zhrozila:
- Čo? Uvarila mačku? Koľkokrát som jej hovorila, že mačka sa nevarí! Mačka sa zásadne pečie!

Pohľad na kostru

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:15:00 +0100

Viete, čo povedia ľudožrúti pri pohľade na kostru?
Dnes budú chrumky!

Staroba

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:15:00 +0100

Viete, kedy nastáva staroba?
Keď sa polovička moču odovzdáva na rozbor.

Zabitie muchy

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:15:00 +0100

- James?
- Áno, pane?
- Zabi tú muchu.
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.

Nový psík

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:00:00 +0100

Príde novomanžel z práce domov a už medzi dverami ho s plačom víta manželka:
- Vieš, miláčik, ja som ti upiekla tortu a Alík ju zožral.
Manžel jej odpovedá:
- Neplač, ja ti kúpim nového psíka.

Živý Betlehem

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:00:00 +0100

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

Venčenie rybičiek

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 18:00:00 +0100

- Jean, prší vonku?
- Áno pane, prší ako z krhly.
- Tak choď vyvenčiť rybičky.

Čarovné slovíčko

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:45:00 +0100

Príde muž večer domov a hovorí manželke:
- Stará, som hladný, daj mi večeru!
- A čarovné slovíčko na P mi nepovieš?
- Po papuli?

Čistenie príboru

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:45:00 +0100

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, tak ho napomína:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

Modlí sa k Bohu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:45:00 +0100

Vnuk sa pýta svojej starej mamy:
- Stará mama, prečo sa ty tak poctivo každý večer modlíš k Pánu Bohu?
- Preto, aby som išla do neba keď zomriem.
- Ech, stará mama, do riti pôjdeš, veď ty ani na povalu nevyjdeš!

Vajcia

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:45:00 +0100

- Jean, vajcia.
- Natvrdo alebo namäkko?
- Poškriabať!

Muži a krevety

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, prečo sú muži ako krevety?
Zo všetkého je pôžitok okrem hlavy.

Prianie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:30:00 +0100

Príde rozveselený hosť do reštaurácie a čašník sa ho zdvorilo pýta:
- Vaše prianie, pane?
Hosť:
- Všetko najlepšie.

Spokojnosť s reštauráciou

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:30:00 +0100

Novinár robí prieskum o kvalite služieb v reštauráciách. Pýta sa ženy, ktorá vychádza z reštaurácie:
- Ako ste spokojná s obsluhou v tejto reštaurácii?
- Veľmi!
- A aké je vaše zamestnanie?
- Som tu servírkou...

Medzi prsníkmi

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.

Mŕtva babička

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Hej, Martin, prečo si v čiernom?
- Ale, babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne, poštárka totiž roznášala dôchodky.

Clinton a dôchodca

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Billom Clintonom a 70-ročným dôchodcom?
Bill Clinton zapiera, dôchodca sa chváli.

Lov kačiek

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 17:00:00 +0100

- Jean, kedy sme boli naposledy na love kačiek?
- Včera, sir.
- No vidíte, a prečo sme teda mali dnes na obed zase koninu?
- Ľutujem sir, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť.

Rozhovor intelektuálov

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:45:00 +0100

- Ja som si dnes na raňajky dal tri rožky. A ty?
- Dva na desiatu.
- 1024. Prečo?

Zvykanie si na pôdu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:45:00 +0100

Viete, prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
Aby si postupne zvykali na pôdu.

Štrajk prostitútok

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:45:00 +0100

- James, čo je to tam vonku za hluk?
- Štrajk prostitútok, pane.
- James, to tak málo zarábajú?
- Nie pane, zarábajú nad pomery.
- James, tak prečo potom štrajkujú?
- Sú to kurvy, pane.

Vyplazovali jazyk

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:45:00 +0100

James:
- Kde sú psi, pane?
Lord:
- Ale, postrieľal som ich, lebo na mňa vyplazovali jazyk!

Telefónny zoznam

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:30:00 +0100

Babička je vášnivá čitateľka detektívok. Jedného dňa jej podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka ho čítala asi 3 mesiace. Keď dočítala, poznamenala:
- Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

Na záchode

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:30:00 +0100

Babka, prečo máš také veľké oči?
Ale Katka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?

Trvanie súlože

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:30:00 +0100

Zveroval sa dôverne lord v pánskom klube:
- Priatelia, mne trvá súlož v priemere päť hodín a 42 minút.
- Mylord, a ako to môžete vedieť tak presne?
- No, štyridsať minút sa pripravujem, dve minúty súložím a päť hodín som v bezvedomí.

Disco keksy

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:15:00 +0100

Vieš, prečo Disco keksy nikdy neješ sám?
Preto, lebo kto by takú blbosť jedol sám?

Chýbajúca múka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:15:00 +0100

- Dedko, minula sa nám múka. Zober si tašku a choď do obchodu.
- Ale babka, veď vonku leje, ani psa nehodno vyhnať z domu.
- A kto ti káže vziať psa so sebou?

Klavír

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:15:00 +0100

Lord:
- James! Klavír.
James:
- Ó, pán bude hrať?
Lord:
- Nie, mám na ňom zápalky.

Dvojkrídlové dvere

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:15:00 +0100

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak som potom včera sral v skrini.

Prečo pečie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, prečo slnko pečie?
Lebo nevie variť.

Komunisti a Smer

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi komunistami a Smerom?
Komunisti nás viedli do zadku 40 rokov, ale Smer našiel skratku.

Poštár a dôchodok

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:00:00 +0100

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 kilometrov od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Zlodej v knižnici

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:00:00 +0100

- Pane, v knižnici je zlodej!
- A čo číta?

Niečo pozitívne

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 16:00:00 +0100

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?

Veľké ústa

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:45:00 +0100

Pýta sa vnučka babky:
- Babka prečo máš také veľké ústa?
- Vieš, aby som mohla jesť Horalku po dĺžke.

Vyzerá ako sviňa

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:30:00 +0100

Starší manželský pár sa poslednýkrát vyberie na večeru do elegantnej reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Babka zdvihne oči a hovorí dedkovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Na to dedo hovorí:
- A ešte máš aj špinavú blúzku!

Čerešne

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:30:00 +0100

Na strome sa rozprávajú dve čerešne.
- Prečo sa smeješ?
- Lebo máš vonku červíka.

Vrchol kuchárskeho umenia

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, čo je vrchol kuchárskeho umenia?
Vyprážať v Afrike rezne zo snehu.

Planý poplach

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:30:00 +0100

Lord sa kúpe vo vani a kričí na sluhu:
- James, rýchlo zavolaj moju ženu.
Žena hneď pribehne:
- Áno lord, čo potrebujete?
A lord nato:
- Planý poplach, len pláva.

Hladný ako vlk

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

V reštaurácii:
- Pán vrchný, som hladný ako vlk.
- Prepáčte, ale Červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.

Muž a klobúk

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a klobúkom?
Žiadny. Obaja sú na hlavu.

Voľby

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

Ahoj Milan, koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?

Satelit

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

- Babka, máte satelit?
- A prečo by som sa mala teliť, synak, čo som krava?

Papagáj

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

- James, kúp mi papagája!
- Pane, mám kúpiť zeleného alebo červeného?
- Červeného James, zelený ešte nedozrel.

Trápne pohyby

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:15:00 +0100

Lord po svadobnej noci:
- MyLady, dúfam že ste oplodnená, lebo nemienim tie trápne pohyby viackrát opakovať.

Fackuje rajčiny

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:00:00 +0100

- Mišo, kde robíš?
- V predajni ovocia a zeleniny.
- A čo tam robíš?
- Fackujem rajčiny aby boli červené.

Má doma chuja

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 15:00:00 +0100

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého mám doma chuja!
- A aké baterky do toho idú?

Mucha v polievke

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:45:00 +0100

Hosť hovorí čašníkovi:
- Pán vrchný, mne v tej polievke pláva mucha!
Čašník na to:
- Čo by ste chceli za 2 eurá, aby vám tam plával majster sveta?!

Babka v lese

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:45:00 +0100

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď ten uvidel pušku, začal kričať:
- Nestrieľajte, babka, ja vás nechcem znásilniť!
- Ja viem, synáčik, ale budeš musieť!

Chvost do zásuvky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:45:00 +0100

- James, strč krave chvost do zásuvky.
- A prečo, pane?
- Lebo chcem teplé mlieko.

Otec alebo dedo

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:45:00 +0100

Lord sedí po večeri zamyslene pri stole. Sluha sa ho pýta:
- Stalo sa vám niečo, pane?
- Áno. Naša slúžka otehotnela a ja neviem, či budem otcom, alebo dedom.

Ak im chutilo...

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:30:00 +0100

Nápis na dverách reštaurácie:
"Ďakujeme za návštevu. Pokiaľ Vám chutilo, pošlite sem svojich priateľov. Ak Vám nechutilo, pošlite sem Vašu svokru!"

Babka a dedko

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi babkou a dedkom?
Babke padajú kozy a dedkovi vlasy.

Deti a bazén

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:30:00 +0100

- Jean!
- Áno pane?
- Čo robia deti?
- Skáču do bazéna, pane!
- A neutopia sa, Jean?
- Nie pane, vodu som predtým vypustil!

Je nahnevaný

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:30:00 +0100

Lord hovorí svojmu sluhovi:
- "Kopni do steny!"
- "A prečo?", pýta sa šokovaný sluha.
- "Som nahnevaný!"

Aktívny dedko

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:15:00 +0100

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi:
- "Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?"
- "Neviem, chlapci, neviem...", hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Prezident v Amerike

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:15:00 +0100

- James, čo nového píšu v novinách?
- Píšu, pane, že v Amerike sa stal prezidentom černoch...
- Ach, James, tak to musí mať jeho pán naozaj veľkú radosť!

Stupne

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:15:00 +0100

- Jean, koľko je tu stupňov?
- Šestnásť, pane.
- Jean, a koľko stupňov je vonku?
- Štyri, pane.
- Tak otvor okná, nech je tu dvadsať!

Načúvací strojček

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 14:00:00 +0100

Dvaja dedkovia sa stretnú v parku. Jeden sa pýta druhého:
- Ako sa máš?
- Nekrič tak, veď počujem. Kúpil som si načúvací strojček.
- A koľko stál?
- Trištvrte na sedem.

Budú jesť?

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:45:00 +0100

Rodinný rozhovor:
- Mami, volala si ma?
- Nie.
- Oci, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič jesť?!"

Za dôveru

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:45:00 +0100

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
- Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?
Dedko vytiahne 20 € a podá ich dievčine.
- Dedko, ale veď ešte nič nebolo.
- Za dôveru, dievča, za dôveru.

Lord a čúranie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:45:00 +0100

Staručký lord sprevádzaný sluhom sa prechádza po parku.
- James, budem čúrať.
Sluha mu ho vyberie a jeho lordstvo sa pýta:
- James, je vonku?
- Áno, pane.
- A čúra?
- Nie, pane.

Hustá hmla

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:45:00 +0100

- Jean, dnes je vonku ale hustá hmla, že?
- Nie, pane, to nám horí dom.
- To je hrozné, Jean, a práve v takej hmle.

Papuče v škatuli

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:30:00 +0100

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej škatule. V autobuse si cestujúci prečíta nápis na škatuli "100 kusov prezervatívov". Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
- Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to:
- To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

Jarné upratovanie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:15:00 +0100

Babka sa rozhodne po dlhej zime pre jarné upratovanie. Otvorí skriňu, z nej vyletí moľa a pýta sa babky:
- Pani, budete tento kabát ešte potrebovať, alebo ho môžem zjesť?

Tvrdé a mäkké i

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, prečo sa píše slovo ryža s tvrdým a rizoto z mäkkým i?
Lebo rizoto je ryža uvarená na mäkko.

Sranie na traky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 13:00:00 +0100

- Dedko, seriete si na traky.
- Čoo? Nepočujem.
- Že si seriete na traky!
- Hlasnejšie, synak, nepočujem ťa.
- Se-rie-te si na tra-ky!
- Čoo? Traky? Na tie ja seriem...

Babky na púšti

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:45:00 +0100

Idú dve babky po púšti a jedna hovorí druhej:
- Pusť ma do stredu.

Budem platiť

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:30:00 +0100

Hovorí hosť v reštaurácii:
- Prosím vás, prineste mi účet a peniaze, budem platiť!!

Záverečná skúška

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, prečo starí ľudia čítajú bibliu?
Chystajú sa na záverečnú skúšku.

Dedo a Facebook

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:15:00 +0100

Dedko si pozerá v časopise rubriku, kde sú fotky zosnulých. Vnúčik sa ho pýta:
- No čo, dedo, si na Facebooku?

Aká bola večera

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:00:00 +0100

Miláčik, chutí ti tá večera?
Chceš sa zase hádať?

Začiatok staroby

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, kedy začína staroba?
Vtedy, keď musíte použiť iné okuliare, aby ste našli tie svoje.

Transformačný prvok

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:45:00 +0100

- "Pane, máte rád zeleninu?", pýta sa novinár.
- "Čo rozumiete pod pojmom zelenina?"
Novinár:
- "Napríklad mrkva, petržlen, kapusta, šalát..."
- "No, zeleninu mám veľmi rád, ale medzi mnou a zeleninou musí byť zakomponovaný transformačný prvok s názvom prasa."

Dobrý čaj

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:45:00 +0100

Viete, prečo majú Angličania dobrý čaj?
Lebo nevedia variť kávu.

Staré rádio

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:45:00 +0100

Kúpili si dedko s babkou staré rádio vo výpredaji. Zastrčili šnúru do zásuvky a rádio nič, nefunguje, iba sa z neho zadymilo.
- "Dedko, prečo mlčia?", pýta sa babka.
- "Počkaj", odvetí dedko, "pofajčia si, a potom niečo povedia."

Brod

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:30:00 +0100

Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim džíp:
- Chlapi, kde je tu najbližší brod?
- Presne tam, kde stojíte.
Džíp vošiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
- Boha vášho! Tomu hovoríte brod?
- To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.

Začiatky automobilizmu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:30:00 +0100

Lord Stanley a jeho sluha idú na parnom aute ulicami Londýna. Keď tu sa lord pozrie na sluhu a hovorí:
- James, prihoď uhlie, pozrieme sa smrti do očí!

Najrýchlejší muži

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 11:00:00 +0100

Viete, ktorí muži sú najrýchlejší pri súloži?
Mechanici Formuly 1. Za 8 sekúnd vymenia štyri gumy.

Výhoda sexu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 10:30:00 +0100

Viete, akú má výhodu sex oproti tvrdej droge?
Nie sú po ňom vidieť vpichy.

Meter mlieka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 10:15:00 +0100

Príde chlapík do obchodu a hovorí predavačke:
- Chcem meter mlieka.
Predavačka bez toho, aby dala niečo najavo, vezme meter, položí ho na pult a vyleje podľa neho mlieko. Chlapík sa na ňu chvíľu pozerá a nakoniec prehlási:
- Mňa nenaserieš - zabaliť!

Najväčšia sranda

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 10:15:00 +0100

Viete, kde je najväčšia sranda?
V lese, lebo je tam veľa trávy a haluzí.

Behanie po lese

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 10:00:00 +0100

Žirafa si balí jointa a zrazu k nej pribehne zajac a hovorí:
- Žirafa, kašli na drogy, svet je krásny, poď si radšej so mnou zabehať po lese!
Žirafa sa zhnusene pozrie na joint, odhodí ho a ide so zajacom. Beží a v tom stretnú slona, ktorý chce akurát šnupať kokaín. Zajac mu hovorí:
- Slon, kašli na drogy, život je krásny, poď si radšej s nami zabehať po lese!
Slon sa pozrie na svoju žiletku a zrkadlo, zhnusene ich odhodí a ide s nimi behať. Nakoniec stretnú leva, ako si ide pichnúť svoju dávku heroínu. Zajac mu hovorí:

Dobrá marihuana

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 09:45:00 +0100

Sedí Kubko s Maťkom pri ohníčku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko spýta:
- A ty číže si, synak?
Boh odpovie:
- Ja som Pán Boh.
Maťko na to:
- Ej, dobrá je, dobrá!

Chudobní študenti

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 09:30:00 +0100

Starý dedo pozerá z balkóna a hovorí:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa tomu smejú!

Zemiaky do vody

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 09:15:00 +0100

- Vieš, že sa denne na svete nahádže do vody 5.000 ton zemiakov?
- Také plytvanie! A prečo?
- Skúšal si niekedy variť zemiaky bez vody?

Fajčenie v posteli

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 09:15:00 +0100

Žena kričí na muža:
- "Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!"
- "Plachta, plachta," uľaví si muž, "ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!"

Bojí sa

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 09:00:00 +0100

Viete, čoho sa najviac bojí cigareta?
Že ju pretiahnu.

Najlepší vnuk

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 08:45:00 +0100

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi:
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami a niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babka, bude jazda!"

Nadrogovaný a nafetovaný

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi nadrogovaným a nafetovaným?
Nafetovaný lepšie horí.

Rómeo a Júlia

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 08:15:00 +0100

Sedia Rómeo a Júlia a hulia trávu. I riekol Rómeo:
- Júlia, ja ťa milujem!
I riekla Júlia:
- Ja k tebe cítim tiež takú haluz.

LSD

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 08:00:00 +0100

Pýta sa vnuk dedka:
- Dedo, nevidel si mi tie tabletky, čo som mal pripravené na stole? Bolo na nich napísané LSD.
- Kašli na tabletky mladý, videl si toho draka v kuchyni?

Počet mesiacov

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 08:00:00 +0100

Dvaja narkomani hľadia na nočnú oblohu a debatujú:
- Počúvaj, koľko ty vidíš mesiacov?
- V ktorom rade?

Mandarínka a zemiak

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 07:30:00 +0100

Viete, čo vznikne, keď skrížite mandarínku a zemiak?
Maniak.

Slony a tráva

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 07:30:00 +0100

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Prodigy na Slovensku

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 07:15:00 +0100

Skupina Prodigy prišla koncertovať na Slovensko. Členovia skupiny vystupujú z lietadla na bratislavskom letisku, kde ich vítajú davy ľudí a vyvalene sledujú, ako ich prichádza privítať mladý pár v krojoch chlebom a soľou. Vokalista nadšene zvolá:
- Teda, takto nás ešte nikto nikde neprivítal!
Zohne sa nad soľ, zapchá si ľavú nosnú dierku a pravou silno vdýchne...

Hašišák a zlatá rybka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 07:00:00 +0100

Mišo - hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:
- "Aké je tvoje prvé želanie?", pýta sa rybka.
- "Ubaľ mi jointa!", vraví Mišo.
Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí.
- "Aké je tvoje druhé želanie?"
- "Ešte mi ubaľ jointa!"

Predierkovanie lístka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 06:45:00 +0100

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- Mladý pánko, nože mi to predierkujte.
Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka:
- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
- Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
- Babka, zle je, sme na lodi!

Kradne cigarety

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 06:30:00 +0100

Asi dvanásťročný chlapec sedí na lavičke v parku a fajčí jednu cigaretu za druhou.
- "Taký malý a už kradne otcovi cigarety," dohovára mu okoloidúci dedko.
- "Čo by som kradol, to mi dala mladšia sestra."

Peklo

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 06:15:00 +0100

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Impotencia

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 06:00:00 +0100

Mladík si kupuje cigarety v novinovom stánku. Predavačka mu podáva škatuľku, on si ju berie a vtom zbadá varovanie Ministerstva zdravotníctva "Fajčenie spôsobuje impotenciu". Zamyslí sa a smutne podáva škatuľku späť so slovami:
- Prosím vás, a tie s rakovinou nemáte?

Pohroma pre narkomanov

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 05:45:00 +0100

Viete, čo je najväčšou pohromou pre narkomanov?
Plastové lyžičky.

Obchod je obchod

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 05:30:00 +0100

Súdružka učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto vie, ako sa volal najvýznamnejší človek nášho storočia?
Nikto sa nehlási.
- No deti, ten, kto správne odpovie, dostane čokoládu.
Prihlási sa Peťko a hovorí:
- Vladimír Iljič Lenin.
- Výborne, poď si zobrať čokoládu!
Peťko vezme čokoládu a keď si sadá do lavice, potichu si hovorí:
- Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.

Nasledovanie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 05:15:00 +0100

Lenin leží na smrteľnej posteli a pri ňom stojí Stalin. Lenin hovorí Stalinovi:
- Súdruh, bojím sa len jedinej veci, či ťa bude ľud nasledovať.
- Neboj súdruh, ľudia ma budú nasledovať.
- A čo ak predsa len nebudú?
- Potom budú nasledovať teba, súdruh.

Spomienka na 7 divov socializmu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 05:00:00 +0100

- každý mal prácu
- hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil
- hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent
- hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo
- hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko
- hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli
- hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo

Samovražda

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 04:45:00 +0100

Viete, ako zomrel básnik Majakovskij?
Spáchal samovraždu.
A aké boli jeho posledné slová pred smrťou?
"Nestrieľajte, súdruhovia!"

Hobby

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 04:30:00 +0100

- Súdruh Stalin, aké máte hobby?
- Zbieram vtipy o mne.
- A koľko ich už máte?
- Asi tak dva a pol gulagu.

Čerti a komunisti

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 04:15:00 +0100

Viete, prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla?
Boja sa, že tam začnú budovať raj.

Zarytý komunista

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 04:00:00 +0100

Horár príde na lesnú čistinku a vidí zo zeme trčať hlavu.
- "A ty si kto?", pýta sa jej.
- "Ja som, prosím, zarytý komunista," odpovie hlava.

Socializmus

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 04:00:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja:
- To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?
- Mne je to jedno, ja mám rakovinu.

August 1968

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:45:00 +0100

21. augusta 1968 vraví žena svojmu mužovi:
- Vstávaj, starý, sme obsadení!
- Ale veď to by Rusi nikdy nedovolili!

Sto mariek

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:30:00 +0100

V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi:
- Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu!
Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa:
- A vy mi za ten čas neujdete?

Pestovanie kapusty

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:30:00 +0100

V socialistickom poľnohospodárskom podniku sa pýtajú predsedu:
- Aké výsledky ste dosiahli v pestovaní kapusty?
- Minulý rok sme zasadili 5 hektárov kapusty a všetku nám ju zožrali húsenice.
- A aké opatrenia ste prijali tento rok?
- Tento rok sme vysadili 50 hektárov kapusty, nech sa tie kurvy zadrhnú.

Jedenie slimákov

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:15:00 +0100

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
Lebo nemajú radi rýchle jedlá.

Malé rezne

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:15:00 +0100

- Pán hlavný, prečo máte také malé rezne?
- To je, prosím, optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň.

Vtedy a teraz

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si z nich robili srandu. Teraz to berú ľudia vážne a srandu si robia politici.

Najväčší socialista

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 03:00:00 +0100

Viete, kto je najväčší socialista?
Podprsenka - veľké utláča a malé pozdvihuje.

Tenista a mäsiar

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:45:00 +0100

Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:
- Dnes som porazil Samprasa.
A mäsiar na to:
- Ja porážam sám prasa každý deň.

Jedálenský príbor

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, aký ja najdlhší jedálenský príbor?
Infúzia.

Ruská biblia

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:45:00 +0100

Začiatok ruskej biblie:
Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal po uliciach Moskvy...

Zemiaky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:30:00 +0100

Idú dva zemiaky a jeden hovorí:
- Pozor, schody-dy-dy-dy-dy.

Cukrár a astronóm

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, čo vznikne, keď skrížite cukrára s astronómom?
Orion, vaša čokoládová hviezda.

Najväčšie námorné katastrofy

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, aké boli tri najväčšie námorné katastrofy všetkých čias?
Požiar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.

Kečup

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, čo je to kečup?
Service pack na pizzu.

Zrútená budova ÚV KSČ

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:15:00 +0100

Stavala sa budova ÚV KSČ, ale po dostavbe sa po chvíli zrútila. Špeciálna komisia začala vyšetrovať. Tak išla najprv za tehlou. Tehla hovorí:
- Ja som tehla do červena pálená, mňa chcete obviniť?
Tak išli za pieskom:
- Ja piesok robotníckymi rukami preosievaný, mňa chcete obviniť?
Tak išli za cementom a ten už z diaľky volá:
- Mňa nemôžete obviniť, ja som tam ani nebol.

Časové zóny

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:15:00 +0100

Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz. Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona bola práve vo vani. Poviem vám, bol to riadny trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nahnevaný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... No, a ono to bolo hodinu pred ním.

Židovská dilema

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, čo je židovská dilema?
Šunka zadarmo.

Nebezpečenstvo infekcie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Hovorí hygienik chlapíkovi na vidieku:
- Vážený pane, nie je možné, aby ste aj naďalej mali chliev tak blízko domu, hrozí tu nebezpečenstvo infekcie.
A chlap hovorí:
- Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo.

Polievka

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Manželka sa pýta muža:
- Jano, budeš jesť tu polievku? Keď nie, pridám do nej mäso a dám ju psovi.

Bez jedla

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, ako dlho vydrží Somálčan bez jedla?
Celý život.

Socializmus a ópium

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
Žiadny, obe pochádzajú z nezrelých makovíc.

Tri chatrče

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po niekoľkých rokoch objavila loď, spýtal sa ho kapitán:
- Pane, a prečo ste si postavili tri chatrče?
- V jednej bývam, v druhej je klub, do ktorého chodím a v tretej klub, ktorý ignorujem.

Chuť pracovať

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 02:00:00 +0100

Ráno lord prehovorí k svojmu sluhovi:
- John! Dnes mám chuť pracovať! Dnes si olúpem vajíčko sám!

Cesnaková diéta

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:45:00 +0100

- "Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta?", spytuje sa lekár pacienta.
- "Stratil som 8 kilogramov a všetkých známych."

Zmierenie so Stvoriteľom

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:45:00 +0100

Advokát, člen KSČ, je na smrteľnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta:
- "Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?"
- "Áno", odpovedá advokát, "len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana."

Absolútny komunizmus

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, čo je to absolútny komunizmus?
Keď je ešte aj v banke samoobsluha.

Vylízanie misky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:15:00 +0100

Mamička kričí z kuchyne:
- Peťko, nechcel by si vylízať misku?
Z detskej izby sa ozve:
- A ktorá to vlastne tento rok vyhrala?

Prehral ho v kartách

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:15:00 +0100

Stály zákazník dával v reštaurácii veľké prepitné. Raz prišiel na obed a obsluhoval ho iný čašník.
- Prosím vás, kde je váš kolega?
- On vás včera prehral v kartách.

Špáradlá

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:15:00 +0100

Príde bezdomovec do obchodu a pýta sa:
- Máte špáradlá?
Predavač:
- Áno máme.
- Tak si jedno zoberiem.
O chvíľu na to príde do obchodu druhý bezdomovec a pýta sa to isté:
- Máte špáradlá?

Čo je to socializmus

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:15:00 +0100

- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"

Upečená hus

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:00:00 +0100

Svokra volá zaťovi:
- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
- Nie, ešte žije!

Polievková lyžica

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:00:00 +0100

Včera som sa bol navečerať v jednej známej reštaurácií a všimol som si, že všetci čašníci majú vo vrecku na saku polievkovú lyžicu. Bolo mi to divné, ale spočiatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydržal a čašníka, čo mi doniesol polievku som sa spýtal, prečo nosí polievkovú lyžicu vo vrecku od saka.
- "Viete", odpovedal čašník, "náš prevádzkar sa rozhodol zefektívniť jednotlivé činnosti a preto si najal Andersen Consulting a tá po niekoľkých mesiacoch dôkladnej analýzy prišla na to, že polievková lyžica je tá súčasť príboru, ktorá najčastejšie spadne zákazníkom na zem. Pri priemernom počte 2 pádov lyžice za hodinu na jeden stôl môžu čašníci s pripravenou náhradnou lyžicou znížiť počet ciest do kuchyne a naspäť o 10 človekohodín do týždňa."

Budovanie socializmu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:00:00 +0100

Existujú nejaké krajiny, kde sa nemôže budovať socializmus?
Áno, krajiny ako Luxembursko sú príliš malé na taký veľký bordel.

Horí

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 01:00:00 +0100

- Pane, v jedálni horí!
- Nevadí, James, obedovať budem v poľovníckom salóniku.

Obed

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:45:00 +0100

Sedia dve muchy a jedna sa pýta tej druhej:
- Čo budeme mať na obed?
- Hovno so špenátom.
- Fúúúj, špenát!

Agent ŠTB vo vode

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete čo sa stane, keď spadne agent ŠTB do vody?
Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistá sviňa.

Vyučovanie plávania

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:45:00 +0100

- Jean, choď vypustiť bazén, chcem sa učiť plávať.
- Samozrejme, pane, ale bez vody vám to asi nepôjde.
- Jean, hovoril som, že sa chcem učiť plávať a nie topiť!

Perníkoví muži

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.

RVHP

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, čo znamenala za socializmu skratka RVHP?
Rozum Vyviezli, Hovno Priviezli!

Najrýchlejšie

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:15:00 +0100

Pán sa v reštaurácii pýta čašníka:
- Pane, čo tu možno dostať najrýchlejšie?
A čašník odpovedá:
- Po papuli!

Sardinky

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:15:00 +0100

Príde babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:
- A aké chcete? Chorvátske alebo nórske?
- Mne je to jedno, veď ja sa s nimi aj tak nebudem rozprávať.

Aj chren

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:15:00 +0100

Príde žena s mužom do bufetu a hovorí:
- Prosím si 2 párky!
Predavač na to:
- Aj chren?
Žena:
- Samozrejme, aj chren si dá párky!

Komunista v epicentre výbuchu

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:15:00 +0100

Viete, čo sa stane s komunistom, keď sa dostane do epicentra jadrového výbuchu?
Zmení sa na gamažiarič a škodí ďalej.

Ľahká atletika

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:00:00 +0100

Lekár vraví obéznej brunetke:
- Mali by ste začať s ľahkou atletikou.
- V mojom veku, pán doktor? Nie som už na to pristará?
- Kdeže, len začnite. Najprv preskakujte večere...

Babka a súdruh

webmaster — Sat, 07 Mar 2015 00:00:00 +0100

Príde babka na úrad a hovorí staršiemu pracovníkovi pri okienku:
- Česť práci, súdruh!
Úradník jej odpovedá:
- Babička, vy ste si asi poplietla dobu.
Babka odpovedá:
- Dobu možno, ale teba nie!

Spadne mu čiapka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:45:00 +0100

Ide staršia pani po parku a vidí, ako jedna mamička svojmu dieťaťu búcha hlavu o strom. Príde k nej a hovorí:
- Nebúchajte mu tú hlavu tak silno, veď mu spadne čiapka!
- Nebojte sa, nespadne, má ju pribitú!

Tretie očko

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:45:00 +0100

- Mami, mami, mne sa deti smejú!
- To nič, Jurko, zavri si to tretie očko a spinkaj.

Škrtenie kamaráta

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:30:00 +0100

- Mami, prečo nesmiem škrtiť kamaráta?
- Boleli by ťa ručičky, synček môj.

V 9-tom mesiaci

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:30:00 +0100

Viete, čo robí 7-ročné dievčatko v 9-tom mesiaci?
Ide do školy, pretože je september.

Dala si ich dole

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:15:00 +0100

Vnučka hovorí svojej babke:
- Babi, ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.

Chcela by tampón

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:15:00 +0100

Otec sa pýta svojej osemročnej dcéry:
- Čo by si chcela k narodeninám?
- Tampón.
- A vieš ty vôbec, čo to je?
- Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať a jazdiť na bicykli.

Už sedí

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:15:00 +0100

- Predstavte si, suseda, náš Peťko má len pol roka a už sedí.
- Preboha a za čo?

Pochvala

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:15:00 +0100

- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti. Chceš? Porozprávam ti.
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú cicinku, ale to, že dievčatá majú pochvalu, to som netušil!

Z oka vypadol

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:15:00 +0100

Malý Janko sa pýta mamičky:
- Mamička, prosím ťa, povedz mi pravdu. V škole nás učia, že deti sa rodia a mne každý hovorí, že som otcovi z oka vypadol.

Nežerie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:00:00 +0100

Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí:
- Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu úplne všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie...
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke:
- Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý...

Veľké zuby

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:00:00 +0100

- Oci, v škole sa mi smejú, že mám veľké zuby!
- Ale nemáš, synček, len už nehovor, lebo poškriabeš parkety.

Pomoc

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 23:00:00 +0100

- Počúvaj, prečo tvoj brat tak usedavo plače?
- Ale, pomohol som mu.
- A s čím?
- S jedením čokolády!

Ucho na nočníku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, prečo má nočník ucho?
Aby počul, keď dieťa ciká vedľa.

Je tank

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:45:00 +0100

Janko s Ferkom sa hrajú na pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi. Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou po hlave vraví:
- Už si mal byť dávno mŕtvy.
Ferko na to:
- Ja som tank.

Pusinka na rozlúčku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:45:00 +0100

- "Paľko, daj pani Konečnej na rozlúčku peknú pusinku," hovorí mamička svojmu päťročnému synčekovi.
- "Nedám, bojím sa."
- "A čoho, prosím ťa?"
- "Že by mi dala facku, ako včera tatovi."

Nemá zuby

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:45:00 +0100

Peťko sa pýta dedka:
- Dedko, máš zuby?
- Kdeže vnúčik, nemám.
Janko okamžite na to:
- Tak mi podrž môj chlebík.

Deti do vesmíru

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, prečo deti nemôžu lietať do vesmíru?
Pretože by vypili Mliečnu dráhu.

Meno pre psíka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:30:00 +0100

Deti si prinesú domov malé šteniatko.
- "Aké mu dáme meno?", pýta sa otec.
Na to sa z kuchyne ozve mama:
- "Dajte mu meno Mamka, lebo keď zostane ono, tak ja od vás odchádzam."

Pointa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:15:00 +0100

Jeden blázon rozpráva druhému vtip a hovorí:
- Idú dvaja kovboji Bob a Blb súťažiť v streľbe.
Druhý blázon na to:
- A kde je pointa?
Prvý odpovedá:
- Ten tam ani nebol.

Dieťa ako Nescafe

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:15:00 +0100

Viete, prečo je dieťa ako káva Nescafe?
Je ľahké ho urobiť, ale celú noc potom nespíte.

Potrebuje 30 €

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:15:00 +0100

Pribehne Janko domov zo školy a kričí:
- Potrebujem rýchlo 30 €, niekto v triede rozbil okno. Ale neurobil som to schválne!

Spadnutie z bicykla

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:00:00 +0100

Janko s Marienkou idú na bicykli a zrazu spadnú. Marienka hovorí:
- Janko, pozri, ja som si oškrela kolienko.
Janko na to:
- Seriem ti na tvoje kolienko, ja mám gule v reťazi!

Meškanie vlaku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 22:00:00 +0100

Miško sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
- Somári nastupovať, somári vystupovať.
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
- Somári vystupovať, somári nastupovať a kvôli tej sliepke v kuchyni bude teraz vlak meškať 2 hodiny.

Poďakovanie za cukrík

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:45:00 +0100

Známa ponúkla cukríkom najmladšiu dcéru Pacigovcov. Mama jej pripomína:
- Čo som ťa učila v takejto situácii povedať?
- Mám doma ešte troch súrodencov!

Čo znamená dieťa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:45:00 +0100

Viete, čo znamená dieťa?
Pre slobodnú matku starosť. Pre matku radosť. A pre prostitútku pracovný úraz.

Synček na koncerte

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:45:00 +0100

Na koncerte hovorí malý synček svojej mame:
- Mami, keď tá pani prepíli svoj hudobný nástroj, pôjdeme domov?

Čokoládová figúrka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:45:00 +0100

Príde dievčatko do cukrárne:
- "Prosila by som si jednu čokoládovú figúrku za desať korún."
- "A chceš chlapčeka alebo dievčatko?", pýta sa predavačka.
- "Chlapčeka, na tom je o kúsok čokolády viac."

Taká istá?

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:30:00 +0100

Hovorí jedna blondínka druhej:
- Si dole tiež taká istá ako hore?
Blondínka sa zamyslí:
- Vylízaná?

Za 5 minút

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:15:00 +0100

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
- Čo si želáte?
- Prišla som reklamovať túto konzervu.
- A čo je s ňou?
- Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

Strach z výšok

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:15:00 +0100

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
- Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
- Doktor, nie som blázon, iba mám obrovský strach z výšok!

Cmúľanie cukríka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:15:00 +0100

- Chudáčik Miško, ten cukrík už cmúľa tri dni.
- Nemali by sme mu ho už konečne vybaliť z toho celofánu?

Prečo sa oženil

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:15:00 +0100

- "Otecko, prečo si sa oženil s mamičkou?"
- "Vidíš?", hovorí muž žene, "Ani to dieťa to nedokáže pochopiť!"

Zmena na prach

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Mami, je to pravda, že keď človek zomrie, tak sa zmení na prach?
- Áno, miláčik.
- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí.

Je opitý

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:45:00 +0100

Nápis na toalete:
- Miloval som sa s tvojou matkou!
Pod tým pripísané inou rukou:
- Choď domov, otec, si opitý!

Blázon a zlatá rybka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:45:00 +0100

Blázon chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
On na to:
- Len sa neposer.
A rybka za týždeň praskla.

Podobá sa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:45:00 +0100

- Vieš, Janko, že sa na mňa veľmi podobáš?
- To nič, teta. Chlapci nemusia byť pekní.

Inteligenčný kvocient

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:30:00 +0100

Príde blondínka k psychiatrovi:
- Prosím vás, mohli by ste mi zmerať môj inteligenčný kvó-kvó-kvó-kvokvóóó...

Pečenie koláča

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:30:00 +0100

Viete, prečo pečie čokoládový koláč 11 blondínok?
Jedna mieša cesto a ostatné šúpu lentilky!

Zavesila ho

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:30:00 +0100

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Fajčenie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:30:00 +0100

Na rohu ulice fajčí 8-ročný chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:
- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
- Nie babi, len keď som opitý.

Peniaze na kolotoč

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:30:00 +0100

Pýta sa syn otca - policajta:
- Oci a dáš mi peniaze na kolotoč?
- Na kolotoč? A to ti nestačí, že sa točí zemeguľa?

Smejú sa mu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:15:00 +0100

- Mami, deti sa mi smejú, že mám veľkú hlavu.
- To nie je pravda, miláčik. Choď do pivnice a prines do čiapky päť kilogramov zemiakov.

Neplakal

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:15:00 +0100

- Miško, ty si si poranil koleno?
- Áno, mamička.
- A ako to, že som ťa nepočula plakať?
- Myslel som, že nie si doma!

Veľké uši

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:15:00 +0100

- Otec, deti sa mi smejú, že mám veľké uši!
- Nemáš synak, len nekývaj toľko s tou hlavou, lebo robíš prievan!

Namáčanie steny

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:00:00 +0100

Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a pýta sa:
- Prečo namáčaš tú stenu?
- Ale, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela.

Pečenie polievky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:00:00 +0100

Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi:
- Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!

Darčeky od Ježiška

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:00:00 +0100

Malý Paťko pri stromčeku:
- Mami, všetky darčeky mi priniesol Ježiško?
- Samozrejme, a kto iný?
- To znamená, že vy dvaja ste sa na mňa úplne vysrali?

Prečo je blázon

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 20:00:00 +0100

Jeden doktor na stáži navštívil miesto zvané honosne Mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež mojou nevlastnou matkou, takže jej malý brat bol teraz aj mojím strýčkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko... Teraz už chápete, prečo som tu?

Chytanie za ruku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:45:00 +0100

Malá Anička hovorí maminke:
- Peťko ma chcel dnes stále chytať za ruku, ale ja som zakaždým uhla.
- To si urobila veľmi dobre. A čo na to on?
- Nič, zostal v tom bazéne, kam spadol a utopil sa.

Kľúč vo dverách

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:30:00 +0100

Traja blázni chcú utiecť z blázinca cez kľúčovú dierku. Rozbehne sa prvý blázon. Bum! Narazí do dverí a neprejde. Rozbehne sa druhý blázon. Bum! Narazí do dverí a neprejde. Rozbehne sa tretí blázon, zastaví sa pri dverách, pozrie sa cez kľúčovú dierku a povie:
- Vy blbci, veď tam je kľúč.

Nevidel by

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:30:00 +0100

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- "Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?"
- "Nepočul by som."
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- "A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?"
- "Nevidel by som."
- "Ako to?", čuduje sa psychiater.
- "Spadli by mi okuliare."

Držanie nosa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:30:00 +0100

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží nos. Jankovi sa to nezdá a spýta sa jej:
- Marienka, prečo si stále držíš noštek?
A Marienka mu vraví:
- Ach, Janko, keby si ty vedel. Mamička si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik.

Škaredé decko

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:30:00 +0100

Vo vlaku cestuje žena s dieťaťom. Prísediaci muž sa posmieva:
- Fuj, aké škaredé decko! Fuj, aké je to decko hnusné!
Žena sa rozplakala. Vtom vstúpil sprievodca a hovorí:
- Drahá pani, neplačte, ľudia sú rôzni! Tu máte vreckovku a oriešky pre opičku.

Šíp

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:30:00 +0100

Chlapec kričí spoza plota na pani v záhrade:
- "Pani, prosím vás, môžete mi priniesť môj šíp?"
- "Ale áno, chlapče", odpovedá pani, "a kde je?"
- "Vaša mačka ho má zapichnutý v chrbte."

Fazuľová polievka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:15:00 +0100

Viete, prečo má blondínka v piatok na večeru fazuľovú polievku?
Aby mohla mať v sobotu perličkový kúpeľ.

Sexuálny maniak

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:15:00 +0100

Psychiater vyšetruje pacienta:
- Teraz vám budem ukazovať obrázky a vy mi budete hovoriť, čo vám pripomínajú.
Vytiahne obrázok štvorca. Pacient:
- No to je jasné. To je posteľ, na nej nádherná ženská a krásna súlož.
Psychiater schová obrázok a vytiahne iný s kolieskom. Pacient:
- Úplne jasné, to je kruhové letisko, na ňom dve nádherné baby a úplne brutálna trojka s nimi.
Psychiater schová obrázok kolieska a vytiahne trojuholník. Pacient:
- No, pán doktor, vy ste snáď sexuálny maniak!

Chceš žiť?

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:15:00 +0100

Sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu chlapík s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako s tebou, ty kretén?

Je chlapec

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:00:00 +0100

Dve bábätká sa rozprávajú v pôrodnici:
- Ahoj, ja som chlapček.
- "Ako vieš?", pýta sa druhé bábätko.
- Počkaj, kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie perinku a hrdo povie:
- Aha, mám modré ponožky!

Čím chce byť

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:00:00 +0100

- Miško, čím chceš byť, keď vyrastieš?
- Policajtom.
- A ty Peťko?
- Zlodejom, aby sme sa mohli spolu hrať.

Prehadzovanie piesku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 19:00:00 +0100

- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!

Šetrenie na video

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, čo urobí blondínka, aby si rýchlo našetrila na video?
Predá televízor.

Hra s nožnicami

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:45:00 +0100

Janka sa hrá s nožnicami. Vojde do izby mama a kričí na ňu:
- Už som ti povedala, aby si sa nehrala s nožnicami! Pozri, koľko prštekov si natrúsila po koberci!

Sviečka a žiarovka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:30:00 +0100

- "Ach jaj", zavzdychá matka predstavená, "sviečku žiarovkou nenahradíš!"

Zvieratá na x

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:30:00 +0100

- Miško, vieš povedať dve zvieratá začínajúce na x?
- Xes a xrana.

Ako zblbnúť dieťa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:30:00 +0100

Ako zblbneme slepé dieťa?
Premiestnime mu nábytok.

Učiteľka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:30:00 +0100

Ktosi búcha na nebeskú bránu.
- "Čo je?", pýta sa svätý Peter.
- "Nie čo je, ale kto je!", odpovedá mu hlas spoza brány.
- "Preboha, zase učiteľka?!"

Píšťalky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:15:00 +0100

Mamička ide s malou dcérou na nuda pláž a ona sa jej pýta:
- Mami, čo to majú tí ujovia medzi nohami?
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
- Vieš, to sú také píšťalky.
O dve hodiny príde dcérka za matkou a hovorí:
- Mami, vieš, ale tie píšťalky nepískajú.

Berie antikoncepciu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:15:00 +0100

Malé dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.

Vylízanie misy

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:15:00 +0100

- Mami, môžem vylízať misu?
- Ale nie, miláčik, radšej to spláchni!

Boxerky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:00:00 +0100

Farár sa dozvedel, že teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča, zacíti, že ho príroda volá, a tak si ich vyzlečie, aby si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
- Sestry, čo na to hovoríte?
A mníšky:
- Fíííha!
- No, a to mám ešte dva metre v skrini!

Stojí mu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:00:00 +0100

Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v minisukni a Maďar sa jej pýta:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Pád z rebríka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:00:00 +0100

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
- Preboha, a nestalo sa ti nič?
- Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Porozprávanie celého príbehu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 18:00:00 +0100

Pán príde k psychiatrovi a ten mu hovorí:
- Pokiaľ vám mám pomôcť, musíte mi porozprávať váš príbeh od začiatku.
- Tak dobre. Na začiatku som stvoril nebo a zem...

Padajúce z neba

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, čo to znamená, keď z neba padajú blondínky?
Kurví sa počasie.

Výmena sviečok

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Automechanik sa pýta blondínky:
- Slečna, mám vám vymeniť aj sviečky?
- Nie, ja mám róbertka!

Ľahké blondínky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Štyri blondínky nastupujú do výťahu pre tri osoby. Vrátnik na ne kričí:
- Dámy, jedna musíte ísť von!
- Ale my sme ľahké.
- Šľapky, nešľapky, na tom nezáleží, ale jedna von!

Santa rasista

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, prečo je Santa Claus rasista?
Lebo ľuďom želá iba krásne a biele Vianoce!

Nedostatok padákov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

V lietadle letia veľvyslanci všetkých národov a pokazí sa im motor. No pre troch z nich nie sú padáky, ostatní však môžu vyskočiť. Vyberajú teda spomedzi seba troch hrdinov, ktorí vyskočia bez padáka. Ide Američan, glgne si z whisky a vyskočí so slovami:
- Za Ameriku!
Ide Rus, glgne si z vodky a vyskočí so slovami:
- Za Rusko!
Ide Slovák, vypije fľašu slivovice, nič, vypije ďalšiu fľašu, chytí černocha a vyhodí ho so slovami:
- Za Keňu!

Dorozumievací kód

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, ako sa volá kód, ktorým sa dorozumievajú dvaja debili?
Mojsejovka.

Ušká sú najlepšie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, môj muž vždy, keď dopije kávu, zje aj pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké čudné?
Doktor:
- Tak to je veru čudné, pretože ja mám ušká najradšej.

Blázon a psychiater

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi bláznom a psychiatrom?
Psychiater má kľúče.

Kontrola odpovedí

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:30:00 +0100

Blondínka robí test, ktorý pozostáva z otázok a odpovedí typu "Áno/Nie". Pozerá na papier 5 minút... 10 minút..., potom v náhlom záchvate inšpirácie vyberie z peňaženky mincu a začne vypĺňať test štýlom "Číslo=Áno, Znak=Nie". Za pol hodinky má všetko hotové, zatiaľ čo zvyšok triedy sa ešte potí nad papiermi. Päť minút pred koncom blondínka zrazu začne v zúfalstve vyhadzovať mincu, mrmlať a strašne sa potiť. Dozerajúci príde znepokojene k nej a pýta sa:
- Prosím vás, čo sa stalo?
Ona na to:
- Kontrolujem si odpovede a skoro všetko mám zle!

Epidémia

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:30:00 +0100

Malý Janko píše rodičom z tábora:
- Je tu krásne, veľa odpočívam, veľa papám. PS: A čo je to epidémia?

UFO a múdra blondínka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

Viete, čo majú spoločné UFO a múdra blondínka?
Všetci už o tom počuli, ale málokto ich videl.

Vyhrnutie rukávu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

Blondínka u lekára:
- Slečna, vyhrňte si rukáv!
- Do pol pása, pán doktor?

Iba cvičenie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

Vojak - parašutista pri voľnom páde:
- Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák!
Kapitán zakričí z lietadla:
- Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!

Ťahanie mačky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

- Janko, neťahaj tú mačku za chvost!
- Ja ju iba držím, ona ťahá...

Vnúčik a babička

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

Príde vnúčik za babičkou a pýta sa:
- Babka, môžem sa pohrať s tvojimi prsiami?
- Môžeš, zlatíčko, ale nechoď s nimi ďaleko!

Mäso

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi mäsom z obchodu a bábätkom?
Žiadny. Keď smrdia, treba ich prebaliť.

Fajčenie cigary

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:00:00 +0100

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián a hovorí:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!

Blázon na dovolenke

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:00:00 +0100

Blázon je na dovolenke a píše list svojmu doktorovi:
- Pán doktor, mám sa tu dobre. Prečo?

Trpezlivosť

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 17:00:00 +0100

- "Mamička, prečo nemám medzi nožičkami to, čo Janko?", pýta sa malá Alenka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani.
A mamička kľudne odpovie:
- Trpezlivosť, Alenka, trpezlivosť.

Neprihovoril sa manželke

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:45:00 +0100

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- A ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
Chlapík odpovedá:
- Nechcel som jej skočiť do reči.

Chytanie rýb

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:45:00 +0100

Blázon v blázinci chytá ryby v kýbli. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v kýbli?

Nájdené tričko

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:45:00 +0100

Tramp Sokolie oko vraví kamarátovi:
- Tak si predstav, že som včera našiel to moje tričko, čo som pred mesiacom stratil.
- A kde si ho našiel?
- Pod košeľou...

Vali piťa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:45:00 +0100

Ide dedko okolo pieskoviska a tam počuje malého chlapca, ako strašne škaredo nadáva. Príde k nemu a hovorí:
- "Počuj, veď ešte ti ani zuby nenarástli a už takto škaredo nadávaš!"
- "A toto je ťo?", ukáže malý na svoj jediný zub, "vali piťa?"

Kresťanské city

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:30:00 +0100

Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť:
- Pane Bože, daj tomu levovi kresťanské city.
A ten lev sa postaví na zadné nohy, zopne ruky a hovorí:
- Ďakujem ti, pane, za jedlo, ktoré teraz prijmem.

Cukrík

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:30:00 +0100

- Mami, daj mi ešte jeden cukrík!
- Nedám, do obeda nedostaneš už žiadne sladkosti!
- Ak mi nedáš cukrík, prezradím psovi, kde si schovala klobásky.

Náplň v zubnej paste

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:15:00 +0100

- Mami, vieš koľko náplne je v zubnej paste?
- Nie, neviem.
- Vidíš, ja to viem. Od sedačky až po televízor.

Nahnevaný chlapček

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:15:00 +0100

- Chlapček, choď ďalej od tej vodičky, veď do nej môžeš spadnúť.
- Drž hubu ty stará krava.
- Pankhart jeden, že ťa mater nepotratila!

Kúpanie dieťaťa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

Blondínka kúpe svoje dieťa:
- Mami, kedy si už kúpime novú vaňu?
- Buď ticho a nevystrkuj hlavu z práčky!

Čiapka za 4000 dolárov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, ktorý Poliak mal čiapku za 4000 dolárov?
Pápež.

Hranie na heligón

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu niekto z vás hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. Veliteľ im hovorí:
- Výborne, nafúkate člny.

Hra na psov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

Janko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- "Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka?", pýta sa matka.
- "Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov."
- "No a?"
- "A ja som bol stĺp."

Ako robí sviňa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

- Deti, ako robí ovečka?
- Bééé!
- Dobre. A ako robí kohút?
- Kikirikí!
- Dobre. A ako robí sviňa?
- Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady prosím!

Afrika

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 16:00:00 +0100

Učiteľ sa pýta Martina:
- Kde leží Afrika?
- Na mape...

Meno

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Ježišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!

Zabudol vypnúť mikrofón

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Po úspešnom štarte a dosiahnutí letovej výšky kapitán lietadla oznámil cestujúcim niektoré údaje o lete. Po príhovore ale zabudol vypnúť mikrofón a povedal druhému pilotovi:
- Tak, teraz si dám kávu, potom pretiahneme letušky a nakoniec si trocha schrupnem.
Keď letuška, ktorá obsluhovala cestujúcich, začula, čo kapitán povedal, rozbehla sa ku kabíne, aby ho upozornila, že jeho žarty môžu počuť cestujúci. Ako bežala uličkou, potkla sa a spadla. Staršia pani jej pomáha na nohy a vraví:
- Prečo sa tak ponáhľate? Nepočuli ste, že najprv si chce dať kávu?

Predaj nábojov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank. Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku z kalašnikova a zase uteká ďalej. Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud. Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa:
- Nekúpiš nejaké náboje?

Torpédo

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Na lodi hovorí kapitán poručíkovi:
- Choď do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadneme, mieri na nás torpédo.
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
- Stavte sa, že keď buchnem do stola, tak sa roztriešti loď.
Oni neveria, a tak poručík buchne do stola. Loď sa roztriešti a posádka pláva v mori plnom trosiek. Kapitán kričí na poručíka:
- Chlapi, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo!

Čo má v ruke

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Stretnú sa dvaja:
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Stovku!
- Nie.
- Vrtuľník!
- Nie. Skús to do tretice!
- Prezidenta!
- Nie, obrnu!

Deti

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:45:00 +0100

Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3-ročného, 2-ročného a 1-ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3-ročný hovorí:
- Zahrajme si mariáš.
2-ročný na to:
- Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami.
1-ročný:
- Môžeme ísť do zadku, ja neviem chodiť!

Strč to do ťavy

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:30:00 +0100

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať nad blížiacim sa koncom. Mních vraví:
- "Vieš sestra, keď nás teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu. Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť?"

Chuck Norris a vajcia

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:15:00 +0100

Všetci muži majú dve vajcia, iba Chuck Norris ich má štyri.

Svietenie pod posteľou

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 15:00:00 +0100

Blázon svieti baterkou pod posteľou a druhý sa ho pýta:
- Čo robíš?
- Pozerám, či som dobre zhasol.

Ako sa zbaviť komárov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:45:00 +0100

V Japonsku sa koná veľká medzinárodná vedecká konferencia na tému "Ako sa zbaviť komárov". Prvý prednáša zástupca nemeckých vedcov:
- My sme vymysleli postrek, ktorým z lietadla postriekate mesto a všetky komáre sú vyhubené. Nikomu inému však tento postrek neškodí.
Sálou sa valí obrovský potlesk. Ďalší je americký vedec:
- My sme vymysleli taký plyn. Nikomu neškodí, len komáre vyhubí!
Ešte väčší potlesk. Posledný sa prihlási maďarský vedec:
- My sme vymysleli takú guličku, ktorú komárovi pcháte tak dlho do sosáku, až sa udusí!
V sále je hrobové nechápavé ticho. Po chvíľke sa prihlási jeden z prítomných:
- A nestačilo by, keď už toho komára držíte, ho len rozmačkať?
Maďar sa zamyslí a dodá:
- Alebo tak!

Definícia psychopata

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:45:00 +0100

Viete, kto je to psychopat?
Ten, kto spadol zo strechy psychiatrie.

Páv

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:45:00 +0100

Miško po prvýkrát vidí páva a hovorí:
- Oci, pozri, sliepka, ktorá práve kvitne!

Jedlo so siedmimi chodmi

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

Ako si muž predstavuje jedlo so siedmimi chodmi?
Pizza a šesť plechoviek piva.

Zhrešila

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

Mníška pribehne za matkou predstavenou:
- Matka predstavená, pomôžte mi, zhrešila som. Milovala som sa s mužom!
- Tak rýchlo bežte do kuchyne a zjedzte citrón!
- A myslíte, že to pomôže?
- To neviem, ale aspoň vám zmizne ten blažený výraz z tváre!

Akú má kto ženu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Mníška a vojak

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

Dvaja vojenskí policajti prenasledovali lesnou cestou vojaka, ktorý dezertoval z armády. Vojak dobehol na rázcestie a tu uvidel stáť mníšku. Zastavil sa a udýchane sa jej opýtal:
- Sestra, nemohol by som sa na pár minút ukryť vo vašej sukni? Potom vám všetko vysvetlím.
Mníška jeho žiadosti vyhovela a vojak zaliezol pod sukňu. Krátko nato pribehli prenasledovatelia a položili mníške otázku, kadiaľ utekal ten vojak. Mníška na jednu cestu ukázala a povedala, že tadiaľ. Keď policajti odišli, dezertér vyliezol a hovorí:

Čo mám v ruke?

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

Z rozhovoru dvoch bláznov:
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?

Vlkolak

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:30:00 +0100

- Mami, kto je to vlkolak?
- Drž hubu a učeš si tvár!

Rozosmiatie blondínky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, ako v sobotu večer rozosmejete blondínku?
V stredu večer jej poviete dobrý vtip.

Pokazená vysielačka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 14:00:00 +0100

Veliteľ hovorí vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Pán major, a je elektrónková alebo polovodičová?
- Pre debilných opakujem ešte raz - vysielačka v tanku!

Padal ďalej

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:45:00 +0100

Z policajných zápisníkov:
Niekoľkokrát som ho vyzval, aby sa okamžite zastavil, ale on si kľudne padal z toho okna ďalej.

Pápež a blahobyt

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi pápežom a blahobytom?
Pápež už na Slovensku bol, blahobyt ešte nie.

Maďar deratizér

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:45:00 +0100

Slovenský Maďar sa zamestnal v deratizačnej firme. Príde k dverám zákazníka, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

V rade

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:30:00 +0100

Viete, čo znamená, keď stoja v jednom rade brunetka, blondínka a brunetka?
Inteligenčná priepasť.

Zaradenie sa

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:30:00 +0100

Na vojenskom cvičení:
- Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí!
- Pán veliteľ, to je hydrant.
- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!

Nie je princ

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 13:15:00 +0100

U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.

Medzi brunetkami

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, čo robí blondínka medzi dvoma brunetkami?
Bariéru!

Chodenie po púšti

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, prečo chodil Mojžiš 40 rokov so Židmi po púšti?
Pretože sa hanbil chodiť s takou bandou po meste.

Puška

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:45:00 +0100

Kapitán vysvetľuje vojakom:
- Puška sa skladá zo štyroch častí. Sú to tieto tri: pažba a hlaveň.

Blázni na skale

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:45:00 +0100

Traja blázni stoja na skale a pod nimi je 300 metrová priepasť. Prvý skočí dolu a spieva:
- "Poďme spolu lietať..."
Potom skočí aj druhý a spieva ďalej:
- "...pozri ja už letím..."
Keď ich ten tretí vidí, zaspieva:
- "...keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí..." a odíde preč.

Tip na večeru

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, ako sa píše internetový tip na večeru?
www.chlieb_s_maslom@vodka sk.

Obrovská hlava

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:15:00 +0100

- Mamička, deti sa mi smejú, že mám obrovskú hlavu!
- Nemáš synček, ale prečo si ten bicykel postavil do izbičky?
- To nie je bicykel, to sú moje okuliare.

Generátor náhodných čísiel

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete o tom, že Generálne riaditeľstvo železníc kúpilo najmodernejší počítač Cray? A viete, na čo ho majú?
Používajú ho na generovanie náhodných čísel pre cestovné poriadky!

Alica v krajine zázrakov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, ako sa v Turecku povie "Alica v krajine zázrakov?"
No predsa Fatima v Bille.

Šalát pre dve osoby

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 11:45:00 +0100

Hosť v reštaurácii volá na čašníka:
- Ten šalát mal byť pre dve osoby?
Čašník:
- Samozrejme, pane.
- Tak prečo je v ňom len jedna húsenica?

Kŕčové žily

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 11:45:00 +0100

Príde chlap k vietnamskému predavačovi a hovorí:
- Ty tu stále stojíš, nemáš kŕčové žily?
A Vietnamec:
- Nemá, ale zajtra dovezie.

Prvý apríl

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 06:45:00 +0100

Cestovanie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 06:15:00 +0100

- Týmto autobusom cestujem už deväť rokov.
- Nevravte! A kde ste nastúpili?

Bohatí chlapi

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 06:00:00 +0100

Viete, čo robia bohatí chlapi, keď sa nudia?
Vozia sa autobusom.

Absolútna smola

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 05:30:00 +0100

Viete, čo je absolútna smola?
Keď padáte z horiaceho lietadla na potápajúcu sa loď.

Ako s hnojom

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 05:30:00 +0100

Na nemenovanej miestnej linke nastúpi babka do autobusu. Autobus ide pomaly. Babka pristúpi k šoférovi a hovorí:
- Pán šofér, idete s nami ako s hnojom!
Šofér na to:
- Čo mi nastúpilo, to aj veziem!

Ako sa dostane do múzea

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 05:00:00 +0100

Turista ide po Bratislave a pýta sa malého bratislavčana:
- Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea?
- Dajte sa vypchať.

Nízky let

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 05:00:00 +0100

V lietadle sa pýta cestujúci letušky:
- Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko?
- Prečo si to myslíte, pane?
- Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu.

Mušľa bez šumu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 04:30:00 +0100

Jano, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora?
Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.

Držanie sa rúry

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 04:15:00 +0100

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držať rúry!
- Veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem za chvíľu vystupovať!

Dieťatko

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 04:00:00 +0100

V natrieskanej bratislavskej električke sa zhovárajú dve mladé ženy:
- Marika, asi budem mať dieťatko.
- Nehovor, a s kým?
- Neviem, nemôžem sa obrátiť.

Stopárka

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 03:45:00 +0100

Vodič sa baví so stopárkou:
- To sa nebojíte stopovať sama? Čo keby od vás vodič niečo chcel?
Stopárka na to:
- Radšej mať 15 centimetrov v sebe, než 15 kilometrov pred sebou!

Budú utekať

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 03:30:00 +0100

Revízor vystupuje s čiernym pasažierom z MHD a vyťahuje si cigaretu. Pasažier mu hovorí:
- Nezapaľujte si, za chvíľu aj tak budeme bežať.

Rozhádzané plechovky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 03:30:00 +0100

Sťažuje sa manžel na výlete:
- Tí ľudia sú strašní. Za ten týždeň sa nenašiel nikto, kto by upratal tie plechovky, ktoré sme tu minulý týždeň porozhadzovali.

Horiace lietadlo

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 03:15:00 +0100

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranný čln. A v ňom práve teraz sedím.

Počítanie do 25

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 03:00:00 +0100

Opitý Fero hlási v električke vodičovi:
- "Upozorňujem vás, že keď napočítam do 25, pozvraciam sa."
- "Kým ty napočítaš do dvadsaťpäť, budeme dávno na konečnej!", nedá sa vodič.
- "Päť krát päť je dvadsaťpäť... Blueee... Blueee..."

Označenie autobusov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, prečo sú autobusy MHD označené číslami aj vzadu?
Aby ste vedeli, ktorý autobus vám práve odišiel.

Má smútok

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 02:30:00 +0100

Mišo, prečo cestuješ autobusom načierno?
Lebo mám smútok!

Čo by u nej robil?

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 02:15:00 +0100

Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška:
- Pane, nechcete zájsť ku mne domov?
- Čo su šalený, no neznám, čo už by som ja robil v Afrike!

Lístok na električenku

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 02:00:00 +0100

Príde cigáň do predpredaja Dopravného podniku v Bratislave a chce si kúpiť lístok na električenku.
Predavačka sa ho pýta:
- Na mesiac?
On na to:
- Ne, po Blave, ty krava! Vyzerám jak kozmonaut?

Čo by chcel

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 02:00:00 +0100

- "Tak čo, chlapče, čo by si chcel?", pýta sa predavačka.
- "Chcel by som čokoládu, ale mama ma poslala kúpiť chleba."

Pápež a vedúci oddelenia

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.

V autobuse

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:45:00 +0100

Rozčuľuje sa starý pán v autobuse:
- Tá dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík.
- Ten mladík, to je moja dcéra.
- Ach, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka.
- Ja som jej otec!

Štrajk železničiarov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, prečo musí štrajk železničiarov trvať minimálne tri dni?
Preto, aby si verejnosť uvedomila, že ide naozaj o štrajk a nie o bežné meškanie vlakov.

Kto sa vie modliť

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:45:00 +0100

Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim a pýta sa:
- "Kto z vás sa vie modliť?"
- "Ja!", hrdo sa hlási jeden z cestujúcich.
- "To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso."

Osud

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:30:00 +0100

Manželka je s milencom, keď sa náhle manžel vrátil zo služobnej cesty. Zvoní. Manželka prosí pána Boha, aby zachránil ju aj milenca. Dobre, hovorí Boh, zachránim vás, ale o 2 roky sa utopíš. Žena súhlasí a Boh ich oboch zachráni pred manželom, ktorý nič nezbadá. Žena sa postupne prestane kúpať, nechodí k vode, ba bojí sa aj umývať. Prejdú 2 roky, nič sa neudeje a žena postupne na hrozbu zabudne. Nakoniec si kúpi cestu po mori loďou. Keď sú už na mori, loď sa začne potápať a vtedy si žena spomenie na svoj osud.
- Pane Bože, čo to robíš, kvôli mne má zahynúť toľko ľudí?
- Neboj sa, nikto nevinný sa neutopí. Však mi trvalo celých 5 rokov, kým som vás, vy kurvy, všetkých zhromaždil na tejto lodi.

Oriešky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:30:00 +0100

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe...

Čítanie rozprávky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:30:00 +0100

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať.

Dovolenka pri mori

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:15:00 +0100

- Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Bol to horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že ste opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

Pretlak v kabíne

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:15:00 +0100

Kapitán lietadla hovorí letuške:
- Oznámte pasažierom, že máme pretlak v kabíne.
Ona:
- Rajčinový alebo paprikový?

Výška a poloha

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 01:00:00 +0100

Letí lietadlo a pilot prijíma hlásenie z letiska:
- Udajte svoju výšku a polohu.
A pilot odpovedá:
- 180 cm, prvé sedadlo.

Prezervatívy a pneumatiky

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:45:00 +0100

Viete, čo má spoločné 365 použitých prezervatívov s pneumatikami?
Good year!

Kto z koho

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:45:00 +0100

Na fare zvoní telefón:
- Haló, pán farár? Tu je predseda mestského výboru KSS. Budeme mat schôdzu a potrebujeme stoličky, Pošlite nám nejaké z kostola!
- Nepošlem! Minule som vám poslal lavice a celé ste mi ich doničili!
- Dobre, keď nepošlete stoličky, tak ja nedovolím pionierom spievať v kostolnom zbore!
- Keď nedovolíte pionierom spievať v kostolnom zbore, tak ja nepovolím miništrantom zber papiera!

Cestovanie načierno

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:45:00 +0100

- "Aj vy cestujete načierno?", pošepká istý cestujúci v električke susedovi.
- "Ja nemusím, ja som revízor!"

Zbytočné veci

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:45:00 +0100

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Cukríky na cestu

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:45:00 +0100

Malá Zuzka sa chystá s mamičkou na prechádzku a radí jej:
- Mamička, nezabudni pre istotu zobrať cukríky, keby som náhodou začala plakať.

Dlh za poslednú večeru

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:30:00 +0100

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

Ženenie kňazov

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Pobozkanie

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:15:00 +0100

Vlak vchádza do tunela. V kupé sedí mníška a mladík.
- "Ak sa ma pokúsite pobozkať, budem kričať!", hovorí ona.
- "Aj ja!", hovorí on.

Najsympatickejší bicyklisti

webmaster — Fri, 06 Mar 2015 00:00:00 +0100

Dvaja farári sa rozprávajú:
- Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti.
- Prečo?
- Lebo sa poctivo starajú o svoje duše.

Najmúdrejší štát

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:45:00 +0100

Viete, prečo je Japonsko najmúdrejší štát?
Lebo tam nemajú blondínky.

Piknikovanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:30:00 +0100

Ide chlapec s blondínkou do lesa, prídu na čistinku a chlapec hovorí:
- Tu budeme piknikovať.
Vtom sa blondínka ozve:
- Dobre, ale najprv sa najeme.

Žiadosť o ruku

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:15:00 +0100

Viete, kedy požiadate blondínku o ruku?
Keď už nevládze ústami.

Letel nízko

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:00:00 +0100

Zastaví policajt vodiča na BMW. Vypýta si doklady a vodič sa ho pýta:
- Išiel som príliš rýchlo?
- Nie, leteli ste príliš nízko!

Práca v erotickom bare

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:00:00 +0100

Viete, prečo sa blondínka zblázni po troch rokoch práce v erotickom bare?
Lebo zistí, že ostatné to robia za peniaze.

Vianoce v piatok

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 23:00:00 +0100

Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!

Nie je panna

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 22:45:00 +0100

Pýta sa muž blondínky:
- Si ešte panna?
- Nie, ja som Lev.

Krátke rukávy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 22:30:00 +0100

Viete, prečo blondínky nosia krátke rukávy?
Aby vedeli, kde majú zohnúť ruku.

Dve blondínky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 22:15:00 +0100

Zrazia sa dve blondínky a jedna druhej hovorí:
- No jasné, žena za volantom!

Hlboké zamyslenie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 22:00:00 +0100

Fotograf hovorí krásnej blonďavej fotomodelke:
- A teraz by bolo dobré, keby vaša tvár vyjadrovala hlboké zamyslenie. Pomôžem vám - koľko je sedem krát sedem?

Zabalenie dáždnika

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 22:00:00 +0100

Vonku prší a blondínka si ide kúpiť dáždnik. Vyberie si veľmi pekný kvietkovaný a prosí predavača:
- Prosím vás, zabalíte mi ho? Nechcem, aby mi zmokol!

Tehotná blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 21:45:00 +0100

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
- Len aby bolo moje...

Falošná blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 21:30:00 +0100

Príde prefarbená blondínka na salaš a ide robiť kšefty s bačom:
- Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?
Bača:
- No dobre, skús to.
Falošná tmavovláska prezrie horizont a hovorí:
- 395.
Bača súhlasne pokýva hlavou a dovolí jej jednu si zobrať. Blondínka schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
- Hej, blondínka, počkaj chvíľu.
- Ako ste spoznali, že som blondínka?
- Poviem ti, keď mi vrátiš psa!

Maľovanie vajíčok

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 21:15:00 +0100

Viete, prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

Blondínky na úrade

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 20:30:00 +0100

Ako poznáte, že v úrade pracuje blondínka?
V sklade je posteľ a v kancelárii sa všetci chlapi usmievajú.

AIDS

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 20:30:00 +0100

V škole pred Vianocami. Deti hovoria, čo by chceli pod stromček. Janko:
- Autíčko.
- Pekné želanie. A ty Zuzka?
- Bábiku.
- Tiež pekné a čo ty, Dežko?
- Ja by som chcel AIDS!
- Preboha, a prečo?
- Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa je to, šliapol mi na vláčik!

Detektor klamstva

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 20:15:00 +0100

Vo výskumnom ústave vykonávajú skúšku nového detektoru klamstva. Blondínky sa pýtajú:
- Čo si myslíte o dnešnej politike?
- Ja si myslím...
- Píííp!

Svetlé vlasy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, prečo majú blondínky svetlé vlasy?
Boh dopredu vedel, čo budú zač, tak radšej šetril farbami.

Vajce

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 19:45:00 +0100

Blondínka hovorí druhej blondínke o svojom priateľovi:
- Tak som mu povedala, že keď ma ešte raz nazve sliepkou, už mu ani jedno vajce neznesiem.

Rýchla Lada

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 19:30:00 +0100

Ako nazvete Ladu, ktorá vás predbehla?
Fatamorgána.

Trvalý vzťah

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 19:30:00 +0100

Blondínka vyplňuje dotazník. Otázka znie:
- Máte trvalý vzťah?
Odpoveď:
- Dnes nie!

Nie je notorik

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 19:15:00 +0100

Rozčuľuje sa Jožo v krčme:
- Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik!
- A nie si?
- No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore.

Do nohavíc

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 18:00:00 +0100

Viete, ako sa dostanete blondínke najrýchlejšie do nohavíc?
Zodvihnete ich zo zeme.

Vyhláskovanie mena

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:45:00 +0100

Viete, čo povie blondínka, keď ju požiadate, aby vám vyhláskovala svoje meno?
S-v-o-j-e m-e-n-o.

Drogéria

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:30:00 +0100

Blondínka telefonuje:
- Je tam drogéria?
- Nie.
- Tak načo zdvíhate telefón!

Sklamaná blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete, prečo bola blondínka sklamaná z výletu do Londýna?
Lebo zistila, že Big Ben sú hodiny.

Pramienok vlasov

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:30:00 +0100

Viete čo to znamená, keď má blondínka na hlave hnedý pramienok vlasov?
Nádej.

Do mrazničky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:30:00 +0100

Blondínka volá druhej blondínke:
- Uvarila som si kávu a zostala mi horúca voda. Nevieš, čo s ňou mám urobiť?
- Daj ju do mrazničky, horúca voda sa vždy zíde.

Blondínka a električka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:15:00 +0100

Viete, ako blondínka vybabre s električkou?
Kúpi si lístok a nenastúpi.

Voda do počítača

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete čo znamená, keď blondínka leje vodu do počítača?
Chce si zasurfovať na Internete.

Dievčatko pod stromček

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:00:00 +0100

- Miláčik, chcela by som pod stromček dievčatko.
- Čo blázniš?! Veď by mu do očí napadalo ihličie!

Ani sa nehne

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 17:00:00 +0100

Muž si zaväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu vtákovi:
- Keď si kúpim nové ponožky, to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu, to sa ani len nehneš!

Na sklenenú stenu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:45:00 +0100

Viete, prečo lezie blondínka na sklenenú stenu?
Aby sa pozrela, čo je na druhej strane.

Blondínka a počítanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, prečo blondínka nevie nahlas napočítať do 70?
Lebo pri 69 má plné ústa.

Pozeranie na hviezdy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete čo robí blondínka, keď sa pozerá na hviezdy?
Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz!

Externá pamäť

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:30:00 +0100

Čo robí blondínka s otepom slamy v ruke?
Nesie si svoju externú pamäť.

Darček na Vianoce

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:30:00 +0100

- Jano, čo dostaneš na Vianoce od manželky?
- Človeče, asi chlapa. Videl som ho v manželkinej v skrini.

Daj pokoj

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:15:00 +0100

Pýta sa chlapček svojej mamičky - blondínky:
- Mami, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s hlúpymi otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Nárazové testy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, prečo firma Fiat pri nárazových testoch nezamestnáva ako skúšobných šoférov brunetky ale blondínky?
Lebo brunetky brzdia.

Blondínka a Windows

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, čo má spoločné Windows s blondínkou?
Majú rovnako múdre hlášky.

Blondínka na lúke

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, prečo sa plazí blondínka po lúke?
Pasie svoje kozy.

Pitva hlavy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, čo nájdu patológovia pri pitve v hlave blondínky?
Vákuum.

Prázdne ruky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď si zoberie rozum do hrsti.

Ako za mlada

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 16:00:00 +0100

Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom. Babka hovorí dedkovi:
- Dedko, ty to robíš ako za mlada!
Dedko hovorí:
- Bodaj by nie, keď mi na chrbát kvapká vosk!

Nesvetielkujúce spermie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:45:00 +0100

Viete, prečo spermie nesvetielkujú?
Lebo blondínky by boli vysvietené ako Las Vegas.

Mužské záležitosti

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:45:00 +0100

Hovorí lekár pacientovi:
- Nesmiete piť, fajčiť a už žiadne ženy!
- A čo mi zostane z mužských záležitostí?
- Holenie, pane, holenie...

Blondínka a Titanic

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, v čom sa odlišuje blondínka od Titaniku?
O Titaniku vieme, koľko mužov v ňom bolo.

Železné gule

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, čo urobí blondínka s dvoma železnými guľami v uzavretej miestnosti bez okien a dverí?
Jednu pokazí a druhú stratí.

Pozeranie do zrkadla

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, prečo sa blondínka pozerá do zrkadla so zatvorenými očami?
Aby videla, ako vyzerá, keď spí.

Mikuláš a Pamela

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi Mikulášom a Pamelou Anderson?
Mikuláš si nevidí cez strnisko na prsia a Pamela si nevidí cez prsia na strnisko.

Cúvanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:15:00 +0100

Učiteľ autoškoly hovorí blondínke:
- Povedal som cúvať, nie cmúľať!

Blondínka a brunetka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a brunetkou?
Žiadny, všetky ženy sú rovnaké.

Blondínka a počítač

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a počítačom?
Do počítača musíte informácie natlačiť iba raz.

Vyholená na pásik

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Zastavia policajti blondínku a pýtajú sa jej:
- Môžete nám ukázať trojuholník?
Blondínka odpovedá:
- Nie, lebo ju mám vyholenú na pásik!

Dole zo stromu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, ako dostanete jednorukú blondínku zo stromu?
Zakývate jej.

Príprava čaju

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Čo to znamená, keď stojí blondínka v daždi pod lipou s hrnčekom v ruke?
Robí si lipový čaj.

Fotka manželky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 15:00:00 +0100

Stretnú sa dvaja:
- Nazdar, máš nejakú fotku svojej manželky, na ktorej je nahá?
- Nie, to teda nemám.
- A chcel by si?

Zima pri počítači

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:45:00 +0100

Viete, prečo je blondínkam zima pri počítači?
Lebo zabudli zavrieť Windows.

Blondínka a smiech

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, ako sa smeje blondínka?
Hlúpo.

Červené lodičky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:30:00 +0100

Blondínka na letisku:
- Počula som, že letia červené lodičky, tak som sa chcela opýtať, o koľkej?

S batohom

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:30:00 +0100

Viete, prečo sa pripája blondínka na internet s batohom na chrbte?
Pretože ide chatovať.

Sťažnosť Škótov

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:30:00 +0100

Do redakcie humoristického časopisu prišiel nasledujúci list:
"Sme pravidelnými čitateľmi vášho časopisu. Nechápeme však, prečo neustále uverejňujete vtipy o šetrnosti Škótov. Uráža nás to. Ak nájdeme vo vašom časopise ešte jeden taký vtip, prisaháme, že si váš časopis už nikdy nepožičiame."

Blondínky a poštové známky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, prečo sa blondínky podobajú na poštové známky?
Lebo tiež ich treba olízať, pritlačiť a poslať niekam do zadku!

Vosk v čaji

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, prečo má blondínka v šálke čaju vosk?
Lebo si tam pridáva čajové sviečky.

Chlp na prsníku

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, čo urobí blondínka, keď si nájde na prsníku chlp?
Kúpi si o chlp väčšiu podprsenku!

Pivová fľaša a blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, čo majú spoločné pivová fľaša a blondínka?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Zlomená noha

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, ako si blondínka zlomí nohu pri hrabaní lístia?
No predsa keď spadne zo stromu!

Blondínky v bare

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:00:00 +0100

Prídu dve blondínky do baru. Prvá objednáva:
- Dve Fanty!
Druhá na to:
- Tak aj mne dve!

Zrazené blondínky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
Rozbije sa zrkadlo.

Zasypaná múdrosťou

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, čo sa stane s blondínkou, keď na ňu spadne regál s knihami?
Bude to prvá blondínka zasypaná múdrosťou!

Blondínka a Boh

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a Bohom?
Boh je neobmedzene milosrdný a blondínka nemilosrdne obmedzená.

Blondínka a telefón

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi použitím blondínky a telefónu?
Telefonovanie vás stojí iba pár centov.

Blondínka v kúpeľni

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, čo robí blondínka, keď sa zamkne v kúpeľni a kričí?
Vyvoláva film.

Sáčkové polievky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Pretože ešte stále neprišli na to, ako naliať liter vody do sáčku.

Napísanie čísla 11

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, prečo blondínka nedokáže napísať číslo 11?
Pretože nevie, ktorú jednotku má napísať prvú!

Liek proti kašľu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

V škótskej rodine:
- Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.

Rozstrapkané manžety

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, čo urobí Škót, keď sa mu rozstrapkajú manžety na nohaviciach?
Požičia si nožnice, odstrihne si spodnú časť nohavíc a vysťahuje sa do Tirolska.

Letí to dohora

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:30:00 +0100

Je to biele a letí to dohora. Čo je to?
Postihnutá snehová vločka.

Bezruká a beznohá

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:15:00 +0100

Viete, čo poviete bezrukej a beznohej blondínke?
Pekné prsia!

Blondínka a zrkadlo

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Blondínka sa pýta zrkadla, kto je najkrajší na svete a zrkadlo hovorí:
- Uhni, nevidím!

Blondínky a lyžovanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, prečo blondínky nevedia lyžovať?
Lebo medzi kuchyňou a spálňou nie je sneh.

Bodky na tvári

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, prečo má blondínka malé bodky po celej tvári?
Lebo práve jedla vidličkou.

Telefonovanie do elektrárne

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, ako telefonuje blondínka do elektrárne?
Cez elektrickú zástrčku.

V kuchynskom štúdiu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Príde blondínka do kuchynského štúdia, chvíľu sa tam rozhliada, až k nej príde predavač a pýta sa:
- Čo si budete priať?
Blondínka odpovie:
- Viete, ja by som chcela tú DSL linku.

Úzke sukne

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Viete, prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.

Výkupné

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 13:00:00 +0100

Móricko píše Ježiškovi:
- Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Prines mi na Vianoce motorku.
On mu odpíše:
- Nie, to je drahé.
Móricko mu opäť píše:
- Mám narodeniny hneď po Vianociach, prines mi motorku.
On mu odpíše:
- Nie, to je drahé.
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu. A píše:
- Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka.

Blondínka a PC

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, prečo sa blondínka bojí prísť k počítaču?
Lebo sa bojí myši.

Blondínka a plávanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Blondínka sa pýta inštruktora plávania:
- A naozaj, keby ste zo mňa vytiahli prsty, tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa?

Blondínka upratovačka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hneď jej zadá robotu:
- Umyte podlahu vo výťahu!
Blondínka na to:
- Na tomto poschodí, alebo na všetkých?

Blondínka v hre Milionár

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Blondínka v hre Milionár háda prvú otázku, zavolá svojej priateľke a pýta sa:
- Mám použiť žolíka, 50/50, alebo sa opýtať divákov?

Opakovaný skok

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Dve blondínky sledujú televíziu. V správach ukazujú muža, ktorý chce skočiť z 10 poschodia a jedna blondínka hovorí:
- Stav sa so mnou o 10€, že skočí.
- Dobre, ale ja hovorím, že nie.
Chlap skočí a prvá blondínka hovorí:
- Vyhrala som, ale musím sa ti k niečomu priznať - ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí!
- Ja som to tiež už videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.

Naposledy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:45:00 +0100

Kto sa smeje naposledy?
Blondínka.

Whisky bez sódy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:34:08 +0100

- "Šéfko," volá hosť na vrchného, "prineste mi whisky bez sódy!"
- Určite bez sódy?
- Samozrejme! Doktor mi prikázal obmedziť pitie na polovicu.

Blondínka a cesta

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a cestou?
Žiadny. Na obidvoch sa derú gumy.

Blondínka v rozpakoch

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:30:00 +0100

Viete, kedy je blondínka v rozpakoch?
Keď má za uchom tampón a hľadá ceruzku.

Niečo od Shakespeara

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:30:00 +0100

Bavia sa dve blondínky:
- Čítala si niečo od Shakespeara?
- Nie, kto to napísal?

Veľké brušká

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:30:00 +0100

Príde Santa Claus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá ten nič nedostane.

Viac priestoru

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, čo urobí blondínka, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.

Atóm v hlave

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:15:00 +0100

Letí atóm blondínke cez hlavu, zrazí sa s mozgom a hovorí:
- Prepáč, nevidel som ťa!

Blondínka a jaskyňa

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a jaskyňou?
V jaskyni nebol každý.

Blondínka a komár

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a komárom?
Komára nemôžeš hladiť po hlave, keď saje.

Blondínky a Veľká noc

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc?
Lebo im šibe.

Rýchle auto

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:45:00 +0100

Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
- Prosím vás, je to rýchle auto?
- Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu.
- Neklamte, hodina toľko kilometrov nemá!

Pád z útesu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:30:00 +0100

Viete, prečo sa Trabant nepotopí, keď spadne z útesu?
Pretože sračky plávajú.

Blondínka a trampolína

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:30:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a trampolínou?
Skôr, ako vleziete na trampolínu, dáte si dolu topánky.

Bez prsníkov

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:15:00 +0100

Viete, ako sa volá blondínka bez prsníkov?
Leonardo di Caprio.

Bezpečný sex

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:15:00 +0100

Čo je pre blondínku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.

Ľad

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:15:00 +0100

Viete, prečo blondínka nevie vybrať z chladničky ľad?
Lebo stratila recept!

Večera

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:00:00 +0100

Viete, čo najlepšie dokáže urobiť blondínka na večeru?
Rezerváciu.

Blondínka v knižnici

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:00:00 +0100

Príde blondínka do knižnice, oprie sa o pult, kde je knihovníčka, a spustí:
- "Jeden cheesburger, jahodový shake, malú kolu..."
- "Ale tu ste v knižnici, slečna!", upozorní ju knihovníčka.
- "Aha!", povie blondínka a ďalej pokračuje tichým hlasom: "Takže jeden cheesburger, jahodový shake a kolu..."

Správne písanie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:00:00 +0100

Pýta sa jedna blondínka druhej:
- Prosím ťa, píše sa správne Irak alebo Irán?

Na oblohe

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 11:00:00 +0100

Blondínka sa pýta na ulici chodca:
- Čo je to lesklé na oblohe?
- No predsa mesiac.
- To viem, ale aký - február, marec?

Blondínky a Whiskas

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, prečo jedia blondínky Whiskas?
Lebo chcú byť kočky.

Po francúzsky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 10:45:00 +0100

Vedia blondínky po francúzsky?
Áno, niektoré dokonca aj hovoriť.

Banánová šupka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 10:30:00 +0100

Ide blondínka po chodníku a kilometer pred sebou zbadá banánovú šupku. Hovorí si:
- Bože, už zase spadnem!

Akcia

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 10:00:00 +0100

Bankový zlodej hovorí svojej milenke - blondínke:
- Zajtra idem na akciu s koltom a kalašnikovom.
- To je fajn, že idete traja, miláčik, inak by som sa o teba strašne bála!

Blondínky a ruská ruleta

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
Položia si na stôl päť lentiliek a jednu antikoncepčnú tabletku.

Na diskotéke

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 09:45:00 +0100

Viete, prečo blondínka tancuje pod semaforom?
Pretože si myslí, že je na diskotéke.

Blondínka v obchode

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 09:45:00 +0100

Príde blondínka do obchodu a vraví:
- Prosím si tri pomarančové júsy.
Predavač jej hovorí:
- To sa číta džúsy!
- Tak potom si prosím tri pomarančové džúsy a kilo džabĺk.

4 blondínky a 1 stolička

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 09:15:00 +0100

Viete, ako si sadnú štyri blondínky na jednu stoličku?
Otočia ju naopak.

15 naraz

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 09:00:00 +0100

Viete, ako zabijete 15 blondínok v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.

Blondínka v BMW

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:45:00 +0100

Viete, čo je blondínka v BMW?
Nadštandardné vybavenie.

Státie v rohu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, prečo blondínky stoja v zime vždy v rohu?
Pretože je tam 90 stupňov.

Biela káva

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:30:00 +0100

Viete, prečo blondínka pije len bielu kávu?
Lebo sa bojí, že by jej z čiernej zhnedli vlasy.

Blondínka v kine

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:15:00 +0100

Viete, prečo blondínka umrela od hladu v letnom kine?
Chcela vidieť film "V zime zatvorené!"

Na opačnej strane

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:00:00 +0100

Dve blondínky sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí:
- Prosím ťa, nevieš, ako sa dostanem na druhú stranu?
- Ale veď ty si na druhej strane!

Párky a príbor

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 08:00:00 +0100

Zákazník si objednáva pri pulte:
- Dva párky si prosím.
Hlas z radu:
- Hráš sa na veľkého pána, čo?
- A šestnásť príborov k tomu.

Má vás rada?

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 07:45:00 +0100

Ako spoznáte, že vás má blondínka rada?
Vyspí sa s vami dve noci po sebe.

Blondínky a výťah

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 07:00:00 +0100

Viete, prečo blondínky nechodia výťahom?
Pretože by zablúdili.

Najinteligentnejšia blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 06:30:00 +0100

Viete, ako sa volá najinteligentnejšia blondínka?
No predsa zlatý retriever!

Tehotenský test

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 06:00:00 +0100

Hovorí blondínka druhej blondínke:
- Včera som bola na tehotenskom teste.
- A boli ťažké otázky?

Blondínka a vydaj

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 05:30:00 +0100

Viete, ako najjednoduchšie presvedčíte blondínku, aby sa za vás vydala?
Poviete jej, že s vami čaká dieťa!

Reklamácia fotoaparátu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 05:15:00 +0100

Príde blondínka do obchodu reklamovať fotoaparát. Predavač sa pýta, čo mu je a ona odpovedá:
- Na všetkých fotkách mám odfotené pravé oko!

Absolútna symbióza

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 05:15:00 +0100

Viete, čo je absolútna symbióza?
Blondínka pracujúca na polícii.

Blondínka a PC

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 05:00:00 +0100

Viete, ako zistíte, že blondínka písala na počítači?
Na obrazovke je bielidlo.

Zblbnutie blondínky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 04:45:00 +0100

Viete, ako zblbnete blondínku?
Nezblbnete, ona sa už taká narodí.

Hodený granát

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 04:30:00 +0100

Čo urobíte, keď hodí blondínka po vás granát?
Odistíte ho a hodíte späť.

Znásilnenie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 04:15:00 +0100

- "Táto bankovka je falošná!", vraví predavač blondínke, ktorá platí stovkou.
- "Čože?! Ale to potom znamená, že som bola znásilnená!"

Rúže

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 04:00:00 +0100

Prvá blondínka hovorí druhej:
- Keď uhádneš, koľko mám rúžov, tak ti obidva dám.
Druhá:
- Žeby päť?

Číslo 911

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo blondínka nevie vytočiť číslo 911?
Lebo na telefóne nevie nájsť 11!

Mokré vlasy

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, prečo má blondínka mokré vlasy, keď ide spať?
Lebo dala rybke vo vani pusu na dobrú noc!

Utopená kamarátka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:30:00 +0100

Sedí blondínka na brehu Dunaja a plače. Príde k nej policajt a pýta sa jej:
- Slečna, čo sa vám stalo?
A blondínka hovorí:
- Ale, pred chvíľou sa mi tu utopila kamarátka.
Policajt:
- Tak to vás chápem.
Blondínka:
- Ale ja to nechápem, veď mala lodičky.

Vykrútený krk

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:30:00 +0100

Viete, ako vykrútite blondínke krk?
Nasypete jej zrno do miešačky!

Uvoľnenie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:15:00 +0100

Viete, čo urobí blondínka, keď jej poviete, aby sa uvoľnila?
Pŕŕŕŕŕd...

Chytanie zajaca

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 03:00:00 +0100

Viete, ako chytá blondínka zajaca?
Skryje sa pod krík a vydáva zvuk ako mrkva.

Fúkanie do ucha

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:45:00 +0100

Viete, ako sa hovorí tomu, keď jedna blondínka fúkne druhej do ucha?
Prenos dát.

Pitie na zdravie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:30:00 +0100

- Včera som ťa videl v krčme. Nehanbíš sa? Ženu máš chorú a ty piješ ako dúha!
- Ale ja pijem na jej zdravie!

Pád z ôsmeho poschodia

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, kto dopadne skôr z ôsmeho poschodia - blondínka alebo brunetka?
No predsa brunetka!
Prečo?
Lebo blondínka ešte najmenej 3-krát zablúdi.

Ostnatý drôt

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, prečo má blondínka okolo vane ostnatý drôt?
Aby ďaleko neodplávala.

2 mozgové bunky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:30:00 +0100

Viete, ako nazývame blondínku s dvomi mozgovými bunkami?
Bohom obdarovaná.

Opísanie činnosti motora

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:15:00 +0100

V autoškole sa pri skúške pýtajú blondínky:
- Viete nám opísať činnosť motora?
- A môžem použiť aj citoslovcia?
- Áno.
- Brm, brm, brm...

Bez predohry?

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:15:00 +0100

Lekár hovorí blondínke:
- Vyzlečte sa a ľahnite si!
- A to len tak? Bez predohry?

Zmätené blondínky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, prečo sú blondínky na záchode také zmätené?
Lebo im nemá kto stiahnuť nohavičky.

Náraz do stromu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 02:00:00 +0100

Narazí blondínka autom do stromu, vystúpi a hovorí:
- Prepáčte, veď som trúbila.

IQ test

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, prečo sa blondínka teší, keď dokončí IQ test?
Lebo dostane jednotku.

2 mozgové bunky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, ako voláme blondínku s dvoma mozgovými bunkami?
Tehotná.

Blikajúce oko

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, prečo blondínke pri súloži bliká jedno oko na červeno?
Pretože jej dochádza mazanie.

Sto indiánok

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:45:00 +0100

Do cukrárne zazvoní telefón:
- Chcel by som si objednať sto indiánok!
- A na aké meno to mám napísať?
- Vinetou!

S rozkročenými nohami

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, na čo čaká blondínka, keď sedí v zime s rozkročenými nohami na ceste?
Na snehové jazyky.

Nápis na topánkach

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, prečo majú blondínky v topánkach napísané NP?
Znamená to: "Najprv prsty!"

Policajti a vaňa

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, prečo si musia policajti vždy po Vianociach vymeniť vaňu?
Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.

Prvý pohárik

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:15:00 +0100

Notorik zdvihol svoj prvý pohárik a prihovára sa mu:
- Tak, maličký, nájdi si v mojom žalúdku pekné miestečko, pretože o chvíľu tam bude pekná tlačenica!

Jedenie šišiek

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:15:00 +0100

Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
- Fúj, ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou?

Vytvorenie skratu

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:00:00 +0100

Viete, koľko blondínok treba na vytvorenie elektrického skratu?
Dve. Jedna leží vo vani a druhá jej podá fén.

Vyznávanie lásky

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 01:00:00 +0100

Viete, prečo muž vyznávajúci žene lásku kľačí?
Aby hovoril priamo k veci.

Panna

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:45:00 +0100

Stredoškoláci píšu test, v ktorom je otázka:
- Si panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie.

Rovnaký PIN

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:30:00 +0100

Brunetka si aktivovala mobil. Vtom blondínka hovorí:
- Jéj, máme rovnaký PIN, aj ja mám štyri hviezdičky!

Najhlúpejšia blondínka

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:30:00 +0100

Viete, ktorá blondínka je najhlúpejšia?
Chlap...

Narodenie

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:30:00 +0100

Dve blondínky sú na káve. Jedna sa pýta druhej:
- Kde si sa narodila?
- V nemocnici.
- Chúďa a čo sa ti stalo?

Plávajúca podlaha

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:15:00 +0100

Brunetka stretne blondínku a pýta sa jej:
- Kam ideš s tou potápačskou výbavou?
- Ale, jedna moja kamarátka si kúpila plávajúcu podlahu.

Blondínka na kruhovom objazde

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:00:00 +0100

Dve blondínky sa rozprávajú:
- Tak čo, spravila si vodičák?
- Ale nie, vyhodili ma.
- Prečo?
- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30-krát obišla a predsa ma vyhodili.
- A neprepočítala si sa?

Bezmäsitý týždeň

webmaster — Thu, 05 Mar 2015 00:00:00 +0100

Bavia sa dvaja kanibali:
- Dnes sme chytili tak odporných belochov, že keď ich náčelník uvidel, tak vyhlásil bezmäsitý týždeň!

Záhorák

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:45:00 +0100

Čo vznikne skrížením opice s korytnačkou?
Záhorák v prilbe!

Slepci a riadenie auta

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:30:00 +0100

Viete, ako riadia auto slepci?
Položia pravú ruku na volant a ľavú na stredovú čiaru!

Dychová skúška

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:30:00 +0100

Policajt vidí ísť po ceste drahé športové auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
- "Sedí v ňom krásna a prsnatá blondínka?", opýtal sa dispečer.

Jazdí ako blesk

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:15:00 +0100

- Moja mama jazdí autom ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, ale každú chvíľu s ním tresne niekam do stromu.

Rybačka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:15:00 +0100

Pýta sa jeden rybár druhého:
- Čo si chytil?
- Včera výfuk a dnes nárazník.

Zmiešané pocity

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 23:00:00 +0100

Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije vo vašom novom aute.

Trabant na lúke

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:45:00 +0100

Viete, prečo Trabant chodí po lúke dokola?
Lebo má pribuchnutú trávu v dverách.

Ošpliechaní väzni

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:45:00 +0100

Idú dvaja väzni po diaľnici a strašne prší. Zrazu ide oproti Avia a väzňov strašne ošpliecha. Vtom jeden väzeň hovorí druhému:
- Pekne nás ten blbec ošpliechal, čo?
Druhý na to:
- No, a akurát na ten biely pásik!

Krádež

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:30:00 +0100

Volá vodič na políciu:
- Ukradli mi pedále a volant.
Po chvíli volá znovu:
- Všetko je vyriešené, sedím na zadnom sedadle.

Koktaví na prechode

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:15:00 +0100

Idú dvaja koktaví po ulici a chcú prejsť cez prechod. Jeden začne hovoriť:
- Mo-mo-mo-môžeme.
Idú cez druhý prechod a jeden začne:
- Mo-mo-mo-môžeme.
Príde tretí prechod a koktavý začne:
- Mo-mo-mo-modrý kamión.

Drahý taxík

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:15:00 +0100

Opilec ide taxíkom na futbal. Taxikár mu hovorí:
- Zaplatíte 10 €.
Opilec vyťahuje 5 €. Taxikár na to:
- Nepočuješ? 10 nie 5!
Opilec:
- A čo, ty si sa neviezol?!

Vodič autobusu a farár

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:00:00 +0100

Prídu do neba vodič autobusu a farár. Svätý Peter pozve dovnútra vodiča a farárovi povie, aby počkal. Farár sa samozrejme nahnevá a hovorí:
- Prečo mám ja, zbožný človek, ktorý celý život verne slúži Bohu, čakať na vstup do neba kvôli nejakému vodičovi?
Svätý Peter na to:
- Tak pozri, keď ty si v kostole kázal, tak všetci spali, ale keď on riadil, všetci sa modlili!

Pád do priepasti

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:00:00 +0100

Taxikár sa šplhá serpentínami v škótskych horách. Naraz dostane šmyk a rúti sa do priepasti. Škót na zadnom sedadle zúfalo volá:
- Preboha, zastavte aspoň ten taxameter!

Auto a deti

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 22:00:00 +0100

Viete, prečo nemôže mať auto deti?
Lebo cez štyri gumy to nejde.

Mechanik

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:45:00 +0100

Motorkárovi sa pokazí motorka a tak sa vyberie do najbližšej dediny. Stretne babku a pýta sa jej:
- Babka, máte tu v dedine mechanika?
- Nie synak, tu sme všetci katolíci.

Mafián na pumpe

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:45:00 +0100

Mafián zastaví na pumpe a číta si návod na stojane:
"Vezmite do ruky pištoľ.", vytiahne svoju šesťtridsaťpäťku, "Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže.", teda, keď vložiť, tak vložiť, "Stlačte..."

Na čítanie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:30:00 +0100

V knižnici:
- Prosím si niečo na čítanie.
- Niečo ľahšie?
- Netreba, som tu autom.

Najrýchlejšia jazda

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:30:00 +0100

Viete, kde jazdia Škody najrýchlejšie?
Na výrobnej linke.

Smrtka a autostop

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:30:00 +0100

Pri ceste stopuje smrtka a zastaví jej chlapík na kabriolete:
- Kam to bude, tetuška?
- Áááále, synak, len tuto pol kilometra do jednej ostrej zákruty.

Ford Focus a čapica

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:15:00 +0100

Medzi kamarátmi:
- Jano, čo si dostal od rodičov na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!
- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu.

Minutý benzín

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:15:00 +0100

Viete, čo máte urobiť, keď sa vám na Škode minie benzín?
Zdvihnúť prednú kapotu a použiť ju ako plachtu.

Zatknutý

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:15:00 +0100

Policajtka zastaví podnapitého vodiča a hovorí mu:
- Ste zatknutý. Čokoľvek od tejto chvíle poviete, bude použité proti vám!
Opilec celý nadržaný hovorí:
- Vaše kozy!

Najväčší sen

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:00:00 +0100

Viete, čo je najväčší sen majiteľa auta Škoda?
Dostať pokutu za rýchlu jazdu.

Stihla sa zamknúť

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:00:00 +0100

- Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche.
- To áno...
- A stalo sa jej niečo?
- Ešte nie, stihla sa zamknúť v kúpeľni.

Maximálne preplnený autobus

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 21:00:00 +0100

Viete, aký je to maximálne preplnený autobus?
Keď aj vodič musí stáť.

Poľský Fiat

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 20:45:00 +0100

Viete, čo sa stane s poľským Fiatom, keď počas jazdy vystrčíte ruku z okna?
Otočí sa.

Zabudla meno

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 20:25:10 +0100

Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do diaľky. Takto sedí hodinu, dve, tri... Na obed sa otvoria dvere, do izby vojde jej matka a pýta sa:
- Monika, čo robíš?
Vtom sa blondínka buchne rukou po čele a skríkne:
- Ahá, Monika.

Blondín a pas

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, aký údaj má blondín v pase v kolónke "Pohlavie"?
17 cm.

Vymývanie mozgu

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 20:15:00 +0100

Viete, ako sa blondínkam vymýva mozog?
Dáte im napiť vody a potom s nimi trepete hore nohami.

Policajt a blondínka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 20:00:00 +0100

Policajt klope na dvere blondínky. Blondínka sa pýta:
- Kto je tam?
- Ja.
- Akože ja? Veď ja som predsa tu!

Nemá peniaze

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:45:00 +0100

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze. Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke rozprestrel plachtu...
- "Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
- "A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj!"

Blondínka a walkman

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:45:00 +0100

Ide blondínka s walkmanom po chodníku, ten jej zrazu spadne na zem a ona zastane. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
- Pravá, ľavá, pravá, ľavá...

Vlak do Prahy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:45:00 +0100

Nastúpi blondínka do vlaku a pýta sa:
- Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?
Nie, znie odpoveď. Nastúpi druhá a pýta sa:
- A ja?

Riadenie auta

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:15:00 +0100

- Ocino, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Nápis

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:00:00 +0100

Nápis na aute:
Moje rádio si kľudne zoberte, ale môjho štrkáča pod sedadlom mi neberte!

Neexistencia sexshopov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 19:00:00 +0100

Viete, prečo v bývalej NDR neexistovali sexshopy?
Pretože jazda na Trabante bola účinnejšia ako vibrátor.

Sú ďaleko

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:45:00 +0100

Vodič vezme do auta stopárku a tá sa spýta:
- "A do Košíc je ďaleko?"
- "Nie, je to celkom blízko", odpovie vodič.
Po troch hodinách cesty dievčina hovorí:
- "Ujko. Ale veď ste povedali, že Košice nie sú ďaleko a ešte stále sme tam nedošli. Tak sú ďaleko alebo nie?"
- "Teraz sú už ďaleko, dievča, veru ďaleko."

Blondínka a internet

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:45:00 +0100

Viete, čo majú spoločné blondínka a internet?
Veľa užívateľov.

Cesta do školy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:30:00 +0100

Matka vezie syna do školy. Keď Janko vystupuje, nezabudne sa spýtať:
- A ako to, mami, že dnes sme nestretli žiadnych idiotov, amatérov, blbcov, hovädá, sráčov a imbecilov?
- To bude tým, že dnes ťa neviezol tvoj otec!

Ukradli jej motor

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:15:00 +0100

Ide žena po diaľnici v starej Škode. Auto zrazu poskočí a zastane. Žena vybehne von, otvorí prednú kapotu a zakričí:
- Ježišmária, mne niekto ukradol motor!
Tak začne stopovať a zastaví jej iná vodička, tiež za volantom starej Škody. Tá prvá jej povie, čo sa jej stalo, tá druhá otvorí zadnú kapotu a hovorí:
- Máte šťastie, ja tu mám jeden náhradný!

Zdedený klavír

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:15:00 +0100

Vodič Tatrovky zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
- No, dva pedále, plyn a brzda. Spojka bude asi automatická.

Malá punčová

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:15:00 +0100

Pápež je na návšteve v nemenovanej krajine, preváža sa v papamobile medzi jasajúcim davom, keď tu sa týmto davom začne tlačiť dopredu blondínka. Zúfale sa tlačí dopredu, ľudia si hovoria, že to je tá správna veriaca a tak ju púšťajú. Konečne sa jej podarí prebojovať sa až k papamobilu, pápež sa k nej skloní a hovorí:
- Čo si praješ, dievča?
A blondínka zadychčane povie:
- Jednu malú punčovú, prosím!

Dajte jej šancu

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 18:00:00 +0100

Je trieda plná blondínok. Učiteľ skúša jednu z nich z matematiky:
- No, Zuzka, koľko je 2+2?
- Päť.
Ostatné blondínky začnú spoločne kričať:
- Dajte jej šancu, dajte jej šancu!
Učiteľ:

Už ide autobus

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:30:00 +0100

Ráno:
- Drahý, vstávaj, už ide autobus!
- A čo ležím na ceste?

Držanie v autobuse

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:30:00 +0100

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držať rúry!
- A veď sa aj držím!
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.

Blondínka a kanál

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:30:00 +0100

Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Blondínka a Tipos

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:30:00 +0100

Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Tipos:
- O čo ide v tejto hre?
- Musíte trafiť päť čísel.
- A z akej vzdialenosti?

Nepotrebné kolesá

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:15:00 +0100

Šofér zaparkoval auto, dobre ho pozamykal a ešte pre istotu nechal na sedadle lístok s odkazom:
- Nádrž je prázdna, rádio nemám, motor je pokazený.
Ráno prišiel k autu, auto na tehlách a za stieračom lístok:
- Tak na čo by ti boli kolesá?

Kto má lepšie brzdy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:15:00 +0100

Staví sa Rus s Nemcom, ktoré auto má lepšie brzdy, či bavorák, alebo Volga. Sadnú do bavoráka a ženú to oproti múru 220-tkou. Sú päťdesiat metrov od múru a Nemec sa pýta:
- "Už čúraš?"
- "Nie."
30 metrov:
- "Už čúraš?"

Trabant a lego

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Američan si obzerá Trabanta a konštatuje:
- Hm... V dnešnej dobe sa dá z lega urobiť hocičo.

Dvere Trabanta a ženské ústa

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny. Stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!

Kde sa stretnú?

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Pani učiteľka sa pýta žiaka:
- Auto ide z dediny A do dediny B rýchlosťou 180km/h. Druhé ide z dediny B do dediny A rýchlosťou 140km/h. Kde sa stretnú?
Žiak:
- Na dopravnom inšpektoráte.

Výhra 500 dolárov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
- Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás.
- To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz.
Vedľa neho sedí jeho žena:
- Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité.
Zozadu sa ozve hlas:
- Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.
A z kufra sa ozve hlas:
- My už byť v Mexiko?

Škaredý obraz

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Blondínka v galérii:
- Prosím vás, kto namaľoval ten škaredý obraz?
Sprievodca:
- Pani, ale to je zrkadlo!

Zbavenie sa blondínky

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 17:00:00 +0100

Viete, ako sa zbavíte blondínky?
Postavíte ju na strechu a poviete jej: Skoč do obchodu!

Hrdúsenie spolujazdkyne

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:45:00 +0100

Dopravný policajt zastaví auto a vidí, ako vodič jednou rukou hrdúsi spolujazdkyňu. Je v rozpakoch, ale musí zasiahnuť.
- Pán vodič, musíte oboma rukami.
- No dobre, ale ako budem potom riadiť auto?

Nehoda s motocyklom

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:45:00 +0100

- Kedy si mal tú nehodu s motocyklom?
- Akú nehodu?
- To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil!

90-50-90

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:45:00 +0100

Viete, čo je to 90-50-90?
Jazda cez mesto okolo dopravného policajta.

Pruhy na diaľnici

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:45:00 +0100

Viete, prečo sú na diaľnici v jednom smere dva jazdné pruhy?
Aby mohli kamióny jazdiť vedľa seba.

Robenie vodičáku

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:30:00 +0100

Blondínka zmätkuje na križovatke. Z druhého auta vystúpi nahnevaný chlap a kričí na ňu:
- Ty krava, robila si ty niekedy vodičák?!
- Určite viackrát ako ty, debil!

Totálny motorista

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, kto je to totálny motorista?
Ten, kto sa narodí i zomrie pri defekte gumy.

Blondínka a počítač

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:30:00 +0100

Viete, kedy je blondínka múdrejšia ako počítač?
Keď vypnú prúd!

Dva výfuky

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, prečo sa na Trabanty montujú dva výfuky?
Lebo keď sa pokazí, môžete ho tlačiť ako fúrik.

Farári a Mercedes

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:15:00 +0100

Viete, prečo tak málo farárov vlastní auto značky Mercedes?
Pretože stojí nekresťanské peniaze.

Identifikácia

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:15:00 +0100

Na hraničnom prechode hovorí kontrolná hliadka blondínke:
- Slečna, môžete sa identifikovať?
Blondínka vytiahne zrkadielko z kabelky, pozrie sa doň a hovorí:
- Áno, som to ja.

Bol to diabol

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Trabant prešiel na ceste sliepku. Tá sa zdvihla, otriasla a vzrušene kotkodáka:
- To nebol kohút, ale diabol!

Polovičná cena

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, ako znížite cenu Škodovky na polovicu?
Stačí, keď odlomíte anténu.

Výroba Trabanta

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, koľko ľudí treba na výrobu Trabanta?
Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.

Kôň opravár

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
- To si mal veľké šťastie. Ešte tu behá taký hnedý kôň, a ten autám vôbec nerozumie.

Pes s jedným okom

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Idú dve blondínky po ulici a jedna vraví:
- Aha, pozri sa na toho psa s jedným okom.
Tá druhá si zakryje jedno oko a hovorí:
- Kde?

Ucho k stene

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 16:00:00 +0100

Viete, čo robí blondínka, keď má ucho priložené k stene domu?
Počúva house.

Odpadnuté koleso

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:30:00 +0100

Inštruktor sa pýta blondínky na vodičskom kurze:
- Čo by ste robili, keby vám počas jazdy odpadlo koleso?
- Pridala by som a dobehla ho.

Cez prechod po štyroch

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:30:00 +0100

Viete, prečo chodí blondínka po štyroch cez prechod?
Aby sa jej kozy porozprávali so zebrou.

Najväčšia slušnosť

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, čo je to najväčšia slušnosť?
Keď vodič autobusu uvoľní miesto starenke.

Závislosť na internete

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:00:00 +0100

Viete, ako spoznáte, že ste závislí na internete?
Keď narazíte autom do zvodidiel, prvé, čo hľadáte, je tlačidlo "Back".

Blondínky pod dáždnikom

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:00:00 +0100

Idú štyri blondínky po meste pod jedným dáždnikom a ani jedna nezmokne. Ako je to možné?
Vôbec neprší.

Kúpa vibrátora

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 15:00:00 +0100

Príde blondínka do sex-shopu a pýta sa:
- Prosím vás, máte vibrátory?
- Áno.
- Tak si prosím ten biely, čierny a ten červený.
- Ten čierny a biely vám predať môžem, ale ten hasiaci prístroj nie!

Klamstvo

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:45:00 +0100

Telefonuje pani Cibuľková do vinárskej pivnice:
- Prosím vás, pán vrchný, povedzte môjmu manželovi, že ste mi práve povedali, že už odišiel domov.

Astmatik

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:45:00 +0100

Vodiča zastaví policajt a hovorí:
- Tak, pán vodič, fúkajte.
- Nemôžem, som astmatik.
- Tak prejdite po rovnej čiare.
- Nemôžem, som opitý.

Je v tom

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:30:00 +0100

Blondínka dostane list od kamarátky, v ktorom píše:
- Som v tom.
Blondínka obracia, prevracia list a rozčúlene odpíše:
- Už som tú obálku šesťkrát prezrela a nevidím ťa. Kde si?

Pitie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:15:00 +0100

- Prečo pijete?
- Pretože trpím.
- Prečo?
- Lebo zle chodím.
- A prečo?
- Pretože mám ploché nohy a zem je guľatá.

Sliepka a blondínka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi sliepkou a blondínkou?
Sliepka sedí na vajciach kľudnejšie.

Posraná blondínka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:15:00 +0100

Viete, prečo sa blondínka vždy poserie pred dverami obchodného domu?
Lebo je na dverách napísané "Tlačiť".

Vyznamenal sa

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

- "Vy ste sa ale vyznamenali!", vraví sudca synovi známeho politika, "Ukradnúť auto! Iba čo hanbu robíte rodine."
- "Akú hanbu! Viete, akú mali radosť, keď to auto zbadali?"

Dve správy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja v aute:
- Mám jednu dobrú a jednu zlú správu, ktorú chceš počuť ako prvú?
- Tú zlú.
- Dochádza nám benzín.
- A tá dobrá?
- Ešte tam trochu je.

S blondínkou v aute

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, prečo je výhoda chodiť s blondínkou v aute?
Lebo môžete parkovať aj na miestach vyhradených pre postihnutých!

Skloňovanie slova blbý

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, ako sa skloňuje slovo blbý?
1. blbý
2. blbší
3. najblbší
4. policajt
5. blondínka

Blondínka a šišky

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
- Fuj, ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou?!

Blondínka a počítač

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači?
Zase som ho zabudla zapnúť!

Nebola elektrina

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 14:00:00 +0100

Stretnú sa dve blondínky a jedna druhej hovorí:
- Včera, keď nebola elektrina, zostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!
- To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

Ubúdajúce víno

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:45:00 +0100

Úradník si uložil v práci do skrine fľašu vína. Za niekoľko dní spozoroval, že mu z nej ubúda. Urobil si preto na etiketu čiarku. Na druhý deň našiel na fľaši nalepený lístok:
- Prosím vás, nerobte si kontrolné čiarky. Je škoda také výborné víno dolievať vodou!

Rozrezanie pizze

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:45:00 +0100

Blondínka si objednala pizzu. Čašník jej ju priniesol a pýta sa:
- Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?
- Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.

Počet spermií

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:45:00 +0100

Viete, koľko má blondínka v sebe spermií?
Ako dospelý chlap.

Šoférovanie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:30:00 +0100

Dvaja opilci sa rozprávajú v aute:
- Na ďalšej križovatke zaboč doprava.
- Čože? Prečo ja? Ja som si myslel, že šoféruješ ty!

Kupovanie vo Viedni

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:30:00 +0100

Príde blondínka do obchodu vo Viedni a hovorí:
- Prosím si baterky.
- Wie bitte?
- Čo ste sprostý? Nie vybité, nové.

10 druhov Stupavských vín

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:15:00 +0100

Kolenačkové - ideš kolenačky popod okná suseda, aby ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.
Orechové - vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.
Stolové - vynikajúce na umývanie okien a stolov.
Rýnske - ak ho vypiješ, musíš sa držať ríny.

Veľké zadné kolesá

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:15:00 +0100

Viete, prečo má traktor také veľké zadné kolesá?
Aby lepšie lietalo blato.

Ako to vie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:15:00 +0100

Blondínka ide po parku a začne jej zvoniť telefón. Zdvihne ho a pýta sa:
- Ahoj mami, ako vieš, že som v parku?

Alkohol zabíja

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:00:00 +0100

- Vojak Metlička, vy neviete, že alkohol zabíja?
- Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán!

Celý deň

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:00:00 +0100

Vypočúva manželka manžela:
- Včera som ťa videla vychádzať z vinárne!
- No pochop, predsa tam nemôžem sedieť celý deň!

Blonďák

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 13:00:00 +0100

Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
- Jáj, to treba doplňovať!

Ako som sa vracal v noci domov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:45:00 +0100

Nedávno večer ma kamaráti pozvali do krčmy na pivo. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci. No hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu až príliš hladko. Okolo 2:30 nadránom, opitý ako šarkan, pobral som sa domov.

Alkohol v pracovnej dobe

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:45:00 +0100

Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu v pracovnej dobe?

(Fakty pre vedúcich pracovníkov)

Auto a žena

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi autom a ženou?
Auto keď zahýba, bliká.

Jazdenie na korčuliach

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:45:00 +0100

Viete, prečo blondínky nejazdia na kolieskových korčuliach?
Lebo ešte nevynašli kolieskový ľad.

Metylalkohol

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:30:00 +0100

Sedí partia alkoholikov nad sudom metylalkoholu a jeden hovorí:
- Chlapi, poďme už domov, nejako sa stmieva...

Absolútny alkoholik

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:30:00 +0100

Ako sa pozná absolútny alkoholik?
Berie si pivo aj na záchod!

Poldeci a ženské prsia

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:15:00 +0100

Viete, čo majú spoločné poldeci a ženské prsia?
Jedno je málo, tri sú už veľa.

Za šesťdesiat

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:15:00 +0100

Policajt zastaví vodičku a hovorí jej:
- "Tak dnes to bude za šesťdesiat."
- "No," vraví slečna za volantom, "obyčajne beriem stovku, ale že ste to vy..."

Reklama

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:00:00 +0100

Pred vinotékou leží na zemi muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo je to reklama?

Obsadené sedadlo

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:00:00 +0100

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
Blondínka:
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám, aj tak ťa nepustím.
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama, ty krava!

Dvojité porcie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:00:00 +0100

Viete, prečo blondínky nikdy nerobia dvojité porcie?
Lebo rúra sa nedá zohriať na 600 stupňov!

Skrížená blondínka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 12:00:00 +0100

Čo vznikne, keď skrížime blondínku so Sibírskym haskym?
1. Blondínka odolná extrémne nízkym teplotám.
2. Najhlúpejší pes záprahu.

Prepitá výplata

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:30:00 +0100

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
- Bol som tu včera večer?
- Áno, bol.
- A prepil som celú výplatu?
- Úplne celú.
- Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil.

30 centov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:15:00 +0100

Zákazník v krčme:
- Pán vrchný, mám 30 centov. Čo si u vás môžem dať?
- Nohy pod stôl!

Ožratý otec

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:15:00 +0100

Hovorí dcéra matke:
- Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!
- Ako si na to prišla?
- Zase holí v kúpeľni zrkadlo.

Otras mozgu

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:15:00 +0100

Viete, kedy bude mať blondínka otras mozgu?
Nikdy.

Ty a sviňa

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:00:00 +0100

Vieš, aký je rozdiel medzi tebou a sviňou?
Keď sa sviňa opije, nikdy sa nezmení na teba!

Jeden nestačí

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:00:00 +0100

Poučuje pán Horalka svojho zaťa:
- Ivan, jeden pohárik nestačí, dva sú veľa a tri je málo!

Dobrovoľník

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 11:00:00 +0100

Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
- Čo vás tak núti opíjať sa?
- "Nič", hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"

Diagnóza

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:45:00 +0100

- Nie som si moc istý diagnózou, pán Válek, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Prídem teda zajtra, keď budete triezvy.

Recept na ovocný koláč

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:45:00 +0100

Čo potrebujeme:
1 pohár vody, 1 maslo, 1/2 kila cukru, 4 vajcia, 1/2 kila sušeného ovocia, 1 lyžičku prášku do pečiva, 1 lyžičku soli, citrónový džús, 1 fľašu kvalitnej whisky.

Namaľovaná slečna

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:45:00 +0100

Nepekne namaľovaná mladá slečna vchádza do autobusu MHD. Keď ju zbadá vodič, hovorí:
- Ale slečna, také pestré farby patria na stenu, nie na tvár!
Slečna sa zamyslí a odpovie:
- A čurák patrí medzi nohy a nie za volant.

Blondínka a korytnačka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:45:00 +0100

Viete, čo má spoločné blondínka s korytnačkou?
Obe sú bezmocné, keď ležia na chrbte.

Je bledý

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:30:00 +0100

- "Peter, si dnes nejaký bledý," strachuje sa manželka. "Nechceš nejakú tabletku?"
- "Nie! Radšej sa pôjdem prejsť do krčmy."

Okena

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:30:00 +0100

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí:
- Prosím vás... Hik... Máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?

Porucha

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:15:00 +0100

Zazvoní chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.

Ešte dva stĺpy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:15:00 +0100

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho:
- Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
- Tri.
- Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.

Zamestnanie blondínky

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:15:00 +0100

Ako zamestnáte blondínku na celý deň?
Postavíte ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.

Slivovica miesto vody

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, čo by sa stalo, keby namiesto vody v Dunaji tiekla slivovica?
Maďarom by vyschlo koryto.

Veľa pekných žien

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 10:00:00 +0100

Viete, prečo je na Slovensku veľa pekných žien?
Lebo máme veľa opitých mužov.

Abstinent

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:45:00 +0100

"Dedko, kto je to abstinent?", pýta sa vnúčik.
"No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu."

Iba cez sviatky

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:45:00 +0100

Stojí blondínka na zástavke, ide okolo muž a hovorí jej:
- Milá slečna, tu chodí autobus iba cez sviatky.
- To mám dnes ale šťastie, mám narodeniny.

Chuť na rum

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:30:00 +0100

Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva:
- Two rums to room two two two!
A z recepcie sa ozve:
- Tram tara ra tram ta ta!

Voda na víno

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:30:00 +0100

Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!

Spievajúci kapor

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:30:00 +0100

Dvaja ožratí rybári sa rozprávajú:
- Počuješ, ako ten kapor krásne spieva?
- Čo ti šibe, teraz v noci?!

Bar a klitoris

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi barom a klitorisom?
Bar vie nájsť každý muž.

Tretie miesto

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:15:00 +0100

"Tu čítam, že Slovensko je na treťom mieste v pití alkoholu!", vraví Jana a škaredo sa pozrie na Miša.
"Čo zazeráš? Robím čo môžem!", nedá sa Mišo.

Slovenský päťboj

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 09:00:00 +0100

Viete, aký je slovenský päťboj?
1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.

Muž v hrobe

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:45:00 +0100

Ide opitý muž večer po cintoríne, spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí:
- Zimno mi, zimno mi!
Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá:
- Bodaj by ci nebulo, kedz si se odhrabal!

Čo pije

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:45:00 +0100

Psychiater sa pýta alkoholika:
- Čo pijete?
- Ale, pán doktor, ja nie som prieberčivý. Nalejte kľudne, čo máte.

Teória a prax

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:30:00 +0100

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
- Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

Letiaci týždeň

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:15:00 +0100

Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme:
- Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok!

Spolok abstinentov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:15:00 +0100

Ožratý chlap príde na vrátnicu spolku abstinentov a pýta sa:
- Prosím vás, je tu spolok abstinentov?
- Áno, chcete sa zapísať?
- Nie, odhlásiť!

Keby prestal piť

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:00:00 +0100

Hovorí žena manželovi:
- Miláčik, vieš, čo všetko by sme si mohli kúpiť, keby si prestal piť?
- Viem, mne nič a tebe nový kožuch.

Sliepka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 08:00:00 +0100

Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
- Pol litra červeného vína a potom už zvracia.

Pálenie slivovice

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 07:45:00 +0100

Pýta sa na Slovensku turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak všade okrem neho!

Bude mať problém

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 07:45:00 +0100

Príde 8-ročný chlapček do baru a hovorí peknej barmanke:
- Héj, zlato, čo takto Škótska s ľadom?
Barmanka:
- Ufff. Chceš, aby som mala problém?
- Možno neskôr, pipka. Najprv by som si dal ten drink!

Nemôže piť

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 07:30:00 +0100

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem!

Je ako holub

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 07:15:00 +0100

- Jano, ty keď sa opiješ, si ako holub.
- Prečo?
- Lebo všetko oserieš!

Mužské klamstvá

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 07:00:00 +0100

Tri najväčšie mužské klamstvá:
1. Ideme iba na jedno pivo.
2. Toto dopijeme a ideme domov.
3. Od zajtra už nepijem.

Zjazd pehatých

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 06:30:00 +0100

Vojde chlapík do krčmy a pýta sa:
- Prepáčte, tu je zjazd pehatých?
- Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!

Domáca

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 06:30:00 +0100

V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

Zem sa krúti

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 06:00:00 +0100

- Babička, prečo sa Zem krúti?
- Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?!

Opitý za volantom

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:45:00 +0100

Pýta sa policajt vodiča:
- Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?
- Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli.

Ožratý ekonóm

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:45:00 +0100

Hovorí ožratý ekonóm:
Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!

Ako Trabant

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:30:00 +0100

- Môj manžel je ako Trabant.
- Prečo?
- Tiež tak veľmi chľastá.

Šofér nepije

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:30:00 +0100

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.

Nahmatanie sa

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:15:00 +0100

Alkoholik povedal:
- Ak sa zajtra neuvidíme, nahmatáme sa na očnom!

Ľadová kocka s dierou

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 05:00:00 +0100

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie. Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?
- Samozrejme, veď som 15 rokov ženatý!

Jediná útecha

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 04:45:00 +0100

- Peter, zdá sa mi, že táto fľaša je tvoja jediná útecha.
- Ale to nie. V chladničke mám ešte jednu!

Zrazilo ho na zem

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 04:30:00 +0100

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, Veltlínske zelené.

Tequila army shot

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 04:15:00 +0100

Viete, ako sa pije tequila army shot?
Vypijete tequilu, šnupnete si soli a citrón si nakvapkáte do oka!

Porucha

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 04:00:00 +0100

Zazvoní chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.

Drak alkoholik

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:45:00 +0100

Princ Bajaja hovorí drakovi:
- Drak, ty si pil! Dýchni na mňa!

Oblečenie na podlahe

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:45:00 +0100

Viete, prečo nechajú muži ležať svoje oblečenie na podlahe, keď sa opití vrátia domov?
Pretože v ňom ešte sú.

Zvýšenie zisku

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:30:00 +0100

Majiteľ jedného škótskeho baru zaznamenal päťnásobné zvýšenie zisku. Novinárom oznámil, že sa tak stalo potom, čo vyvesil tabuľku s nápisom:
"Posledný hosť nemusí platiť."

Stávka opilcov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:15:00 +0100

Dvaja opilci sa stavia, že po Silvestri už nebudú piť. Jeden hovorí:
- O čo sa stavíme?
A druhý odpovie:
- O dva litre vodky!

Kaviár

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:15:00 +0100

- "Máme aj kaviár, želáte si?", pýta sa čašník blondínky.
- "A čo je to kaviár?"
- "To sú vajíčka z jesetera."
- "Tak si prosím dve namäkko!"

Iné dobré vínko

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:00:00 +0100

Príde cigán do obchodu a pýta sa predavačky:
- Nemáte ocot?
- Nie, pane, bohužiaľ nie.
- A nejaké iné dobré vínko?

Hádanie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 03:00:00 +0100

- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
- To naozaj neviem!
- Ešte jednu!

Fajčiar

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:45:00 +0100

Príde opilec do predajne tabaku a hovorí:
- Prosím si jedny bavlnené ponožky.
- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
- No a? Veď ja som fajčiar!

Kde sa stretnú

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:30:00 +0100

Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
V krčme!

Kradnutie stieračov

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:30:00 +0100

Sused sa rozpráva so susedom:
- Už mi zlodeji stierače neukradnú!
- Ako to?
- Namontoval som ich totiž zvnútra.

Rastlina pravdy

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:30:00 +0100

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto povie klamstvo, toho rastlina zožerie. Brunetka hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete!
A rastlina ju zožrala. Čiernovláska hovorí:
- Som najkrajšia na svete.
A rastlina ju zožrala. Posledná, blondínka, hovorí:
- Ja si myslím...
A rastlina ju zožrala!

Najkrásnejšie veci

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:15:00 +0100

Viete, aké sú tri najkrásnejšie veci na svete?
Štamperlík pred tým a cigaretka po tom.

Odpadnutá vrtuľa

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:15:00 +0100

V lietadle kričí cestujúci na letušku:
- Haló, odpadla nám vrtuľa!
- To som rada, aspoň prestal ten hukot.

Prešla mu cez rozum

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:15:00 +0100

Hovorí jedna blondínka druhej:
- Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum.
- Áno, a ako?
- Zadným kolesom.

Kapurková

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:00:00 +0100

Manželka hovorí manželovi:
- Svokra ti umiera a ty sa s ňou nejdeš ani rozlúčiť?
Manžel zoberie fľašu slivovice a ide k svokre. Sadne si na posteľ, naleje dva poháriky a núka svokre so slovami:
- Mamo, kapurková!

Vákuum v hlave

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, čo vám odpovie blondínka, keď jej poviete, že má v hlave vákuum?
- Lepšie ako nič.

Suveníry

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:45:00 +0100

- Peter, kúpil si si na dovolenke nejaké suveníry?
- No, nakúpil som ich veľa, ale na spiatočnej ceste sme ich všetky vypili.

Objednávka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:45:00 +0100

Príde chlapík do krčmy a objednáva si:
- Prosím si jeden infernet a dva CD-Rumy.

Blondínky v ZOO

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:45:00 +0100

Viete, prečo chodia blondínky do ZOO?
Lebo sa dozvedeli, že ich oblečie puma.

Volanie do poradne

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:30:00 +0100

- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi: biele víno alebo červené?

Fínska vodka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:30:00 +0100

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

Okuliare na brucho

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:30:00 +0100

Viete, prečo si blondínka dáva na brucho okuliare?
Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!

Majú deti

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:30:00 +0100

Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa. Tá prvá sa pýta:
- Ty máš dieťa?
- To vieš, osud, a ty?
- Ja o plot.

Zľaknutý taxikár

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:15:00 +0100

Turista sa vezie vzadu v taxíku a chce sa opýtať taxikára na nejaké tipy, kam sa dá v meste ísť. Nakloní sa a poklepe vodiča po ramene. Ten hrozne vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovským zaskleným výkladom. Turista, poriadne vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať:
- Pardón, pardón, netušil som, že jedno malé poklepanie vás môže takto vystrašiť.
Taxikár sa na neho otočí a zreve:
- Nikdy! Už nikdy mi to nerobte!
Potom sa rozdýcha a hovorí:
- Nie je to úplne vaša vina. Viete, som dnes prvý deň v novej práci a predtým som dlhé roky jazdil s pohrebným autom.

Blondínky s dáždnikmi

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:15:00 +0100

Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne?
Ani jedna, pretože nebolo povedané, že prší.

Blondínka a mliečny zub

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:15:00 +0100

Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a mliečnym zubom?
Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.

Na koľajniciach

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:15:00 +0100

Čo robí blondínka, keď leží na koľajniciach?
Počúva Metal.
A čo robí, keď prejde vlak?
Počúva Death metal.

Suché šampanské

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:00:00 +0100

- Čo dnes pijeme?
- Suché šampanské.
- Tak nasyp aj mne!

Polievka do koláča

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 01:00:00 +0100

Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča?
Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica".

Opitá vnučka

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:45:00 +0100

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a hovorí:
- Keď uvidíš tamtie dva stromy ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Je tam len jeden!

Do Dunaja

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:45:00 +0100

Vytiahli utopenú blondínku z Dunaja a vo vrecku jej našli odkaz od matky:
- Skoč do Dunaja, dostali lacné rifle.

Veľkosť IQ

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:45:00 +0100

Pýta sa šéf blondínky pri nástupe do zamestnania:
- Koľko máte, prosím vás, IQ?
- A kde myslíte, v páse alebo na prsiach?

Prednáška v noci

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:30:00 +0100

Jano, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu.
- Teraz ráno o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!

Blondínka a futbal

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:30:00 +0100

Hrajú blondínka s brunetkou futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula.
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula.

Na monitore

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:30:00 +0100

Hotline:
- Čo máte na monitore?
Blondínka:
- Kvetináč.
Hotline:
- Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore?
Blondínka:
- Philips.

Prestal piť

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:15:00 +0100

Pýtajú sa kamaráti Jana:
- Jano, vraj si prestal piť!
- Je to pravda.
- A čo ťa k tomu viedlo?
- To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát.

Vstup do Európskej únie

webmaster — Wed, 04 Mar 2015 00:00:00 +0100

- Tak, na čo ste si pripili po vstupe do Európskej únie?
- Nalačno.

O učení

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 22:30:00 +0100

Čo sa za mladi naučíš, na starobu ti nebude na nič.

O manželstve

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 21:45:00 +0100

Všade dobre, doma manželka.

O nástroji

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 20:45:00 +0100

Nezáleží na veľkosti nástroja, ale na tom, ako sa s ním narába!

O chlebe

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 19:00:00 +0100

Kto do teba kameňom, ty do neho mrazeným chlebom.

O AIDS

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 18:00:00 +0100

Podobajú sa ako vajce AIDSu.

O ľahkej deve

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 17:45:00 +0100

Bez práce nie sú doláče.

O pomste

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 17:30:00 +0100

Ľahko je s plným bruchom po(m)stiť sa.

O živote

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 17:15:00 +0100

Život je najlepší (m)učiteľ.

O ose

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 17:00:00 +0100

Lepšia osa v hrsti ako ovad v oku.

O mačkách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 16:45:00 +0100

Mačky ho za noc objebli.

O zvracaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 16:15:00 +0100

Veselo sa pije, smutno sa (z)vracia.

O horore (v TV)

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 16:15:00 +0100

Čo tam po horore, keď nie je nič v komore.

O lýzaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 16:15:00 +0100

ONA mu kúpila sánky a ON jej lýže.

O ženách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 15:30:00 +0100

Ženu ani kvetinou neutrieš.

O strachu

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 15:15:00 +0100

Kto sa bojí, zle mu stojí.

O hrochovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 15:00:00 +0100

Akoby sa hroch o stenu hádzal.

O zdraví

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 15:00:00 +0100

V zdravom tele zdravý úd.

O pití

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:45:00 +0100

Do roka a do dna.

O vodke

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:45:00 +0100

Tichá vod(k)a brehy myje.

O smäde

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:30:00 +0100

Hlad je najlepší kuchár - smäd je najlepší krčmár!

Čakám ťa

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:00:00 +0100

Čakám ťa, láska, každý deň.
Čakám, že prídeš ku mne ako krásny sen.
Dlaňou nežnou ma zas pohladíš
a srdiečko boľavé mi láskou naplníš.

O alkoholikovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:00:00 +0100

Ide dolu vod(k)ou.

O jedení

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:00:00 +0100

Sýty hladnému nevarí.

O lenivosti

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:00:00 +0100

Komu sa nelení, tomu sa čudujem.

O obrane

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 14:00:00 +0100

Najlepšia obrana je útek.

O dievčatách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:45:00 +0100

Kde sú pipky, tam sú bitky.

O šťastí

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:45:00 +0100

Keď sa šťastie unaví, sadne si aj na vola(nt).

Milovaný aspoň raz

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:30:00 +0100

Láska - to sú sladké slová,
slová plné prázdnych fráz.
No každý v srdiečku dúfa,
že bude milovaný aspoň raz.

O jame

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:30:00 +0100

Kto druhému jamu kope, ten sám do nej nespadne.

O muzikantovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:30:00 +0100

Nezáleží na nástroji, ale na muzikantovi.

O sukni

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:15:00 +0100

Nehľaď na sukňu, ale čo je pod ňou.

O dreve pod kolená

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:15:00 +0100

Nie je každé drevo súce pod kolená.

O preskakovaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 13:00:00 +0100

Nekrič hop, keď ti preskakuje!

O smiechu

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:45:00 +0100

Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepšie.

O poslancoch

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:30:00 +0100

Zlý poslanec nevyhynie.

O srdci

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:30:00 +0100

Čo na srdci, to na EKG.

O slopaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:15:00 +0100

Kto druhému jamu kope, zarobí a potom slope.

O priberaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:15:00 +0100

Kto mnoho vyberá, priberie.

O dani

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:15:00 +0100

Aj tebe ešte daň svitne!

O Leninovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 12:15:00 +0100

Leni(no)vá ruka - hotová psota.

O honení

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 11:45:00 +0100

Kto neskoro chodí, sám sebe honí!

O braní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 11:30:00 +0100

Kde si nepoložil, zober.

O politických stranách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 11:00:00 +0100

Pán Boh stvoril vrany a čert politické strany.

O krachu

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 11:00:00 +0100

Akoby krach o stenu hádzal.

O hot-dogoch

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 10:45:00 +0100

Koho hot-dogy ješ, toho evergreeny spievaj.

O zbraniach

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 10:15:00 +0100

Práca šľachtí delo i kušu.

O puchnutí

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 10:15:00 +0100

V zdravom tele zdravý puch.

O ležaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 09:30:00 +0100

Lež, má(š) krátke nohy.

O šmýkaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 09:00:00 +0100

Ako sa do lesa šmýka, tak sa z lesa odšmýka.

O hýrení

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 09:00:00 +0100

Hýriť sa je ľudské.

O kopaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 07:00:00 +0100

Kto druhému jamu kope, tomu tretí za to platí.

O internete

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:45:00 +0100

Ako sa do internetu volá, tak sa z telefónneho účtu na konci mesiaca ozýva.

O kupovaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:45:00 +0100

Kto nekupuje, ten nebanuje.

O mlčanlivosti

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:30:00 +0100

Mlčanlivosť blato prináša.

O podnikaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:30:00 +0100

Kto chce mať, musí (z)d(ier)ať.

O horárovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:15:00 +0100

Ako sa do hory volá, tak sa horárovi zíva.

O vŕtaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:15:00 +0100

Každý v(r)ták ináč spieva.

O kydaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:15:00 +0100

Za kydy sa platí.

O meškaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:00:00 +0100

Kto neskoro chodí, dostane valčekom na cesto.

O osude

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:00:00 +0100

Dal Boh vtákom krídla a ľuďom muky.

O hrobárovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 05:00:00 +0100

Kto druhému jamu kope, je istotne hrobár.

O nevere

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 04:45:00 +0100

Vo dvojici sa to lepšie zahne.

O braní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 04:30:00 +0100

Keď dávajú ber, keď nedávajú kradni.

O plate

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 04:15:00 +0100

Plat je najlepší kuchár.

O horore

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:45:00 +0100

Mysli, až potom horor.

O čerstvom otcovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:45:00 +0100

Idú mu (p)lienky popod oči.

O červoch

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:30:00 +0100

Koho nám to červy nesú.

O protikladoch

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:30:00 +0100

Protiklady sa vyťahujú.

O bývaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:30:00 +0100

Kto neskoro chodí, ďaleko býva.

O pomoci

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:15:00 +0100

Všetci za jedného, jebem na všetkých!

O drogách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:15:00 +0100

Šťastie budí závis(los)ť.

O sraní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:00:00 +0100

Dlhé sranie, žobrácke kochanie.

O hanbe

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 03:00:00 +0100

Nie je dôležité zúčastniť sa, ale prežiť tú hanbu.

O hrešení

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:45:00 +0100

Dva razy meraj a raz hreš.

O prachu

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:45:00 +0100

Akoby prach o stenu hádzal.

Mikrospánok

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:45:00 +0100

Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.

O popravách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:30:00 +0100

Koľko hláv, toľko p(op)ráv.

O líške

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:30:00 +0100

Pred líškou zavri kur(v)ník.

O vtákovi

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:30:00 +0100

Lepší vták v hrsti, ako žena na streche.

O sexe

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:15:00 +0100

Fas sú peniaze.

O kraji

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:15:00 +0100

Aký kraj, taký mrav, aký krajec, taký mravec.

O smäde

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Hlad je najlepší kuchár - smäd je najlepší krčmár!

O plate

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Plat je najlepší kuchár.

O škodlivosti moču dobrého človeka

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Aj dobrého moč škodí.

O sračke

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Sračku vo vreci nekupuj.

O zrube

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Okno za okno, z(r)ub za z(r)ub.

O chybách

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Všetko má svoj kaz.

O milovaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Nie je všetko zlato, s čím sa vyspíš.

Odrezaná hlava

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 02:00:00 +0100

Viete, čo sa stane, keď blondínke vlak odreže hlavu pri sexe na koľajniciach?
Nič, sexuje ďalej hlava-nehlava.

O láske

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:45:00 +0100

Láska ho(ro)ry prináša.

O blate

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:45:00 +0100

Dobrá rada nad blato.

O dáždniku

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:45:00 +0100

Keď máš v zadku dáždnik, neotváraj ho.

O záchodoch

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:30:00 +0100

Kto prv príde, ten prv serie.

O spravodlivom rozdeľovaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:30:00 +0100

Dnes mne, zajtra sebe...

O hlodaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:15:00 +0100

Kto hlodá, nájde.

Pitie

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:15:00 +0100

Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
- Piješ?
- Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

O kydaní

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 01:00:00 +0100

Za kydy sa platí.

O smole

webmaster — Tue, 03 Mar 2015 00:15:00 +0100

Keď máš smolu, pohryzie ťa aj slimák!

Kočík

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:45:00 +0100

Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno. Zn.: Som v poriadku.

Koniec kariéry

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:30:00 +0100

Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn.: Končím.

Televízor

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:30:00 +0100

Kúpim farebný televízor s čiernobielou obrazovkou. Zn.: Farby sa smejú.

Predaj hrobu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:15:00 +0100

Predám hrob! Zn.: Musíte ma vykopať!

Horolezec

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:00:00 +0100

Horolezec vás naučí perfektne liezť. Zn.: Na nervy.

Výmena za zviera

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:00:00 +0100

Vymením manžela za iné užitočné zviera. Zn.: Somára za somára.

Výmena ženy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 23:00:00 +0100

Vymením ženu za uhlie. Zn.: Metrák za metrák.

Studňa

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:45:00 +0100

Predám vykopanú studňu. Zn.: Bez vody.

Mačiatka psíka

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:45:00 +0100

Predám mačiatka pekinského palácového psíka.

Klasifikačný hárok

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:30:00 +0100

Predám klasifikačný hárok, prípadne darujem. Zn.: Triedna učiteľka ako darček.

Stierače

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:15:00 +0100

Kúpim stierače na ponorku. Zn.: Neplavec.

Finančný dar

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:15:00 +0100

Prijmem finančný dar vo výške minimálne milión €. Zn.: Optimista.

Predám mobil

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:00:00 +0100

Predám tvoj mobil. Zn.: Za koľko?

Nebohý manžel

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:00:00 +0100

Predám obuv a ošatenie po nebohom manželovi. Zn.: Voľné asi za tri týždne.

Som OK

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 22:00:00 +0100

Lacno predám hkupppppolfo seesa tzvdgo piu loki. Zn.: Som OK.

Predám ruky

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:45:00 +0100

Predám ruky za niečo šikovnejšie.

Rodinné dôvody

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:45:00 +0100

Darujem manželku z rodinných dôvodov. Ďakujem za pochopenie.

Člen KDH

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:45:00 +0100

Predám 10-ročnú zbierku pornografických časopisov. Zn.: Stal som sa členom KDH.

Pooriem záhradu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:45:00 +0100

Pooriem tvoju záhradu, keď muž nebude doma. Zn.: Neukojený nezamestnaný.

CD-Romy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:30:00 +0100

Kúpim akékoľvek množstvo CD-Rómov. Zn.: CD-Skín.

Špina

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:30:00 +0100

Vymením priateľa za špinavé topánky. Zn.: Špina za špinu.

Darujem muža

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:30:00 +0100

Darujem jedného muža, ktorý stále chrápe a nikdy nič nechápe.

Mimozemšťan

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:30:00 +0100

Predám mimozemšťana z planéty Záruka. Zn.: Mimozemšťan po záruke.

10 miliónov

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:15:00 +0100

Kto daruje 10 miliónov? Zn.: Ihneď!

Koniec detstva

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:00:00 +0100

Predám hrabličky, lopatku a kýblik. Zn.: Končí sa detstvo.

Predaj výťahu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:00:00 +0100

Predám výťah z 13-poschodového domu. Treba si ho rozmontovať a odviezť. Zn.: Tiežpodnikateľ.

Telefón

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 21:00:00 +0100

Predám nový ruský mobilný telefón. Zn.: Aj s podvozkom.

Signál v mobile

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:45:00 +0100

Poradím, ako dostať signál do mobilu. Zn.: Zubnú pastu mám.

Shift na klávesnici

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:45:00 +0100

Vymením pravý Shift na klávesnici za ľavý.

10 €

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:45:00 +0100

Predám 10 €, cena minimálne 12 €.

Deň detí

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:45:00 +0100

Hľadám dievča (ženu) na oslavu Dňa detí. Za účelom ich vyrábania.

Pusa na dobrú noc

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:30:00 +0100

Predám pusu na dobrú noc vo veľmi dobrom stave. Zaručujem príjemný pocit na perách a dobrý spánok. Zn.: Cena dohodou.

Darujem hada

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:30:00 +0100

Darujem hada škrtiča, už je vyskúšaný. Zn.: Nutnosť odmotať zo svokry.

Snehová búrka

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:30:00 +0100

Viete, prečo je chlap ako snehová búrka?
Pretože nikto nevie, kedy príde, koľko centimetrov prinesie a ako dlho to bude trvať.

Fotky z detstva

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Predám fotky z detstva. Platí stále až kým nezomriem.

Predaj bytu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Predám 1-izbový byt, úplne prázdny. Zn.: Narkoman.

Ruka

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Darujem pravú ruku. Zn.: Pravá koža.

Ukázanie smeru

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Keď nebudeš vedieť kam ísť, za 100 € ti ukážem smer.

Peniaze

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Hľadám peniaze. Zn.: Môžu byť aj s mužom.

Predám orgazmus

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Veľmi výhodne predám ženám orgazmus, aj na splátky. V prípade záujmu volajte na bezplatné číslo: 090sex sex sex sex sex sex sex.

Kúpim ženu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Kúpim peknú ženu, môže byť aj hlúpa. Zn.: Software mám.

Hľadanie ženy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:15:00 +0100

Hľadám inteligentnú, peknú, múdru, sexi, vzdelanú a bohatú ženu. Zn.: Protiklady sa priťahujú.

Kožená rukavica

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:00:00 +0100

Našla sa kožená pánska rukavica. Majiteľ sa žiada, aby druhú okamžite poslal do redakcie, ktorá zverejnila túto správu. Zn.: Nech má aspoň jeden z nás radosť.

Manželka za pivo

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:00:00 +0100

Vymením manželku za sud piva. Zn.: Ihneď.

Použité prezervatívy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:00:00 +0100

Predám použité prezervatívy. Zn.: Lacno.

Šťastný pes

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 20:00:00 +0100

Stratil sa pes. Znamenia: Vypichnuté ľavé oko, natrhnuté pravé ucho, zlomená pravá zadná labka, odrezaný chvost. Počúva na meno Šťastlivec.

Kúpim jaskyňu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Kúpim zachovalú jaskyňu s kuchyňou a balkónom. Zn.: Parkovisko nutné.

Hrešenie

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Naučím vaše deti hrešiť vo všetkých svetových jazykoch. Zn.: Aj posunkovou rečou.

Labužníkovi

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Predám hovno. Zn.: Len labužníkovi.

Bijem ľudí

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Bijem ľudí za peniaze! Ale ty si môj priateľ, teba zbijem zadarmo.

Kópia Internetu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Predám kópiu Internetu. Spolu to je 257.731.328.127.336 ks DVD, alebo 2 DVD bez porna.

Vták ako hrom

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Hľadám ženu, ktorá sa nebojí búrky. Zn.: Mám vtáka ako hrom.

Hladný pes

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Predám psa, čo mi zožral svokru. Zn.: Kúpte si ho, kým mu chutí!

Opačné vlastnosti

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

66-ročný, tlstý, smradľavý, neúspešný a nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlastností.

Do tridsať rokov

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:45:00 +0100

Hľadám ženu do tridsať rokov, potom už na to kašlem...

Cestovanie v čase

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:36:11 +0100

Prednáška o cestovaní v čase sa bude konať včera. Účasť nutná.

Potápanie bez kyslíka

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:30:00 +0100

Naučíme vás potápať sa bez kyslíkového prístroja. Zn.: Albánska mafia.

Drevený stan

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:30:00 +0100

Predám drevený stan. Zn.: Aj s miestom na cintoríne.

Vysoké postavenie

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:30:00 +0100

Vymením muža s vysoko postaveným za muža s vysokým postavením.

Žena s bubnom

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:15:00 +0100

Vymením ženu s bubnom za iný hudobný nástroj. Zn.: Bez blany!

Vôňa prdu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:15:00 +0100

Predám dezodorant s vôňou prdu. Zn.: Lacné plnenie.

Boj proti úplatkárstvu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:15:00 +0100

Kúpim dve pištole, jednu guľovnicu, dva samopaly a jeden ľahký guľomet. Zn.: Bojujem proti úplatkárstvu.

Dvíhanie orgánov

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:15:00 +0100

Všetci dvíhajú ceny, my dvíhame pohlavné orgány. Spoločnosť Viagra, a.s.

Aspoň tri

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Kúpim štvorizbový byt s jednou podmienkou. Musí mať aspoň tri izby.

Darček pod stromček

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Darujem manželku. Vhodná ako darček pod stromček.

Žena za zemiaky

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Vymením ženu za 120 kg zemiakov. Zn.: Kilo za kilo.

Sekundové lepidlo

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové. Zn.: Nestíham lepiť!

Bejzbalová palica

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Predám málo používanú bejzbalovú palicu. Zn.: Skinheads.

Vymývanie mozgov

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Kúpime umývačku na vymývanie mozgov. Zn.: Poslanci.

V cene

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 19:00:00 +0100

Predám svokru. Zn.: Nábytok v cene.

Presné mapy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:45:00 +0100

Lacno predám presné mapy. Zn.: Blúdivý Holanďan.

Preddusené sardinky

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:45:00 +0100

Ponuka spoločnosti Empo: preddusené sardinky Kursk, tepelne spracované, k zohnatiu iba v Barensovom mori! Pozor: Limitovaná séria 118 kusov!

Cestovná kancelária

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:45:00 +0100

Svoje služby ponúka talianska cestovná kancelária s orientáciou na západ. Zn.: Trans-West-ITA.

Fľaša za svokru

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:45:00 +0100

Vymením svokru za fľašu slivovice. Zn.: Opica ako opica.

Ruská ruleta

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:30:00 +0100

Ponúkam ihneď svoje miesto v hre Ruská ruleta. Zn.: Som na rade.

Obesenie

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:30:00 +0100

Chcete sa obesiť? Rýchlo a lacno vám podkopnem stoličku. Zn.: Platí stále.

Vlasy

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:30:00 +0100

Vymením 3 vlasy Deda vševeda za 2 roky prázdnin.

Zapálený

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:30:00 +0100

Som zapálený pre jednu stranu. Zn.: Jednostranný zápal pľúc.

Prítulný

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:30:00 +0100

Predám skroteného nosorožca. Zn.: Je prítulný, až to bolí.

Darujem ženu

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:15:00 +0100

Darujem ženu tomu, kto ju utopí.

Predaj klávesnice

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:15:00 +0100

Vmasklgjvalghlajgals dkjlskjflskjvglasdkbad lsbmasdlkgvasôkgv jsdlkgaslôkjask - skúška klávesnice, kto ju kúpi? Cena dohodou.

Politika

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:15:00 +0100

Vymením koryto za válov. Zn.: Zmena.

V zachovalom stave

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:15:00 +0100

102-ročná dlhovlasá blondínka v zachovalom stave hľadá priateľa na zoznámenie vo veku 15 až 19 rokov. Poznávacie znamenie - krásne modré oči a prsia až po kolená.

Žena s traktorom

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:15:00 +0100

Slobodný, sympatický, 35-ročný muž, túži spoznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor. Zn.: Prosím zaslať fotografiu traktora.

Stan za kočík

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Vymením stan, jedenkrát použitý, za detský kočík. Zn.: Ihneď!

Tango nohavičky

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Predám tango nohavičky. Zn.: Aj spredu.

Aj so žehličkou

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Predám ženu aj so žehličkou. Zn.: Obe sú teplé.

Predaj člnov

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Predám dva motorové člny. Jeden bez motoru, druhý bez člnu.

České koruny

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Kúpim české koruny. Zn.: Platím v CZK.

Ruský jadrový odpad

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Kúpim ruský jadrový odpad. Len v pevných baleniach, nie v mikroténových sáčkoch. Zn.: Spravme si deň jasnejší a krajší.

Hodinky

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Predám ruské hodinky. Zn.: STK do konca roku 2020.

Ďalší dôkaz

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Žiadam únoscu, ktorý mi poslal svokrin palec, aby poslal ďalší dôkaz!

Mrkvička

webmaster — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0100

Mrkvička, hľadám ťa. Zn.: Zajačik.

Iskry z brúsky